Insomniac

[insomniachdz]

Instinto

Hoy sucedió algo que hace mucho no pensaba, la mortalidad de la misma especie, de los seres humanos de las demás especies. Somos autodestructivos, conflictivos, egoístas, posesivos, celosos, arrogantes, pretenciosos, ansiosos, precoces, y un sinfín de cualidades autodestructivas que nos llevan por el camino correcto, que es el camino a lo primitivo, las raíces mismas del ser como es. Un ser primitivo que sin lenguaje tomaba lo que no era suyo y se apoderaba del él.

Pero en verdad, que somos los seres humanos; ¿provenimos realmente del simio? ¿Hay un eslabón perdido entre el simio y el hombre? ¿Somos una especie nueva e independiente? ¿Qué somos? ¿Quiénes somos?

En verdad éstas son unas de las cuantas preguntas que hemos intentado resolver en base a la ciencia, a la filosofía, al conocimiento empírico del mismo ser. Pero quizá las preguntas reales ya tienen respuesta. Como es que nos basamos en el mismo Instinto para sobrevivir, como es que la humanidad no entiende que en verdad provenimos de la misma necesidad de sobrevivir, y ésta misma necesidad nos va a convertir en presas del instinto de alguien o algo más. Estamos destruyendo a los seres humanos desde tiempos previos al razonamiento lógico; estamos pisoteando al humano por el afán de ser mejores seres humanos y descuidamos a los nuestros acusando a la naturaleza de las cosas, a su falta de “instinto” de supervivencia, pero olvidamos algo un poco más importante, somos nosotros mismos quiénes estamos acabando con nosotros, con el planeta, con la raza humana, con las especies animales.

Somos la cura y el cáncer a nuestra propia maldición que es la mortalidad misma, jugamos a curar enfermedades, jugamos a crear enfermedades, jugamos con los seres humanos, para luego salvarlos. Creemos en Dios y al mismo tiempo somos Dios. Le tememos al demonio y al mismo tiempo somos el mismo demonio.

De nuevo observamos a nuestro alrededor para comprender qué está sucediendo con nosotros, detenidamente y en silencio observamos el comportamiento de grupos de animales y les llamamos sujetos de prueba, los nombramos como los líderes y las presas, al que lleva el orden en el reino animal, normalmente lo llamamos Alfa, aquel que está lleno de conocimiento, de una energía desconocida que hace que los demás lo sigan, un líder que guía a la caza, a la sobrevivencia y supervivencia de la manada. Pero dentro de la misma manada al más débil lo atropellan y lo dejan a su suerte, listo para morir en cualquier momento; seguimos observando las conductas de la manada y atribuimos actividades, cualidades, actitudes y aptitudes a los animales que creemos y vemos sobresalientes en ellos… los Sujetos de estudio.

Ahora volvamos a la raza humana, no somos los mismos animales siendo observados por aquellos que dentro de la misma raza humana llamamos superiores, líderes de opinión, aquellos que nos manipulan para hacernos creer que todos somos iguales, aquellos que se creen superiores a nosotros, aunque su genoma es similar al nuestro. Somos imbéciles que hemos perdido el instinto, y nos hemos convertido en sujetos de prueba de los mismos humanos. Actuamos para su show privado del cual no sabemos que hemos sido invitados para ser observados, pero nos sentimos parte de los espectadores, porque así somos igual de importantes, pero es como darle una banana a un simio, el cree que es mejor que los demás por poseer la banana, pero en verdad es igual que los demás al ser parte del experimento.

Hemos perdido el instinto de supervivencia y al mismo tiempo hemos perdido las ganas de sobrevivir… Ahora solo vivimos bajo el ritmo de la marea humana, seguimos a la multitud a dónde nos lleve y pobre de aquellos que intenten ser diferentes, ya que nunca podrán escalar al peldaño de los que observan….

… A menos qué

 -          Insomniac

[insomniachdz]

Mi otro lado del ser

"Mientras camino solitario en una ciudad sin sentimientos, recupero frágiles memorias varadas en mi existencia, fracciones de segundo que me convirtieron en parte de algo mayor, algo que ni siquiera yo imagine; pero al final no son nada más que eso, ya que camino solo, a la vista de la sociedad, un ente más, inmutado por los demonios que viven en mi interior, lidiando con las refracciones de mi antiguo ser, superando la superficialidad de una imagen a provocar.

