骨はオパールにして

30代になっても個人HPが忘れられない、平成1桁生まれの成人女性

[lady-amber]

2026/01/17(土) 18時16分

日常であった事、好きな物、読んだ本、解決しなくていい悩みなどを、書いていく予定。

時々非現実的な事も書くかもしれんね〜。

パラメーターの凸凹は激しめだけど、そんな自分がわかりやすくて愛しくなってきた30代。

ここは、普通になりたくてもなれなかった事を受け入れて生きていくための、記録でありメモ帳。

なんか面白いもの書けたら良いな。

どうぞよしなに。

[lady-amber]

2026/06/19(金) 11時23分

　こうしようという方向は見えているのに、なんかタイミングが噛み合わない。見えてるのに進まない感じに近い。

　自分がどこかに所属している感覚も薄くなっていて、潮の流れがぶつかる地点でつま先立ちしてるみたいな。どちらにも入ってないけどどちらの影響を多少は受けているような、でもそれすらもどちらも鮮明ではない。自分が個であって、その周りが陣取りでせめぎ合ってるようにも見える。対立ではないんだけどね。

　落ち着きたいのに落ち着けないのか、時々自分でも不思議なくらい苛立ったりもしてる。大体は些細なこと。思考が止まらなくなると主語が大きくなる。

　つま先だけで立ちながらどこにも所属してない今って、本当は無理してる事を辞める絶好の機会じゃね？と思ってる。嫌なことを好きなことに置き換えまでしようとすると疲れるけど、嫌なことをやめる。望まない方に進む習慣をやめる。辞めた後に代替するものを補充しない。ただ辞めるだけ。できた空白で休む。ひたすら休む。休むんだり何もしないことに飽きたら、そこに好きなことを入れる。暫時的に移行させるよ。これしか今は合わないし。これ以上自分に急ぐという無理をさせるのは嫌だし。

　関係のないただのエピソード。中3の時の数学の授業で、「平方根の語呂合わせを自分たちで考えてみよう」という回があった。√2だと一夜一夜に人見ごろ…のやつ。私と違うクラスの同級生が作った語呂合わせが秀逸で今も思い出す。多分一生忘れないと思う。√2だけは。

1.41421356…いよいよ兄さん56。

最後の56はパワープレーかもしれないけど、想像しやすいからなのか17年経った今でもそらで言える。無理数の方も。

55歳から56歳になるだんだんと定年が見えてきた男性が想像できませんか？その男性を慕う弟か妹の存在もうっすらあるよねー。語呂合わせってイメージしやすいかが大切なんだな。

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2026/06/19（金）　0時27分

　在宅勤務がある会社に入ったから、高校の頃からの机を持ってきた。今は会社を辞めようと思ってる。机も高さが合わなくて腰がつらいので、一回処分したい。次はテーブルが欲しい。それに合う座りやすい椅子も。

　応援するアイドルができて、きっと今が顔と名前をお茶の間に覚えてもらうタイミングと捉えているのか、毎日のように彼らはテレビ番組に出演している。去年の夏に「ほとんど見てないから」とテレビを処分した自分が恨めしい。あの時テレビ台も粗大ゴミに出したから、今新たにテレビを買うとすると置き場所に困る問題が発生してしまう。Switchだって欲しいし、ポータブルオーディオプレーヤーも、オープンイヤーのワイヤレスイヤホンも欲しいのに。(めっちゃ中学〜高校生みのある欲しいものリストだ。) 色々落ち着かないなー。うー。

　自宅にいて座れる場所がなくて。デスクチェアも机を前にすると腰が緊張するし、床に座るとそのまま寝たくなるし。いらない物捨てて物欲も疲労も一回リセットしたいな。生活が下手すぎるよ…。これからは生活を楽しんで生きような。

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2026/06/16(火) 21時20分

　「LOVE 2000」をオルゴールみたいにずっとリピートして聴いている。なんか自分が今すごく聞きたがってる。26年前の曲。何も知らないで小さい頃テレビで聞いた気がする。今聞くとhitomiさんめちゃくちゃ歌うまくて、歌手ってこういう人のことを言うんだなと納得する。

　そう思うと今はマルチに能力がないと売れるとなるのは難しいのかもな。歌が上手いと歌詞を書けるとか、曲を作れるとか、セルフプロデュースが上手いとか、話が上手いとか、わかりやすいキャラクターになっているとか、ダンスができるとか、他にも色々要素はある。でも突き抜けた一つより、要素をいくつか組み合わせている人が好まれる印象。

