SĂŁo exatamente trĂȘs da manhĂŁ. VocĂȘ consegue acreditar que os dias estejam passando tĂŁo rĂĄpido? Ah, sei lĂĄ, nem eu. A hora se arrasta tanto, que olhar pro relĂłgio correndo tĂŁo devagar me faz lembrar como era rĂĄpido quando eu tava contigo.
Sei lĂĄ! Te escrever virou algo tĂŁo vazio. Vazio de vocĂȘ. O que antes era preenchido numa inundação de vocĂȘ, hoje da atĂ© eco. Eu achei que conhecia vocĂȘ, pelo menos um terço do que vocĂȘ me conhecia. Porque eu fui sim, sem mĂĄscaras e transparente quando o assunto era vocĂȘ. Eu entrei de cabeça, eu fui 100% com vocĂȘ. Porque os outros sĂł tiveram 50% de mim, a metade que eu escondi de todo mundoâŠ
Eu sabia todos os seus tons de vozes. A cansada, pela manhĂŁ, quando me dava aquele âbom diaâ com aquele ar de garotinho preguiçoso. E a voz baixa e cautelosa que tu tinha de madrugada. VocĂȘ disse com todos os adjetivos e todas as letras, que eu nĂŁo precisava me preocupar. E quando vocĂȘ me dava âboa noiteâ e eu falava âvocĂȘ vai estar aqui?â E vocĂȘ sĂł dizia pra te gritar qualquer coisa. VocĂȘ foi sim, sempre vai ser, um completo babaca. VocĂȘ foi sim, e sempre vai ser, o auge da minha vida. E sempre vai ocupar o lugar de âo cara que me fez acordar pra vidaâ.
Ă claro que um de nĂłs teria que ir embora alguma hora. Porque Ă© claro que burradas, sĂŁo pra serem descobertas e nĂŁo perdoadas. Eu tive medo de perder vocĂȘ por uma vida inteira, e nĂŁo tive vocĂȘ nem por um fim de semana ou sĂł por uma noite. A verdade Ă© que vocĂȘ me encontrou e eu perdi vocĂȘ. Perdi entre aspas, porque vocĂȘ nunca foi algo de verdade. Algo que eu pudesse dizer que fugiu pelos meus dedos quando eu fechei a mĂŁo pra guardar vocĂȘ.
Eu te agarrei pelo braço, eu cravei a unha em vocĂȘ pra ver se eu conseguia te marcar pelo menos um pouquinho. Pra ver se amanhĂŁ vocĂȘ ia me ligar pra dizer âisso tĂĄ roxo, nĂŁo vai sairâ. VocĂȘ nĂŁo ligou. Eu nunca mais tive coragem de tocar no seu braço esquerdo, porque vocĂȘ Ă© todo meu ponto fraco. Eu quis te ligar, mas vocĂȘ faz tudo errado. Eu precisava ser o lado certo, e eu seria errada assim como vocĂȘ se eu te ligasse. Porque o erro, na verdade, Ă© vocĂȘ. Eu poderia mesmo apontar e gritar todos os seus erros. Jogar na sua cara como uma caixa que guarda coisas que foram importantes uma vez, mas olhando bem de pertinho, nem importam mais.
Mas eu gostava mesmo quando vocĂȘ passava a mĂŁo no meu cabelo. Com tua barba de homem, e tom de voz de menino. VocĂȘ se fez de homem maduro, que nunca sorri e sĂł faz piadas sem graças, quando na verdade era um menino. Com inho no final. A verdade nisso tudo, Ă© que vocĂȘ me conhece do avesso. E eu sĂł conheço seu numero de camisa, pela que vocĂȘ deixou comigo. Afirmando com todos os dentes que eu tinha que ter seu cheiro pelo menos um pouquinho, porque vocĂȘ jĂĄ era meu cheiro completamente.
VocĂȘ me encontrou, lembra? E eu soube de imediato que vocĂȘ era a peça que eu tinha perdido entre as almofadas, a peça do meu quebra-cabeça. Eu descobri que o que faltava era vocĂȘ. Um completo idiota que nĂŁo se encaixa em nada. E vocĂȘ tĂĄ cada vez mais perdido, e distante.
Mas o telefone fica no peito, aguardando qualquer um tom de voz seu do outro lado da linha. Porque sĂŁo 3 da manhĂŁ, e a rotina que eu tinha de vocĂȘ, sĂŁo os ponteiros do relĂłgio. Era toda hora, todo minuto, todo segundo. Se me perguntarem agora, se eu te quero de volta, a resposta Ă© nĂŁo. Quem ia querer alguĂ©m como vocĂȘ na vida de novo? Mas se me perguntarem agora, se eu preciso de vocĂȘ de volta⊠Eu esqueço a fantasia de mulher madura, eu boto a fantasia na caixa. E eu viro de novo, aquela menininha, que eu sĂł fui com vocĂȘ. Porque as 3 da manhĂŁ a falta que vocĂȘ faz Ă© doentia. Porque, as 3 da manhĂŁ eu sou mais coração do que razĂŁo. Mais menina, do que mulher. Porque o relĂłgio me assombra toda vez que toca o âticâ e a sua respiração preguiçosa nĂŁo faz mais parte da decoração da minha cama. Mas isso a gente deixa escondido, porque junto com essa bagunça, eu entendi que vocĂȘ sempre vai ser um enigma.
E eu jĂĄ nĂŁo sei se te falei, mas eu sou pĂ©ssima como adivinha. E o problema de vocĂȘ ser um enigma, Ă© quando eu procuro um bom filme pra ver, eu sempre escolho o de âmistĂ©rioâ. Algo que vocĂȘ sempre disse que eu era, mas a verdade, Ă© que eu sou sĂł teimosa. Que teima em tentar, de algum modo impossĂvel, resolver vocĂȘ. (Sempre fui otimista, mas dessa vez atĂ© eu sei que nĂŁo vai dar certo, pra vocĂȘ ver como isso, nĂŁo tem jeito de jeito nenhum).
Mas ainda assim, quando acordo as trĂȘs com essa insĂŽnia ridĂcula, ainda Ă© vocĂȘ quem eu tento alcançar na cama. E, consequentemente, ainda Ă© vocĂȘ que eu nĂŁo encontro.
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