I'm the sunrise @imthesunrise - Tumblr Blog

Non scrivo da tanto.

Nel frattempo nella mia vita è arrivato il famoso posto fisso, 20 ore alla settimana come commessa. L’indeterminato dopo un anno e mezzo a contrattini. Tutto sommato mi è andata di culo. Eppure. Non so veramente dire se sono felice. Sono serena economicamente, ed è tanto. Però. Io non lo so. Mi sono meritata almeno la serenità, mi dico. Tanti, troppi, pagherebbero anche solo per questa cosa. Ma tutto sommato prima non è che non fossi serena. Sapevo che se fosse andata male mi sarei benissimo potuta rimboccare le maniche e adattare ad altro, per sopravvivere. Quindi il punto che ripeto a me stessa è: fai le cose che ti fanno VIVERE. Mi fa vivere cucire. Mi fa vivere viaggiare. Mi fa vivere un’amica nuova che mi chiede di vederci per una pizza. Mi fa vivere A. che mi sospinge a non perdere me.

Sono cambiata e cresciuta negli ultimi due anni. Un trasferimento per uno stage mi ha fatto lasciare il nido nel momento giusto. L’unico. Quello in cui ti dici o ora o mai più. Tanti sensi di colpa sono andati e venuti. Verso la famiglia. Verso gli amici. Che poi è strano come ti adatti comunque a vivere senza persone che pensavi fondamentali e conscio perfettamente che certi momenti ormai sono destinati ai ricordi. Entri in una nuova vita. Ti senti un pò estraneo a tutto e come se nulla ti potesse realmente toccare. Poi però certe realtà ti tirano a terra. Quei giorni in cui rientri dal lavoro e pensi a come certe strade ti sono familiari dopo due anni nonostante non siano le strade in cui sei cresciuto. E come la realtà in cui sei cresciuto di diventa lontana.

Fanno male certi momenti ma li accolgo comunque. Non piango più. Sono quasi indifferente alle persone. Conscia che vanno e vengono. Che purtroppo in poche restano. Non delusa ma selettiva. Più di prima, nonostante un’apparenza certamente più amichevole. Questo lavoro mi sta cambiando. Sorrido anche a persone che vorrei prendere a sprangate nei denti. Ci meriteremo un’Oscar alla carriera come commesse.

Racconto.