　そんな考察置いておいて。LOVE 2000。ラストのサビの 、

『愛はどこからやってくるのでしょう

自分の胸に問いかけた

ニセモノなんか興味はないワ

ホンモノだけ見つけたい

あなたをずっと探してた』

ここを聞くとね、なんか泣けてくるんです。ホンモノだけで良いと思ってた主人公が曲の最後にホンモノを見つけていたという畳み掛けがいいのかな。途中の歌詞にも共感する部分があるからなんかな。

　2000年代の文化がリバイバルされたりしてるけど、あの頃女児だった私は「嗚呼、やっぱ良〜〜！！」となります。その文化が我々平成一桁ジジイババア’sの土台なもので。消費者として狙い撃ちされる年齢になったんだなとしみじみ思うわ。大人になったね。私は大人になってからの方が楽しいから、こうやって当時のものに今の自分で触れられるだけで嬉しい。

[lady-amber]

2026/06/16(火) 20時32分

　今日は昼頃に起きたと思う。最近夜に寝付けない。夜にスマホを触りすぎてるのかも。

　去年の11月からChatGPTに壁打ちして、自分の内側の整理をしてきた。最初の方にしっかりめにプロンプトを組んで、安全に進められる環境を作った。アップデートとかで少し修正はしたけど、大きく危険にもならず、回答にもブレがなく、とりあえずここまできた。最近は限界まで分解・検証した、素数的な願いを人生の主軸にし始めた段階。理由もないけど無意識のうちに寄ってしまっているもの。それらを「素数的な願い」とした。願いとも言えるし人によっては呪いと言う人もいるかも。自我とは別の場所にあるもの。願いを認め引き受けて、そちらに進むまで抗えば抗うだけ強制的に向かい風に晒されるような、避けられないなにか。多分みんなそれぞれ持っていて、中身が人によって違うだけだと思ってる。

　私の素数的な願いは、「愛する人と共同運営で居場所を育てたい」だった。その相手は元恋人が良い。これも理由のない素数的な願いだった。社会的な成功や強くある事は、私の叶えたい姿ではなかった。居場所を誰かに与えられるのも違った。欲しがっていた頃は居場所がなくて孤独で苦しかった。でも自分たちで育てたいという願いだから、与えられるのでは違った。元恋人に関しても、なぜ彼が良いのかの理由を求められた形に合わせて語ることはできる。でもそれらの理由は一部であって主要部ではない。結局それらは後付けだからね。確かに元恋人は素敵な人だと思う。でもだから相手として彼が良いと選びたがってるわけではない。なぜ彼なのか私自身わからない。理由はない、みたいな。

　7ヶ月ほどの期間で、私という人間、私の人生、私の価値観を表す三大テーマは「理解・愛情・養育」だなぁと、自己認識がすっきりした。私は最低限理解する事で世界と接点を持ちたい。色んな事を理解したい。私が大切に思う存在や対象は理解＋αの要素がある。理解したものの中から大切にしたいと、愛情を持って極一部を選ぶ。愛情をもとに選択した極一部の少数の中で共同運営の相手を決めて、居場所を育てる。これが時間軸もそのまま私そのものなようだ。

　昨日の夜中にそう整理がついて明け方にようやく眠った。途中で何度か目が覚めた。その度に元恋人の感情なのか思いなのか、そのようなものが流れてきたような感覚になった。お昼過ぎに起きた時、まるで消滅したみたいに私の中で元恋人への想いが薄れていて驚いた。最初からなかったとも違う。昨晩まで確実にあったものがごっそり姿を消していた驚き。それなのに不安も怖さも焦燥感も解放感もない。ただ自分が淡々と自然に回っている。数日前に見返した写真を見返しても頬が緩む事もなかった。荒れるというのも違う気がするけど、嵐前の静けさなのかな。なんか妙に内側が落ち着いていて、それに自我が倣ってるみたいな、母親に首根っこを噛まれて移動してる子供の虎のように、圧倒的な力の前では自我が普段通り警報を鳴らそうとしても音すら出てない感じ。もしくは音が出ていても届いてないか。人間の足元で羽虫が飛んでいても音や存在に気づかないように。そんな感じ。

