Sine die @lacurvadelolvido - Tumblr Blog

Y sí

Y sí, después de seis años, resultaste ser "un espejismo, medalla olímpica de oro al más cabrón. Tienes el podio de la gran desilusión".

No te olvides que tienes nombre y que, aunque toda la gente te defienda, yo sí se la clase de perla que eres en privado.

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Hacia un rato largo que no me desvelaba trabajando. Me gusta cuando mi cuerpo está frío por pasar tantas horas sin dormir, porque es un recuerdo ameno de otro momento.

"Ojalá que hoy sueñe bonito, que hoy sueñe contigo". No me quedó más remedio que trabajar, porque me dió un insomnio espantoso. Y bueno, no hubiese querido esto pero al menos avancé en mis pendientes.

Me estoy dando un pequeño descanso para ponerme de mejor humor, o por lo menos, pensarte porque me ayuda a seguir adelante.

"Y yo que cambiaría mi gloria y mi riqueza, solo por saber cómo es que tu besas" Aunque no es un secreto para ti ni para mí, que yo dejé eso que llaman éxito porque la vida no me sabía a nada. Y tampoco sabe a mucho ahora... pues sabe. Chance eso ya es ganancia. Logré ser eso que me obligue a querer aunque doliera. Yo creo que sí valió la pena, pero me queda un sabor de boca rarísimo cada vez que lo digo. ¿Dirías que valió la pena guapa?

Tengo frío, sueño, ganas de terminar este texto. "Ojalá que hoy sueñe contigo"

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El refugio de mi corazón.

Querida A., Te he escrito una infinidad de cartas, lo mismo que miles de mensajes de voz que son, en realidad, grabaciones en mi celular. En todas y cada una te recuerdo con profundo amor. Por esa razón, he decidido volcar este espacio como un rincón para imaginar, como un altar al amor que no tuvimos pero que a partir de este ejercicio para cambiar la narración, puedo seguir de pie, "cuerda" y tener un espacio de contención y refugio para los pedazos (cada vez más pequeños) de mi corazón. Te pienso en cada instante. Te pienso al reproducir una y otra vez la playlist que hice pensando en ti. Ayer, mientras caminaba en la Alameda, vi todo lo que me rodeaba y pensé "quiero regalarte todo lo que miran mis ojos, para que tu puedas verlo también". Y es así también que quiero regalarte mis letras, mis emociones más dulces, mis momentos más tristes y dolorosos, lo mucho que me duele crecer a lado de Alejandra... todo, como un pequeño regalo y un sacrificio que estoy dispuesta a hacer bajo la promesa de que algún día (que de antemano sé bien, nunca llegará) podamos tener el amor que me negué a construir a tu lado. En los últimos tres años de mi vida, hay temporadas enteras donde te extraño y te pienso con todo mi corazón. En los últimos meses, te extraño a diario, pero eres el pegamento que permite que mi corazón se mantenga medianamente armado, para aguantar los dolores diarios de una relación vacía donde yo no soy vista, y de hecho, se me pide ser un fantasma.

No sabes lo mucho que me gustaría volver a verte. Pero como eso está lejos de pasar, solo miro nuestras viejas fotos juntas, y llorando te prometo una y otra vez "estoy en el proceso de convertirme en una mejor persona de lo que fui para que así estés con la mejor versión de mí". Si puedo hacer de este espacio un lugar para compartirte lo mejor de mi vida, así lo haré. Porque de eso queda muy poco, y me esfuerzo (te lo prometo) para que sea mucho más grande, aunque mi esperanza se apaga cada tanto. Sobre todo, después de una buena pelea con Alejandra. Estoy deshecha emocionalmente, pero tu imagen y tu idea reconfortan mi corazón. Me dan un lugar donde descansar cuando todo lo demás es completamente desolador. Si me lo preguntas, sí, si llegué a tener eso que creí que quería. El costo ha sido altísimo. Y desde la cima de la montaña de la que he venido cayendo en el último año, te miraba en mis sueños preguntándome si no me había equivocado: hoy lo confirmo, y así fue. Deseo que nunca leas esto. Que no sepas la persona tan triste en la que me convertí, en el fantasma tan traslúcido que hoy soy. Un fantasma que sobrevive a base de antidepresivos, metilfenidato y cartas que afortunadamente no llegarán a ti. Si tengo la oportunidad de volver a verte, mi corazón sabrá que puede detenerse con mucha paz y dignidad. Pues es tu rostro, el rostro de mi esperanza por seguir en este plano; y es tu voz, el camino de mi alegría prometida. Te idealizo, porque me permite vivir. Te pienso, porque me permite sanar. Te extraño, porque me permite sonreír. Mi corazón, siempre para siempre tuyo, la Luna más inmensa de noviembre. P.D. Sueña conmigo cada vez que puedas, que yo hago todo por soñarte todas las noches.

