Real Narnia

Prince of Peace, King of Kings

[korean1]

1. "Who," you ask me, "is my Jesus?"

Mourners' Comforter is He.

He is plenty for the needy

Height for all of low degree,

He's the freedom of the captive,

And our joy eternally.

2. Who is Jesus Strength for Weakness;

Light and vision for the blind;

He is healing for the ailing,

Health of body, soul and mind;

For the dead He's Resurrection,

And in Him our life we find.

3. Who is Jesus He's the Answer

When uncertainties increase;

Life for death and Mediator

For the sinner's sure release;

Sure salvation for the perished,

And our everlasting peace.

4. Who is Jesus He's the Head of

Us His Church;

our Lord and Friend.

He's the Savior of all nations

King to whom all kings shall bend;

Lord of Judgment for all peoples,

And our glory without end.

[korean1]

YouTube에서 'Chance the Rapper Performs a Country Version of Nelly’s “Hot in Herre” | That’s My Jam' 보기

[korean1]

Not grace to bar what is not bliss,

     Nor flight from all distress, but this:

The grace that orders our trouble and pain,

     And then, in the darkness, is there to sustain.

[korean1]

난 항상 그게 이해가 가지 않았다

난 좋은 걸 보면

하루 빨리 같이 가고 싶었다

근데 넌 안 그래?

왜 이렇게 시간을 끄는거야?

나랑 빨리 가고 싶지 않아? 둘이 있고 싶지 않아?

그 때도 이해가 안갔고 지금도 안간다

난 그래서 그냥 원하지 않는거라고 생각했다

그런데 그 새끼는 나한테

자기랑 가고 싶은게 아니고

너가 거길 가고 싶은데 같이 갈 사람이 필요한거 아니냐고

뭐 그런 식으로 항상 뭐라 했었는데

내가 다른 사람이랑 가고 싶어한 적은 없는데

ㅋㅋㅋ

나는 뭐가 됬든 빨리 가고 싶었어 너랑

무슨 포인트에서 마음에 안드는 건진 이해하지만

난 그게 같은 거라곤 생각 안한다

[korean1]

무릇 지킬만한 것보다 더욱 네 마음을 지키라 생명의 근원이 이에서 남이니라

잠언 4:23 KRV

Im so tired

혹시 위험한가

이건 나도 처음이다

[korean1]

가만히 있는데도 스트레스를 너무 받는다

제발 도와주세요 하나님

벗어나고 싶어요

이제 그만 하고 싶어요

[korean1]

Im so tired

[korean1]

브라우니를 찾지 못했다 슬프다

검사를 했는데

결과를 다 보지도 못했다

이럴거면 왜 했는지도 모르겠다ㅋㅋㅋ

이미 아는 걸 알려주고 모르던 건 아직도 모른다

뭐야?

괜히 신경쓰이고 더 궁금하기만 하다

[korean1]

새벽 3시

이 시간에 깨있는 건 전이나 지금이나 종종 있는 일이지만

...

나도 모르겠다

내 인생이 이렇게 생길 줄은

난 어릴 땐 몰랐어

어릴 때 나한테 가서 말해주고 싶어

괜찮아

겁먹지 마

그런데 무섭다

정작 지금의 나는 무섭다

해보지도 않고 다 무섭다

다 시작도 하기 싫고 발 떼기도 두렵다

그래서 그만 하고 싶다

아직 한 것도 없는데

그만 하고 싶다

애초에 하고 싶은 것도 아무것도 없다

하고 싶은게 아무것도 없어

뭐가 배우고 싶기라도 한가

그것도 아니다

왜 다 난 못하게 해

왜 다 못하게 하는데

그럼 뭐가 하고 싶은데?

난 도망가고 싶어

어릴 때 나를 만나서 위로해주고 싶어

그 때도 난 감성적이긴 했다

난 내가 낭만적인 사람인 줄 알았다

사랑의 낭만을 말하는게 아니라

인생의 낭만을 말하는 거다

초딩 때나 중딩 때나

바람을 느끼고

공기를 느끼고

비 오는 거 구경하고 비 맞는 것도 좋아하고

노을 보고 하늘 보고

바람에 흔들리는 나무 보고

그런걸 좋아했다

사람도 좋아했다

지금도 사람들 보는건 항상 좋다

뭔가 귀엽다 항상

이 중에서 누군가는 고통 중에 있을거라고 생각해도

그게 인생이라 안타깝고 짠하고

그러면서도

모여서 밥 먹고 술 먹고 돗자리 깔고 누워있고 웃는 사람들 보면 좋다

...