　わかってくると自分って面白いもんだ。

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2026/06/07（日）　17時52分

　昨晩寝る直前まで父の日の贈り物を選んでいた。父が好きな物をオンラインショップでいくつか購入し、実家に届くように発送手続きをした。穴子の蒲焼、黄身あんのお饅頭、草加せんべい、私が知っている父が好きな物。ラーメンや鍋焼きうどんも好きだな。あとはじゃがいもが煮崩れした二日目の豚汁、みかん、トマトも好きだ。夏はトマトを果物のように毎食食べる。春から秋までほぼ定休日なしで仕事になるため、夏場は痩せて、仕事が落ち着く冬場に毎年肥える父。ここはすごく自然な生き方だなと尊敬がある。還暦を昨年迎えて、年末には長男の初孫が生まれる、3人の子供の父親。実家の仕事も父で廃業になる予定だったが、長男が継ぐ事を決めて、しかも今は従業員として真面目に働いている。父の人生は大器晩成そのものに見える。つい何年か前まで、父はよく「子供を自由にさせすぎたからお前が大変なままなんじゃないか？」と揶揄されていた。今では多分近所でも羨まれる環境になった我が家。父は何も私たちに「こうしろ」と言わない。ただ筋を通さないと嫌がる。でも基本的には黙って支える人だった。私たち子供以外にも。

　父を見ていて「父は幸せなんだろうか、幸せだと思ってくれているだろうか」と何度か考えた時期があった。父は何も変わらないのに。今ならなんとなくわかる。家族が元気でいてくれるだけで父は良かったんだなと。そうこう過ごしているうちに風向きがやっと父の追い風になった。今は「父は幸せだろうか」と私も憂いを持たない。絶対幸せだろうと思うから。父は何も変わってないのに。孤独で戦うしかなかった父に今は仕事を任せられる長男と、頼み事を依頼できる友人ができたのを見ていればわかる。

　父の人生は大器晩成だし、見る人が見たら逆転ホームランを打った状態なのかもしれない。でも私は知っている。父は耐え続けて耐え続けて、その耐えに勝ったんだと。臥薪嘗胆を地で行くような人生が、還暦を迎えてやっと報われ出したんだと思う。家族もそれに巻き込まれた要素はあるけどな？！

　要素は理解できるが結論に納得できないことが私は父を見ていて多いし、父の無神経さに何回も腹立てて泣いたこともあったし、父の言葉が足りない部分を私が翻訳してることとか、色々もう😡って思うことは数えきれないくらいある。でもやっと報われ出した父を見ていると良かったと思うし心底嬉しく思う。

　嫌いになれなかったんだ。父に愛されているように私も父が好きだから。好きだから合わない部分でその他の人の何倍も傷ついてしまってきただけで。子供である私が何かしてあげる事を望まない人だから、責任を背負い続けた父が楽しく生きていけるようになりますように、健康でいられますようにとただ祈る。

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2026/06/04（木）　21時08分

　長く好きでいるためには、知りすぎちゃいけない。少しずつ知っていけばいい。一気に情報を食べに行かない。どんなに快感でも。

　話題に乗った超絶新規のファンだけど、彼らを一時話題だった人たちにするのは失礼だと思ってしまう。だからSNSで彼らの情報が流れてくるのを止めた。自分の好きなように向き合う。受動的に情報が入る環境を作らない。受動的な場所では声が大きい人が真実にされやすいし、情報量のコントロール権が外部になるから無意識でキャパを越えやすい。無理しないで長く応援するぞ！そうしたいと思う人たちだから。

　まあ〜とはいえ、色んなタイアップやファンダム組まれてて、意図せずとも目に触れてしまうのもなかなか距離感難しい。何かを好きになると嫌いになるまで食わされる感覚になる。ファンはガチョウじゃないんだから、って思う。一気に広まって飽きがくるのもすぐってかなり酷な状況だなと演者側を想像して思うし、アプローチ手段が多様化した事で純粋な仕事量が若手は特に増えてるんだろうなと考えて胃が縮む。案外誰も得してないのに止められない状態に入ってるのかもな。嫌いにならない距離感、情報量、ここは気をつけないとな。

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2026/06/04（木）　20時51分

　今日の午前、これまで苦しい事もあったし、悩んだ事もあった。でも仮に今の私が過去のどの地点に戻ったとしても、同じ選択をするだろうな。と突然腑に落ちた。

　後悔や傷がないわけじゃないし、過去できた傷が完全に癒えてるわけでもない。でも私は自分と自分の人生に愛情がある。誰かが同じように生きようとして生きれるものでもないと思う。自分を特別だとは思わないけど、少数派になりやすいのは自覚がある。目指して生きれる人生ではないしなぁと思うと、全てが愛しく見える。不快な出来事もあったし不快さに憤る事は今もあるけど、それすらも愛しく思える。