Caminé

Deseo que caiga la tarde como los focos en la terraza del Boicot: cálida y resplandeciente, a media luz hasta quedar iluminada solo por las luces de los restaurantes. U oscura, vibrante y ardiente como el kanji neón de Koku.

Deseo que así suceda mientras aún tenga pila en el celular y música en los audífonos.

He caminado toda la tarde en busca de respuestas, donde últimamente parece que las encuentro: Hamburgo esquina con Valladolid.

Me hablo ajena para encontrarme, para darme sentido, aunque asomo respuestas en cada poro, seguro solo hace falta verme con transparencia para darse cuenta. En sus labios, en sus ojos, hallo un espejo ultra claro cuyo reflejo emite, eso de lo que quiero escapar.

Atravieso la colonia crepuscular, repitiendo los nombres que asimilo cercanos: casa-museo, museocasa, museo (que no) es casa, una casa esto es.

Y en el fondo un Eco —pasado o presente— me acecha a la vuelta de la esquina, inadvertido cuando se atraviesa también un tres de espadas.

¿Por qué si puedo pensar sobre las memorias, las mías no se pueden administrar?

Con suerte aún me puedo unir a las postrimerías del día, siempre que sea sentimental, revisitando recuerdos que creí borrados (o perdidos) bajo una escritura laser que no sé interpretar. Sin embargo, en esta ansiedad digital parece que mis memorias, las que resguarda mi mente, también van a colapsar.

Entonces, si se abre la mañana, yo también me encuentro iluminada, a medio camino del pleno día, con la gloria de ser paciente: todo tiempo vuelve, si aprendes a esperar.

Diario de confianza #7

En mi corazón se aloja la necesidad de decirte lo mucho que me pesa este amor. Lo decepcionada que me encuentro de mí misma, de la triste versión de mí que hallo en los rincones de esta casa llorando mientras lava los trastes o acomoda tu ropa en el clóset.

Deseo que llegue el día en el que el aire de mi respiración se sienta ligero como antes de que tus palabras pisen mi ánimo, o aquel que aligere mis errores y los convierta en lo que son, no así la imagen distorsionada de mí que no logro comprender cuando tu la señalas y acorralas con tus palabras. Deseo que no me pese estar a tu lado.

“Depresión” dice la psiquiatra, 50 mg diarios. Y yo pienso que una parte de ella lleva tu nombre pero no me atrevo a revelárselo a nadie porque no soportaría el juicio de lxs demás. “¿Cómo pudiste dejar que las cosas fueran así?” No sé, yo solo no quería estar sola. Aunque con todo este dolor, ya no parece un cruel destino sino una oportunidad para seguir adelante con mi vida.

¿Estoy pagando un karma que sembré hace muchos años? ¿Acaso me merezco lo que vivo? Hace una semana me arme de valor para decirte firme “no me voy a sentir de la mierda porque, aunque puede que le merezca, yo no quiero sentirme así”, respondiste “es la mejor decisión que has tomado hasta ahora”. Y eso me recuerda todas esas veces que me juzgas por usar palabras “en vano”. ¿A ti no te pesa lastimarme con ellas? ¿Tu si puedes dormir en paz con lo que haces con ellas, y conmigo?

A veces sueño con un mundo donde no estoy a tu lado. A veces sueño que huyo. A veces sueño que no soy yo. A veces me pregunto, despierta, ¿cómo hago para soportar tus malos tratos?

Pero fuiste mala y todo se paga No soy tu enemiga, tienes tu enemigo durmiendo en tu cama Y muy despistada, te estás cuidando de la equivocada No te deseo el mal…

Te canto mientras me echo una ducha, una larga pausa para alejarme del mundo que has construído a partir de mí, conmigo, para ti. Te canto para saber si así me escuchas, o prefieres tapar esa voz que te pide que la escuches con cualquier otro sonido que convenga a tu sentir. Y dejo de hacerlo mientras retomo fuerzas para ponerte la cara que quieres ver, al salir de la regadera. Al fin y al cabo, se trata de tu comodidad.