Corro. E mi trascino dietro quest'abito pesante, ingombrante e nero. Nero come l'ombra famelica che mi segue, che mi assilla, da giorni. Corro. Tra le sale di questo castello in rovina, con i suoi muri gialli scrostati e il sudiciume ovunque lasciato da chi l'ha occupato dopo il mio tempo. Maledetti comunisti, penso. Quando ci vivevo io era amato, questo castello, era il tempo dell'Impero. Un fruscio davanti a me. L'ombra mi sbarra la strada. Mi tocca i capelli rossi che amava. Ma io so che quest'ombra non è lui, nonostante tenti di ammaliarmi so che cos'è quest'ombra. Un rivolo di sangue mi scorre sotto le vesti, dal petto al braccio e alla mano. Una goccia cade e mi ricorda il peccato di cui mi macchiai. Io la uccisi. Soffocai la donna per cui ho questa corazza nera addosso. Lo feci per poter amare lui. Perché è l'unica cosa da fare con la donna che ha sposato il tuo amore, dandogli un figlio ma rendendolo infelice ogni giorno. Mi sta perseguitando da quel giorno. Con le sembianze di lui. Meschina come sempre. Mi desto dalle sue parole ingannatrici, lo so, lo so cosa vorrebbe. La mia morte. Ma la combatto nonostante mi confessi mille tradimenti, come fosse lui. Mi svincolo e riprendo a correre con le tempie che pulsano. Urlo, perché qualcuno mi senta. Ma chi voglio ingannare? Siamo fuori dal tempo. Una porta. Esco ma inciampo. L'ombra mi afferra la caviglia. Disperatamente riesco a togliermi dalla presa. Corro verso il piccolo templio nel bosco dedicato a cupido. Mi siedo e riprendo il fiato perso. Questo maledetto corsetto. Era il luogo preferito dall'Imperatrice, non certo graziata da cupido. Ma nemmeno io. Come ho potuto innamorarmi di quest'uomo? Eppure. Credo d'averlo cercato attraverso mille vite. E quella sera, ad un ballo in maschera, il suo volto mi fu rivelato. Due poli opposti. Due calamite che inevitabilmente si attraggono e possono solo non staccarsi gli occhi di dosso. Le lettere scambiate di nascosto, anche durante la guerra. E raggiungerlo sul campo. Nonostante la guerra per noi era la pace. Ora possiamo viverci alla luce del sole. E magari un giorno anche suo figlio mi vorrà bene. La testa ha smesso di pulsare. Torno al castello, rientro e tutto è quieto. Apparte il vento. Non c'è nessuno qui. Nessuno. Dove sono? In che epoca? Lui dov'è? Tornano i dolori alla testa e l'ombra esce dalla sua oscurità. L'ombra mi dice che sono sola. Siamo solo noi due. Anche lui è andato via. Che non mi ama più dopo ciò che ho fatto. Urlo. Le dico di stare zitta. Che so. Non è lui. Scappo. Lacrime solcano il viso. Lo cerco in ogni stanza ed ogni stanza è vuota. L'ombra mi ricorda che non sono nel mio tempo. Lui non c'è. Sono sola. E allora perché restare? Corro e cerco una finestra. Corro con l'ombra che mi caccia. Sono esausta da tutto questo. Trovo una stanza con una finestra che da sul giardino. In un lampo sono lì. Sul confine tra materia e vuoto. L' ombra mi ha raggiunto. Non capisco cosa dice. Non m'interessa. Un salto disperato. Senza speranze. Sento due braccia gentili togliere i capelli davanti al mio volto esanime. Lui. Forse sono già nell'aldilà? Mi parla. Non fa altro che ripetere il mio nome, urlare e gli sorrido. Si ferma, lo vede. Sei qui, gli dico. Dice di si, di resistere ma già rantolo. Segno un no con la testa. L'ultimo ricordo che ho è un ti amo, detto con gli occhi fissi nei miei. Teso a fissare nella mia anima quella verità indissolubile. Perché ho aspettato mille vite per trovarlo. Ma ce l'ho fatta. È lui. Ora lo so. Ora spiro in pace sentendo delle sirene di ambulanza in lontananza.

Che valore ha il matrimonio oggi?

Me lo sto chiedendo spesso ultimamente. Mi hanno commissionato per il 2017 un abito da sposo e uno da sposa. Due matrimoni diversi. Un amico da poco e un'amica da una vita. Vedo matrimoni sfalfarsi, vedo rapporti stanchi, forzati. Poi vedo mio padre e la sua foto di whatsapp che ritrae solo lui ma il giorno del matrimonio con mamma. Sono passati trentun'anni quest'anno. Mi rendo conto solo ora, ad estrema distanza da lui quanto gli somiglio. Scherzoni e burloni eppure lui aveva un agenda in cui annotava poesie e da quanti giorni stava con mamma. Non ha mai fatto grandi gesti eppure è sempre stato una roccia ferma per mamma. Oggi invece siamo in un epoca in cui se non fai grandi gesti nessuno vede. Io però vedo. Vedo A. infastidito dal mio star male perché sabato deve inaugurare una mostra eppure va a prendere le medicine, chiama, insiste per farmi prendere le medicine anche quando forse nemmeno servono più. E no, la prima notte di quest'influenza lampo non piacevole tra vomito e diarrea non c'era. Sei ore da contare per arrivare a mattino perché lui la notte spegne il telefono. Io no, sarà che sono abituata, sarà che se succede qualcosa a Verona lo voglio sapere subito. Quella notte credo sia stata una delle più brutte in vita mia. Odio il vomito, lo associo all'epilessia di Nic. Non ho chiamato casa perché comunque che avrebbero potuto fare oggettivamente? Mi sono sentita sola. Siamo soli al mondo. Quindi che valore ha il matrimonio? Forse ha più valore di quanto credo, è scelta, è condivisione, è essere forti da soli ma più forti in due.

Che valore ha il matrimonio oggi?