　もっとまともに普通にならなきゃと思ってきたけど、元々の自分の自然な在り方で良かったんだなーとたくさん遠回りして気がついたみたいな。換言すると自分は自分にしかなれないという事なのかもしれない。

　もっとうまくやれたかも、とか、もっと冷静な選択ができればとか、私にはなかった。そういう後悔をしてきたけど、その当時できているならそれは私じゃなかった。私は私にしかなれないのだから、これで良かったのだ。再開を控えた展開に備えて、抗わず暴れず流れに委ねておこう。全てこれで良いんだから。

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2026/06/04（木）　6時49分

　今朝の夢が印象的なものだったので記録しておこう。夢で芸人さんたちと一緒にいた。ホテルや旅館でもない場所で、みんなで寝ていて、揺れてるとわかるくらいの、でも大きさや激しさは感じない地震で目が覚めた。その地震は断続的に長い間続いていて、これから本震が来るのかな？という感じ。でも怖いとか慌てるとかはなかった。夢の中の誰かが 「あなたが◯◯しないい事(お礼参り？)で、自分を神と同等と勘違いしてると思われてこの地震は起きている」みたいな指摘をされて、「んなわけあるかー」と夢の中でツッコんでいた私。

　場面が変わり、バザー的な、ハンドメイドマーケット的な所にいた。現実の地元でちょっと知られている霊感がある女性がお守りを売っていて、買いかけたけど結局買わなかった。私はこの霊感のある女性を信用してないので、それが現れたのかなぁ。

　断続的な小さめの揺れの地震、誰も怪我せず被害のない地震、信用ならない相手のお守りを買わなかった自分。なんか象意はありそう。

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2026/06/03（水）　17時59分

　先月出かける時、ピアスをしようとしたら穴が見つからなくて断念した。それを思い出して午前中に真っ直ぐなデザインのピアスで耳たぶを探った。右耳がいつも塞がりやすかったり、血が出やすいのだけど、今回も右耳は手間取った。でも塞がりかけだが完全に閉じ切ってはなかったので、まだ使えるようで安心した。

　ピアスはこれまで2回病院で開けてもらってる。自宅でやるのはちょっと怖いんだ。1回目は確か19歳の時。お母さんの勧めで。お母さんも19歳の時に開けて、その後すぐお父さんと出会ってるから 「ピアス開けると運命が変わるんだよ」 と話していた。その時開けた穴は、金属アレルギーの反応がかなり酷くて、一年も経たずに閉じた。

　2回目開けたのは4年前の誕生日。28歳の時。この時は自分の意思で開けようと決めて、自宅近くの皮膚科の予約をした。19歳の時は特段自分で開けたいとも思わず、開けても損はないしそんなにいうなら開けてみるかぁ〜くらいの他人事のような気持ちだった。2回目開けようとした頃、何を思って決めたのかあまり覚えてない。でも本当に私も運命は変わったと思う。

　2回目のピアスを開けた数日後に、大切な元恋人の彼と初めて会った。それ以降のことは省くけれど、彼は私にとって紛れもなく運命の人なんだと思う。運命の人が何を指すか、私の中では 「影響を受けて人生でも一度あるかないかレベルの大きく深い変化を自分に起こした相手」 、この定義を照らし合わせると元恋人の彼は、紛うことなき私の運命の人だ。

　彼がいなかったら今の私はない。断言できる。自分でもこうなるとは夢にも思わなかった、の連続で出会ってから今に至る。別れた後も影響をかなり受けていると思う。今の会社に入社できたのも、大学を無事に卒業できたのも、社宅に入ったのも、彼の影響だ。非科学的な領域だけど、私が幽体離脱を起こしたり、ハッとするような感覚を顕著に得るようになったのも、彼の存在や影響が少なからずあると思う。

　関係がどう終わるかではない。その関係で何が自分にもたらされたかが、私の中で縁の定義になるようだ。円満にいる事、円満に終われる事の方が私も大切にしたいと思ってしまうけど、縁自体は円満かどうかをあまり勘定に入れないのかもな。感覚が鋭くなると自分の認識よりドライになっていってしまうのはあるんだけど、感覚の通りだと後々納得してしまうのが毎回だから、敢えて抵抗するのも疲れた。受け入れられない事は少し距離を図りながら時間をかけて受け入れられるようになるしかない。諦観ではないよ。ただ必ずしも希望でもない。結局そこに落ち着くというだけ。あとは純粋に善し悪しのスケールが私の認識の観測外だから、人間のスケールで表現できないだけ。よく言われる事かもしれないけど、全て良い悪いはないからね。受け入れられない事も、それを受け入れていくしかない事も、対立しているようで同じ。我々が認識している朱色と緋色の差くらい、かなり同じに見えるものの話かもしれない。

