demirden.. @kafadabiter - Tumblr Blog

"Herkes gider mi?

Çok erken değil mi?"

keske bu gunleri gorebilseydiniz, sizin sans dilemeniz ile daha rahat bir sekilde girebilirdim yks ye ama artik boyle bir sey mumkun degil hala bu bile canimi yakiyor

apartmaninin onunde geldim babaanne sirf sana anlatabilmek icin

umarim gorebiliyorsunuzdur..

annem yine ozguru savundu.

ben anneme davrandigim gibi kotu davrandigim icin boyle yapiyormus?

ben onu "reddetmisim"

annem anlamadi tabi ama ben onun ne anlama geldigini gayet iyi biliyorum.

sagolsun anlamak ya da sormak icin hicbir caba sarf etmedi.

tum hayallerim tekrar basima yikildi

hep yirmili yaslarim diye bahsederdin hayatim kurtulacak diye yasasaydin eger bugun yirmi oluyordun ve belki hayatin kurtulacakti tamam benim degil ama seninkinin kurtulmasini her seyden cok isterdim.

o kurdugumuz hayallerin gerceklesmesini, birlikte mutlu olmayi cok isterdim ve bunlar zaten benim en buyuk hayalimdi.

keske gercege donebilselerdi bu sekilde de beni dunyanin en mutlu insanlarindan biri yapsalardi bu hayalleri birlikte kurarken tek dilegim buydu.

ve bu hayallerin gercek olmasini istedigim kadar hicbir seyi istememistim gecmisimi siktir ettim ailemi cevremi de tek istedigim bunlarin gercek olmasiydi.

tabi o zamanlardi bu... artik imkansiz biliyorum ama bir yerlerde sonunda mutlu olacagini bilmek bile bana yetiyor su an, sen bunu hakettin tipki benim son zamanlarda yasananlari haketmedigim gibi.

sen hep mutlu ol, yukarida bir yerlerde de yirminci yasini kutla bu hayatinin kurtulmasina sebep olacak yas boyle soylemistin kutla bunu bensiz de olsa...

hep yanimda hissediyorum seni , yamimda oldugunu da biliyorum. umarim oteki hayatta mutlulugu bulabilirsin hatta bulabiliriz.

seni seviyorum canimin ta ici hep sevecegim

yine ayni seyi yapip yanimdan ayrildin anne bardayiz amina koyim sadece ikimiz hala baskalarini bulabiliyorsun ve babam ariyor su an aldatiliyorsun dedigimde inanmiyor

tayln

ask tanem bardayim ben sirf senin gunu yaklasiyor diye iyice dagitiyorum bunun icin de senden ozur dilerim hep seni cok sevecegim

ask tanem sali gunu ilk ölüm yildonumun ve ben bu olayi hala atlatamadim evet cesedine sarildim evet icimde kalan her seyi soyleyerek agladim ama eger sen duymuyorsan ne anlami vardi degil mi

yeterince yanina gelemedim kendimi hatirlatamadim sana sarilip opemedim ve bunlar icin cok pismanim her gun pismanliktan kavruluyorum

sanki ölümün ile benimde bir parcam gomuldu ve yerine sadece pismanlik geldi vicdan azabi

biliyorum icip icip sarhos olmami istemezdin ama ilk olum yildonumde oyle olmam lazim yoksa atlatamam biliyorum bunu sende anlardin ama yine de onaylamazdin bu yuzden obur dunya varsa oraya ozur gonderiyorum ve seni sevdigimi sana taptigimi her seyim oldugunu iletmelerini istiyorum

her zaman yanimda oldugun ve bunu da hissettirebildigin icin tesekkur ederim

kafadabiter

belki ölenle ölünmez ama ben bir parçamı da seninle birlikte gömdüm. bu yüzden adım ruhsuza çıktı görsen inanmazdın

anne neden beni bu yasimda sana annelik yapmak zorunda biraktin?

o 2 dk once tanistigin insanlara teselli vermek madem bu kadar kolaydi senin icin neden bunu benim icin de yapip bana kol kanat germedin anne?