Recuerdo que en esa esquina había una chica como cualquiera, solo cerré los ojos y vi pasar al camión de transporte de la ruta 629 con un conductor medio ebrio, y distraído con el celular y el calor, lo observe cerrar los ojos un segundo y perder el control del vehículo que conducía, contusiones menores a los que viajaban en su interior, pero no estaban tan horrorizados como el silencio previo al grito de dolor y estrepitoso llanto de una madre que vio como en esa esquina su hija quedo sepultada entre el poste de luz y el transporte público, una fracción de segundo casi eterna en la cual los pasajeros alcanzaron a distinguir que la mancha que había en el parabrisas del 629, no era interna, sino que alcanzaron a distinguir masa encefálica en el exterior del mismo, el conductor inconsciente, el silencio de los microsegundos y yo parpadee de nuevo, y viví toda la escena, exactamente igual...

No puedo salvarme de quién soy, y no puedo salvar a nadie de lo que hago, puedo vivir una vida sin sentimientos.... pero hasta cuando...." -Insomniac

[insomniachdz]

Silencio Sonoro

No era la primera vez que soñaba con ella, pero por primera vez en mii vida tenía la opción de decidir, de tomar mis pensamientos y saber qué hacer con ellos. Jamás había sido consciente de quién era y jamás imagine poder tomar este tipo de decisiones, de dejarla ir o de mantenerla con vida, sentía que sería la única vez que podría manipular mis sueños y parte de esto se lo debía a ella… Maldita injusticia, tenerla frente a mí, recostada en esa vieja cama de hospital con todos esos tubos conectados a todo su cuerpo, unos tubos conectados a sus riñones realizando una diálisis, un respirador conectado directo en su tráquea, una intravenosa conectada en su muñeca izquierda, una maldita injusticia, es una maldita injusticia que ella tenga que ser parte de mis sueños, no sabía qué hacer, si sería capaz de manipular mis sueños o simplemente dejarlos seguir, quisiera tener la fuerza que ella me daba antes de estar en esta situación, quisiera poder ayudarla, pero al parecer es parte de éste juego y yo no sé qué está pasando.

No estoy cerca de poder hacer algo y a la vez estoy muy lejos de poder ofrecerle mi ayuda, me siento como un espectador, inmóvil, inerte… muerto de alguna manera, un espectador en esta vieja habitación de hospital, ya no se discernir entre la realidad y el sueño, no en este momento… Verla conectada a tantos tubos, conectados a maquinas que no comprendo cómo funcionan, pero lo único que sé es que la mantienen viva, y yo sigo aquí, inerte, inexistente. No puedo dejar de mirarla pero el sonido de las maquinas no dejan que me concentre, esos bips acelerados, el respirador haciendo su repetitivo sonido de succión…

Por un segundo siento que me voltea a ver y me dedica una última sonrisa, sin fuerza en sus palabras alcanzo a leer sus labios <<No fue tu culpa>> y de repente todo es silencio de nuevo, con un largo e ininterrumpido bip, un cuarto obscuro en mi cabeza y un bip ininterrumpido, peor a la vez un eco resonante con sus últimas palabras

Nunca fui capaz de tomar una decisión por mí mismo, pero sabía que a partir de este preciso momento todo sería diferente, no había nadie más a mi lado, todo lo que quise, todo lo que alguna vez ame, lo destruí, lo llevé la puto de quiebre y lo convertí en parte de mis recuerdos…

[insomniachdz]

No soy dibujante, eso es un hecho, pero quiero que está idea prevalezca como portada de mi libro

[insomniachdz]

Castración

-Hey... Quieres escuchar algo gracioso?...- ella miraba al suelo, nerviosa... Indecisa... Algo malo tenía que decirme fue lo primero que pensé... Algo que me dolería supuse... Pero que podría ser... Ella sólo era mi vecina... Ella no sabia nada de mí... Me conocía poco... Pero aún así quería decirme algo, algo ahm "gracioso"; la tomé con mis dos manos, la obligue a mirarme a los ojos y en mi voz entrecortada y llena de dolor, confuso, perdido y casi mudo pude decir una sola palabra -'Qué?'- fue lo único que salió de mi boca, pero en mi cabeza había voces... Miles de voces que se reían, que lloraban, que me insultaban, había tantas voces que no podía discernirla de mis pensamientos, pero mi boca solo pudo decir 'qué?'... Puta madre..."

[insomniachdz]

Entendiendo a un demente

No siempre he creído en Dios. Pero siempre he creído en los demonios... De alguna manera el sufrir de esta demencia causada por mi insomnio me ha hecho ver que de alguna manera un demonio es una especie de locura, muy dentro de tu cabeza, un pequeño demonio viviendo de tu enfermedad, pero algunas veces... ese demonio soy yo. A veces cuando vago por las calles de está gran ciudad, ese pequeño demonio vigila el mundo conmigo, a veces ese demonio duerme, a veces juega, a veces se ríe conmigo, otras veces intenta matarme... Pero siempre está conmigo.... He considerado estar poseído por uno, cargando con ese pequeño demonio, creando un caos en mi cabeza, abriendo esos viejos y dañinos recuerdos, dejando sus estragos por todos lados, usando la piel de aquellas personas que dañe, de aquellas que amé y en las peores situaciones... de mi mismo, he aquí cuando todo se vuelve difícil, cuando puedes verte a ti mismo confinado a tus pensamientos, a tus recuerdos, ya que no tienes fuerza para dejarlos ir, cuando te encuentras a ti mismo gritándole al espejo, ya que nadie puede ayudarte. Cuando te levantas de un mal sueño y todo es realidad, cuando todo el cuerpo te duele... o aún peor... has aprendido a ignorar el dolor... Esas veces que eres más demonio que tu mismo...