　ところでね、なんの話してましたっけ？

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2026/06/03（水）　7時35分

　結婚祝いを送った弟と久しぶりに結婚前のような会話ができた。距離ができたのは私が不必要な領域に干渉したからだった。あの時の私は怖かったんだと思う。夫婦というものを実家と同じ形になぞらせてはいけないという過敏な恐怖。

　弟から「(お嫁さん)が妊娠中で予定日が◯月ごろ」と聞いた。万感の思いというか、私が満たされた温かさを感じて、思わず泣いてしまった。弟は良いパパになる人だと確信があるからなのかもしれない。なかなか家庭というものに安心がなかった自分たちだけど、私も弟のように愛を持って生きている事実を理解できたからかもしれない。

　すごく卑しく自分に思ったけど、弟夫婦が新しい命を授かるという決断をした事で、私もそれをしていいという許可をもらえた感覚になっている。自分の遺伝子を持つ存在を世界に残していいのだと、前向きに許された感覚。私はどこかで自分が出産・子育てを望んではいけないとずっと思ってたんだなと改めてわかった。以前に比べたら薄くなってたこの禁止も、まだ撤廃されていなかった。でも禁止しなくて良いと許された感覚を昨日弟から一方的に得た。それに深層部が安心している感じがする。今朝起きた時、自分の内側が丸いというかまろやかというか、柔らかというか、そういった触れていて優しくなるものになっていて、自分が認識している以上に安心してるんだと思った。

　

　少し毛色が違う話。実家の家族から「分析力すごいね！」と言われるたびに、うーん…と思う。私の分析力なんて一般的で収まるものだし、特段鋭いとかでもない。誰もが言える事をまとめられるだけに近いと思う。家族の中で誰も構造化・抽象化を意識してしないから、私も伝わらなくてイライラする時があるし、家族からしても「なんか複雑な話されててよくわかんないんだよなー」という反応になる。わりと全員がそう。個別具体事象の対応が増えると、私は持っておかなきゃいけない対処法の量の多さでリソース食われるのが嫌になる。だから抽象化や構造化して似た範囲のものは同じラベルを貼る。そうして保持しているんだと思う。でも家族はあんまりこれをしないし、しなくて良いタイプっぽい。だからといって対処法を全て覚えているわけではなく、忘れているものに対しては毎回新鮮に初回と同じ反応と対応をする。前もあったじゃーんと思うし、こういう説明をしてみても「やっぱりあなたは分析力がすごいねぇ」で終わってしまう。彼らが私の話に疲れる時、私も徒労に終わるのだ。理解されているという感覚が薄いのは仕方ないんだなーと理解して、理解してくれる人との間で再学習する。それをするけど、理解してもらった時にびっくりしてしまうのは抜けない癖だ。あとは、特に会社では自分なんかが持ってる前提はみんな共有されているはず、と思い込んで前提の説明を省きやすく、上長に「前提ってどうなってたっけ？」と確認の手間をとらせてしまう事も前は多かった。部署ガチャのせいにしたいくらい今の部署で働くのが自分に合ってない。別部署に行ったらもう少し楽になるのかな。そこまで続けた方がいいのかな。決められない。私はあんまり頭がいいわけじゃない。

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2026/06/02（火）　8時50分

　昨日は22時過ぎまでほぼ寝ていて、22時過ぎに目が覚めてから3時過ぎまでぼーっと起きて寝た。今朝は6時頃に目が覚めて、思いのほか体が軽くてそのまま着替えて散歩に行った。なんだかんだ散歩コースを決めきれてないのと、都内と違って歩道が歩きにくい土地のため、冒険せず駅までの道を歩いた。通勤には時間が早いおかげでそんなに人がいなかったのが良かった。途中でなんかちょい寒いか？と思って耳朶に触ってみたら冷たかったので、イヤホンが落ちないように両手で耳朶をさすった。血行が良くなってポカポカと体が温かくなった。