¿Estoy pagando mis errores contigo? Me lo pregunto mientras escribo estas palabras, y observo lo que está a mi alrededor, que en cada objeto, color y superficie reclama un espacio tuyo. Lo mío, descansa en cajones, guardado. Así como yo lo estoy en esta relación: guardada en un cajón, tras una puerta o en los espacios más pequeños de cada habitación.

Y pensar que el nuevo dolor de hoy comenzó en mi "incapacidad" de ser generosa contigo… y pensar que todos los dolores de esta relación comenzaron en tu llanto por “diluirte” en tus relaciones. Y pensar que la única a quien no destino mi dinero ni mi atención es a mí misma. ¿En dónde has estado los últimos 5 años? Porque yo siempre entiendo que he estado muy perdida, cada vez más.

Mis respuestas te las regalo, mientras escribo una vida donde tu estás muy lejos para darme problemas o causarme más heridas. O mientras fugo entre conversaciones donde mi corazón, mi tiempo y mi energía sí fue valorada. Déjame evadir mi realidad como yo quiera, por favor. Solo déjame un pequeño espacio para respirar.

srpskevilice

lacurvadelolvido

He vuelto solo para decir "yo del pasado, SABÍAS COSAS" Cuánta magia, cuánta vuelta de tuerca cabe en esta imagen. Ha sido maravilloso

13/11/2016 Dark Rooms performs "I Get Overwhelmed" at Stedelijk Museum Zwolle.In de afgelopen periode waren we te gast in het Stedelijk museum te Zwolle. Tij...

Diario de confianza #6

Llevo mucho tiempo sin pasarme por acá pero puedo decirles que he desperdigado dolores, como formas de salir de ellos: curitas, bandas adhesivas, vendas de mayor calibre, ortopedias al por mayor. Todo lo que se me ha cruzado por el camino para seguir andando pero, honestamente ha sido más funcional darme cuenta que todo lo roto, que toda la tristeza habita en mí.

Las fantasmas de mi pasado me ponen a caminar sobre las calles y buscar refugio en parques, cafés, bibliotecas, canciones y películas en las que pueda sentirme segura para llorar, pero lo cierto es que yo las busco a ellas, en realidad me aferro a las sombras de lo que queda entre las grietas del pavimento y me sostengo de ellas para no sentir que me vuelvo aún más frágil, aún más transparente, más fantasmal de lo que actualmente soy.

Escucho una y otra vez el soundtrack de “A Ghost Story”, recuerdo a Alecsito hablándome de ella, me recuerdo obligándome a ir a la Cineteca a verla para sentir que podía… que podía estar, vivir, sentir sin Ana. Me recuerdo yendo a terapia para romper esa dependencia, me recuerdo haciendo listas mentales para convencerme de que era importante, que era necesario; me recuerdo llorando por las calles pero sosteniendo mi decisión.

Me recuerdo porque necesito recordarme, hace mucho no me siento a platicar conmigo, a verme frontalmente por el miedo que me genera escuchar preguntas del tipo “¿por qué sigues ahí si ya no eres feliz? ¿Por qué sostienes una relación donde eres solo una silueta de lo que fuiste? ¿Por qué maternas a una mujer de 30 años?”

Sé que soy apenas un fragmento de todo lo que soñé, aunque de todos los escenarios posibles, este parece el más increíble pero yo tengo que llorar cada tanto para lograr decir el típico “todo bien, sí, todo bien”. Mi agudeza con el conflicto es tan impresionante que desde que despierto puedo oler problemas y para salir adelante, me bebo 4 gotas de CBD para templar mi ansiedad.

Y no basta el CBD, tengo que ir religiosamente a terapia cada semana o las cosas pueden salirse de control, igualmente, cada semana busco pararme frente a tribuna y decir “Hola soy Sofía y soy codependiente”. Cuando no hay tribuna o no hay terapia, camino al parque y hago mi propio espacio para hablar, lloro mientras la gente camina, pasea a sus perros, corre, llama a sus familias o parejas, ¿por qué yo no puedo caminar por ahí sin que me duelan las imágenes de C. y yo peleando, o de Alejandra gritándome, peleándome por todo?