[insomniachdz]

Fragmentos de una mente enferma

Quizá por un segundo en realidad logre callar las voces en mi cabeza... En realidad todo esto, no es el mundo real, en realidad todo está dentro de mi cabeza, tal vez por eso no hablas... Solo sonríes... Tal vez tu eres esa voz en mi cabeza... que nunca ha dicho nada, pero siempre ha estado ahí y te he vislumbrado, pero nunca te había escuchado... quizá solamente quizá, es por eso que tu silencio en este momento ésta logrando que todas las demás voces en mi cabeza se silencien... solo para poderte escuchar... tal vez es este segundo lo que necesitaba para saber que las voces en mi cabeza tienen un rostro... pero la única voz que nunca había escuchado era la tuya... la de mi silencio

[insomniachdz]

Su Voz

Vaya, una vez mas me siento enclaustrado en mis pensamientos, eso dejo de ser extraño hace mucho tiempo, ya nada es extraño, no sabía si había perdido el don del habla a estás alturas, porque lo mejor que sabía hacer al parecer era pensar hablar conmigo mismo, dirigirme insultos y a veces recordar cosas, todo era inverosímil a veces... Pero que más da si soy o dejo de ser, al parecer nada es real cuando has dejado de soñar, al parecer cada que intento acabar con mis sentimientos termino despertando una vez más de un sueño, que irónico, lo único que no puedo hacer bien es morirme, cada que intento meterme una bala en el cerebro, termino despertando con un arma vacía, apuntándome en la sien, si no es eso y me aviento contra un camión, justo al momento del impacto despierto recostado en un lugar que no conozco, nuevamente engañado, con la falsa satisfacción del deseo de morir y no poder hacerlo; estoy cansado y debería de dormir, es lo que me repito, pero vuelve a suceder, me pierdo entre el insomnio y la realidad, mis pensamientos y mi voz uno mismo abriendo la boca sin pronunciar palabras a un ser humano, es cierto perdí la capacidad para comunicarme con otros seres vivos. -¿Qué más da...? El silencio en mi cabeza se convierte en voces enojadas de personas que no conozco, el mismo silencio en mi cabeza que me dice a gritos, -¡HAZLO AHORA¡,  NO SEAS MARICON! ERES UN VERDADERO HIJO DE PUTA!- En verdad lo soy, en verdad soy eso y más, pero daría lo que sea por silenciar estás voces, daría mi vida por hacerlo pero si alguien cree en alguna religión, diría que esté es el plan divino de un Dios, de una deidad o un ente con alguna especie de poder sobrenatural, bondadoso y enojado, cariñoso y vengativo, puro y diabólico... Si estás supuestas deidades existiesen en verdad ¿Por qué juegan conmigo?... Me he preguntado de donde vengo y por que estoy en este plano sigo, sin encontrar respuestas, he leído demasiada literatura existencialista, al punto de empezar a creer por segundos en las malditas teorías de la conspiración... Quizá sea un reptiliano, puede ser una de las tantas opciones, quizá soy lo que buscan los scientologos, o mejor aún soy la reencarnación de algún Dios!... Pensamientos sumamente avasalladores, soy un ser de luz que brinda caos a los infieles y todo lo que hago es por el bien mayor de la raza humana, ese soy yo, el salvador de está especie del ser humano, el salvador del que tanto mencionan en diferentes religiones, ese soy yo.... El infeliz... El hijo de puta que gritan las voces en mi cabeza, ese soy yo.... Y aún así, después de ser insultado una y otra vez por estás voces en mi cabeza, cuando su voz aparece de nuevo, nunca me insulta, me llama por mi nombre... me consuela y me dice que todo va a estar bien, a pesar de todo su voz que retumba en el silencio abstracto de las voces en mi cabeza me ayuda a volver a mi cordura, su voz que me llama por mi nombre y me tranquiliza... ME ENFERMA QUE NO ME LASTIME! DETESTO QUE SU VOZ ME LLENE DE PAZ! MALDITA SEA DETESTO SU VOZ PACIENTE COMO SI NADA HUBIERA PASADO, ODIO QUE ESA VOZ NO ME ODIE, LO ODIO CON TODO MI CORAZÓN Y QUISIERA SACARLA DE MI CABEZA ARRANCARLA CON EL SIMPLE JALON DEL GATILLO... Pero no.... no puedo su voz haciendo perfecta sincronía con la mía, mientras ella me consuela, me llama por mi nombre, mi propia voz se ríe de mi, me ofende, lo hace como todas las demás voces, pero aún así, su voz logra silenciar a mis demonios y me hace volver en si por unos segundos, me recuerda quien soy... Y aún así, no soy nadie...

