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井上佳子の徒然なる日々 & ENTHRALLS

[inoinoino1234]

無題

やっとなんとなく書けそう、と思ったので書きます。 自分のために書きます。 1月に父が肺の病気で亡くなりました。実家の家族はすぐに病院に、わたしも翌日朝イチで新幹線で大阪に向かいましたが、誰も死に目には会えませんでした。 父は何年も前から闘病しており、実際は「突然のお別れ」ではなかったかもしれませんが、心のどこかでお父さんはまだ死なない、と思っていたし、思いたかったのかもしれません。 後悔は尽きなくて、私自身が何かしらで成功していないこと、結婚もできなかったし子供も見せられなかったこと。 いっぱい迷惑をかけたこと。毎日ごめんなさいって思ってます。 父は職人で融通が聞かなくて不器用で本が好きで毎日毎日働いていました。病気するまでの間、1年のお休みはお正月くらいでした。 家の中を色々探したけど、父が自分のために大金をはたいて買ったもの、、なんてものは本当に1つもなくて、母が父にプレゼントした時計を形見で私が貰いました。 それぐらいしか形見っぽいものがないのに、離れた場所に住んでいるからと言って、母も妹も何にも言わずに私にくれました。 汚れたり壊したり、もしどこかで酔っ払ってお店に忘れたりしたくないので、毎日は着けられないけど。 夜寝る前に目を閉じると、病気で苦しそうな父の姿ではなくて、実家で飼っているあずきを連れて駅に迎えに来てくれたときの姿とか、照れくさそうに笑っているところとか、そんな姿ばかり浮かんできて、これはお父さんが私に見せたい姿なんだと、勝手に解釈するけどいつも寂しくて泣きそうになってしまいます。 いま世界中がコロナで大変で、これを父が見たらなんて言うんだろうとか、脳内で頑張って想像して父の声を再生しようとしています。人が亡くなるとその人の声を忘れてしまうらしいので、それが嫌だから。なかなかうまくいかないけど。 大切な人が亡くなるのはもしかしたら自分が死んでしまうより辛いかもしれない。いつだってそうだけど、今は特に辛い思いをしてる人が世界中にたくさんいると思う。 それを思うと胸が痛い。 父が好きな仮面ライダーの言葉？を、小さい頃に教えてもらったことがあります。 実家で、父のものを探していたら、手帳に "俺には武器はない。あるのは勇気だけだ"って手書きで書いているのを見つけて、涙が止まりませんでした。 わたしには武器がなくて、勇気もないとしたら、あるのは何なのか？ そんなことをずっと考えています。 

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3 2 1 0

都合よく何もかもが変わってくれたらいいな。

そんな事はやっぱり結局起こらないから、いつも苦しんでいられた。

その代わり涙が出るくらい笑うこともある。

起こったことすべて無駄と思わない。

打ち消そうとする力が働いてるって感じたとしても、頑張ってでも思わない様にする。

時々立っているのが辛くなる事はあるか？

の問いに、「ない！」と元気よく言える人がどれだけいるんだろう。

年齢も性別も外見も歩んできた何もかもぜんぶ超えて、

その人の「顔」はどこに付いてるか、ちゃんと見たい。

残念なくらい私で、不幸だと思ってもあなた。

それは死んでも生まれ変わっても変わらない気がするよ。

脳みそこねくり回しても大したものは出てこないから、腐っても私のままでいる。

まだ統計が取りきれていない事はある意味、ハッピーかもしれない。

さー寝よう。

[inoinoino1234]

点点点線線戦

劇的に残っている様々な場面を点とするなら、

わたしはいつも、なんか無駄に、戦ってた。

その無駄さ加減は大人になっても変わらず。

自分でもウンザリしてしまうほど残念なその姿がわたしで。

涙と鼻水とヨレヨレの服とメイクと気持ちを一回で蹴散らせるパワーが欲しいよ。

もちろんパワーだけではどうにもならん事も多々ありつつ。

前日に吐いた言葉がぐるぐる回って自分に返ってくる。

パイロットフィッシュですごく心に響いた部分と同じ。

吐いた言葉全てが負け犬の遠吠えのように思えて悲しくなる。

気持ちよく生きていくには自分だけが気持ちよいのでは駄目だなあと思う。

やー。今日は寝よう。

[inoinoino1234]

