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海と山のあいだの早春

ずっと体調不良だった。仕事辞めたいなあとか思っていたなかで体調崩したまま実家に帰り、3か月にいちどくらい実家にかえってリモートワークとかしたらいいやん！と思えるようになった。いろんな求人を見たりもしたけれど、なかなか自由に実家にかえって仕事ができる環境もないのでそこはありがたく思うべきですね。

心配していた手術は無事おわって、これからがんばるぞ～なんておもっていたら人生初のコロナ罹患。ここまでコロナにならなかったんだからもうならないはず、となぜか思っていたので、

いつもの副鼻腔炎の確率９０パーセント、なんどかかったことのある腎盂腎炎５パーセント、のこりインフルとおもっていたのにまさかのコロナでした。

体調悪いときって謎にがんばれるけどあとであのときめっちゃ具合わるかったなとか思いますよね。今ちょうどそれです。だいぶよくなったので午後からオフィス行こうかななんて思いながらオンライン会議に参加していると気分悪くなって吐いちゃうみたいな。

この数日仕事が終わってからすぐに寝ていたら少しずつ回復しているのがわかる。

わりと真面目なので、どうしても仕事に対して必死になってしまうところがある。ぼろぼろ体調崩すと心も体も会社員として働くことにむいちゃいないんだから適度に力抜きましょうね、と気づく。ほんとに頻繁に体調崩しすぎていて大丈夫なのかなわたし。健診では再検査の項目があったし、ストレスチェックも大げさに回答したとはいえ要注意ってかんじでした。

次の季節はちからをぬいて、のんびり生きるぞ！

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海と山のあいだの秋と冬

言ってる間にあたらしい年がやってきますが、秋と冬のふりかえりを。

秋には関東でフラのステージがある予定だったけれど、クムのビザ取得等の関係でなくなり、予定を空けてもらっていた母と義母と、夫と豊洲におすしを食べに行ったり、隣町のフランス料理屋さんに行ったり、家でコーヒーを淹れて飲んだりした。母はわざわざ東京駅にお土産を買いに行きたいといい、面倒くさいと思いながらも一緒に行ったらなかなか楽しかった。そのとき買えなかったグミをオンラインで買ったくらいに気に入った。母も義母も近くに住んでいるわけではないので、ステージもなくなったのに、こちらまで来てもらうのは申し訳ないという気もしたが、なかなかみんな一緒にでかけることもないので良い機会だったとも言える。

それから秋は夫が生まれた季節で、今年はわたしの誕生日プレゼントもまだだったので、ふたり分のプレゼントをまとめてコーヒー焙煎機を買った。夫がせっせとロースターを回している。すこしずつ上手になってきた気がする。夫がたのしそうでなにより。

秋と冬のちょうどまんなかくらいには、義母と夫と沖縄旅行をした。義母とはいつかどこかに行きましょうね、なんて言っていたけれど、やっと達成できてうれしい。

そしてわたしは初めてスキューバダイビングもして、ハマってしまいそう。最初、ボンベをつけて船から海に降りたときは、波も大きいし息もしづらいし、今日は私は船でお留守番かと絶望的な気持ちになったけれど、数分で落ち着いた。本当に安心した。すごい勢いで酸素が入ってくるので、2秒吸って6秒吐くくらいじゃないと息ができなくなるので気をつけてほしい。あと、ボンベのマウスピースの部分を噛んで、と言われたので必死で噛んでいたら潜っているあいだにあごがいたくなって、海の中でずっとこれが続くのきついなとか考えていたんだけれど、陸に上がってからあんなに噛む必要はなかったなと気づいた。嚙みちぎらなくてよかった。海の中はうつくしくて、魚の鱗の傷も生きている目もよく見えた。生きている目たちはわたしのことも見ていた。