Y vuelvo a mí misma frente a la pantalla de la Cineteca, llorando mientras los fantasmas de mi propio corazón roto se sientan a mi lado, me miran con dolor al mismo tiempo que buscan ser menos duros de lo que yo puedo ser conmigo misma. Me miran en silencio, se conmueven de no poderme ayudar a salir de la dependencia, se miran entre sí para saber si pueden mantenerme unida al presente. Yo cada vez me desvanezco más, sé que lloran conmigo, sé que se preocupan de que una vez que yo termine por desaparecer su destino será el mismo. Pero alguien ha abierto la puerta de la sala, brilla muy poco, pero está ahí para que pueda salir de la sala si es necesario.

Me siento al filo de la butaca: yo no quiero olvidarme, yo no quiero que nadie me vuelva a hacer daño, no quiero que esta historia vuelva a repetirse. Tengo tanto miedo de estar sola que se siente bien vivir rodeada de fantasmas. Pero tampoco quiero vivir viendo la misma escena una y otra vez, quiero salir de esta sala, quiero ver otra vida donde el pasado no duela.

Dice la cartelera algo sobre no olvidar, sobre perdonar nuestros errores, nuestras reacciones.

Yo no quiero que ellos se desvanezcan pero tampoco quiero que vivan a costa mía.

Mi corazón roto merece sanar, merece recordar que la razón de seguir andando soy yo misma.

Sal de la sala Por favor

Rehab para pensamientos rumiantes

- Te cambio un "¿por qué se molestó? ¿Qué hice, qué hice mal?" por un "No hay más que hacer, está fuera de mis manos y por ahora no hay nada por hacer"

Siempre mal, todo mal, siempre mal, todo mal, siempre mal, todo mal

Estúpida estúpida estúpida

(Cada día que pasa quiero morir otro poco, porque nunca dejo de equivocarme)

Una lista de frases tristes

09/09/XXI “A ti no se te puede decir nada”

(Cuando salgo de casa creo que si valgo la pena para alguien, cuando estoy adentro oscilo entre gastritis y diarrea)

20/10/XXI “Eres una buena compañera... hasta que algo más se te atraviesa”

(Soy mierda, aquí solo soy mierda)

02/03/XXII Ella dijo "me vuelves loca, yo creí que yo era la bipolar pero tú estás cañona, me vuelves loca!"

Yo dije "no me hables así", ella dijo "no, no es sarcasmo, de verdad no te entiendo me vuelves loca"

(No sé que pensar, no sé si me están gaslighteando... Me estaré volviendo loca?)

Venido desde una tripa (incendiada)

Cada tanto vuelvo a este lugar a buscar refugio. Busco refugio para poder escribir las palabras que no pueden ser dichas, las palabras que dan forma al espacio negativo de esta relación; se trata un poco de nombrar aquello que prefiero callar porque de otro modo “la injusta” soy yo.

Mis amistades quedaron vedadas como espacios para nombrar estos tropiezos (o cuotas de realidad) porque no quiero ensuciar tu nombre con esas cosas “que solo están en mi cabeza” (diré cita directa). Cierto, yo no quiero que nadie piense cosas terribles de ti, porque estamos increíble, porque te amo muchísimo y eso solo puede ser un cuento de final feliz todos los días; pero a decir verdad, hoy terminado el día con el estómago revuelto y una acidez terrible. Escuece todo lo que me callo, me arde y quema.

¿Te soy sincere? Últimamente estoy cansada de bancarme los problemas de tu familia, yo no quiero cargar con ello. No quiero que mi lealtad a ti pase por ahí, porque es un precio altísimo que no quiero pagar. Estoy cansada de no poder llorar, de tener que venir a espacio pequeñísimos a hablar de lo que me jode y me duele, como bien dices “no eres perfecta” pero los costos de creer que sí cada tanto vienen a joderme la cabeza. Afortunadamente he aprendido a leerte: no trates de pensar (y mucho menos digas) que me parezco a alguien, si lo haces, prepárate que el tema queda clausurado por al menos un bimestre. Si cometes un error, ni te atrevas a proponer algo en torno al tema, la has cagado duro y carga con ello. [Y con esto último, vale la pena para mí poner por escrito acá, que has dicho “no me gustan las mezclas, que tus amigos se junten con los míos; porque no sé si llevarán bien o qué”. No vaya a ser que mis amigos no le alcancen a los tuyos, ¿verdad? No vaya a ser que no sean tan increíbles como los tuyos…]

Quiero ponerme a llorar, quiero irme a casa…

No llores, porque eso me molesta muchísimo, solo intentas chantajearme. Tus dolores son mínimos, siempre son cosas que “están en tu cabeza”.