난 널 만나고 싶어

너랑 있고 싶어

널 사랑하는 건 아니지만 너랑 친구가 되고 싶어

왜 그게 안되지? 왜 우리가 친구면 안되지?

...

고딩 대딩 때는 슬프고 힘들었다

초딩보다 더 어릴 땐 잘 모르겠다

내 어릴적 기억은 쓰라고 하는 문장에서

따뜻하고 재미있지만 조금 외롭다고 했는데

항상 그랬던 것 같다

아주 어릴 때도

재미는 있고 나는 분명 사랑을 많이 받았고 가족과 시간도 매우 많이 보냈지만

혼자 있을 때도 많았고 거의 항상 혼자 놀았다

이론이 있는데서 짜증내고 소리질렀다 여러번

이론이한테 너무 미안하고 짜증난다

나도 애기 앞에서 절대 화 안 내고 싶은데

이론이한테 오늘은 정말 미안했다

바움이는 왠지 덜 미안하다

바움이는 나가버리거나 울거나 나를 피하는데

이론이는 왠지 웃고 상처받은 느낌이고 내색 안하고 자기 때문인가? 생각하는 것 같아서

더 내가 싫다

[korean1]

거짓말 사기꾼

씨이이이이이이이이이이이이이이이이욕 나오지만

안한다

이미 맘 속으론 백 번도 넘게 했지만

만나기 싫다

누구든

그런데 또 누구든 만나고 싶다

난 남자를 말하는게 아니고

여자 남자 친구 모든 인간을 다 말하는 거다

달 생각 친구한테 연락 왔으면 좋겠다

난 그냥 놀고 싶어

그냥 놀기만 하고 싶다고!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

내일은 브라우니를 먹으려고 했는데

갑자기 또 먹기 싫다

술이나 마시고 싶다

전엔 누구랑 마시는지가 더 중요했는데

지금은 상관 없으니까 (우리 가족 제외)

별로 마음에 안 드는 사람이어도 같이 마셔주기나 했으면 좋겠다

심지어 상사여도 상관없을 것 같다

그래서 술 좋아하면 회식 자리 다 가게 되는 건가

ㅋㅋㅋ

근데 술이 좋진 않다

그냥 시끌벅적하게 마시고 헛소리 싸지르고 모두가 다 잊어줬으면 좋겠다

하지만 보통 헛소리 싸지르는 데까지만 불행스럽게도 성공하고

그 이후는 잘 안된다는게 큰 흠이다

그래서 술은 좋지 않아

...

저번에 점심 시간인데

순두부 집에서 아줌마 네 분이 (게다가 약간 학부모 스타일 유남생?) 막걸리 두 병인가 네 병인가를 뜯어놓고 드시고 계시던게 생각난다

난 이상하게 아저씨들보다

아줌마들이 술 마시는게

솔직하게는 뭔가 웃기면서도 왠지 짠하고 이해가 간다

아저씨들도 그렇긴 하지만

아줌마들은 진짜 서로가 아니면 마셔줄 사람도 많이 없잖아

아아 아무튼

걔랑 술 마시고 놀고 싶어

[korean1]

10월 9일 2021년

내일은 맛있는 브라우니를 만났으면 좋겠다

그럼 브라우니를 먹어야지

ㅍㅎㅎ

...

입맛이 하나도 없고 심지어 맨 처음엔 구역질하고 난리치다 살이 슉슉슉 빠지더니

지금은 너무 잘 먹는지 (잘 먹는 것보단 군것질을 매우 많이 함) 살이 급격하게 도로 쪘다

요요인 듯

ㅋㅋㅋ

내가 웃기다

다시 빼고 싶긴 한데

그게 예뻤던 것 같아서

근데 스트레스 받고 싶진 않다

그리고 오늘은 왠지 모르게

별로 걱정도 안되고 그냥 어떻게든 될 것 같다

뭐가 됬든

안 우울한게

너무 너무

너무 너무

너무 감사하다

너무 감사하다

우울한건 정말 정신적인 감옥인 것 같다...