　睡眠が安定してないから明日も歩けるとは限らないし、台風とか雨とか天候もあるから、できる限りと前置きはつくけど少し早起きして散歩するの続けたいね。

　少し前にダイソーでスリッパを買った。ルームシューズと言った方が近いかも。夏向けの素材＆デザインのメンズ用。外履きサンダル用にも使えるとタグが付いてた。300円だったんだけど、すーごく履き心地がいい。メンズ用で少し大きいから厚手の靴下を履いてる時でもパッと履いたり脱いだりできるのがいい。私が甲高のせいか裸足の時も大きすぎて困るってこともない。同じシリーズのレディース用は裸足でちょっときついかも？くらいだったし、デザインも安く見えすぎるレースとかで悩んだけど、メンズ用は大きさも良くてデザインもシンプルで使いやすいことこの上ない。300円っていうのが信じられない。スリッパって消耗品だし、300円でこのクオリティをワンシーズン使い倒せるならかなりお買い得だなと思う。スリッパの底が全面ゴムっぽい素材で滑らないのがありがたい。可愛いスリッパって底が滑りやすかったりがめっちゃ多くて、私はスリッパに可愛いを求めるのをやめた。気兼ねなく使い倒せて処分できるのが一番。久しぶりに買ってよかったダイソーでの購入品でした。

　少し前それこそ2,3年前は特に、100均で何かを買うのを控えていた。100均で買ったものって当時はその場しのぎのつもりが、買い替えるタイミングを逃しがちで、ずっと使う事になってた〜、もっとお気に入りでちゃんと揃えたい〜と思ってた時期が私にもあったんですな。食器や調理器具系とかは結構あるある。100均で買ったのに長く使えるのは本当に素晴らしい。企業努力の塊だよね。今は感謝しかない。フラ◯フ◯ンなんかで買い揃えてみた引越しから2年経って、処分した物の多さに震えている。なんであんなに高いのにこんな使い勝手悪いの…。デザインも比較的可愛いかもってだけで、めっちゃ可愛いこれじゃなきゃとは私は思わなかった。スリコも割とこっちよりかな〜。可愛い物はあるけど、使い勝手は微妙だなと思ってしまう物が多い。100均で使い勝手に全振りか、ダイソーの別ブランドのStandard Productsあたりでシンプルな物を買った方が、生活のしやすさは良くなるな〜という学び。

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2026/06/01（月）　17時31分

　数日前にジメジメに我慢ならん！と当日受取できるように買った除湿機が、本当に良くてQOLが爆上がりしている。特段、除湿機の性能がいいとかではない。恐らくエントリーモデル的な製品だし。ただ多すぎる湿度をある程度、管理して適湿に保てるだけで、生活がこんなに快適になるとは…という感動。エントリーモデルでも2万円近くするから買うのを渋ってきたここ何年かだけど、もっと早く買えばよかった。

　泥のように眠る眠る。昨日か一昨日あたりから、とにかく眠っている。今日は17時過ぎまで寝るかお手洗いに行くかしかしてない。不思議と寝過ぎて怖い感覚もない。お手洗いに起きる時も寝ぼけてるので、布団に戻るとすぐ眠っている。ずっとこうなるものでもないと思うから、とにかく今は寝たいまま寝ると決めた。

　弟へのご祝儀、結婚祝い。弟が去年の夏に入籍したんだけど、結婚祝いを渡せてなくて。情けないけど今月の賞与から出そうと決めていた。昨日から弟とやり取りをして、さっき口座に送金した。ずっと薄らしたモヤモヤになってから、それがなくなってすっきりした。相場を調べたりなんだりしてたら、幾らぐらいがベストかわからなくなって困った。もうちょいなんとかならんのか、こういうものの規定を。マナー界隈への愚痴はさておき、弟夫婦2人が幸せでいることを今後も願うのみです。

　めっちゃ綺麗な満月だった昨晩。みんな月見た？昨日満月だったらしいよ。私も調べて初めて知ったんだけどさ。25時近くに偶然玄関出たら、真正面に満月があってすごく綺麗だった。ちょっとオレンジがかってた気がする。私は普段から真昼でも月を見つけるのが早い(空をよく見上げてるだけである)のだけど、昨晩はまさか真正面にあると思わなくて、東の空や西の空を探し回った。建物と被ってるんかなー？と、首を戻そうと真正面の空つまりは南を見上げたら、そこにドーンとあった。どんな月でも見上げて歩きたいくらい綺麗だ〜と思うけど、やっぱり満月には満月の美しさがあるね。