冬の始まりは青森に行った。雪が少しずつ降り始めていた。ずっと行ってみたかった太宰治の生家に行くことができた。想像してたよりももっとずっと大きくて、豪華だった。

子をもうけることをまじめに考えたりして、病院にも通ったりもしてみた。若干わたしの卵子の数値が良くないものの、悲観的になるほどではなく、特別な理由はない原因不明不妊の可能性がある、とのことだった。はじめに行った病院は、仕事をしながら通うのが難しかったので、病院を替えたら子宮にポリープがあるかもしれなくて、次の生理のあとにまた診てもらうことになっている。ポリープは原因不明と言われている不妊の理由であることも多いらしい。偶然だけれども病院をかえて運がよかった。

次の季節は、コーヒーの淹れ方を勉強したい。あと工務店さんにむりをいってつけてもらったオーブンをまだ活用できていないので、ケーキやオニオンスープなどつくりたい。

良い季節になりますように。

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海と山のあいだの夏

ずっと練習していたステージがようやく終わって、疲れ切っている間に晩夏。今年のお盆は顧客も休みだったので休みを取って、時間が山ほどあるぞと思っていたが、中華屋さんでエビチリを食べてからフラを踊ったら顔中に蕁麻疹が出たりして、翌日は寝て過ごしたためなんか思いのほか休みが足りない。いや休んでいるんだけど。川とか湖とか行きたかった。エビで蕁麻疹が出るのは中学の部活以来で、調べてみたら甲殻類と運動が合わさることで出現する食物依存性運動誘発アナフィラキシーというものがあるらしい。アレルギー検査でひっかかったことはないためアレルギーではないはず。ただ、もともとエビカニはあまりすきではないので生き物の体は自分に合うものがなんとなくわかるのかな、と思う。ちなみに牛肉にはちょっぴりアレルギーがあり肉の中で一番苦手。

ステージは、ほんと～うに疲れて、またやりたい！と無邪気には言えない。成長した気はしている。踊りとの向き合い方も、人との関わり方も。なんかレッスン中に泣いたりしてしまって思い出すと「なぜ我慢できなかったのか」と悔やみますが、あのときそうなってしまったことは仕方ないですね。甘えが出たんだと思う。家でもびーびー泣いてぐずぐず言ったりしたけれど、ひとまず乗り越えられてよかった。オットは一日目の公演はすこし緊張していたものの、ドキュメンタリーのインタビューも受けにいったり、カメラ目線も決めたりして、笑っちゃうくらい満喫していた。

ステージの一週間後には、母と父が家に遊びに来てくれた。生まれ育った町がここだったらどれほど良いかとしみじみ思う。まいにち両親に会いたいし、ちいさいころからの友人が近くにいたら、楽しいんだろうな、と。それでもこれを選んだのは自分なんだけど。暑かったのと疲れが取れていなかったので、あまり起きていられなかったので次はもっと出かけたりしたい。母は一緒に行った丘にあるレストランを気に入っていた。今度来た時も行きたいらしい。父は家を気に入っていて、あまり出かけもせず、オットは私と父はやはり似ているのだと言っていた。

この数日でひさしぶりに自分のことを考えたりして、これから先やりたいことがまたできた！小さく始めたい。それにもうすこし家を整えたい。庭と、収納と。昨日はいっしょうけんめい部屋を掃除していたのに、掃除機を落として階段がへこんでかなしいぜ。ねこたちがつけたひっかき傷は愛おしいが掃除機は違う。これが暮らすということだ、とオットに慰められた。オットはそれよりもっと前に、つけ麺の汁を土壁にぶちまけているわけですが。丁寧に暮らそうね。

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海と山のあいだの春と初夏

数年ぶりに引っ越しをした。また海と山のあいだ。そして川のほとり。関東で暮らした家はほとんど川のそばにある。あえてそうしたわけではないものの何か惹かれるのだろうな～。たしかに窓を開けるとやわらかな水の流れや魚の跳ねる音が聞こえるのは良い。

