if i want

Inkonsistensi yang konsisten

[killicious]

Waktu kemaren sesi hypnotherapy sama psikolog, gue dibawa buat masuk ke alam bawah sadar di masa lalu, dan gagal dong, kaya emang ga bisa aja masuk ke state itu. Tapi tadi di mobil pas pulang kantor, keputer lagu ini gue langsung nangis. Langsung keputer bayangan gue nyanyi lagu ini untuk diri gue versi masih kecil. Sabar ya, aku pun lagi berjuang untuk kamu. Semuanya ga mudah, tapi aku janji ga akan biarkan kamu sedih terus dan terjebak dalam keadaan ini selamanya :’

“Berilah daku waktu 'tuk wujudkan semua

Janji ini untukmu, ku tak akan lupa

Kuharap dikau sabar menunggu

Ku pasti akan datang untukmu”

:’)

[killicious]

Akhirnya setelah sekian lama setelah bapak meninggal, gue mimpiin bapak tadi malem. Waktu kuliah pernah belajar kalo mimpi itu adalah ingatan yang kita repress ke alam bawah sadar. Jadi kalo kita mimpiin seseorang, berarti kita sering mikirin orang tersebut di alam bawah sadar. Tapi di AlQuran juga ada pembahasan tentang tafsir mimpi. Bahwa mimpi itu ada tafsirannya tersendiri. Pernah baca juga kalo kita mimpiin orang yang udah meninggal, katanya orang tersebut kangen sama kita. Nangislah gue.

Karena di mimpi itu gue sama keluarga pergi jalan jalan ke surabaya (sesuatu yg ga pernah kita lakukan) lengkap banget ada kakak gue kakak ipar, ponakan, bapak mamah, bahkan nenek gue yg udah meninggal. Pas di stasiun kecil, ceritanya kita pindah stasiun gitu ngejar kereta surabaya jakarta di stasiun gedenya, saat itu keluarga gue ketinggalan kereta menuju ke stasiun selanjutnya, cuma gue sama kuna yg naik. Tapi akhirnya bisa ketemu lagi di stasiun selanjutnya. Di stasiun selanjutnya baru gue ngeliat bapak duduk di depan loket tiket kereta. Gue ga ngeh bapak duduk di situ, gue langsung beli tiket buat gue sama kuna. Beres beli tiket liat bapak duduk di kursi tunggu, gue samperin. Bapak ngomong “tos meli tiket tacan? Yeuh artosna” (beliau sambil ngeluarin uang yang tinggal dikit banget, beliau itung dulu uangnya, dan pas banget buat beli satu tiket kereta buat gue) itu kayanya semua uang yg beliau punya. Gue bilang ga usah, udah beli tiket. Terus gue kebangun.

Mimpinya berasa real banget. Pas bangun gue cuma bengong. Terus duduk di ruang tengah buat inget inget apa aja yg terjadi di mimpi dan nulis di sini. Pas inget momen bapak ngasih duit, gue nangis. Berasa banget disayangnya. Sama kaya beliau waktu hidup, kalo gue lagi butuh uang buat kuliah, selalu diadain meskipun uagnya ga ada. Selalu diusahain. Meskipun sering bilang “engke geh aya”. 😭😭😭Pas banget sekarang lagi ga punya uang juga 😂 jadi seneng banget waktu bapak ngasih duit 500.000 meski di mimpi. Berasa disayang🥺.

Makasih ya pak udah hadir di mimpi eneng, sering sering ya pak. Soalnya eneng takut mulai lupa sama wajah sama suara bapak. Semoga di sana, bapak dikasih kelapangan, dikasih terang, sampe nanti kita kumpul lagi sama-sama. Insya allah.

[killicious]

Shit happens. Mana tau bakal ada perang meledak di saat lo punya rencana pergi.

Sedih, jujur. Merasa ga dicintai dan disayangi.

Kadang terbesit perasaan “gue tuh berdosa banget ya sehingga Dia ga mau ngundang ke rumahNya? apa gue segapantas itu?”

Katanya, “aku adalah apa yang hambaku sangkakan”

Selama hampir 3 minggu mencoba berdoa berpasrah berserah sama apapun ketentuanNya, tetep aja pas dapat notif cancel, gue nangis. Perasaan ditinggal dan ga disayang dan semua hal negatif berkecamuk di kepala.

Cuma pengen pulang. Ga boleh, ya? :’(

[killicious]

6 Februari.

Rasa bersalahnya masih ada meski udah dua tahun berselang.