Me lo sto chiedendo spesso ultimamente. Mi hanno commissionato per il 2017 un abito da sposo e uno da sposa. Due matrimoni diversi. Un amico da poco e un'amica da una vita. Vedo matrimoni sfalfarsi, vedo rapporti stanchi, forzati. Poi vedo mio padre e la sua foto di whatsapp che ritrae solo lui ma il giorno del matrimonio con mamma. Sono passati trentun'anni quest'anno. Mi rendo conto solo ora, ad estrema distanza da lui quanto gli somiglio. Scherzoni e burloni eppure lui aveva un agenda in cui annotava poesie e da quanti giorni stava con mamma. Non ha mai fatto grandi gesti eppure è sempre stato una roccia ferma per mamma. Oggi invece siamo in un epoca in cui se non fai grandi gesti nessuno vede. Io però vedo. Vedo A. infastidito dal mio star male perché sabato deve inaugurare una mostra eppure va a prendere le medicine, chiama, insiste per farmi prendere le medicine anche quando forse nemmeno servono più. E no, la prima notte di quest'influenza lampo non piacevole tra vomito e diarrea non c'era. Sei ore da contare per arrivare a mattino perché lui la notte spegne il telefono. Io no, sarà che sono abituata, sarà che se succede qualcosa a Verona lo voglio sapere subito. Quella notte credo sia stata una delle più brutte in vita mia. Odio il vomito, lo associo all'epilessia di Nic. Non ho chiamato casa perché comunque che avrebbero potuto fare oggettivamente? Mi sono sentita sola. Siamo soli al mondo. Quindi che valore ha il matrimonio? Forse ha più valore di quanto credo, è scelta, è condivisione, è essere forti da soli ma più forti in due.

Ho la testa piena di cose.

Ho appena riagganciato con mia madre. Alla fine ho ricacciato dentro le lacrime. Di fianco ho una giacca che attende una prova. Ho paura, paura di un mancato rinnovo del lavoro a novembre...al tempo stesso spero potranno rinnovare con un contratto più lungo di quattro mesi. Ho paura del fatto che A. non sta smettendo di usare la carta di credito e sta pensando ancora in modo individuale più che ad un noi. Ho paura che vada tutto in rotoli come l'anno scorso a novembre. Ho paura e cucio. E ora chiudo qui e guardo offerte di lavoro.

Tra sogno e realtà.

È terminato un weekend di rievocazione a forte ardietti, Peschiera del Garda. Io sono arrivata al sabato, dopo il lavoro, con il mio abito da ballo nuovo. Il caldo è stato atroce, come la polvere, come l'odore di zolfo dopo gli spari. Ma sabato sera, nonostante lo scazzo con A. che è entrato tenendo al braccio un'altra dama, ho ballato un valzer con Eli. (una donna che fa il tenente) e Solt. In entrambi i casi ho avuto la netta sensazione di averlo già fatto in passato. E oggi vedendo A. ruolare in un drammone con la stessa dama della sera prima... ho preso e sono andata a schiarire i pensieri in mezzo alla natura. Perché so che il gioco è solo gioco ma solleva troppe cose di una vita passata che in rievocazione si avvicina. Solleva che se il sogno fatto è corretto in quella vita uccisi pur di stare con A., solleva che il carillon di nonno aveva una melodia antica che pacificava l'anima e solleva che mi chiedo se in questa vita potremmo finalmente vivere liberi da condizionamenti negativi. Troppo. Tanto che più volte avrei voluto piangere. Fino a che ho visto A. arrivare...trafelato e preoccupato di dove fossi. E l'ho abbracciato. Perché quello che eravamo è diventato ciò che siamo. Ho ringraziato, anche per le vite senza lui.

La vita è vita sempre.

Mi hanno rinnovato il contratto al lavoro e l'iniziale gioia per la proroga ha lasciato il posto alla sempre più forte consapevolezza che è un contratto per mantenermi. Nulla di più. Ma che la vita è vita nonostante questa consapevolezza. Quindi ho rallentato il ritmo frenetico degli ultimi tempi. Ho iniziato a guardare attorno quanto tutto è cambiato. E ci sta la stanchezza, ci stanno le idee che sono troppe e non fanno dormire.

Tutti utili ma nessuno necessario. Dicono.