Mi estómago ya sabe indicarme cuando el vértigo se presenta en mí: se prenden mis alertas, se izan las banderas (rojas) y por fuera, se me endurece la boca. Respira y calla. No se me olvidan tus desplantes pero por salud, intento todo para que sea así. Siempre que alguien me pregunte por ti, ten por seguro (que no te quite el sueño) que diré “ella es la más increíble, amorosa, generosa, fantástica, ¡qué suerte la mía estar con alguien así!”. Nada de tus desplantes, nada de tus palabras hirientes, nada de tus silencios, nada de aquello por lo que no te disculpas.

Pero ¿dónde está mi asertividad? ¿Qué sería de esto si te dijera “me está doliendo lo que estás haciendo”? Te apuesto lo que quieras que encontrarías la manera de darme la vuelta, porque eres una de las personas más astutas que conozco. No te apures que yo me moveré las veces que sea necesario para tenerte lo mejor posible “mi reina”. … no es broma, ni menor que elija llamarte así.

¿Te pesa? Bueno, a mi me jode.

Espero que algún día esto no reviente, porque se pondrá feo. Espero que no me enferme por todo lo que se me queda dentro cuando a ti te nace ponerte pesada y ponerme en segundo lugar.

¿Te acuerdas que me dijiste que tu no querías ser una segundona? Yo cada vez más me canso de estar en ese lugar, de ser la estúpida que te tiende la cama, te sirve la comida, el té y te prepara el café. Yo también quiero ser alguien, yo también quiero tener un lugar, una voz y que aprendas a escucharla.

[Soundtracks de esta temporada Suenan “Tu me dejaste de querer” y “Veneno” de C Tangana] Sobre decir lo enojade y heride que estoy en este momento.

Diario de confianza #5

[De chicle rosa, clichés y tonterías]

Creo que es un buen momento para aprender a separar cosas. Me encantaría que simplemente existiera un método de separación como si de decantación, filtración o destilación se tratase pero no es tan fácil… o sí, tal vez me toque inventarme algunos “filtros” para ello.

Siendo tan fan de HDA como lo soy, claro que molesta que te digan que tu fanatismo no te deja ver las cosas con una mirada crítica; y ciertamente, no, por eso soy fan. Pero más allá de eso, me gustaría centrarme en aquello que vale la pena destilar. HDA se constituyó en mi lugar feliz mientras crecía, sobre todo en una de las épocas en las que más se fue a piso mi autoestima: durante la universidad. Me recuerdo después de cada fin de semestre haciendo un “atracón” total de un temporada entera, sintiéndome apapachada, cuidade y reconfortade cuando todo ese trabajo valía para un “está mal, la obra falla por x o y”, “falta esto o aquello”, “le falta trabajo a esto”, y otra larga lista de etcéteras que puede inventarse la Academia. Me recuerdo saliendo de un hoyo emocional que apenas estoy empezando a sanar después de varios años que esto tiene de distancia.

Me recuerdo (y esto es sustancial para lo que tocará filtrar más adelante) viendo el desarrollo de esa relación que como buen miembra del fandom amo, y me emociono cada vez que veo un capítulo donde se retoma aunque sea “por encimita”. Más allá de lo mucho que me gusta, de lo feliz que fui con el final de la serie, también me permitía crecer una idea que ha sido de las más difíciles de desterrar de mi vida: “hay amores bonitos”. Probablemente el trigger más grande que puedo tener con una serie o una película (y vaya que lo tengo muy topado) es que exista una pareja lésbica, y que una de ellas tenga el mínimo de cariño por la otra mientras que la respuesta a ello es amor incondicional. Y no es menor, pues ese es la proyección más grande de lo que yo puedo entender por “relación” y por “amor”. Es decir, no importa cuan mal vayan las cosas, yo estaré ahí al pie del cañón y seguiré y seguiré y seguiré.