春の終わりはすっごく眠たくて引っ越しの準備をしないといけないのにどうしても起きれなかった。無理やり起きて箪笥の整理等したら捨てたくない服まで捨てていていま困っています。どうにもならない。

あたらしい住処はいままでで一番心地良い。たくさん考えてデザインした家なので、かたちになってうれしい。大工さんたちありがとうございます。棟梁はまだ二十代で、こんなに立派なものを作れて尊敬する。住み始めたころは一部まだ工事が終わっていなくて、差し入れ等していたのだけど、ちゃんと食べたかな？とねこみたいな扱いをしてしまっていたので、オットと笑った。

これまではねこたちの脱走におびえながら洗濯もの干したりして、それがなくなったのがかなりうれしい。脱走対策もいろいろ考えたので。ねこたちは意外にも爪をたてて走ったりはしないようで、たまに肉球がグリップする音が聞こえる。これまではカーペットを敷き詰めていたのでわからなかった音も聞こえるようになった。部屋はなかなか片付かないが住みやすい家にしたい。

7月にあるフラの先生がプロデュースするステージの詳細も決まってきて、練習に取り組んでいる。私もオットもありがたいことに役をもらった。最初は、ちょっとはじっこで踊れたらな、くらいに思っていたので、気持ちが追い付かなかったものの、2週間くらい経ったらわくわくしてきた。せっかくなので楽しみたいし素晴らしいステージにしたいと思う。

整体は続けていてずいぶん調子は良くなった。張り切りすぎないように気を付ける。

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海と山のあいだの数年間

東京から海と山のあいだに引っ越してきて、仕事をやめて学校にかよったりして、また働きだしたりした。フラはひっこしてきた秋に初めていまも踊っています。しつこくいろんな教室に見学にいって教室をみつけて、いまはもう４年目かな。フラが大切な生活の一部みたいになって、ふしぎ。夫も去年から踊っている。いつも一緒になんにでもついてきてくれる男はつまらないと思う人もいるみたいだけど、わたしはやっぱり一緒にいたい人をパートナーとして選んだし、今のところ夫も楽しそうにしてくれていてよかった。そして、ねこたちはますますかわいい。わたしたちとの生活になれてきて、おなじ布団で眠ったり、ひざでくつろいだりしてくれるようになった。うまれてすぐに人間に拾われた（おそらくそのすぐ前には人間に捨てられた）いちばん幼いキジトラがあまえ上手で、不器用なソックス猫のいいお手本になっている気がする。黒猫は遊び相手がみつかってうれしそう。

数年間大病もなくおおむね健康ではあったが、昨年12月末から体調が悪いということを認識する間もないくらい体調がわるかった。一年前に仕事を再開したのでまあつかれていたのだろう。ほんとうはアーユルヴェーダに行きたかったのだけど遠いし予約もなかなか取れなくてその場しのぎとして行った近所の鍼灸院がとても合っていた。それから通うごとに身体がよくなっているのがわかる。あと水をいちにち2リットル飲むようにした。むくみがとれて３キロくらい落ちた。整体でやせるなんかうそだと決めつけていましたが、ほんとうでしたね。これまでも毎日1リットルくらいは飲んでいてじゅうぶんなつもりでしたが足りてなかった。あとにがりとか入れて飲むと良いと教えてもらった。マグネシウムを摂るのが重要らしいよ。

仕事は家から職場が遠くて疲れることが以外は気に入っている。フルフレックスであるところと、外国籍の社員が多いところが特に良い。ジョブホッパーのわたしに合う環境はなかなかないので、よほどいいところがない限りは続けたい。あともうすこし在宅勤務の割合を増やしたいのと、もうすこし仕事に役立つ知識を付けたい。ただあんまり集中しすぎて胃が痛くなったりするので、適度にサボりたい。相変わらずあたりまえに仕事より人生が重要なので。心から望んでやりたいことが仕事だったり、偶然好きなことでお金を稼ぎやすかったりする人がうらやましいのに、だんだん自分がなにをしたいのかわからなくもなってくる。生活できるお金がもらえて、健康で、わたしのすきなひとや猫とと暮らしたいよ。考えるいとまもなく働いている。数年後くらいまでには、趣味みたいな仕事を見つけたい。