1月8日

2017年は本当に色んな事があり、通常の何倍ものスピードで過ぎていった気がする。

たくさんの出会いや、幾つかのお別れを処理するのに、わたしの心と頭が全然追いつかなかった。

でも、悲しくても悔しくても寂しくても歌を作ったり、歌おうと思う自分がいることを改めて感じられた。

それが一体何になるのかは、現時点では全く分からない。

必要か不要かも分からない。

何のために音楽をやってるかとか、そんな事を突き詰めるつもりもない。

それでも、歌うのをやめなかった自分に救われてる、というのが正直なところ。

好きになったり、夢中になれることなんてそうそう見つからない。

だからそれを良しとする👌

今年はとにかくたくさん曲を作る事が目標です。

必要以上に肩の力を抜いて過ごしたい。

井上佳子としての報告は以上です🦀

今年もよろしくお願いいたします🤲

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新曲2曲アップしてみます

https://soundcloud.com/ino-20/demo

https://soundcloud.com/ino-20/vlvlqukwwemx

きいてや

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new song

勝手に夢見て勝手に砕け散っただけ

相手にしないで

可哀想だとか言わないで

愛がどうとか

言ってる年じゃないらしい

だけど誰もが

隙があれば溺れたいこと

とか、

嫌でも知ってしまって

もう、

吐き気がするよ

アテにするなよ

誰のこともアテにするなよ

傷つかないで

生きて行ける場所なんてない

わからないなら

わからないまま死ぬだけ

わかっていても

わかっていても死ぬだけ

怖くはないよ憎んでないよ羨んでないよ全部嘘なら

形だけ自在に繕うスキル

身につけて誰にも悟られないで

愛してる・一人じゃ生きてけないと

思い込みたかっただけ

ただそれだけ

わからない言葉が飛び交う街で

ぎりぎりの気持ちを隠しもってる

アホみたいなイルミネーション照らされても

ごまかされたりしないで

ただそれだけ

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ずっと思ってたこと

"その場限りであろう"人と話すのが苦手です。

家の近所でもなく思いつきでフラッと入った美容院とか。ショップの店員さんとか。

色々聞いてくれるけど全く仲良くないのにどこまで掘り下げてくるん？？？となる。

そしてどこまで正直に答えるべきなん？？？と。

質問攻めされたら答える内容によって面白い、面白くないが決まるから、それを求められてると思ってなんとかしようとすることに気付けば勝手に疲れてる。

私としては、5回以上通ってから聞いてほしい。

そこから徐々に心開いていきます。約束します。

ひとつだけ言いたいのは欲しいものがあったら全く仲良くなれなくても買いますーーーーーーーー！

むしろその方が気楽にお店に入れます！！！

最近読んでるブログ？に影響されてこんな感じになりました。

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もう行きます

日記を書くのも、だいぶ久々になってしまいました。

当たり前だけど、新しいことを始めるのは勇気がいりますね〜。

ここにこんな事を書いても、ほんとに何にも意味ないし、わたしに出来る事が何かあるのか、考えてもなかなか思い浮かばないけど、できれば元気でいてほしい。

やっぱりうまくまとめられないので、きょうはこれだけ。

また書きます。

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いちばん大事なのは言葉じゃなくても言葉は要る

こんばんは。

季節の変わり目は肌荒れするから嫌です。

あと、異常に眠い、、、わたしだけなのかな？

でも、秋は好き。

昨日、30分くらい父と電話しました。

わたしの家族は、仲はいいけどそんなにたくさん話したり、話し合ったり、してこなかったように思う。

母は社交的だけど、父は控えめに言っても口下手。

そういうところは、たぶんわたしは父に似てしまった、と思う。

勿論、似てる似てない、で片付けたらダメなのは承知の上で。

実家にいた頃は、ゆっくり話しをすることなんてほとんどなかったような気がする。

変な意味じゃなくて。

ご飯とかいつも一緒に食べてたのにな。

何も言わなくても分かってくれている空気感があったのかもしれない。

