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Que vergüenza releer todo lo que publiqué aquí...
Haré limpieza. 😭😭
Créditos al autor.
Y no me doy cuenta.
Estoy cansada de vivir
Últimamente tengo más ganas de que los días pasen que de vivirlos.
EL DÍA SIGUIENTE DE MI SUICIDIO.
Al día siguiente de mi suicidio, me enamoré de mi madre bajando la vi llorar en el suelo de mi habitación, abrazando mi camiseta con mis fotos esparcidas a su alrededor, vi tanta tristeza en sus ojos que pude extrañarla y sentir su dolor.
El día después de mi suicidio, sentí cuando me amaba mi padre, sin importar lo duro que fuera, en medio de tanta tristeza me hablo con los ojos llenos de lágrimas lo orgulloso que estaba de mi y lo sensible que yo era con los demás.
El día siguiente de mi suicidio vi que Lana mi perrita mascota era más increíble de lo que podía haber imaginado. Cada vez que alguien llegaba a casa, ella corría hacia la puerta esperándome, y al ver que no era yo se acostaba en la puerta y seguía esperándome.
El día siguiente de mi suicidio, me destruí por mis hermanos cuando los vi sentados en mi habitación con los ojos llenos de lagrimas, recordando los momentos que jugábamos en nuestra hermosa infancia, fueron momentos increíbles, donde lo único que dolía era una rodilla raspada.
El día después de mi suicidio, sentí cuando me amaba mi mejor amiga. Ella estaba mirando nuestra fotos juntos y recordando todos nuestros momentos que habíamos vivido, incluso nuestra primera tusa.
El día después de mi suicidio, sentí que era importante para mis maestros. Se culpaban tanto de no haberse dado cuenta y no haberme escuchado antes, aún cuando en silencio me aislaba.
Por la noche fui a la morgue a buscar mi cuerpo, me miré con dolor y dije: “ tantos sueños que tuvimos” “Tantos amores”, “Tanta gente por conocer”, “ Tenía gente que te quería y sin embargo no te diste cuenta”. “ Tienes mucho coraje para quitarte la vida pero ¿por que no usarlo para ganar?”
Gracias al cielo eso fue una visión, para ti que puedes leer esto, todavía estás aquí y puedes cambiar tu vida para siempre.
No es tan malo como parece, hay gente que te quiere, que te quiere cerca, dale la oportunidad más a la vida y a las personas que están a tu lado, hay una cura para el dolor, ábrete a alguien. Haz superado una cosa, prueba con otra más.
Yo te quiero, te apoyo, y te escucho, ven estás a tiempo, hablemos un rato ¡Eres increíble!
—Créditos a quien corresponda.
Sigo con vida...
Ha pasado creo que un año desde que publique algo aquí, he decidido volver solo porque sí.
Durante este tiempo han pasado muchas cosas, incluyendo el hecho de que ya no vivo con mis padres y ahora soy inquilina en la casa de mis abuelos, también el hecho de que tengo una nueva sobrina y descubrí que tengo un trastorno mental.
Resulta que durante noviembre del año anterior comencé a recibir terapia psicológica, el psicólogo en una de nuestras tantas citas decidió redirigirme a una psiquiatra pues presentaba "síntomas" que debían tratarse con medicación.
Los fantasmas que veía de adolescente y no me dejaban dormir por la noche no eran más que alucinaciones que no había visto como tal hasta mis 19 años de vida, debido a esto, ahora estoy medicada bajo fluoxetina (para tratar mi depresión) y olanzapina (para tratar mis alucinaciones).
La psiquiatra menciono que estoy dentro del perfil de una persona con trastorno limite de personalidad, pero antes deben realizarme un CAT y exámenes generales para saber que todo este bien en mi organismo y que las alucinaciones no son a causa de algún problema en él. En pocas palabras, soy una paciente mental.
Me tomó por sorpresa enterarme, pero al final he decidido aceptarlo poco a poco, no puedo vivir lamentándome por lo que sea que tengo. Pero tengo miedo, tengo miedo de saber los resultados de mis pruebas. Aun que me da algo de tranquilidad saber que muchas de las emociones que durante mi adolescencia me hacían cuestionarme el hecho de estarme volviendo loca son a causa de algo como esto.
Mi miedo a estar sola pareciera tener una razón más lógica de lo que yo pensaba.
Estoy enamorada de su música
Llevo meses llorando a escondidas, fingiendo que soy fuerte y feliz.
Llevo meses mirando a la gente con una sonrisa forzada dibujada en la cara.
Llevo meses deseando morir
Pero me asusta, me asusta contarle a alguien
Sé que volveran a juzgarme
Sé que volveran a reirse
Sé que volveran a decir que quiero llamar la atención
Por eso prefiero ocultarlo, por eso prefiero llorar a escondidas
Prefiero seguir fingiendo que soy fuerte y feliz
Prefiero mirar a la gente y forzar una sonrisa
Prefiero desear morir sin que nadie lo sepa.
Estoy harta de llorar sin razón
“Algunas personas te lastimarán y aún así, actuarán como si tú les hubieses hecho daño.”
— Mogly