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四年前の日記を読んだら、フラの体験レッスンに行きたいというようなことを書いていた。生活が変わったりして記録を残すことをしていなかったけれど、また始めようかなとおもう。まずは月一回の日記から。

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眠る前

眠りたくない気分なのでパックをしながら久しぶりにキーボードをたたくことにしました。東京からひっこして数年前から神奈川の海辺に住んでいます。ねこは3匹いて、とってもかわいいです。

習い事のフラでたくさんの母と子をみると、自分が、子どもを育てたいと現実的に思えないことを考えてしまう。レッスン後に、疲れていたから入りたくなかったお風呂でやっぱりそういうことを考えて、なんとなく自分の中でなっとくできる答えがあった。ようやくある程度、自由になるお金も増えてきて、行きたいところにも行きやすくなってきたのに、いまそれを手放したくないっていうだけのことでした。もちろん育てられるか自信がないとか、子どもと気が合わなくて全然楽しくないんじゃないかとか、その他もろもろの厭世的な考えの癖とかもあるんだけど。長生きすればするほど人生は良くなってくると思うようになったし、生まれたとしても子どもはわたしではないので、わたしがちっとも楽しくなかった年齢のことも、その子は楽しく過ごすかもしれないし、そうなれるようにできるだけのことをすれば良い、とも思う。

当たり前のことですが、欲しいと思って手に入るものでもないということは意識しておく必要があるね。どこにでも母と子はいるようで、あまりにも身近に母と子がいて、私も子で、望めばなんとかなることみたいに思えてしまうね。ねますね。

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2022.2.6

義父が亡くなった。重い病気もなく、前日まで焼肉を食べて、いつも朗らかで、やさしくて。だれも、こんなにとつぜん義父をうしなうなんておもっていなかった。めずらしく早起きした夫が電話を受けて「心臓とまってるの？」と言っていた。その言葉をきいたとたんに血の気がひいて、怖くてどうしようかと思った。まさか、義父のこととは思わず、いったい誰が？まさかあの人が？とかいろいろ考えた。義母は「もう駄目だと思う」と夫に言っていたそうだけれど、様子もわからないし、朝、倒れているのをみつけて気が動転しているだけなのだと思い込もうとした。そうであってほしかった。

ほんとうに義父が死んでしまったのだと理解せざるを得なくなったとき、母に電話をして、電話をしたら我慢できなくて涙が止まらなくなった。義父とは、近くに住んでいたわけでもないし、夫と義父が頻繁に連絡をとっていたわけでもなくて、これまで数回しかあったこともなかったのに、それだからこそか、悲しかった。もっと一緒に話したかったし、いろんなところに行きたかった。

急いで夫の実家に行った。義母が「昨日に戻りたい」と言っていた。わたしもこれから先の人生でずっと、義父が亡くなるまえの夜に戻りたいとおもうのだとおもう。なんとかしたい。なんとかして義父に死なないでほしい。

母は、わたしを生んですぐに母、わたしにとっての祖母、を亡くしている。葬儀から数日たって電話したとき、「しばらくは悲しいよね。いや、ずっと悲しいよ」と言っていた。ずっと悲しいんだな、とおもった。

悲しくて悲しくて仕方がないけれど、どうしようもないことだから、仕方がないと思って生きていくしかない。死んだらまた会えるんだなと思うと、すこし気が楽になる。昔から、母は死ぬのが怖くない、おばあちゃんに会えるからと言っていて、気持ちがあまりわからなかったけれど、今ならわかる気がする。まだまだ死にたくないし、ぜったいに死なないけれど。義母と夫とたくさん旅行にいくんだ～。