Maafin ibu ya.

[killicious]

Pas film Sore hype, gue lagi seneng-senengnya dengerin album Barasuara yg Jalaran Sadrah, selain lagu Terbuang Dalam Waktu, ada satu lagu yang gue puter terus puluhan kali dalam satu hari, judul lagunya Hitam dan Biru. Ga tau kenapa ngerasa engage aja sama liriknya, sama musiknya, sesuka itu.

Terus sampe pas di hari bapak meninggal, paginya, gue yg saat itu ga punya firasat apa-apa, pengen banget menuliskan penggalan liriknya di atas lukisan watercolor gue.

Sekarang ketika dengar lagi lagunya, ah ternyata lagunya emang somehow cocok banget buat menggambarkan isi hati gue tentang bapak, selepas kepergiannya.

Terus hari ini lucky pasang status foto bapaknya. Dia juga sama, yteam.

Malah gue yg nangis bacanya. Kalo ada kehidupan selanjutnya, gue mau ga ya tetep jadi anaknya bapak? Apa gue akan memilih untuk tidak dilahirkan?

Pertanyaan yg belum bisa gue jawab sampai saat ini. Do I miss him?

Entahlah, untuk saat ini semua mixed feeling yg gue rasakan mendorong gue buat bengong di pinggir danau sendirian

[killicious]

Sedih lagi inget bapak. Inget waktu gue sakit, dirawat di tangerang, dia maksain dateng minjem mobil bibi gue terus nyetir, padahal udah ga bisa nyetir jauh. Padahal udah dilarang buat dateng, tp tetep dateng nengokin. Waktu kuliah tipes, tengah malem dijemput di kosan dibawa pulang ke rumah. Meski jauh dari sosok bapak yg sempurna, tapi makasih udah bikin memori memori kecil tadi jadi berarti banget sekarang. Alfatihah buat bapak.

[killicious]

Hari ini ke Grapari Telkomsel Serang dengan niat mau ngubah nomor bapak yg tadinya pake pascabayar ke prabayar. Sekeluarga setuju kalo nomor bapak harus tetep aktif, takutnya ada kerabat atau kenalan yg masih ada sangkutan urusan sama almarhum. Gue udah nyiapin dokumen yg sebelumnya dimintakan dari Grapari Rangkas. Ternyata ngurusnya ribet banget, harus ganti kepemilikan nomor dulu ke ahli waris, dengan persyaratan yg seabrek kaya surat waris, dll, dan ga bisa langsung diubah juga, harus nunggu 5 bulan.. terus ga bisa juga gue yg urus, harus dialihkan ke adek gue karena udah ga satu KK. Mba csnya ga ramah lagi, bintang satu. Alhasil pas keluar Grapari jalan ke parkiran gue nangis. Kayanya campuran antara nangis sedih keingetan bapak sama nangis kesel. Ribet amat ya jadi WNI meskipun udah meninggal banyak hal administrasi yg harus diurus. Langsung berasa jadi orang paling terzolimi dengan semua keribetan administrasi tadi wkwkwkw. Ya mana udah masuk ke fase luteal, jadi ada yg bikin kesel langsung ambyar pecah tangis gue 😭

[killicious]

Seputar Kepergian Bapak

Sabtu, 02 Agustus 2025 adalah hari yang ga pernah gue sangka kalo bapak bakalan meninggal dan gue jadi anak yatim. Sejak duluuu banget gue selalu mengira bahwa gue ga akan sedih-sedih banget kalo bapak meninggal. Ternyata H+9 bapak meninggal pun gue masih nangis di mobil sendirian, di jalan pulang, pas solat, pas bengong. Rasa sedih dan sesak bergemuruh banget. Gue cerita ke uji tentang apa yang gue rasain, sebagai sesama anak yatim dengan cerita hubungan bapak-anak yang ga jauh beda, uji bisa paham dan ternyata sama yang kita rasain. Selain rasa sedih, ada rasa sesak "njirr segini doang nih hubungan sama bokap, secepat ini?"

Seperti kebanyakan generasi babyboomer, yang ga deket sama anak-anaknya, ditambah juga ada beberapa luka yang beliau buat selama hidupnya, bikin kesedihan ditinggal meninggal itu jadi 2x lebih sedih. Sedihnya tuh "andai ya gue punya hubungan yang baik, andai gue sering pulang, andai gue punya banyak kenangan yang baik, andai gue bersikap lebih baik selama dia hidup". Emang mungkin stage of griefnya masih stuck di denial. Jadi semenjak dia pergi, isi kepala gue berat dengan what if ini, what if itu.