감사합니다 주님

하지만 아픈 모든 사람들을 위해

마음 정신 육신의 병으로 고통 받는 사람들과

그들의 가족을 위해

주님 그들이 깨끗하게 낫게 해주시고 주님 안에서 회복을 얻도록 허락해주십시오...

[korean1]

하나님이 나를 사랑하시는 게 느껴진다

그냥 왜인지 모르게 잔잔하게 하나님이 날 사랑하시는 걸 내가 알고 있다 잔잔하게 사랑하신다는게 아니고 잔잔하게 안다는 말이다

그 말은 어떤 강력한 성령 체험이라던지 뭐 그런 걸 경험한 게 아니란 뜻이다

하나님이 원하시면 내가 사랑을 느끼고 아는 게 가능한데... 왜 힘들고 고통스러울 때 감추셨을까? 잘 이해가 가지 않는다

더 소중한 걸 알게 하려고 그러시나

불평하는게 아니길 바란다 감히

난 감사하고 조심스럽고 사실 두렵기도 하다

코너를 돌면 뭐가 있을까

지금은 쉬는 시간이구나... 이런 생각

...

하나님이 나를 지으시고

선택하시고 사랑하시는 게 분명하다

누가 짓누르는 것 같이 괴로울 때

갑자기 숨 돌릴 시간을 허락해 주신다

하나님이 날 이끄셔서 온누리교회에 금요일 예배 드렸던 것은

참... 이상하고도 신기하다

나를 그렇게 인도하신 걸 내가 느껴본 적이 있나

이제와서 생각해보면

정말 "이끌었다"가 맞는 표현이다

He leads me beside still waters...

He restores my soul...

내가 널 사랑하기로 결정했어

절대 너가 destory 되도록 하지 않을거야

내가 널 지킨다

이 지킨다는 것이

고통에서 해방 시켜 주시는 건 아니고

내 영혼이 완전히 망가지고 회복 불가한 수준까지 전락하길 절대 . 절대 . 허락하지 않으신다는 것이다

내가 방황하는 것에는 정해진 선이 있는 것 같다

낭떠러지 바로 앞까지 가도

마치 호밀밭의 파수꾼처럼

무장하신 성령님이 막아서신다

여기까지!

내 생각과 영혼과 마음은 그 아래로 추락할 수 없다

하나님이 지키고 계시기 때문에

그게 놀랍다

이걸 누가 믿어줄까?

그런데 나는 아직 끝까지 산게 아니여서

떠들고 다녀도 되는건지 모르겠다

어느 정도 시간이 지나서 좀 회복하고 나면

주님의 때에 간증할 수 있었으면 좋겠다

특히 우리 가족에게

...

이번에 엄마와의 여행을 허락해주신 것도

분명 전엔 뭘 해도 우울하고 귀찮고 다 힘이 들었는데

엄마나 가족이나 은영까지 이번에 여행을 처음 간 것도 아니고 벌써 적어도 세 네번은 간 것 같은데

가서 기도하고 말씀으로 하루를 시작하고 닫은 여행도 있었지만 이번처럼 주님이 위로해주시진 않았다

이번엔 하나님이 뼛속까지 나에게 따뜻함과 힘을 넣어주신 것 같다

이런게 생명인가?

오...

하지만 말한 것처럼 한 편으로는

여전히 두렵다

...

그러나 감사하다

내가 계속 주님께

Why dont you know

Why dont you know

호소했는데

(하나님을 사랑하고 싶은걸 왜 몰라 주시냐고)

그 때 그 예배 때는 하나님께서 나에게

넌 왜 몰라

넌 왜 모르는데

하시는 것 같았다

(널 사랑하는 나를 너는 왜 모르는데)

지금 생각해보면 하나님께서 모든 것을 사용해 하나님이 살아계시고 내 기도를 듣고 계시다는 걸 알려주신 것 같다

그게 벌써 지난 주였는데

그 직후엔 그렇게 우울하더니

시간이 지나면서 점점 더 알게 되는 것 같다

내가 상상하는 걸까?

