Non so se ci sarà mai un momento in cui avrò la certezza di averti lasciato andare, uno stacco netto tra un minuto e l’altro, un sospiro di sollievo nell’essere atterrata nell’oltre. Oltre te, oltre tutto. Ho sempre evitato di scrivere di te, di rivolgermi a te tramite parole rovesciate su uno schermo bianco e blu, non volevo darti importanza, gonfiare il tuo ego già spropositato e contemplare la tua incapacità di amare. Non volevo metterlo nero su bianco, dargli corpo e forma, realtà. Eppure importante sei, e troppo. E questo inizia a farmi prudere le mani, a darmi fastidio, a farmi vedere chiaramente tutte le volte in cui sono stata niente, tutti i gesti finti, l’insofferenza. Le scappatoie per ottenere sempre ciò che volevi, ma che comunque non ti bastava perché la mia presenza poteva impedirlo. Il tuo fare le cose per dovere, non per amore. Non capire ciò che ti stavo offrendo, senza condizioni e senza pensarci. Eppure. Eppure forse non sto parlando con te, che hai deciso di voltarti, ma con me che sono rimasta qui paralizzata e senza parole, con la sensazione di qualcosa di sbagliato tra le mani e la mente troppo piena di lacrime per pensare a nient’altro che non fosse il colore dei tuoi occhi e la possibilità, divenuta certezza, di non poterli vedere mai più. Inizio a percepire, scorgere, cosa può voler dire, forse inizio a intravedere qualcos’altro che non sia sofferenza e mancanza. Forse ancora non voglio, ma posso. Ho visto cosa possono le persone che non sei tu, in meno di sei ore ho percepito rispetto, gentilezza e cura sinceri come tu spontaneamente non sei riuscito a fare in sei anni. Ho visto gli stessi e altri luoghi senza di te, mi sono data il tempo per rallentare e respirare, accorgermi che io ero ancora lì. Ho perso ciò di bello che credevo anche mio. E allora perché sono ancora qui a riservarti pensieri, difenderti, piangerti? Spero di riuscire a scrivere di te, di me con uno sguardo verso di te, il meno possibile, ti tengo da qualche parte, cerco di spostarti da un lato, ma sei ancora troppo grande e io troppo debole. E io voglio camminare per conto mio, voglio viaggiare non con te, voglio ancora amare e soffrire, ma senza averti tra capo e collo, come un cappio, senza la sensazione di essere perennemente un peso, voglio costruire e sperare. Viaggiare senza pensare che avrei potuto farlo con te, riempirmi gli occhi e la testa di posti ed emozioni di cui non sei degno. Non voglio più pensare a come i tuoi occhi potrebbero vedere ciò che vedo io. Non voglio essere amata in modo approssimativo, con più paletti che ponti, non voglio avere la sensazione di non essere abbastanza. Sono ciò che mi è successo, ciò che ho subito, ma anche molto di più e non sarai qui per scoprirlo.
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