Tu m’as partagé cette chanson comme si tu voulais tisser un lien entre nos deux cœurs. Et quelques heures avant que nos lèvres ne se touchent pour la première fois, tu me l’as renvoyée, comme si elle parlait pour toi, de ce que tu ressentais, de notre histoire un peu folle. Non, totalement folle.
Je l’ai écoutée, si souvent, durant ces longues semaines à tomber amoureuse de toi. Je l’ai écoutée avec le cœur, un coeur qui tentait en vain de te résister. Je ressentais la passion, le feu dévorant. Peut-être que je n’ai pas porté assez d’attention à la peur qui habitait aussi ces paroles. Et maintenant que tu t’es éloigné, elle résonne dans ma tête. Elle a remplacé ta voix.
“I miss the way you say my name”
C’est cette chanson que j’entends lorsque j’ouvre les yeux, quand mon premier réflexe est de regarder les messages sur mon téléphone, même si je sais que tu n’y es plus. Cette habitude idiote qui ne me lâche pas. Pas encore. Cette habitude qui s’est ancrée si profondément et si rapidement que j’ai cru un moment que tu avais toujours été là à mon réveil et que tu serais toujours là. Cette habitude qui chaque matin me rappelle douloureusement ce qui fut et ce qui n’est plus. C’est cette chanson qui me répond quand j’aimerais te parler, quand je cherche tes mots et qu’il n’y a que le silence.
Et si les matins sont douloureux, mes nuits ne sont pas plus calmes. Ces paroles les hantent aussi dorénavant. Comme si tout s’était figé au moment où tu es parti. Comme si mon cœur était suspendu entre le souvenir de ton amour et le vide de ton absence.
“I made another mistake, thought I could change, thought I could make it out.”
Tu avais l’air d’y croire, de croire que cette fois ce serait différent. Que tu pourrais laisser tomber tes défenses et que m’aimer ne te ferait pas chavirer. Mais avec le recul je me dis qu’au fond tu avais peut-être déjà peur. Peur de ce que ça réveillait en toi. Peur d’être vulnérable. Et j’ai peut-être attisé ces peurs, à travers la rigueur de mon honnêteté, la naïveté de mon ignorance et mes hésitations à m’abandonner à ces émotions, trop soudaines et trop fortes.
Je ne sais pas si tu as vu que derrière mes propres peurs, je t’avais ouvert la porte de mon cœur et que j’étais prête à modifier ma vision du couple pour toi, que j’étais prête à apprendre et à réinventer l’amour pour vivre ce que ces semaines d’intimité nous avaient promis. Je ne t’ai jamais demandé d’être parfait, juste d’être présent.
Mais tu t’es éloigné. Tu as choisi le vide plutôt que le vertige. Tu as préféré l’absence plutôt que la vulnérabilité, alors que j’étais prête à accueillir cette vulnérabilité et à en prendre soin car je t’offrais la mienne en retour, comme on tend le cou à la hache. Peut-être que tu m’as aimée comme une drogue. Une substance intense mais dangereuse, que tu as préféré fuir avant d’en subir les ravages.
Ce soir j’écoute encore cette chanson et j’entends :
“Je veux t’aimer, mais ça me détruit. Je veux te garder, mais je ne sais pas comment vivre sans me protéger.”
Et ça fait mal parce que moi je suis là, encore. Je suis là, toujours. Même après la fuite. Même après la chute.
“You come and go in waves, leaving me in your wake. You come and go in waves, swallowing everything.”
Tu m’as sortie de ma torpeur après des mois à me battre contre la vie et à m’épuiser. Tu as été une tempête, violente, brutale, animale. Tu as été l’étincelle qui a ramené de la lumière et de la chaleur quand je croyais que l’obscurité et le froid me suffisaient. Je n’ai pas compris comment j’avais pu t’aimer si vite sans conditions, malgré toute la force que je mettais à freiner mes sentiments. Tu m’as rappelé ce qui manquait à ma vie. D’abord ce manque de toi, ce manque d’être contre toi, qui me faisait si mal alors que tu m’entourais de tes mots du matin au soir. Et aujourd’hui ce manque de toi, absolu et terrifiant, maintenant que toute trace de ta présence a disparu de ma vie.
“Promises break, need to hear you say you’re gonna keep it now.”
Ce soir j’ai mal, mais à travers mes larmes, je protège encore ce que je ressens pour toi. Mon amour pour toi n’a pas signé la mort de ma paix intérieure. Pas quand tu étais là. Il l’a bouleversée oui mais je me suis sentie forte, reconnue, aimée, protégée. C’était un amour imparfait, parce que l’humain est compliqué, parce qu’il porte ses fardeaux, ses blessures et ses peurs, mais je crois que c’était un amour sincère.
Je ne sais pas si tu penses encore à notre amour, quand cette chanson se lance dans ta playlist. Les premiers jours après ta disparition, je bondissais sur mon téléphone pour l’éteindre dès que j’entendais les premières notes, car la blessure était à vif. Mais j’ai finalement décidé d’affronter nos souvenirs, car je ne guérirai pas en enfermant notre histoire dans une boîte. Et ce soir j’écoute encore cette chanson, elle résonne en moi comme le fantôme de ton absence, le souvenir brûlant de ton amour. Ce soir je pose ces mots douloureux en écho à cette chanson que tu as laissée derrière toi.
“For granted, in vain, I took everything I ever cared about.”
Si tu relis ces paroles, si tu réécoutes cette chanson et que tu sens de nouveau cette étreinte dans ta poitrine : souviens-toi que je n’ai pas fui. J’ai reculé, j’ai hésité, mais je suis toujours revenue vers toi car je t’ai fait confiance. Je nous ai fait confiance. Même confrontée au chaos, j’ai continué à t’aimer.
“When the curtains call the time, will we both go home alive?”
Alors sache que toi aussi tu peux revenir vers moi car mon amour est toujours vivant. Je ne sais pas pour combien de temps encore, mais mon cœur s’y accroche de toutes ses forces, dans un désespoir fou, un déni insensé. Parce que c’était beau, parce que c’était vrai, parce que c’était unique. Précieux. Et si tu reviens, mon esprit et mon cœur retrouveront enfin la paix.
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