わたしが、わたしに都合の悪い記憶を抹消したりしていなければ、、ケンカすることもそんなになかったような(妹とはしょっちゅうしてた気もするけど)笑

とにかく、今書いてるのは、話せてよかった、というだけの日記なんですが。笑

これからもっと色んな話ができるといいなと思った、というだけの。

色んな話を"おみやげ"にするため、

変な、しょっぱい、悔しい、楽しい、嬉しい、面白い

体験を、今更ながらたくさんしたいなと思った。

ライブはもうすぐ、、、

そわそわするなー。

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ENTHRALLSのこと

10月になって、すこし涼しくなりましたね。 わたしの夏は、突発的な旅と、水ぼうそうになったりで、一瞬で過ぎてしまいました。 皆さんにお知らせしないといけないことがあります。 ENTHRALLSから中井くんが抜けました。 悲しませてしまう人がいたら、ごめんなさい。 なんとかしようとしたけど、どうにもなりませんでした。 わたしも、青木さんも、これまでの事、これからの事を今まで以上に深く考えた時間でした。 そしてそれは、今の私たちにとって、とても必要な時間でした。 これまで、わたしたちはENTHRALLSとして、複数の作品をつくってきました。 その度に、個人としても、バンドとしても挑戦を重ねてきたつもりです。 だからこれは悲しいだけのお別れではなく、またわたしたちみんなが一歩先に進むための、新しい試練なんだなーと思ってます。 なのでわたしは、つべこべ言わずに新しい曲をつくります。 ふざけんな！と思う気持ちをかき消してくれるような。 聴いて思わず涙したりしちゃうような。 それを期待してもらえたら嬉しいし、あたたかく見守っていただけたらありがたいです。 今月の名古屋でのライブは、青木さんと、サポートのshozoさん(ドラム)の3人編成で演奏します。 ソロのライブも1本決まっています。 良かったら、是非会場でわたしたちの今を見てください。 これまでずっと突き進んできたので、立ち止まっているのは苦手です。 どんなにツライなーと思う時だって、新しい曲ができるから、これまでやってこれました。 これからもそれは変わりません。 これが今の率直なわたしの気持ちです。 新しい作品に気持ちを傾けて、また注いで、過ごしていこうと思います。 読んでくれてありがとう。

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悶々としてたらまたゾロ目タイムに近づいてる 2:22、3:33、4:44 1時間に1分もゾロ目タイムがあるのだから当たり前なんだけど 時間が経つのが早いような遅いような つべこべ言ってるうちにライブが近づいてます 悪霊〜 去れ〜〜

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2017年9月に突入・・

完全なるひとり旅

+

予期せぬ療養(？)

で、丸1ヶ月。

あっという間に9月になってた。

わたしの夏はこれからです。

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みんなとうまくやれなくていい

と、一言メモに残して、その続きを書いていませんでした。 もしかしたら、それだけを強く思ったのかもしれない。 混沌としていて、いろんな事を考えてしまうけど、それはそれで、きっと無駄じゃないんだろうと思います。 自己啓発本に書いてあったことにいくら感銘を受けても、有名な先生に未来を占ってもらって希望を持ったとしても、当たり前だけど、決断して歩き始めるには自分の力がいる。 自分の力ってなんだ？そんなもんあんのか？ と思うことも多々ある。 たとえなんにもできなかったとしても、 少し何かできたとしても、 泣いたり笑ったり怒ったり悔しがったりして毎日は続いていく。 何事もなければきっとこの先もずーーーっと続いていく。 それが果てしなく長いように感じてしまう。 長すぎるぞー、と思う。 きょうは、今週は、今月は、たまたまそう感じてしまうだけかもしれない。 明日にはまた違う事を考えているかも。 でもとにかく今はそう思っていて。 もしかしたら、わたしと同じような事を今この時間に考えている人がいるかもしれない。 そう思って書いてみました。 心配はご無用です。 いろんなワンシーンが点として繋がって、線になるとして。 点として捉えられるか、そうでないかの話。 だけど過去を遡ればたくさんの点がある。 忘れられない場面は、心なのか脳なのか、わたしの中にちゃんと残ってる。 わたし自身もそれで安心したいと思っているし、あなたも安心できたらいいな、 もちろんそんな簡単なことではないと分かっているけれど。 という話。 おやすみなさい。

