Ed eccomi tornata dopo mesi di assenza. Mesi in cui sono successe tante, troppe cose, dove ho fatto tante riflessioni, dove mi sono lasciata andare, dove ho capito tante cose, dove ho piacevolmente scoperto una nuova me.
Dove eravamo rimasti? Ah già! Vivo da sola. Non avrei mai immaginato che potesse piacermi così tanto, alla fine anche dormire da sola non si è rivelato così traumatico. Certo, sono una disordinata cronica ma sono da sola quindi perché mai devo considerare qualcuno. Francamente nella mia testa si sta proiettando l’idea di cambiare di nuovo città, di dare una svolta alla mia vita, di prendermi una casetta tutta mia e di ricominciare una nuova vita, ma per davvero, poi però credo di stare correndo decisamente troppo.
Parliamo di questioni di cuore. Avevo deciso di voltare pagina, C. si era rilevato un grandissimo pezzo di merda scomparso da un giorno al’altro e dopo un periodo in cui ero totalmente confusa, qualcun altro ha fatto capolino nella mia vita in modo veloce e repentino. Ci sei stato, eri presente, le videochiamate, le risate, le cose sconce che mi dicevi ogni giorno, i tuoi messaggi la mattina che: ho voglia di fare l’amore con te, perché sei sempre stato irrimediabilmente sfacciato nei miei confronti, la tua sincerità mi ha sempre fatto un pochino paura, ma alla fine l’ho apprezzata, perché mi hai fatto scoprire tante cose. Forse stavo un po’ allentando la presa con S, la MIA costante, la persona a cui ho sempre pensato in questi mesi, potevo parlare con chiunque, ma c’era una sola persona che trapanava la mia mente e che non mi lasciava tregua e così, quando forse stavo cominciando ad arrendermi...sei tornato nella mia vita, mettendo tutto in discussione, facendomi pensare che tanto, a prescindere da tutto, io avrei scelto sempre te, come se quasi sapessi che in quel momento ti avevo un po’ messo da parte, e sei tornato quasi a “rinfacciarmi” che io dipendo unicamente da te. Un fulmine a ciel sereno! Tu non sai e non saprai mai cosa ho provato quando ho letto la tua notifica, penso che un’emozione così non l’ho mai provata e mi sono spaventata, però è una sensazione stupenda. Mi hai scritto e mi hai detto che sono una costante per te, mi hai detto che sono una calamita, mi hai detto che di me non hai paura (ma secondo me un po’ ne hai!) e io ti ho detto che invece io ne ho perché mi destabilizzi, perché mi hai fottuto il cervello e lì ho capito che tu, un pochino, non mi hai mai dimenticata, che nonostante tutto tu un po’ c’eri e forse il coraggio di scrivermi ti è venuto in un momento di follia. Dio, ci penso e sorrido come una stupida. Però è anche vero che mi rimproveri di essere troppo razionale, di pensare troppo...ma in questo momento sei tu che hai fatto tanti passi indietro, mentre io sono pronta a lanciarmi, certo...con un buon paracadute, ma io sono pronta a fare questo salto nel vuoto, tu?
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