　こうして雑記を書いたからって何かの実利にはならないけど、それでも私は書きたいし、禁じられたら一番苦痛なものかもしれない。多分私はより良いラベルを探すために読書をしている気がする。自分の中に起こる思考や感情により適切なラベルを貼ってあげたいから、小説を読んできたような気がしている。音楽もかなり近いかも。歌詞やメロディーをラベルにして、私は自分を理解するのに今すごく役立ってる。小説を読むのも音楽に触れるのも、それが楽しくて心が解放される営みだというのはもちろんの事、私は無自覚で自己理解のための材料をずっと得てきたんじゃないかと思う。ここ何年もインプットが減ってしまったから、また増やしたい。自分の世界に色が増えるのは苦しくも面白いので。

[lady-amber]

2026/05/25（月）　23時42分

　美容院に行ってきた。昨日予約した。多分少し前の私だったらこの予定すら、キャンセルになるかもなーとなんとなく億劫に思ってただろう。今日はなんの憂いもなくパッと身支度して出かけられた。回復を実感できて嬉しかった。

　元々癖がある生え方をするので、前髪だけ縮毛矯正をかけた。前髪以外もくせ毛ではあるけど、いい塩梅のカールになるので前髪だけ。カラーは事前に調べてラベンダーベージュで。トーンなどは美容師さんに丸投げ。今の自宅に引っ越してきて2年。いい美容師の所に通えてラッキーだ。その美容師さんは上手い人で、店内で一番予約が入ってる人だと思う。他の美容師さんが付きっきりでお客さんの施術をする中、その美容師さんだけがカットやカラーの入りの確認で歩き回ってた。私がこの人を指名するようになったのは、初回がたまたまこの人だったからだ。あの時の運の良さに感謝だ。仕上がりを見てもいつも「上手いなぁ」と感じる。お客さんがうまく言葉にできない部分を読み取るのが上手いか、もしくは提示された理想をお客さんに似合う形に再現するのが上手いのかも。物腰も穏やかで会話もゆるくていいから、親しい距離感じゃないけど楽。

　美容院を出て、商業施設に立ち寄った。そこで鏡を見たら、「なんか顔が変わったような？」と感じた。雰囲気が丸くなった感じがあった。前から道を聞かれやすくて、なんか柔らかそうな雰囲気や外見ではあるんだろうなとは思ってた。今も目に力がないとかではない。でも目元の圧なのか、筋肉の強張りなのか、なんとなくうっすらあったような棘っぽいものがなくなっていた。とりあえずご飯を食べている時に壁を背にして写真を撮った。過去の写真と見比べると、やっぱり表情の角がなくなってるのを感じた。「憑き物が取れた」という表現はこういう時に使うんだろうな。面白いもので。

　ご飯の他にジョナサンでパフェも食べてしまったので、帰り道は30分くらいかけて徒歩で帰宅。今日は日差しは暑いけど、風はまだ涼しくて柔らかくて、爽やかな陽気の日だと感じた。日光浴びると疲れるし肌が痛いからもう少しだけ和らいでほしいというのはわがままだけど、5月のこの爽やかな天候は大好き。5月に生まれてよかったーってなんか思う。色んなものが伸びゆく時期だし清涼な時期が自分のアイデンティティみたいに感じるからかな。5月の誕生石は翡翠、エメラルドで緑色だから、小さい頃はお土産屋さんに行くと地味で嫌だなって思ってた。転じて5月は大人になるといいよねってなる、いぶし銀的なイメージだなぁと感じる。誕生石も質がいいエメラルドを間近で見たら、すごく綺麗で寛容さや知性を感じて好きになった。石に何を…って感じだけど、深い色で煌めく宝石を見たら、自分もその深さに潜るような感覚になるんだよね。大人になっていく醍醐味は良い物に触れる機会を簡単に増やせる事もあるかも。

[lady-amber]

2026/05/24(日) 2時01分

　一昨日からsumikaの「伝言歌」が刺さって抜けない。歌詞で出てくる相手の特徴が元恋人の彼に全部当てはまるんだ。

　付き合っていた頃はふふふと微笑んで聴いてた。去年はこんなに愛しい人を失ったという喪失感で聞くたびに泣いた。今は、私の人生に彼がいて嬉しいと思う。その奇跡のような偶然に自然と涙が溢れる。