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迂闊なステップで珍道中再開

更新しようと思って書いていた文章があったけど、つまんないと思って書き直しました。 自分はつくづく迂闊だなぁと思う。 漢字はカッコイイけど、もちろんカッコイイ意味ではございません。 かさぶたになる前に、その"元傷"を剥がしてしまうようなところが自分にはある。 もちろん体にできたかさぶたとかもガンガン剥がしてしまう。 剥がしてその下にあったものを見ても「へぇ〜」って感じ。 前に何度も見たことあるものばかりで真新しさもないし、何より治りが遅くなることも重々承知。 それでも剥がしてしまう。嗚呼... ってこれなんの日記や。 と、みんなが思う前に思ってます。すいません。 ぜんぶ簡単だしぜんぶ難しい。 でも"渦中"にいるのはもう懲り懲りで、それなら見渡せるいまの方が気楽だし良い。 「へぇ〜」から生まれるものが特に無くても。 流れ流れてどこにたどり着くんだろう。 自分のことを他人事みたいにしてはいけませんね。 先日ある女の子がわたしに手紙をくれた。 その手紙にはもしかしたら言いにくいだろうことも書いてくれていて、言葉をきっと選んでくれているだろう場面や、その時のきっと辛かっただろう気持ちなどを想像しながら読んだ。 誰かの気持ちを想像する、ということは常に骨が折れて、その上見返り？みたいなものはほとんどないし、疲れるし、傷つくし(勝手に)、結局分からないし、やめたほうがいいと基本的には思っている。 だけど全く相手の気持ちを想像しない人も苦手だ。 要はバランス。 あと、思いやりは常に必要。 物事において 答えを出す、白黒つける、といった行程も毎回必ずしも必要とは限らない。 いつでも自分だけでジャッジし続けるしかないのよ。 それはいくら面倒臭かろうがやり続けねば駄目なのだなぁ、と思ったり思わなかったり。 ・・と濁してきょうは終わりにしようと思います。 おやすみなさい。

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わたしの11日間の旅はOYAFESTIVALENで終わりました。 そもそもの旅の目的はFEISTのライブを見ること。 いまは帰りの、成田へ向かう飛行機の中です。 なんかすっ飛ばしてしまってすみません。 リアルタイムとの差をうまく処理できなくて。 FEISTを見たときの気持ちはうまく言葉にできない。 いや、できるかも知れないけどここに書くのはなんとなくやめておきます。 ちょっと持って帰って寝かせたいので。 ライブがはじまる前からちょっと泣いてしまって、グラサンで隠してました。 といっても誰もわたしのことなんて気にかけていないから、全然大丈夫なんだけど。笑 ただ紛れもなくわたしのヒーローでした。 クールすぎる。 言葉がほとんど分からなくて、または分かっても返す言葉が分からなくて、まるっきり一人ぼっちの11日間を味わったのは人生で初めてだと思う。 それはとても心細かったし、誰もわたしの事を知ってる人がいないから何にも気にしなくて良くて、気楽でもあるような、とにかくとても贅沢な時間でした。 夜の散歩も楽しかったし。 あと買い物、、、！！！！！！！！！ 楽しくてキケン過ぎました。 でも1人で行くにはこの半分の日数ぐらいで良かったかもしれません。笑 さみしいから。笑 とにかく、あと数時間で日本。 帰ってきたら、1週間後はライブです。 のびのび歌うのだけが目標です。 良かったら遊びに来て下さい👍 それでは、また更新します おやすみなさい！🌙