このことを書くかどうかは迷ったのだけれど、気持ちを整理するためにも書くことにした。

義父のFacebookを見て、夫とえらんで父の日に贈ったルームシューズや結婚式の写真や、夫と結婚する前に義父と義母と４人でいったもんじゃ焼きの写真とか、たくさん載せていてくれてうれしかった。父の日のプレゼントとか、贈っていてほんとうによかったと思った。そしてそれを写真にとってのこしておいてくれた義父にほんとうに感謝している。

ペットシッターさんにお願いして数日家をあけていたら、ねこたちは甘えん坊になっていた。ねこはわたしが泣いていたら心配もしてくれるし、穏やかでない雰囲気には気をつかってくれるし、とても賢い生き物だと思う。わたしばかりがねこに救われている。

2022.2.14 午前0時 泣いている。

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七月の東京

梅雨、ようやく明けたとおもったらめちゃあつくてなんなん。ひとの住む環境じゃないなと思ったりもしています。ひとの住む環境じゃないと言えば東京にいる間はウンチもウサギみたいになる。休日はわりと落ち着くので、ヨユーだぜ〜ってやってる仕事もわりとしんどいのだ。誰にだって。

十代のころからずーっとすきなバンドのライブにオットといったり、イギリスにいる間おちたアイドルのコンサートに小学校からの友だちと行ったり、一緒に連弾をしたことを思い出したり、オットの両親とわたしたちでサッカーを観に行ったり、なんども誘ったのにわたしの両親は来てくれなくて、日本の縦長が憎らしかった。それからバレエも観に行った。最近フラに心を奪われているけれど、あんなふうに踊れたらどれだけ素敵かと、いつでもバレリーナは憧れだった。なんでか知らないけれど幼いわたしは踊りたがったらしい。なんでもわたしと同じことをしたがった弟の踊るスーパーカリフラジリスティックエクスピアリドーシャスの可愛らしいこと。いまでもたまに口ずさむ。

八月は海にいきたい。ちょっとセクシーな黒い水着をきてみたい。生まれてこのかたきたことがないので。それと、浴衣をきてお祭りにいきたい。じーちゃんのお古とわたしが中学生くらいの時に着ていたのを実家から送ってもらった。十から一二歳用って表示があったのだけれど足りるかな。たぶん、あまり身長は伸びていないけれど。

それを送ってもらうとき、食べ物を入れてほしいといったら、嬉々として「ようし今から買いに行くぞ」といった母がとてもすき。愛しいひと。父は夏のカブトムシ採りに精を出しているよう。夏は家が恋しくなるなあ。今年も帰らないけれど、それでも大切に想っているよ。

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六月の東京

関西と関東でこんなにも梅雨入りの時期が違うのをはじめて知った。いつもこんなに違うわけではないらしいけれど、地球にある日本のかたちを意識した。紫陽花をすぐに枯らしてしまった。かなり水が必要な植物らしく、鉢植えで育てるときは水受けに水を溜めたままにしておくとよいそう。引越しをしたので、まえかよっていたダンススクールに通うのが難しくなり、やめることにした。チケットが十回分も残っていて、六月中に無効になるので、フラやタヒチアンダンスにも行ってみた。フラがたのしくて、家のちかくで良い教室をさがしている。動作に意味があるのが心地いい。

東京に暮らしはじめて二年とすこし、あまり得意ではないかもしれないと気づいてきた。なんでもあるのだけれど、わたしの欲しいものは何もないのかもしれない。欲、特にも物に対する欲が、減ってきているみたい。東京で生活を安定させるのに必死で、怖くなったりする。いつでもここではないところにいくのを空想している。ここでは、子どもを育てたり、未来に希望をもったり、できないのかもしれない。なんとなく。さいきんはオットもわたしもつらいので、ねこなのに仕事もしてえらい、ねこなのに家賃も払ってえらい、ねこなのに、とおもうことにしている。わたしはオットとつきあいだしてから寝ぼけると「わたしはねこなんだよ」といっていたらしいのでほんとはねこなのにすごくがんばってにんげんのかたちをたもっているのだとおもう。感情の行き場がないのでねこと暮らしたいです。いまの賃貸はねこが飼えないので、大家さんにお願いするか、南の島に引っ越すしかない。外から、んにゃーんとわたしを呼ぶ声がする。