Creo que pensar a una de las personajes como esta niña caprichosa, egocéntrica y despota, no me rompe una idea de la serie, me rompe una idea de lo que yo entiendo como la “relación amorosa predilecta”. Y visto de ese modo, vaya que la he tenido más de una vez. Duele, tal vez, saber que podría seguir caminando sobre esas líneas narrativas que conozco muy bien de principio a fin. Sé muy bien dónde empieza mi devoción por la otra y termina con relaciones con fecha de caducidad, de abandono súbito, iras incontrolables y sí, también, falsos sacrificios y victimismos longevos.

Estoy cansada de querer un amor “tan bonito” como en las series y las películas que termino con el corazón hecho trizas; de hecho, no sé por qué me causa tanta sorpresa si cada vez digo con menos ironía que la canción que más representa es Rosa pastel de Belanova. Claro, toda relación es una apuesta a saber si algo puede funcionar, o si no; yo solo necesito que alguien me abrace cada tanto, me diga un sobrenombre de cariño y me diga “algún día conocerás a tal o cual” para que yo sea fiel hasta el último de los días. No es que no lo supiera (pues tampoco soy tan estúpida), pero no tenía claro cuan enraizado estaba en mí.

Es ahí donde toca decantar -creo- todo, ese mundo “rosa pastel” donde alguien vendrá a tomarme la mano, vale la pena soltarlo: para no esperar demás, para no sufrir, para no entristecerme, para encontrar una calma estoica. Ahí donde el amor romántico, de verdad, ahí no es más. Te olvidaré, me olvidaras, hasta nunca

Mirar a través de los lentes (a une misme) 1

Textos reflexivos de une para une

Estoy acá haciendo una lista de las personas que he decepcionado recientemente A c. A Ar. A L. Y así sucesivamente -tal vez- porque ignoro a cuántes más he dejado mal parades. Siento montón de culpa, por supuesto, pero por ahora me interesa llegar al fondo, rascar o ahondar, en aquello que me hace quedar mal, que me hace no cumplir.

Pienso en primera instancia esa necesidad de ser multitasking, porque está de moda, porque pareciera ser un rasgo de una persona “modelna y civilizada”. A quién quiero engañar -me digo a mí misme- si el modelo de hacer 400 mil cosas en un día, no es para mí; no me puedo resolver tan fácil y prefiero ir quedando mal poco a poco pero en términos admisibles. Creo que debo parar. ¡Una cosa a la vez! me digo y me han dicho antes, una cosa a la vez Caín.

Ese puede que sea uno de los grandes problemas. Problema no. 2 podría ser… ya sé, los límites. No poner límites. - Venga, tengo de aquí a las “x” horas para estar acá, después he quedado con… - o - Lo siento, no quiero, no puedo, no me late, etc. etc. - Pero estamos tan acostumbrados a holgar los tiempos, a dejar a les demás colgades sin importar lo que tienen que hacer o lo que les implica estar ahí. ¿Me importa tan poco? No… pues entonces estaría bueno corresponder con el tiempo, con ese tiempo que a ti tampoco te sobra Caín. Lo sabes.

(Pienso rápidamente porque tengo una presentación que armar)

No deja de rondarme la cabeza los problemas con Ar. Como la persona tonta que soy, he decidido buscar “responsabilidad afectiva” porque -ciertamente- me doy cuenta que poco o nada sobre el tema, o al menos no tengo una respuesta clara si me preguntan de qué va o cómo construirla. Busqué, busqué, busqué. Creo que algunos de los problemas con Ar. podrían deberse a que ella tiene muy claro qué implica la responsabilidad afectiva para ella y constantemente busco apegarme a los estándares que ella pone para mí. Yo los sigo fielmente pero entonces mi falta de empatía crece cuando en el fondo pienso “no entiendo a qué viene tanto jaleo por esto que sucedió”, claro, desde acá hay muchas cosas que no duelen, que no se deben, que no constituyen una “responsabilidad afectiva”.

No sé si será que yo “me conformo con tan poco” (decía un raperillo en alguna canción) y para mí una responsabilidad afectiva va de que me avisen si se van, que me digan que están bien aún cuando me dejen varada en algún lugar unas varias horas, o que me llamen en mi cumpleaños. Creo que no termino de entender qué es tomar decisiones juntas porque mis decisiones las he tomado yo para mí únicamente, o porque otras parejas que he tenido no me consultan un carajo (al fin que no es mi tema ni me deben nada de explicaciones).

Creo que para no dejar esto volando y hacerme pequeños recordatorios de las cosas que vendría a bien revisar: Contra-pedagogías de la crueldad de Rita Segato (échale un ojito pai’ que seguro nos da luz sobre un par de cosas).