senden her bi teselli bi sarilma bekledigim seferde bana sefkat ile gelmeyip siddet ile geldin?

bir sey demesen sadece sarilsan da olurdu biliyor musun bununla bile mutlu olurdum ben oyle bir masumiyet ile yaklastim sana hemde her seferinde

yaptigin her seyi ozur dilemediginde bile kendi icimde affetmek icin yol aradim , o yollarin icinde kayboldum ben

her seferinde hicbir sey olmamis gibi davranip bana seni affedebilmem icin hicbir sebep vermemene ragmen ben seni bir sekilde affettim HEMDE HER SIKIK SEFERDE

diger yandan sen ise bunun karsiliginda hicbir sey vermedin sadece verdigini sandin fakat bu senin gozundeki bir yanilsamaydi bu saatten sonra bana verebilecegin hicbir seyin yoktu

tayln

“insan kendini cam kenarında öldürebilir, hem de atlamadan.”

her guzel gunun sonu boyle agrili ve yorgun mu bitecek?

2 gun once beni buyuten kadin öldü cesedine sarildim optum buz gibi ellerini tuttum ama o sicakligi vermiyordu artik morga goturduk defnettik ama hala cuzdanimdaki ve panomdaki vesikaliklari duruyor ve hep duracak bebekligimdeki resimlerimiz duvarimda kimsenin onu unutmasina izin vermeyecegim eger unutacak olsalar bile ben ölene kadar onun bana kattiklarini unutmayacagim

dizleri sakat olmasina ragmen beni sirtinda tasidigi gunleri veya yanlislikla makarnaya yag yerine sirke koymasini benimde o uzulmesin diye hepsini yememi asla unutmam

o bana hayatimdaki herkesten daha cok sey katti fakat artik hayatta degil nefes almiyor ve o melek gibi tertemiz akli ve ruhuyla bu dunyayi aydinlatmiyor en azindan benim icin

her sey karardi son zamanlarinda yanina gidemedim ama her zaman aklimin bir kosesinde o vardi hep oldu ve hep olacak hem hayatta oldugu zaman uzaktan bile ulastirabildigi aydinligi ve gittikten sonraki o ucsuz bucaksiz karanligi

isteseydim bile ne yanimda oldugundaki huzuru ne de yoklugundaki rahatsizlik hissini unutabilirim cesedine sarilarak bana kattiklari icin tesekkur ettim ama bu bana yetmedi keske yasarken bunlari daha fazla soyleyebilseydim bunun icin de vicdan azabi cekiyorum ama artik yapabilecegim bir sey yok

bu kayip ve vicdan azabiyla yasamak zorundayim ama kimseye belli etmeden kimsenin bu kadar yaralandigimi bilmesini istemiyorum bu yuku kaldiramam kafamda kurarim ve her sey daha kotu biter

bu dunyadan bir Gülşen gecti ve her dokundugu yeri temizleyip aydinlatirdi ama gittigi yerde artik daha iyi bundan eminim cok cekti burada yine de yakinindaki herkese de cok sey katti bunun icin de ona her zaman minnettar kalacagim onu cok sevdim hala cok seviyorum ve son nefesimi verene kadar da herkese onu anlatacagim insanlar boyle bir melegin var oldugunu bilmeyi hak ediyor

biliyorum cok zor isteklerim var sizin icin ama kafamda boyle bir ses varken istememek dile getirmemek cok zor yine de yerine getirmeseniz de az kaldi ya hayatimda sadece ben kalacagim ya da hayatim olmayacak artik

en son ne zaman bu kadar dipte oldugumu hissettigimi hatirlamiyorum ama uzun zaman onceydi ondan eminim. nasil tekrar bu dipten cikarim ne yaparim bilmiyorum debelenip cikmaya calistikca daha da batiyorum sanki. cevremden yardim isteyemem oldum olasi yardim isteyemiyorum fakat yardim olmadan bu durum daha da dibi olmasindan ve oraya batmaktan korkuyorum. endiseleniyor bazilari benim icin ama bende benim icin endiseleniyorum ne olacak nasil bitecek bu durum en cok da ben merak ediyorum acikcasi

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

demirden..