Sto scrivendo poco. Il tempo manca. Sono stanca. Ieri ho pianto, tanto, sommessamente e spostandomi dalla camera al salotto per evitare che A. se ne accorgesse. Stamattina ho indagato con domande discrete ed ho capito che non se ne è accorto. Ho pianto perché al lavoro non saprò prima di due settimane se mi tengono o meno. Ho pianto perché ho i ritmi sfasati con questi turni. Ho pianto perché ho visto quanto mamma e papà hanno cambiato il loro modo di fare con me e Nic da quando sono andata via. E con me si passa dall'essere troppo pressanti a far finta di fregarsene. E ieri il pianto è partito per A. che voleva dormire mentre io avevo bisogno di coccole. Ho preso male una sua frase. Ho paura del bisogno che ho di affetto...perché posso fare la dura quanto mi pare ma poi mi servono solo due braccia che mi stringono e una voce che mi dica 'va tutto bene'. Quando sono tornata a letto le ho trovate... A. si svegliava quel tanto che bastava per dirmi 'non voglio che stai male' 'sembra che piangi' 'vieni qui che ti abbracciolo'...passo dopo passo mi sono lasciata abbracciare e pian piano rilassata e addormentata. Sono stanca di correre sempre. Voglio un lavoro e qui tenerlo sembra un impresa... Tutti utili e nessuno necessario. Però non è così nella vita...nella vita qualcuno di necessario serve. Raccontatevi d'essere forti da soli, magari lo siete anche ma non siamo da soli in questa vita proprio perché esperienze ed errori fanno crescere. Quindi qualcuno di necessario esiste.

Non solo dettagli.

Mi devo ricordare di guardare l'insieme, non il singolo dettaglio perché non è quello che mi caratterizza. Oggi mi ha chiamato l'università di Verona per un sondaggio sul lavoro ad un anno dalla laurea. Non ho potuto dire che lavoro come sarta. Ho dovuto parlare solo del lavoro per Primark, che non è poco. Ma nemmeno quello che vorrei. Mi si è appiccicato addosso un'apatia assurda, complice anche un rimprovero immotivato stamattina. Però penso che ha ragione Cri. con il discorso fatto sabato, sto facendo un lavoro dipendente, ciò vuol dire che faccio la mia parte ma la mia parte termina quando timbro a fine turno. Mi sbatto il culo per la MIA attività o quella che voglio lo diventi. Fine. Stop. Quindi non posso permettere ad una telefonata di farmi male. Respiro. Venerdì arriva presto.

Ho ripreso fiato nell'ultima settimana. È come se aver fatto il vestito da sposo per E. mi abbia dato consapevolezza di farcela davvero in qualsiasi progetto. Un'abito non facile sia per la tecnica, sia per il giorno in cui è stato messo. So che sentire la sposa a fine cerimonia dire: mi emoziona tanto vederlo vestito con quell'abito' è tutto ciò che serve. So che per la prima volta in vita mia mi sono quasi commossa ad un matrimonio...e nemmeno conosco così bene i due sposini. Il fatto è che come ha detto il prete alla predica...non bisogna trovare la metà della mela ma chi senza timore accoglie la tua metà e fa vedere la propria. Non so quante volte io abbia ringraziato nell'ultimo anno per la presenza di A. nella mia vita, per il bene che sento di stare con lui, per la pace e la tranquillità nonostante qualche bisticcio. Prego che questo equilibrio lavoro-sartoria prosegua, me lo auguro e lo voglio. Ci sono progetti, c'è una vita intera da vivere.

Puoi andare in capo al mondo ma ci vai con te stessa.

Questo pensiero mi è balenato chiaro ieri. Tanto da mettere il malumore. Sì, perché conosco me stessa e a volte non mi piace quello che porto dentro. Come quando non ho motivi per essere oggettivamente infelice eppure non sono nemmeno felice. Perché sto tentennando....dal fare biglietti da visita, dal prendere e andare da un commercialista e chiedere COME regolarizzare la mia situazione con la sartoria. Poi ci sono situazioni e persone che il nervoso me lo scatenano perché non hanno una preparazione sartoriale o tessile e puntano il dito, alla minima svista ma sono incapaci di rivolgere a loro stesse queste critiche. Ed io non sono una che si atteggia, che millanta sapere. Tutti siamo infallibili e sì ho invidia delle loro certezze, delle loro arie che attirano attorno persone. Anche se ho cambiato regione certe cose non cambiano: sentirmi non all'altezza, la paura di fallire, la paura di provare. Posso anche cambiare pianeta ma ci vado con me stessa sempre. Quindi importa poco dove, importa chi sono. Ripeto i miei obbiettivi, ripeto che tipo di sartoria voglio, ripeto che ho avuto una valida formazione. Ok inspira ed espira. Entra luce esce ombra. You always had the power my dear, you've just to learn it, for yourself.