七月は、なんやかんやといそがしい。会いたいひとに会いにいくのをためらわずいたらたいへんなことになりそう。それでも会いたいひとはまだまだいる。いまのために生きよう。

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五月の東京

連休のあとの五月がめちゃくちゃ長かった。早々に風邪をひいて休んだりもした。 ユーミンのコンサートにも行った。アンコールでオットがめをきらきらさせて、みたことがないくらいうれしそうにしていた。これからも沢山すてきなものをみにいこうねとおもった。 友だちにも会いに行った。 結婚式はおいおいでいいかとおもっていたが式場を決めたら楽しみになってきた。 だいたいいつもオットか東京に住む同郷の友人と遊んでいるけれど久しぶりにイギリス時代のフラットメイトと会った。 ふと、お店やりたいと呟いたら、やりますか？と言っていた。 やろうと思えばできるのに、なかなかやれないな。 しかし友人の子どもはかわいかった。 このごろ足の指がかたくなってきたきがする。ほとんどはかなかったパンプスをはくようになったからだろうか。運動が減ったからだろうか。足の指をまいにち動かしてあげるよう気をつけよう。

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四月の東京

四月はゴールデンウィークの前哨戦だった。これほどまでにゴールデンウィークのためにあった四月もないというほどに。仕事の都合で引っ越しをしてきれいな部屋にすみはじめた。ほんすこし北向きなので陽当たりがよくないほかはおおむね良い。まだ子どものことなどは考えていないものの、ここでお子と暮らすならと考えてしまうくせがついた。オットがそれを望んでいるのでなおさら。姪っ子を溺愛しているのに、男のひとが苦手らしくわたしにばかり懐くのでかなしそうにしていた。切ない。あんなにちいさい生きものが、なまえを呼ぶとにっこりして駆けよってくるのはなんとも言えない感情になる。ただかわいいだけではないとはわかっているつもりだけれどかわいいね。じぶんが子孫をのこすことに対しては懐疑的だったし、怖れがあるけれど、少しずつ考えてみようかな。

実家にいたころから、一人暮らしでもつかった麻のカーテンを洗ってアイロンがけをして、新居にもつけた。いちにち新居いると、真っ暗だとおもっていた部屋にも陽が差すし、窓をあけて風を通すと気持ちもよかった。ベッドルームも模様替えして陽を浴びながらおひるねした。ただ北側の一部屋だけはどうしてもうす暗くて、こう思うと北ってなんなんだろうね。北はすき。地球は不思議だなあ。まだまえの部屋からほとんどものをふやしていなくて、これでも十分なのにスペースがあるともっとお気に入りをおきたくなってしまう。母との台湾旅行でも、青磁の花瓶やねこのマグネットやヨガをするぶたの置物など買ってしまった。表情がお風呂上がりみたいにぽーっとしていて可愛い。 五月は必要なものを手に入れよう。まずは照明かなぁ。小学校からの友人のベイビーにも会いに行くのがたのしみ。ひとを大切にしたい。

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三月の東京

三月はどうしてかとってもながーく感じた。家のことや仕事のことや重なって忙しい気がした。なにがそんなに忙しいのかはわからないけれど、バレエにも行けなかった。 忙しさにかまけて、まず料理をしなくなってしまった。お互い食に興味が強い方ではないので気をぬくと一番最初におろそかになる。が、こればかりは仕方がないとおもっていよう。わたしはどうしても「しなきゃいけない」とじぶんも他人も追い詰めがちなので程よいところをふらふらしておればよい。やれるときにやれることをしていればなんとかなるもの。

