[thescientistcp]

me sinto cansada da vida, da rotina, de acordar, de ter que comer, beber água, cansada de tomar banho, de cumprir horários, cansada de existir

todo dia sinto como se alguém socasse meu estômago, minha pressão cai, minha cabeça dói e me vem a ânsia de vômito, passo mal o dia todo, penso em tudo o tempo inteiro, tudo me dói, me deixa triste, descontente, tudo me faz querer desistir e ir embora, não de casa ou do trabalho, mas do mundo, só fechar os olhos e não abrir mais, dormir e não acordar, parar de respirar

não queria mais me sentir assim, fiz muitas coisas para conseguir controlar minhas emoções, tenho me cercado de boas pessoas, cuidado mais de mim, mas nada disso adianta, porque não fim do dia o problema não são os outros, não é o mundo, sou eu, eu e apenas eu, meu maior inimigo sou eu mesma, minha mente que não para, as culpas que carrego, os traumas que vez ou outra insistem em retornar.

me sinto mal pela vida que levo, por ser quem eu sou, por ter sofrido tanto e não ver punição pra nada do que passei, me sinto mal por estar o tempo todo tão deprimida, por ser sem ambições, sem pensamentos pro futuro, por ter tanto medo da vida e me privar de coisas boas.

minha cabeça tá pesada, meu peito tá apertado, meu estômago se revira o tempo inteiro, meus olhos ardem de vontade de chorar, a boca sempre seca, a garganta dolorida como se tivesse algo entalado que insiste em não sair, meu corpo inteiro dói, minha mente vagueia o tempo todo como quem não sabe onde quer chegar, como quem não entende o que precisa fazer.

queria não ser eu, só por um dia me sentir outro alguém, abrir os olhos e ver que tudo o que tenho, o que sei e o que sou são coisas de verdade, só uma vez queria não me sentir uma fraude, um peso, uma perda de tempo, queria sentir que mereço ser amada e cuidada, sentir que apesar do que me disseram a vida inteira eu não sou um atraso de vida ou um peso morto.

pago pelas minhas próprias coisas há tantos anos e mesmo assim não sinto que são minhas, nada parece me pertencer, tudo que seguro escorre pelos meus dedos, foge da minha vida, tudo que tenho se perde, tudo que amo se vai.

cansada desses sentimentos, desse maldito transtorno, de tanta tristeza, de não saber quem sou, o que quero, de não me sentir pertencente, que droga.

[quebraram]

É uma merda acordar e me sentir cada vez pior, a sensação é de que tem algo apertando meu coração e rasgando ele de dentro para fora. Eu só queria conseguir me reiniciar, voltar às configurações de fábrica ou simplesmente me apagar de vez. Seria mais fácil para todos não ter que lidar com um peso morto e eu não precisaria mais fingir que está tudo bem. Seria bem mais fácil para mim, já que não precisaria mais sofrer tanto por causa dessa merda de vida e já que eu não tenho ninguém que se importe com a minha existência, existir nunca foi uma boa opção, eu nunca escolhi assim. E ainda tenho que pagar e me foder até pelo fato de respirar... Eu estou exausto, destruído e algo dentro de mim voltou a morrer, é uma pena não ser forte o bastante para acabar com tudo de vez, mas um dia eu consigo.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

[aboutthingsblog-deactivated2025]

[exilatuo]

que você se perdoe ao ponto de não se culpar pelo que não deu certo.

[weepingtravelermusic]

[dimensionalgatekeeper]

[seu-bobo-da-corte]

[potinho-debolhas]

[feliste]

[alienmustdie]

Estou cansado de viver. completamente cansadão da minha existência de merda. porque esses dias eu tava pensando, e nesse meus anos de vida na terra, eu não fiz nada muito marcante, nada que fique de lembrança pra minha vida toda

Porque eu não consigo me destacar em nada que eu faço, eu nunca sou bom o suficiente nas coisas, não sou inteligente, não tenho nenhum tipo de talento e também não sou um bom filho ou amigo. Eu sou um completo nada, um vazio imenso e silencioso, que não é importante pra ta vivo na terra ocupando espaço e sendo um fardo na vida de todo mundo.

Então, porque q eu ainda to vivendo? porque eu ainda tenho que continuar vivo mesmo sabendo que vai ser assim pra sempre? sabendo que eu vou continuar vendo o tempo passar, e sendo um nada vazio que só serve pra ocupar espaço?....Isso não é justo. Não é justo que eu tenha que continuar sendo um fardo que só ocupa espaço, e se eu morresse não faria diferença, porque se a minha existência não faz diferença nenhuma, não faz nenhum sentido que eu continue vivendo. E é por isso que eu não quero continuar vivo, existir pra mim não faz mais nenhum sentido

[bdepressao]

[mentesexpostas]

A sensação de não ser suficiente em nada toma conta de mim. Eu acordo todos os dias e faço os meus afazeres diários e, sempre no fim do dia, ainda há algo em mim para ser julgado. Lembro de todos os meus erros, comigo, com todos ao meu redor e principalmente com você. Eu sei que ninguém é perfeito, sei que todos nós temos erros e que estamos propensos a coisas ruins em qualquer instante. Mas o peso da minha consciência pesa muito, todos os dias e em qualquer situação que me faça lembrar que não fui suficiente com ninguém. E a cada dia que passa, eu sinto que sou tudo o que falam. Que não sirvo pra determinadas coisas, que eu sempre cometo os mesmos erros, que nasci pra ser sozinha, que sou egoísta. Projeto em minha cabeça todas as frases de pessoas ruins que não me conhecem dizem e, a única coisa que me resta é chorar. Chorar, por não saber o que fazer, em como pedir ajudar, em como me ajudar. Não resolve, eu sei. Mas alivia a minha dor interna. Muitas vezes eu só quero sumir, ser outra pessoa. Uma pessoa que seja suficiente pra tudo e todos os meu redor, até pra mim mesma.

Eu estou exausta. Não sei até quando eu consigo aguentar essa dor sozinha.

Letícia Amanda + Bianca Martins, para mentesexpostas. Insta: mentes_expostas

[alaumasonhadora]

eu já nem sei mais o que faço da minha vida, não sirvo pra nada

[i-kitties]

sinceramente acho que nao resta mais nada pra eu estragar. eu nao sei falar as coisas sem magoar alguem, eu nao consigo me expressar pq se eu faço isso alguem sai chateado, eu queria somente morrer como eu nunca quis antes, mas nem pra isso eu sirvo.

[escassa]

com o peito apertado e um sorriso forçado, me despeço.

quem sabe em outra vida, né?

Gabriela Santos.

[plur00s]

[wordlifes]