하지만 그러기엔

난 분명히

안 우울하다

사실 전혀 우울하지 않다

이게 엄청 놀라운데 난...

난 이게 사람의 의지나 힘으로 절대 안되는걸 알고있다

...

하나님 저에게 꿈과 비전을 허락해주세요

전 예수님을 그 무엇보다 그 누구보다 사랑하고 싶어요

말로만 사랑하지 않고 온 마음과 힘을 다해 사랑하게 해주세요

제가 무슨 기도를 해야하는지 알려주세요...

욕심 부리며 주님 뜻과 상관 없는 내 소원들 실컷 묵상하고 싶지 않아요

아버지의 뜻이

제 뜻이 되길 바랍니다

예수님을 생각할 때

모든 두려움 사라지게 해주세요

사랑해요 하나님

더 사랑하게 해주세요

[korean1]

진짜 너무 간절히

달 생각 친구한테 연락 오길 바란다

나는 오늘 혼자 자전거도 타고 카페도 가고 혼자 치킨에 맥주 먹고 싶었는데

엄마를 사랑하고 엄마랑 같이 있는 시간을 소중하게 여겨야 한다는 걸 너무 잘 알기에

죄책감까지 들지만

너무 혼자 있고 싶었는데

도무지 혼자 있을 수가 없었다

맥주도 뺏어 마시고

치킨 먹다가 언니가 몰디브 혼자라도 간다고 했다 어쩌구 이런 얘기하는데

아빠가 티비 보면서 우리 얘기를 듣고

넌 몰디브 갈 여유가 있냐는 식으로 말씀하시는데

갑자기 열이 확 뻗쳤다

난

혼 자 있 고 싶 은 데

하지만 하나님은 날 사랑하시지

지금 나가서 맥주 하나 더 마셔야지

살 찔까봐 참고 싶지만 동시에 안 참고 싶다

난 그냥

너한테 연락 왔으면 좋겠어 너무 간절히

[korean1]

자전거 타고 싶은데 급 피곤하다

친구가 블로그를 오래 했는데

최근 그 친구와 내 성향이 얼마나 비슷한지 알고 놀라웠는데

그 친구가 블로그에 쓴 글들을 읽다보면

나를 보는 것 같기도 하고

사랑에 빠지는 것 같다

걔한테도 말해줬다

ㅋㅋㅋ

날 좋아하는 사람들도

이런 거 때문에 좋아하는건가 싶기도 했다

물론 걔가 나보다 친구는 훨씬 더 많다

[korean1]

10월 2일 2021년

예수님이 곧 돌아오시는 건가

베드로후서를 읽는데 이 땅에서의 삶이 얼마나 짧고 덧없는지 새삼 상기된다

결혼을 하나 안 하나 여기서의 삶은 짧다

정확한 워딩은 기억이 안 나지만

최근 꿈에서 그런 글을 본 것 같았다

비밀이 드러날텐데 하나님의 진노가 곧 임할 거라고

영어였다 꿈에서 confide란 단어를 몰라서 그걸 기억하고 있었다 wrath라는 단어도 확실하다

처음엔 나한테 하시는 말씀인가 싶어서 두려웠다

...

어제 좀 신기한 경험을 했다

이 날 약속이 있었는데 전 날 내가 힘들어서 취소하고 다음 날인 오늘도 약속이 있었는데 역시 만날 용기도 나지 않아서 미뤘다

한 가지 내가 이미 안하기로 마음을 정한 일에 이기기 힘들 정도로 강한 유혹을 느끼며 속으로 갈등하고 있었다

시편 119장을 가만히 소리내어 읽으며 한편으로는 싸우려고 또 한편으로는 내가 차라리 지길 바라기도 하면서 그리고 또 한편으로는 진짜 지기 싫다 어차피 다 겪어본 거고 아는 거고 어떻게 될지도 다 아는데 하나님 앞에 blameless 하고 싶다는 모든 마음들이 뒤엉켜 싸우고 있었다