ばたばたしながらも三月末には親への挨拶などと関係ない旅行を久しぶりにした。金曜日の夜、高架下のめちゃうま韓国料理やでぱくぱくチヂミを食べながら思いついてしまい、翌日昼から出発した。友人夫妻にヴェトナム料理をごちそうになり、水族館とテーマパークにいって、ビジネスホテルの温泉に浸かりぐだぐだに疲れて、でもとってもたのしかった。友人夫、知らないうちに会計をすませていてめちゃめちゃスマートだった。いきたい雑貨やさんと友人のライブにいけなかったのが心のこり。自分一人だったら無理をおしてもいくだろうが、身近にいるひとたちをみんな尊重できたらいいとおもう。人のせいで落ち込んだとかかなしいだとか思うときは、事実から想像をふくらましているだけだというようなのをどこかで読んで、ひとをそうさせてしまうときも、じぶんのことばが揺らいで伝わっているときだなとおもうようになった。

四月も相変わらずやることがたくさんあるようにおもえてしまうけれど、ぼちぼち片付ける。じぶんの仕事がやりたいことではないのが、いつまでもじぶんを苦しめるようだけれど、いつまでもということはない。その不満は近しいひとをも苦しめてしまうようで、不満を持つことすら億劫になけれど、いつかじぶんでえらべばよいのだ。いつかがいつになるか決めきれなくても、いまはとりあえずできることだけ。ずいぶんと生きるのが楽になった。

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二月の東京

二月は、学生のころからの友人とたくさん過ごした。ひとりの友人とは慎ましい生活に身を置き、ひとりの友人には豪勢な結婚式に招かれ、もうひとりの友人とははじめてのハワイを満喫した。わたしはまだ生まれて何ヶ月だかわからないけれど、そのくらいの時分に祖父のマラソンに付き合わされてハワイの地に降り立ったことがあるらしい。いや幼すぎてずっと母の胸だったかもしれないが。

そのときの話をきくと、母は海にもいかなかったという。そういうのが悔しくて、わたしは両親ときょうだいだけの旅行をかねた結婚式をしたいのだけれど、母はもうすこし呼びたいひともいるらしい。すこし言い争いをしたらそのあと店の前でこけた。父も母も愛しいのにどうしてこう意固地になってしまうのだろうわたしは。ほんとうにわたしが安心だと思える関係のひとだけといられたらいいのだけれど、あっちを呼べばこっちがたたずというか、面倒くさいのが常だからそれならばなるべく削った質素なものをとおもってしまう。

学生、とくに小学校ころからのような友人というのはふしぎなもので、大学生で初めて出会っていたら関わらなかっただろうとか、学生のときは付かず離れずたまぁに話すくらいだったひととふたりで海外旅行へいったりするようになる。人の縁は不思議なものね。

三月はやりたいことをやる。できるだけやりたいことだけやる。気づいたときにはこの世が終わっていたなんてことにならないように。うみがほんとうにきれいでアロハ〜！となってしまった。ハワイで暮らしたいね。いつかハワイでみんな一緒に暮らしたいよ。なんども繰り返さないとなくしてしまいそうだ。暮らす場所で書くものや好むもの、人間は変わるだろうとおもった。感覚がまったくちがってくるから。わたしはここでなにができるか、なぜここにいるのか、かんがえる。

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一月の東京

年が明けると今年こそはなんて思うのだけれど相変わらずの日々です。去年の夏から会えていなかった友人のうたをききにいった。安心した表情でうたうようになっていて、うれしいようなせつないようなきもちになった。でもやっぱりうれしい。音楽はめっきりきかなくなったし、最近のバンド事情もよく知らなくなってしまった。英語の教科書でティーンエイジャーは音楽をよくききますというような例文があって、なぜティーンだけ？とおもっていたけれどりっぱにトゥエンティーズも半ばをすぎて、まるで例題を生きるみたいに音楽が生活から消えてしまった。それはどうあれ、彼女がわたしにとって特別であることはいまも変わりない。余計なことは書かないでおこう。

