frou-frou

просто

[keyar]

если серьезно, всё вокруг слишком быстро. много слов ни о чем, лишних, и мало времени. мы бежим, спотыкаемся, падаем, бежим дальше — эмоциональные инвалиды. ловим друг друга, обнимаем, говорим «все будет хорошо», фальшиво смеемся — и снова бежим, едем, летим

а мне больше всего хочется нажать на паузу

[keyar]

хромое, как и я

выпусти воздух уже из груди до конца! расслабь лоб! не поднимай рефлекторно плечи! этот странный рассказ без начала и без конца. не перечитывай, скоро уже будет легче. не говори с ним и не лови по дороге — не совершай наступай на одни и те же грабли. не проводи свои ночи в нелепой в тревоге. не ловись в сети, в которые прыгаешь храбро.

[keyar]

...

Разбрасываем сообщения по разным каналам песчинками и мелкой галькой. Собирай по крупицам, засовывай в карманы, доставай украдкой, перебирай в ладошках...

[keyar]

Перепады настроения. Из плюса в минус. Просто день такой — немного неудач еще никого не убивает, да и неудачи ли это.

Перед глазами текст, в котором нужно перевернуть все с ног на голову, написать про свет и любовь — а я лежу, замотавшись в то самое гребаное одеяло, и рыдаю над плейлистом. Потому что еще один год почти прожит, а что в нем было?

[keyar]

я из тех, кому нужно постоянно заполнять себя чем-то: хобби, спортом, книгами, идеями, людьми, потому что мне кажется, что с этой самой дырой внутри я и сама пуста

и вот новые лица, слова, вещи — всё туда. черная дыра, которая засасывает все. и кажется, это бесконечный процесс, или конечный, но длительность его равна как минимум возрасту нашей вселенной

и вот новый случай, и новый сюжет, и новая музыка, и новые фильмы, и новые разговоры, и на каждое слов — новая острая реакция, а в сантиметре дышится так спокойно, и будто бы ничего плохого не может случится 

еще сентябрь, а я уже так расклеилась. я рассыпаюсь на атомы, ту самую звездную пыль, из которой мы были созданы сотни веков назад.

[keyar]

Вы замечали, что происходит перед приближением электропоезда в метро? Сперва поднимается легкий ветер. Люди на перроне немного оживают, начиная как будто немного нервничать. За этим обычно появляется свет фонаря и гул. 

Но вот беда: гул есть, а света нет. И тут вы понимаете, что поезд пришел на соседний перрон.

[keyar]

* * *

Мне кажется, во многих случаях причина успеха кроется в неторопливости и умении забивать, запивать, забывать. Нужно ставить на паузу. Прятаться. Копить силы. Работать, в конце концов (впрочем, как обычно).

Кажется, причина всего происходящего — какая-то внутренняя усталость. Осенняя хандра, начавшаяся раньше в связи с нелепыми погодными условиями. Оттого и неверные сценарии, и ночи без сна, и ошибки в сообщениях, и нервы - оголенные провода.

Только внутри все спокойно. Непривычно (неприлично?) спокойно. Даже слишком.

[keyar]

Живешь, встречаешься с друзьями, проводишь вечер за бокалом мальбека — и вдруг привет из прошлого. Укол куда-то под левой лопаткой: неожиданно, больно.

«С Илюхой беда случилась. Он плохо перенес операцию и сейчас в реанимации. Я разговаривала с мамой. Просит всех молиться. Передай своим. А я считаю, что надо писать СМС. Все равно, вылезет из этого состояния! Пусть потом читает и гордится тем, что его любят».

Это как-то несправедливо. Все это. Илья — самый добрый и жизнерадостный человек на этой планете. Большой и добрый великан.

Выкарабкается. Обязательно выкарабкается. По-другому просто не должно быть.

[keyar]

Сутки истерики, и я почти могу дышать.

Может быть, это знак свыше. Может, это повод набрать скорость, чтобы выйти на новый виток развития. Может, я просто засиделась на месте.

Я уверена в одном: есть вещи, которые никому и никогда нельзя говорить — кем бы ты ни был. 

[keyar]

У моего организма есть традиция рассыпаться на части, если что-то не так. И всякая там стрессоустойчивость летит к чертям.

Вокруг красота, вокруг свежесть и весна, а у меня складка между бровей не расправляется, ком внутри давит и подстегивает все, что итак тонко.

Сегодня у памятника я загадала глупое желание. Мне бы для начала выздороветь и чувствовать себя счастливой.

[keyar]

нбрь

Обострение дважды в год как причина легкого покалывания слева под ребрами. Но как люди тепличные, мы не обращаем на это внимание: все поверхностно, на уровне э-пи-дер-ми-са.

Лиза запретила мне унывать — и я не унываю. Лиза ведьма и умная женщина. Когда я вырасту, я стану такой же. А пока я делаю глупости, пью в компании разных мужчин разных статусов, не говорю о политике и религии, улыбаюсь и приманиваю сумасшедших.