Gue kayanya perlu deh bikin tulisan dengan part yang berbeda tentang kepergian bapak. Judul yang kepikiran saat ini: 1. Amplop Tahlil 2. Berbagai bentuk kesedihan 3. Hidup yang ditinggal setelah kematian

[killicious]

Pulang gym pas mau masuk mobil di sebelah mobil banget ada para kambing ini, difoto nengok dong dia 😆 suka banget sama foto ini wkwk

[killicious]

Kalo membunuh itu ga dosa, dan manusia punya sembilan nyawa, gue pengen sekali aja kesempatan nusuk pisau ke jantungnya. Biar orang itu tau gimana rasa sakit yang dia timbulkan sampai saat ini.

[killicious]

Ga ada angin ga ada ujan tiba tiba tipes tuh aneh banget wkwkwkwk apa karena mental drain nangis dua hari berturut-turut. Curiga ini mah harusnya dibawa ke Sp.Kj bukan Sp.Pd huhuhu. Ga boleh asal ngomong emang. Sebelumnya ngucap “ga mau masuk kantor seminggu pokoknya ntar mau ngilang aja” kun fayakun ga tuh langsung dikasih sakit sama allah ga berdaya demam tinggi berhari-hari sampe masuk rs 😂 ya allaaah emang selalu harus berucap berprasangka dan berharap yg baik-baik, meskipun keadannya kaya 💩 juga ☠️☠️☠️ kirain 2025 bebas drama jarum infusan, ternyata huhuhu. Please ini yg terakhir yaaa 🥹

[killicious]

Setiap bangun tidur, abis solat subuh, kebiasaan gue sama iyan adalah golar goler di ruang tv sambil nunggu alarm mandi. Menatapnya dari dekat, mengamati perubahan fisiknya, wajahnya, gue menyadari bahwa hampir setengah umur gue habiskan sama dia. Dia pun begitu. Dari feature wajah dia anak baru lulus SMA sampe sekarang feature wajah bapak-bapak dengan kerutannya. God, i love this man so much. Pada kehidupan akhirat yang kita berdua amini, gue ingin hidup bersamanya bukan hanya sampai kita tutup usia, pada kehidupan setelahnya pun, kalau bisa. Meski gue yakin pasti gue hidup di neraka lebih lama. Semoga dia mau nunggu gue di surga, untuk hidup abadi, berdua selamanya.

[killicious]

Been there done that. Aku pernah berjalan dengan sepatu yg sama persis, jadi tahu rasanya seperti apa. Semoga kamu bisa melalui semua kerikil jalanannya.

[bebyarifien]

Bad Advice

"Jadi orang jangan baik-baik amat, nanti dimanfaatin orang."

How so? Ini mesti deh keluar dari sesiapa yang pernah terkhianati. Masih punya dissonansi emosi.

Tapi tidak. Sesungguhnya orang baik pasti punya banyak berkah. Masa gak mau jadi orang yang berkah. Dan bukankah yang paling baik diantara mu adalah orang yang memberi banyak manfaat? Jadi teruslah berbuat baik.

Bila pun bertemu kembali dengan orang jahat yang mau memanfaatkan, kamu sudah tahu caranya merespon kan?

Selamat jadi orang baik yang terus semakin baik. Stay blessed 👌

[killicious]

Sepertinya untuk menangisi kamu aja, Ibu ngerasa ga pantes. This grief, rasa bersalahnya, akan ibu bawa sampai di kehidupan selanjutnya. Maafin ibu ya.

[killicious]

[killicious]

Ngga pernah nyangka sebelumnya kalo seporsi indomie bakso bisa ngerelease rasa marah kecewanya innerchild gue. Ngga semuanya, tapi somehow, gue mencoba menerima dan memaafkan.

Siang tadi gue ngebakso sama temen. Dia pesen indomie bakso pake saos sambel dan kecap. Pas gue nyobain kuahnya, indra perasa gue langsung nostalgic ke masa kecil di mana tengah malem laper dimasakin mi instan sama nyokap. Mamah tuh masakin gue aa sama buat bapak. Bapak tuh suka pakein kecap saos ke mi instan. Tadi siang gue menangkap momen “oh iya ya dulu waktu kecil ada kok masanya bahagia makan mie bareng bareng tengah malem. Despite of all tragedy yg terjadi, orangtua gue juga pernahh menghadirkan kenangan indah. Terus jd terharu sendiri.