사다리타기를 해서 우연히라도 ok 사인이 나면 그냥 할거야! 하고 사다리타기를 네 번이나 했는데 네 번 다 no 였다

ㅋㅋㅋ

이런 적은 또 처음이라 웃기고 황당했다

양재천에 가서 자전거 타려고 버스를 탔는데 온 몸과 마음과 영혼이 지친 걸 느낄 수 있었다 힘이 전혀 나지 않고 세상과 떨어져 나는 외부인처럼 관찰하는 사람이 된 것 같았다

외롭진 않고 오히려 혼자 있고 싶었다

창 밖으로 손도 쭉 내밀고 싶었는데 사람도 많고 퇴근 시간이라 차도 많아서 참았다

양재천 근처에 와서 내리려는데

갑자기 온누리교회가 있는게 떠올라 교회 가서 기도나 할까

거의 충동적으로 그런 생각이 들었다

그 때까지도 난 내적 갈등을 계속 하고 있었는데 결국 싸우는 걸 포기하고 하고 싶은데로 하자 하던 마음을 무시하고

그대로 지나쳐 교회까지 가고 말았다

들어갈 수나 있나... 예배도 없는 것 같던데

안내해 주시는 분이 7시 반 예배가 있다고 지나가는 식으로 말씀하셨는데 그걸 듣고

엥? 저도 들을 수 있나요?

마치 원래는 안되지만 (코로나 때문에)

그런 말씀은 따로 안 하시고 여차저차 예배당까지 들어갈 수 있었다

난 드디어 오늘 하나님을 만나는건가?

설레고 긴장 되고 두려웠다

나 막 기절하고 발작하면 어떡하지 그런건 정말 싫은데

게다가 온누리 교회라서 이 예배가 어딘가에서 녹화되고 있고 내 모습이 찍힐까봐 걱정되기도 했다

난 이성적으로 주님을 말씀 통해 만나고 싶었다

결론부터 말하면

그렇게 된 것 같다

감정적으로는 아무 것도 나에게 "느껴"진다거나 무슨 말씀이 굳이 더 와닿는다거나 감정을 주체할 수 없다거나 목사님이 달라보인다거나

전혀

전혀 그러지 않았다

하지만 예배 내내 예수님이 산 소망이시라고

날 위해 십자가를 참으신 예수님

복음을 보세요 십자가를 보세요

부활까지 승리하신 예수님

고통을 치우시진 않아도 고통 가운데 함께 계신다 고통 중에서만 만날 수 있는 하나님이 있다 은혜의 시간이다

이 시간은 주님이 나에게 허락해주신 선물이고 은혜라는 생각

하나님이 날 미워해서가 아니라

사랑해서 사랑해서 사랑해서 주시는 시간이란 걸

심지어 놀랍게도 하나님이 이렇게 괴로워하는 날 칭찬하시는 듯한

그런 생각이 계속 들었다

점점 확신으로 바뀌었다

베드로전서 1장 3절부터 12절까지의 말씀이다

내가 크게 달라지진 않을 거라고 생각하며 좌절스럽기도 하고 여전히 하나님께 날 만나달라고 기도했다 지금도 하고 있고

이렇게 집에 가서 부모님께 또 언제 그랬냐는 듯 짜증이나 낼까봐 벌써부터 스트레스 받고 싫었다

난 힘 없는 그리스도인이 아니라 강한 그리스도인이 되고 싶은데 사람들이 날 보고 예수님을 볼 수 있도록 빛과 소금의 역할을 감당하고 싶은데...

집으로 가는 길도 심지어 조금은 울적했다

그리고 달 보면서 생각했다는 친구도 여전히 생각했다

건욱 오빠도 생각하고

하지만

이 모든 일이

모든 어려움과 아픔과 실망이

하나님이 날 사랑해서 주시는 거라는 건

믿어졌다

나한텐 이게 기적이 아닌가 싶다

그리고 그 시간에

그 장소에

나를 거기로 부르신 것도

부인 할 수 없이

하나님이시고

내게 그 말씀을 해주시기 위해

그리고 내가 최근 소리내서 실컷 기도하고 싶다고 바라고 있었는데 그것도 들어주신 것 같고

그냥 나랑 하나님 사이가

찐이고 하나님이 그걸 나에게도 보여주고 싶으셨구나... 너와 내 관계는 진짜라고

내가 포기하고 내 손으로 날 죽일까봐 너무 두려웠는데 하나님이 절대 날 destroy하지 못하도록 지키실 거라는 확신도 들었다

이 어둠은 절대 널 삼키지 못해

하나님을 위해서 나를 지키실 거라는 걸 알았다

내가 주인공이어서가 아니라

정말 중요한 건 하나님 밖에 없다는 걸

알려주고 싶으신 것 같았다

그리고 실제로도 그렇게 느껴졌다

...