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それにしても... ヘルシンキ、スウェーデン、全部雨。 なんやねん。 と言いたくなるくらい、結構な降り方。 基本びしょ濡れで過ごしてますよーーーーーーーー スウェーデンからノルウェーに着、オスロ駅のコインロッカーで荷物を預けたら、ムンク美術館へ移動。 描いた時期で色味が全然違うから不思議。音楽でもそういう事があるんだろうか？ 暗い女の人がなんだか妖艶。ビビッドに感じる青。馬の絵が好きだったのだけど名前を忘れてしまった。 ちょっと買い物して、せっかくだからシーフードを食べて..をしてると、また雨。 だめだホテルにチェックインしよう、と荷物を取りに行くと、更に強くなる雨足。 ここからホテルに帰るまでが地獄でした。 風邪が悪化していたのと翌日が朝早いので早めに就寝zzz... 翌日、8日。 オスロ2日目ではありますが、早速移動。 7時発の飛行機でオスロからベルゲンへ。 わざわざベルゲンまで行ったのは観光目的ではなくて、ベルゲン急行に乗りたかったから。 https://www.tumlare.co.jp/guide/basic-knowledge/rail/bergen-railway/ これです。 今回の旅の2番目のメイン的な。 この日もまた豪雨だったのだけど、湖とカモメと色とりどりの家が並んでいる街並みはとても可愛かった。 アナと雪の女王、わたしは見てないから分からないのですが、舞台になった街だそうです。 この日も美術館に行ったりおみやげを買ったりして電車の時間を待つ。 ベルゲン急行のチケットは日本で予約していたのでスムーズ。 電車の中から見える美しい景色に何度も"おぉ..."と言ってしまった。 6時間半、快適な電車の旅でした。 乗り方が分からなかったり間違って乗ってしまうのが怖いから、オスロ駅から40分かかるホテルまで、散歩がてら歩いて帰った。 夜のオスロの駅周辺🚉も素敵でした。 でも、やってることは別に東京にいる時と特に変わらない。 帰り道で声を出してみたけどまた咳が出てしまうのでやめた。 難なく歌えるのもまた幸せな事なのだな..と歌えなくなるといつも思う。 自分の身体を労わるのは意外と難しい。 ホテルに着いたらおみやげに買ったはずのオイルサーディン？を味見。 いや、どれが美味しいか確かめないとと思って！笑 ホテル滞在用に買ったパンがすごく美味しい。 これにオイルサーディン？を塗って、レタスとコーンを挟んだ適当サンドイッチが美味しいんです。 太って帰ったらごめんなさい。 オレオのアイスも食べちゃいました。 つづく...

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Hi. KEIKOです。(海外仕様) もういよいよ心細くなってきてます。 移動が多かったりで、なかなかブログを更新できず、、 バタバタしてますが、わたしは元気です。 と言いたいところですが、気管支炎で咳が止まんなくて。 なかなかハードなスケジュールを組んでしまったので、無理しないでおこうと思います。 フィンランドで3日間過ごし、スウェーデンへ移動。 ここまでほとんど外国の方とコミュニケーション取ることなく過ごしてきましたが、ストックホルムではゲストハウスで同室だったUllaという女性が良くしてくれました。 Ullaはおそらく50〜60代くらい？ キレイにメイクしていて、谷間もガツンと出している女性でした。 わたしが余りにも英語を理解できず会話にならないので、翻訳アプリを駆使してやっと会話が成り立つ感じでした。 バス、トラムなどに一日乗り放題のパスを買いたいと言うと、お店まで連れて行ってくれました。 結局駅にも一緒に行ってもらい、途中でまた後で、と言ってお別れしました。 ゲストハウスでは音など非常に気を遣うし、割とストレスもたまるのですが、こんな体験ができたのは良かった。 次がもしあれば、それまでに少しぐらい話せるようになっておきたい。 シャワールームに閉じ込められるハプニングなどありましたが、バタバタとスウェーデン泊終了。 いまはノルウェーにいます。 旅もそろそろ佳境です。 また書きますね📖