A volte non mi capisco.

Sta andando tutto bene, ho un lavoro part time abbastanza certo, ho la possibilità di fare sartoria nel tempo restante, eppure ieri e oggi sono triste. Ho cercato di scacciare la cosa iniziando un progetto di sartoria ieri mattina. Ma non ha funzionato, al lavoro mi sono trovata a parlare con una collega calabra del trasferimento da casa, di lavori presi solo per far quadrare i conti. Poi torni a casa e c’è qualcuno che ti aspetta, per una volta. E stai bene quando c’è....ma quando non c’è? Siamo soli al mondo. Qui distante da ciò che sono le mie radici, dalle persone di paese che mi conoscono...se varco la porta di casa chi mi conosce? Nessuno. Bello a tratti, tremendamente brutto in giorni come ieri e oggi. E non capisco perché questa cosa mi fa paura ora che tutto scorre ma non ne avevo paura mesi fa quando mi chiedevo se restare fosse la scelta corretta. Forse passerà, forse serve tempo.

Easy, Caring & Fun.

Ieri ho scritto un messaggio abbastanza profondo a Ma., una cara amica. L’ho scritto di getto, perché mi andava. Ed è un gesto più unico che raro da parte mia, chi mi conosce lo sa, perché tanto di me è detto dentro. Dentro di me ho detto mille volte quelle parole a Ma. però ieri tornavo da una giornata di formazione le cui parole chiave erano: Easy, Caring & Fun. Questa è la filosofia aziendale di chi mi ha assunta e ne sono felice. Alla mattina ascoltando il video del fondatore dell’azienda ho sentito la presenza di nonno abbracciarmi e dirmi che sono dove è giusto che io sia. Per poco non ho pianto. Poi la giornata è passata tra risate, simulazioni, una sfilata improvvisata e la voglia di dire alle mie future colleghe di reparto Lilly e Val. che sono una sarta storica. Vedere le reazioni stupite, entusiaste e dopo dieci secondi Val. che mi punta sul naso il suo cellulare chiedendomi: Ma puoi allora farmi questo? Osservare l’abito, molto bello per altro, e dirle che è molto semplice in realtà. Val. si esalta e poi torna cupa dicendo: Eh però chissà quanto toulle va via! E io la guardo e le dico: Meno di quello che pensi visto quanto sei bassina ;) Per poi scoppiare a ridere in tre. Questa formazione è stata utile anche per notare persone che sono, come forse sarei apparsa io solo 8 mesi fa: chiuse a riccio sul loro cellulare nei momenti di pausa ed in silenzio per il restante tempo. Poi nel pomeriggio un dejà-vu che mi manda in tilt per un pensiero nefasto connesso ma spero sia solo il mio cervello che fa scherzi. Ho terminato la giornata felice di tornare a casa e cenare con A. che ormai dorme a casa dei suoi solo una o due volte la settimana. Ho acceso la radio quando ho recuperato la macchina alla stazione di Busto ed è partita: I’ll be you keeper for life as your guardian.... Ho tenuto saldo il volante, nonno ancora, ho ricacciato le lacrime ed ho detto milioni di ringraziamenti a lui, al carillon che mi era arrivato da mia cugina Viv. perché tramite quello lui tornava poi ogni sera. E mi parlava, mi diceva cose sul futuro per evitarmi dolori ma io ho percorso il mio destino comunque perché solo sbagliando s’impara. Ricordo nitidamente solo due cose: il tuo futuro non è qui e la persona che sarà per te l’Amore avrà la stessa differenza di anni che avevo io con tua nonna (8anni). Sono poi arrivata a casa e ora sono a Verona, domani mi attende il compleanno di Cloe in malga, sono determinata a cambiare ancora perché nulla è statico poi...penso che sia bello prendere e rendere la vita Easy, Caring & Fun!