二月は、精神を穏やかに。じぶんにも他人にも礼儀をもって。

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エバー・アフター

ごきげんに鼻唄をうたい、美味しいものを食べるときは美味しいものに集中して、ものごとを飾り気や無駄なく考える、賢いひとと結婚をしました。

ほんの一年まえまでは、かれと結婚するいまを想像もしなかったけれど、いつからか一緒にいるのが自然でとても居心地のよいことになっていた。

ペットショップがあるとどうしても入らずにいられない性質で、先日は、おばあちゃん家にいたいぬと同じ種類のこいぬがいて、あんまりかわいいので声をかけていたら、こいぬがいわゆるうれしょんというのをしてしまった。

じぶんの家にきてくれるわけではないものの、将来に備えてうれしょんの対処法について調べていたら「興奮しているときは相手にしてもらえないとしつける」と書いてあった。もう、恋人がわたしにするそれとおなじすぎて、じぶんもわんこも不憫におもう。(わたしの場合はふとんが寒くてかれを一生懸命に呼んでいるときとかかわいい動物の動画を見せようとしたときなど。)

どうしてもじぶんの意思だけで行動したり目的を達成するためにあばれん坊になることのあるわたしをじょうずにあつかってくれる恋人はわたしの片割れだし、掃除が苦手なかれにとってもわたしがそうであればいいと、わかるようなよくわからんようなことを考えた。

まだまだじぶんの感情はじぶんでつかみきれないけれど、かれに対するきもちがこれを機に変わるというなんてこともなく、いつまでも思うままに、幸せに、暮らしてほしいと願っている。そして欲をいえば、わたしと永く、一緒にいてね。

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十二月の東京

十二月はひっさしぶりに風邪をもらってしまった。しょうじき自分が風邪をひきやすいということはようやく認められたので、こんかいはまたもや恋人にうつしてしまったのがもうしわけなかった。クリスマスも大みそかもお正月もはながつまってぼんやりしたまま過ごしました。夏の風邪は数日眠っていればよくなるのに、冬はやはりさむいからかなかなかよくならなかったし、はなをかみすぎて耳もきこえなくなった。薬剤師さんが今年の風邪は長引くといっていたので気をつけたほうがいいです。忘年会はそこそこたのしかったのに翌日に風邪ひいたのでなんだかいやなきもちになりました。

　恋人とであったときより格段に恋人が可愛くみえる。毎朝毎晩毎秒可愛さが更新されている。ひとの愛着というものはおそろしいねえ。恋人のようにやさしいひとにわたしはまだであったことがないので、ほんと生きるってことはよくわからない。この生きている瞬間がじつは走馬燈だったらどうしようなどと考えることもあるけれど、それよりもいま感じていることをたいせつにしたほうがいいこともあるのだとおもえるようになった。目尻にむかって長くなるまつげやわたしに向けるやさしいまなざしをしんじていたい。目がすきなんだなわたしは。そういえば私の頑固だったひとえがこのところ寝起きにふたえになることがあって、生きた年数や体重がかわったこともあるかもしれないけれどミラー細胞というやつかな。　　

　イギリスにすんでいるのがらくだった理由は、生活が学びだったことにあるので日々学びに生きたい。そういえば会社での仕事にプロ意識をもつということがほとんどなかったのだけれど、すこしはプロとしての仕事をできるようにならないといけないの、かな。とっても感じのいいひとが会社にいるのだけれど、忘年会のプレゼント交換にギフトカードをコンビニ袋のままもってきていて、そういう他人への無頓着さがここちよいのかもしれないとおもった。他人に無頓着にまっとうを愛していたい。今年は生活にリズムを生んでいきたいです。それと、社会を嘆くのをやめてじぶんのあとの世代にのこしていきたいものをすこしでもそだてたい。一月はまずそのためになにができるのか。