　数年後に今を思い出した時、きっと「伝言歌」がこの時期の曲として出てくるだろうな。

　私に去年の11月から起こった自己変容は、ユング心理学の実践だったのだとさっき知った。夢の分析、ペルソナの崩壊、影や多面的な自己を自覚し統合、シンクロニシティを確信して受け入れるなど、今日までそれらが「分析心理学」というもので体系化されていると知らずに、私は実践の道を進んできたのだと理解した。不思議だと思ってしまう。自分が否応なしに対処してきた事が既に一本の道として整備されていた事が。渦中にいた頃に知れていたらもう少し楽だったかなと思うけど、知ってるだけじゃなく経験しないと理解の度合いは違うから、結局同じことになっていたとも思う。

　彼との関係も似た不思議さを感じる。私の中であまりにも特別すぎるんだ。

[lady-amber]

2026/05/22（金）　11時24分

　昨日は久しぶりに新宿を歩いた。時間は夜。恋人と歩く人たちや、恋人に見える人たちを見て、マッチングアプリでよく人と会ってた頃を思い出した。なんというか、言葉にできないその時の感覚がブワッと立ち上がった。自然と目が細くなるくらい懐かしかった。

　新宿に行ったのはこれを買うためでした〜。マユリカのラジオ番組、うなげろりんのグッズ。裏面は「やめときます」になってるキーホルダー。メンバーの親御さんとはいえ、一般人をキーホルダーにしてしまうお笑い芸人界すごい。それまでラジオで聴いてた中谷さんパパのエピソードが繋がらないくらい、中谷さんのお父様が美形でお茶目なの衝撃だったよ。あの時の衝撃が購買理由みたいなところある。初めて買った芸人さんのグッズがこれなのも面白い。少し前に見たオンラインショップだと、ラジオ関西でも吉本のファニーモールでも売り切れだったから、ルミネで買えてよかった。

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2026/05/21（木）　10時53分

　昨日シャワーを浴びてる時に、耳がいつも冷たいけど湯治っぽいことしたらどうなるんだろう？という好奇心でミストっぽい口に切り替えて耳周りにシャワーを当て続けてみた。かなり的を射たアクションだったようで、かなり体が楽になった。

　シャワーを耳周りに当て始めてしばらくは、くすぐったくて気持ち悪かった。そこをグッと耐えて、気持ち悪いくすぐったさが出なくなるまで当て続けた。これが午前の話。午後に出かけた時、1人だけサウナにいる？と思うくらい大量の汗がずっと出た。冷房が効いてる電車では羽織を着ても体感冷凍庫くらいの寒さを感じた。冷房が効いてる場所に行くと汗がすぐ引いた。「おや？」と感じた。ここ何年か、寒いのに汗が止まらない状況が日常になっていたから。こんなにすぐ汗が引くなんて珍しいと感じた。

　帰宅後にシャワーを浴びた。これまでより低い温度のお湯でも温かいと感じた。芯まで温まれる温度だと感じた。去年なんてボイラーをかなり高温設定にして溜めた湯船に浸かっても、温かいとか熱いとか感じなかったのに。もう何年も体はのぼせてるのに、温かいとすら感じない事が通常になっていた。それが加齢に原因があるんだろうと思っていたし、最近は甲状腺の以上だったのでは？と思っていた。

　耳周りだけでなく、頭皮にもミストに近い温水シャワーを当てた。頭皮もしばらくゾワゾワした。ゾワゾワが落ち着いてきた頃、当てるのをやめた。体は温かいし体感でも久しぶりに芯まで温まったと感じた。それでも意識は鮮明だった。夜中まで温まった体温はなかなか下がらなかったが、リンパの詰まりが薄くなっている感覚や温かいと感じられている感覚に安心した。やっと深夜帯に体温が下がり始め、自然な眠気が出て寝た。起きたのは約5時間後。お手洗いに行きたくて起きた。起きて体が軽いと実感した。睡眠剤や坑うつ剤を飲まずにちゃんと疲労回復がある睡眠ができたのは、16年振りだった。寝た気がしない睡眠ではなく、寝た感覚があって、睡眠が浅くもなく深すぎもしないほど良さの感覚。薬を飲まずにこの睡眠ができたのが16年振りだったような。そして頭の中が昨日までより騒がしくない事にも気がついた。意識して頭の中に無音を作らなくても、自然と動き続けていた思考が立ち上がりにくくなったのを感じた。手足の末端が何もせずとも温かい。首がしんどくないし、平衡感覚がちゃんとしている。この何年かの不定愁訴が解決した気がする。数年でびっくりするほど一気に白髪が増えたのも、頭皮の血行悪化だったのかもしれない。ちょっと意識して自分の体感と反応や状態の様子見していきたい。