En fin, cuidate mai’ e pai’ que estas son botellas tira’as a tu propio mar

Cien planas de "No debo decir pendejadas" como Sofía Vázquez. Así me he sentido por los últimos 4 meses

No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas No debo decir pendejadas

Back to the basement

Volver aquí solo es sinónimo de dos cosas: Mucho amor O mucho dolor ¿Adivine cuál es la razón que me trae de vuelta por estos lugares?

“Construí la imagen de mi ex en un momento en que sentía un pasión inmensa por el Gran Vidrio. Me atrevería a decir que la comisione a enseñarme sobre la inmanencia. Claramente algo iba a salir mal! Y yo me perdí después (me gusta decir "en los fuegos fatuos"), en los vicios...”

Vueltas y vueltas sobre la imagen y el siempre presente Gran Vidrio Me quedé observando a la Novia mientras el molinillo me hacía café ...¡riamos!...

Contenedores

[Aprendizajes de cuarentena]

Ayer durante mi descague^ utilicé adecuadamente la herramienta de “mirarme desde afuera” con una serie.

Uno de los diálogos me resonó un montón, porque me ha resonado a lo largo de muchos años; sin embargo esta vez solo ví sangrar esa herida, no me detuve a dolerme, la observé para escuchar lo que de sí hablaba (y cito) "¿Es cierto que, sin importar cuán buena sea, no será suficiente? [...] Suficiente para el largo plazo [...] Me avergüenza. Creí que alguien como tú podía estar con alguien como yo"

Ese planteamiento, esa idea, me ha carcomido durante muchos años a lo largo de diferentes relaciones que he mantenido: no ser suficiente. Allí estoy con 17, 20, 22, 23 y 24 años diciendo a la mitad de un sueño “no soy suficiente”, allí estoy en la cocina, la cama, abrazando o riendo con algunas de las mujeres que han marcado mi vida, sintiendo como cada gesto, cada acierto y sobre todo cada error, solo evidenciaban más esa realidad.

Con cierto cuidado me deslizaba entre mis temores de ser descubiertx como insegurx, patéticx y profundamente triste, haciendo bromas que me permitieran expiar todo lo que me lastimaba de mi pasado y seguía arrastrando conmigo.

Esos pequeños espacios de mí que se vieron en un callejón sin salida en mi última relación. No podía escapar del llanto cuando C. me decía “está bien, llora si lo necesitas”. No podía escapar de mí mismx cuando me decía “¿por qué me hablas de tus ex novias? ¿Por qué hablas de ti como si fueras siempre un fracaso? ¿Por qué no ves todos los logros que tienes, cuán guapx eres, la persona bonita que eres? Cualquier morra le encantaría ser tu novia” Una cama de plumas donde caer, que poco a poco fue adelgazándose hasta que el piso se marcó con un contundente “actuamos para reafirmar esa idea que tenemos de nosotras mismas. Tu piensas que eres un fracaso y yo pienso de mí que soy mala” (¿Lo fuiste por convicción o por error?)

…No se trata de ella, no aquí… He tenido que mirarme una y otra vez, he tenido que revisar mi “mito fundacional”, mi libreto personal para entender cómo empecé esta historia de fracasos amorosos, de no merecer ser queridx, el camino del corazón al matadero ida-y-vuelta. ¿Cuáles son las señales que llevo ignorando durante tantos años?

* * * * *

Recuerdo ser la niña “machorra” de la primaria y la secundaria, la “fea”, la que no tenía novio y no era relevante; bueno, a excepción de cuando fui amiga de “la más bonita del salón”. Qué le podía decir yo al mundo cuando me sabía trans a los 7 y, en vista de lo doloroso que era pensarlo, asumiéndome niña me supe lesbiana a los 8.

Yo no encajaba, yo no quería ser deseada por los vatos, yo quería ser amada por las morras.

Fui creciendo como “la rara”, “la outsider”, hasta que alguien decidió mirarme y me consideré “digna” de ser querida. Aprendí que el amor me validaba, y todo lo demás era secundario: mis amigxs, mis intereses, mis deseos… podían supeditarse al amor de otra mujer. Porque claramente me hacían un favor queriéndome.