Ed ancora la tosse, ed ancora non stanno bene naso, gola e orecchie. E mi stanca ma non mi fermo. Questa cosa sta coincidendo sempre più con l'inizio di nuovi lavori. Non sono abituata a questo stress ma sono fermamente decisa ad ottenere quanto prima un lavoro indeterminato. Ho iniziato con Primark e che dire? Mi sento fortunata su vari livelli, umanamente ho trovato delle Persone e lavorativamente ci sono possibilità di andare temporaneamente all'estero per poi tornare....che chiedere di più? A volte nemmeno mi sembra reale questo stato di grazia. Forse per questo il raffreddore, forse il mio corpo chiede di realizzare il cambiamento. E ho visto anche A. diverso, cambiato e più certo. Oggi siamo tornati da una pasquetta saltata...siamo tornati a casa... abbiamo parlato poco e abbiamo rispettato spazi personali, che anche sotto lo stesso tetto ci serve stare soli.

Ci sono voluti nove mesi per farmi sentire davvero la mancanza della Valpolicella e tutto ciò che ci ruota attorno. Manca la calma che qui si respira. Mancano le sere con gli amici, parlando di tutto e nulla ma ridendo tanto. Mancano le serate con le amiche. Mancano tante cose che sono state necessarie anche per decidere di andare, di farlo quel salto oltre la finestra di camera mia sognando qualcosa di migliore. Che c’è, nonostante le reticenze di A. c’è. Nonostante questi giorni tartassanti di domande a riguardo io so che lui c’è veramente per me ed io per lui. Ieri sera Serena mi ha chiesto, anche lei come altri di questa situazione in stallo e le ho detto semplicemente che non volevo parlarne, la questione è trita e ritrita anche nella mia testa e parlarne non cambia le cose, io so solo che devo andare avanti e non fermarmi, come ho rischiato di fare la settimana scorsa. Quanti giorni ho passato desiderando solo di andare oltre l’orizzonte che vedevo dalla finestra di camera mia? Non li conto. Questo non cambia ciò che sono, questo non cambia che stare qui risveglia anche tanto di ciò che io non voglio per me. Non voglio una vita attaccata e collegata a doppio filo con mio fratello Nic, se Dio c’è lo sa quanto ringrazio di tante cose e anche del suo handicap a volte. Io sarei una persona ben peggiore senza lui. Questa vita mi ha richiesto di crescere e cambiare drasticamente me stessa già dai primi anni di vita, di appianare quel lato di me rappresentato poi da Icaro e con cui ho fatto pace lasciandolo. Un lato tetro, un lato di sotterfugi, doppi fini e manipolazione. Questo era lui, rendendosene o meno conto...lui era la mia natura ma la tua natura può cambiare. Per farlo non serve viaggiare, come credevo a sedici anni, per farlo serve dire io sono tutto questo ma scelgo di andare lontano, non per un viaggio ma per creare una vita mia soltanto. A Castellanza c’è, A. o meno c’è.

Belle giornate.

Ieri è stata una bella giornata. La sveglia con A. che mi dice di tornare un po' a dormire mentre lui si fa la doccia e la barba. Poi alzarmi mentre lui è al telefono, fare colazione, darsi baci nonostante la telefonata e poi prima di vederlo andare al lavoro per un'inaugurazione . Finire di cucire a mano una giacca e poi prepararmi il pranzo. Poi lui che torna e quindi aggiungere pasta alla mia. Mangiare insieme e poi andare alla riunione del gruppo di rievocazione. Parlare di cose noiose come rendiconti vari ma lasciare man mano spazio alle varie capacità di ognuno. Guardare Ma. disegnare dal nulla personaggi usciti da film western, parlare di con lui di come cucire dei guanti di pelle per A. e la sua richiesta di collaborazione per creare dei modelli che lui può utilizzare per i suoi lavori in cuoio. Cri. che arriva con una lista di cose da farmi fare da qui a un anno e mi chiede del lavoro, parla del suo e per la prima volta parliamo davvero. Edu. che vede la stoffa del suo abito per il matrimonio ed è contento. Vedere per la prima volta questa giovane coppia che si vuole sposare ed avere figli...osservare ma non giudicare, nulla. Stare bene in quel clima in cui ognuno da il suo apporto e nessuno è invidioso delle doti di altri. Ecco...mi ha fatto stare bene. Concludere la riunione con una cena in un ristorante a tema tirolese...quanto mi manca però il vero Tirolo. A. mi ha promesso con la bella stagione giri alle montagne che da qui vedo cariche di neve ma distano un po'. Mi mancano le passeggiate in montagna ma si farà tutto. Con calma, intanto va tutto bene e ci sono belle giornate.

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