[keyar]

ost Dustin O'Halloran

К тому самому своему дню я подхожу в конец опустошенной. Я бросаюсь на стены, рассыпаюсь на искры, изливаюсь слезами. Я сама не своя, будто бы не мой праздник и не праздник вовсе.

Я снова истончилась. Несколько дней, и я буду в порядке. А пока мне не хватает объятий. И любви.

Кофе в 9:30 в компании прекрасного мужчины с приятной улыбкой. Он рассказывает про себя и про многое, а я слушаю и улыбаюсь. С ним приятно молчать, он варит отличный капучино в свободное от коктейлей время. Иду на работу и все еще улыбаюсь.

[keyar]

не читай

и если честно, а честна я лишь сама с собой

каждый раз, когда я перестаю любить (или воображать себе эту любовь), внутри меня образуется черная дыра. черные дыры, как вы знаете, любят засасывать в себя, что попадется на глаза. новые знания, новые мысли, идеи, слова, жесты, мысли, дела. и все это — как защитная реакция, как попытка заполнить брешь, заработанную по неопытности: не из-за настоящей любви, а из-за неверного выбора, который кажется совсем случайным и ненужным, но время на него потрачено, счета оплачены, совесть чиста.

и мне хочется подходить ко всем вокруг, обнимать их, кричать “эй вы, я люблю вас — любите и вы меня, ну пожалуйста”

каждый год я творю одно и то же: погружаюсь с головой в то, что, в общем-то, совсем не важно, чтобы доказать себе, что я на что-то способна. а доказывать уже некому и не за чем: я же и правда могу. только вот руки трясутся, слезы, там, и все такое — зашкаливающая девочковость

(у нас все шутки: мы делаем вид, что нам друг на друга наплевать или не наплевать. включаешь серьезность — я улыбаюсь и поддакиваю: да, продолжай, не останавливайся, мне это нравится. кричишь — делаю испуганный вид. улыбаешься, умиляешься мне — отвечаю. повадки уже слишком знакомы, даже смешно. и все также забавно наблюдать за каждым следующим шагом: настоящая многоходовка. но в такие моменты я становлюсь мягче, чем есть, опасно ранимой. дурное влияние).

внутри меня слишком много слов, которые некому сказать, потому что слишком уж много всех и всего (пусть даже и хороших). я тоже хорошая. надо только сделать три глубоких вдоха и выдоха и собраться. я же сильная и самостоятельная. хотя и более хрупкая, чем кажется на первый взгляд.

[keyar]

иногда все начинается со случайного вопроса, а иногда им заканчивается — в любом случае, что-то всегда может пойти так, как нужно.

в понедельник я стану на год старше, но останусь по-прежнему глупой и ищущей что-то. я боюсь вспоминать события года и боюсь делать выводы, но год был полон любви — не воображаемой, а совершенно настоящей: к делу, к друзьям, к хорошей погоде и книгам, к музыке и к случайным встречным

в воскресенье я (впрочем, как обычно) буду подводить итоги и вспоминать

все, чего я хочу в свой день рождения и после — тепла и света

(сбудется!)

[keyar]

ревность

Он, говорит, меняется, когда ты смотришь на него, говоришь, садишься на стол. Реагирует, оживляется, красуется. Рыжий наглый кот.

А я сижу нога на ногу и покачиваю левым кедом (кстати есть ли такое слово для старых конверсов?). Думаю: надо же было родиться девочкой, которой хочется нравиться и быть интересной.

В общем, это все детские игрушки. Костыли. Опора голоса. Повод выдохнуть. Способ не сойти с ума в три этих нервных недели.

[keyar]

очень осень

Я давно откладываю разговор с собой на потом. Скрываюсь в отговорках. Прячусь в многочисленных вкладках браузеров, которые обязательно нужно прочесть, в людях, в фильмах, разговорах с коллегами. Делаю все для того, чтобы не оставаться наедине с собой.

Каждый раз, когда я чувствую себя способной что-то сделать, вселенная возвращает меня на свое место. Я обретаю уверенность в своих силах, начинаю разбираться хоть в чем-то, узнаю себя и свои суперспособности — и вдруг чувствую себя шестнадцатилеткой, с огромными амбициями.

То, что со мной происходит сейчас — настоящий challenge. Шанс и вызов самой себе. А я сижу такая на берегу и пытаюсь справиться с приступами нервного гастрита и паники, которые — вот черт — опять возвращаются. 

У меня проблемы с собой. Я не знаю, как реагировать на свои ожидания.

От любой попытки поддержать или «обнять уставшие плечи» я начинаю рыдать. Так что не трогайте меня, пожалуйста: все слишком тонко.

[keyar]

слишком много мыслей, от которых не сбежать и не уйти. я слишком много думаю и слишком много боюсь — боюсь себя и последствий.

я вечно слушаю не тех. пишу не тем и не то. я слишком верю не в тех людей, с которыми мало что связывает, и слишком всех боюсь. 

две полоски на руке на память.