내가 어제 갑자기 새 힘을 얻고 회복되고 그런 건 아니다

여전히 지치고 힘들었지만

왠지 나에게 어려운 일들이 계속 있어도 하나님이 사랑해서 주시는 거라 두려울 건 없다고 (거창하진 않고 작은) 담대함이 느껴졌다

오늘 아침에 눈을 뜨자마자는 마치 어제 일은 꿈이고 다 새로 시작하는 것처럼 여전히 고통스럽고 나를 짓누르는 것 같았다

여전히 우울하고 달 생각 친구에게 연락 왔으면 좋겠다고 변함 없이 생각했다

...

그래도 괜찮다

하나님이 날 정말 많이 사랑하시는 것 같다

하나님께서 주신 구원이라는 선물이 어떤건지

얼마나 귀한 것인지

마지막 때에 드러날 거라고 하신다

주님

주님이 안 계신 곳은

내게 천국이 아닙니다

주님이 계신 곳에 내가 있게 해주세요

우리는 사랑하는 사이다

제발 주님 제게 힘을 주셔서 주님 위한 soldier가 되게 해주세요

부끄럽지 않은 그리스도인이 되고 싶어요

Fight

Fight

[korean1]

생각이 나를 이끌고 벼랑 끝까지 몰고 갈 때

항상 그 끝에 성령님이 서 계신 것 같다

서서 나를 지키신다

넌 얘 못 데려가

그리고 내 안에 다른 생각을 주신다

Fight fight

Youre going to fight

Fight fight

Youre not going to lose

그 이상 못 가게 성령님이 지키신다

붙드신다

막으신다

그게 감사하다

...

그래서 자꾸 살아 있다

예전에도 지금도

하나님이 날 literally save 하신다

[korean1]

10월 1일 2021년

지하철 역 앞에서 수그리고 있는 아저씨를 보았다

취한건지 잠든건지 생각하는건지 알 수가 없었다

그 사람의 생각이나 어두움이 읽히는 것 같아서 도와주고 싶은데 나도 겁이 났다

아저씨 혹시 죽고 싶으세요? 무슨 생각하세요

죽지 마세요 제발 죽지 마세요

그 아저씨가 훌훌 일어나서 택시 타고 다리에서 내려 뛰어내릴까봐 걱정이 된다...

할 수 있는게 기도 밖에 없다

나도 약한 모습을 보이고 싶지 않고 이게 큰 단점이 될까봐 밝히고 싶지 않지만

나한테 도움이 되지 않을까 싶어 말한다

...

나는 죽고싶은게 아니다

나는 그냥 정말 힘들고 지친다

뭐가 그렇게 힘든지도 모르겠다

다 짐처럼 느껴진다

오늘 아침에 샤워하는데 기분이 좋고 감사했다 물도 따뜻하고

밖에 나왔는데 날씨가 너무 좋아서 감사했다

하나님께 계속 감사하다고 했다

그리고 버스 타고 신나는 노래 들으니까 내적 댄스 추며 흥이 났다 감사했다

그랬는데 또 바로 다음 순간 눈물이 콱 쏟아질 것 같아서 고개를 들었다

힘들어...

난 죽고싶은게 아니야

힘들어

지금도 그렇다

나리 언니랑 밥 먹고

내 얘기 안 하고 싶지만 특히 언니한테 말하면 안될것 같기도 한데 날 지키는데 도움이 되지 않을까 싶어 말했다

물론 다 말 할 수는 없고

수업도 잘 하고

감사했다

수업 잘하게 해주셔서 감사합니다

그러고 지하철 기다리며 서 있는데

힘들다

난 죽고 싶은게 아니야

하지만 힘들다

어디 앉아서 쉬고싶다