Nunca he sido buena comunicando lo que siento, la única forma en la que me siento cómoda hablando de mis cosas es conmigo misma, hablo todo el día conmigo. Si bien, soy mi mejor compañía, muchas veces mi mente me juega malas pasadas, sé que tengo problemas psicológicos; la verdad es que creo que a mis 23 años me he dado cuenta de que desde muy pequeña sufro de depresión y ansiedad, agregarle también que JAMAS me he sentido parte de algo, no tengo amistades por lo mismo, no me acoplo, me siento de otro mundo, es como si al nacer me hubiese equivocado de dimensión, nada me hace sentir parte de aquí. Lo he intentado todo, moldear mi personalidad, mis gustos, mi forma de hablar, etc., pero cada vez que lo intento fallo, y al recordar mis intentos me da vergüenza conmigo misma. Me parece muy interesante el cómo el ser humano busca adaptarse a este mundo a toda costa, nunca se cansa, siempre lo intenta. Creo que vivir es muy difícil, es agotador, doloroso... pero es verdad que veo las cosas de esa manera porque no he encontrado la luz en mi camino aún. No necesito que me den consejos, porque siempre son los mismos "Busca algo que te guste y dedícate a eso" "ve a terapia (es obvio que la necesito, pero me darás dinero para pagarla? es un privilegio acceder a ella)" "Debes amarte para ver las cosas de otra forma" "haz ejercicio", así un sin fin. Repito, lo he intentado todo, pero no me ha servido nada, estuve un año haciendo las cosas correctamente, tenía una rutina, no era una mala vida, pero era demasiado cansadora y bastó un solo descanso para darme cuenta de que nunca salí del hoyo. Así que si, lo sigo intentado, me pensado varias veces en suicidio, pero no es para mí, la verdad es que no me interesa morir, de hecho, es un vacío que siente mi cuerpo, como si fuera un hoyo negro que absorbe todo, una lombriz solitaria que nunca se sacia; por otro lado, mi mente va a 10mil por hora, no descansa, siempre está pensando o soñando despierta, siempre escapando de la realidad, nunca conectada, vivo en modo automático. No tengo problemas de autoestima, se lo guapa e inteligente que soy, así que tampoco necesito un "Tienes que trabajar tu autoestima", lo tengo, gracias. Puede que me encuentres arrogante, yo también creo que lo soy, no me gusta serlo, pero creo que mi estado mental y sentimental están al límite, todo me molesta, los ruidos, cuando la gente come, cuando me hablan, existir me molesta, todo, menos mis gatos, ellos son la luz de mi vida, todo lo bueno me lo sacan ellos. En fin, ya me aburrí de escribir, gracias por leer, espero que si estas aquí, te mejores y seas muy feliz, lamento si no te agradé, pero sin conocerte, yo si creo que puedes superar cualquier cosa y si te sientes identificadx conmigo, lo lamento mucho..
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