[insomniachdz]

Ella

Era noche y la abrasiva obscuridad de mi habitación me acogía en su silencio y en su demencia una vez más, víctima de mis pensamientos más inherentes y abstractos, una vez más mantenía un soliloquio con esa voz interna que me hacía seguir discutiendo, sin saber una vez más si estaba loco o no. Es normal hablar con uno mismo de esos temas que no comprendemos al 100%, lo irónico es que nuestra propia voz interna suele ser mucho más inteligente que nosotros, ese susurro alentador que no solo te responde de manera coherente y eficiente, si no que no entiendes de donde viene esa respuesta ya que tú mismo no la conoces y a la vez parece ser que tienes las respuestas a todas las preguntas que te realices, que irónico.

Y empecé de nuevo esa noche, en silencio a acurrucarme entre mis voces internas, en silencio comencé a preguntar a esas voces dentro de mi cabeza -¿Por qué?- Era obvio que ellas estaban más conscientes de lo que estaba pasando dentro de mí de lo que yo mismo podría estarlo, como es que mi corazón estando tan dañado no se podía dar por vencido; porque no tenía su valor, en ese momento yo quería ser como ella, no quería enamorarme, pero sabía que ya era demasiado tarde; lo comprendí hace un tiempo ya, ella era parte de mis pensamientos más constantes, ella era la causa constante de estar despierto en una habitación que no conocía o una cama improvisada a mitad de la sala, ella era la culpable de todo esto; ella que fue capaz de decirme te quiero y contrastar sus palabras con un cierto desprecio hacía mi compañía, era ella

No quería lidiar con mis pensamientos, pues por su culpa había logrado darle una voz diferente a la mía, mis pensamientos ya no eran los mismos, ya no solía responderme a mí mismo, con mi voz cansada de siempre, al contrario, ahora cuando me cuestionaba algo acerca de ella, era su voz la que me respondía una y otra vez, estaba cansado de escucharla, en todo momento, estaba harto de que su voz fuera esa dulce bacilo de silabas en mi cabeza, estaba cansado de que su risa fuera tan perfecta y abrumadora, estaba cansado de que en las noches su voz fuera quien respondiera a mis preguntas mientras no podía dormir, mientras intentaba conciliar el sueño y peor aún conforme avanzo el tiempo, su voz se empezó a convertir en un perfume en mi día a día, un perfume que abrazaba las vibraciones del aire y las hacía penetrarse lentamente en cada uno de mis sentidos, y no sólo eso, ahora todo lo que me rodeaba sonaba como ella… Era cierto, me estaba volviendo loco, quizá un poco más de lo que ya estaba, quizá un poco más desde que se marchó, quizá un poco más desde la última vez que fue mi culpa escucharla gritar y sonreír a la vez.

Maldita sea mi insomnio, esa maldita sensación que me hace perder la razón y aún peor, estoy solo sin nadie a mi alrededor, destruyendo todo lo que toco, destruyendo todo lo que sueño.

No entiendo como creyeron que está maldición es una clase de habilidad, sufrir todo dos veces, disfrutar todo una vez, mis malditos sueños no son lo que yo quisiera, y nunca lo volverán a ser, me estoy volviendo loco poco a poco y todo por miedo a volver a cerrar los ojos, no quiero verla ahí, ni a ella ni a nadie, pero perder el control absoluto de la realidad es algo mucho peor, caminar por las calles y dar un parpadeo de no más de un segundo, dejar de distinguir entre un sueño y la realidad y observar a tu alrededor, lentamente perdido en la vaguedad de mis pensamientos sin saber si lo que veo es realidad o un sueño, descuidado esperando ver caer el paso a desnivel enfrente de mí, explotar el edificio de un lado, un aparatoso accidente provocado por la manipulación de mis sueños, volver a parpadear y vivirlo todo de nuevo. Yo soy el culpable de todo lo malo que sucede a mi alrededor, aniquilado miles de vidas por culpa de mis sueños, yo soy el responsable de que la única persona que me ayudo a llegar a esté lugar ya no esté aquí, y a la vez que su voz sea un eco eterno en mis pensamientos; yo soy el culpable de que mi soledad tenga su voz

[insomniachdz]

...solo tengo 29 años y quizá sea uno de los asesinos seriales más grandes de la historia y ustedes ni siquiera lo sepan...

Insomniac