Así mi autoestima se caía por el piso ciegamente porque, a decir verdad, me rodeaban personas que me externaban su cariño en forma de cartitas, abrazos, gestos de cariño sumamente honestos… pero yo necesitaba amor de otro tipo. Fui creyendo entonces que tal vez si no podía ser guapx, al menos podía ser “interesante”; convertir esa necesidad de saber en arrogancia, y puede que así fuera suficiente para alguien.

No haciéndolo más largo, la investidura de “sabionda” me gano amistades, admiración, reconocimiento. Lo demás fue calcar modelos: adelgazar, usar lentes de contacto, alaciar mi cabello ondulado, fumar para aparentar madurez. Ser validada, pertenecer, aparentar… datos en una operación que resultara en conseguir ser amada: y funcionó. No solo funciono una, sino muchas veces, durante varios años

* * * * *

“Me parecías muy interesante” “Eres super inteligente” “Tenías un aura de misterio” “Proyectabas un chingo de seguridad” Todas ficciones, todas pantallas que me permitían huir de mis inseguridades, de mis miedos e incluso de mis deseos. De eso que denominan “la máscara”, yo sostenía cientos. Y aunque claramente hay cosas cuya relación conmigo son más fuertes, la sed de conocimiento, por ejemplo; todo lo demás son meros simulacros.

Todo tiene un límite, el mío vino a bajar mi guardia y romper mi orgullo. Vino a abrirme el pecho y dejar que se colase la idea de ternura para dejar escurrir entre mis extremidades y mis labios serpientes, panteras, lagartos y espíritus ennegrecidos. ¿Dónde? Sobre las sábanas de A., entre mis dedos que acariciaban su cabello y los susurros que le lloraba mientras dormía sobre mi pecho. ¿Dónde? Entre los brazos de C. mientras masticaba canciones para colorear su corazón; al despertar en esos mismo brazos, mirar el retrato de un deseo que infectaba mi pecho desde mucho antes de conocerla, con la perfecta triangulación de sus pares de ojos, los míos y los de Tigris sobre mi costado.

Se me cayó el teatrito (de sombras).

Ahora parezco sorprendidx, pero solo por mantener la costumbre de engañarme a mi mismx. Hacia afuera hay muchas cosas que construí alrededor de mí para aparentar esa fortaleza, esa actitud que quiebra ventanas y quema muros, en pocas palabras, “a mí nada ni nadie puede quitarme lo salvaje”. Sea lo que sea que eso signifique. …Cuánta falsedad…No puedo continuar con eso sobre mis hombros porque termino por colapsar.

* * * * *

En el fondo nunca dejé de ser esx niñx frágil que busca desesperadamente la validación de alguien, que le ame y le quiera con toda esa rareza que aprendí “era mala”. Estoy de vuelta ahí, sentadx solx en la orilla de una jardinera con mis audífonos repitiendo una y otra vez una canción que me suma más en la tristeza; o llorando cada tarde mientras me preguntaba si saltar de mi azotea bastaría para matarme. Con mucho dolor, con mucha tristeza, con mucho miedo.

Estoy aquí dándome cuenta que sigo rodeadx de personas que sí logran ver a través de mis grietas, mis queloides, las suturas y llagas de eso que procuré esconder hasta que reventó en mi pecho. Estoy aquí con quienes me pueden ver así y no salen corriendo…y se los agradezco.

Miro como quien mira un deshuesadero con todos los esfuerzos vacíos, partes de ellos, sobre un terreno de distimia e interminable melancolía. Esfuerzos que se sentían mínimos, que no alcanzaban, nunca alcanzaban a llenar los contenedores de expectativas sobre mí.

Estoy cansadx de llenar expectativas, de “decepcionar” por no ser quien aparento. No es mi culpa que esperen que sea esa imagen que proyecto. * * * * *

Sigo cruzando miradas con las inseguridades con las que crecí, platico con mis miedos de a ratos… estoy aprendiendo a escuchar a mis demonios en lugar de correr en sentido contrario. Estoy cansadx de conocer a alguien a partir de despojarme de mis máscaras, de los mitos que me cubren como capas gruesas sobre la piel, de las creencias que me circundan cuando en realidad soy apenas el murmullo del mar, el olor que expide una taza de café. Ya no la niña despojada de todo lo que le alegraba, sino lx niñx perdide que aprendió a hablar en lenguas y a devorarse el mundo.

^ Referencias al descague: https://twitter.com/suck3rlov3r/status/1248888561035890688?s=20

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