#lageneraladice

Cosas que se me ocurren y lo que pienso de ellas. La visión sin filtro de una mujer común y nada corriente.

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Del día no-tengo-idea de mi primera pandemia

27 de julio de 2020, día no-sé de mi primera pandemia mundial. Aprovecho para decir que por el amor del Gran Arquitecto del Universo, espero que sea la única que me toque.

Y digo que no sé a propósito, porque desde el inicio de todo esto decidí que iba a afrontar mi primera pandemia global con varios límites personales que me han hecho muy bien en estos meses de nueva vida.

Me acuerdo perfecto del inicio, un fin de semana de marzo en el que celebraríamos los 86 años de la abuela. En dos días pasamos de “nos vemos el sábado para la comida” a un intenso debate familiar (con stickers y todo) sobre si deberíamos ir o no. Afortunadamente el voto popular e ignorante de lo que nos esperaba hizo que nos reuniéramos, abrazo-free, para festejar a doña Volga que entre vino tinto y pastel de zanahoria gozó como se merece. A partir de eso vino el home office repentino, mi cumpleaños en el encierro, la cancelación de un viaje muy esperado a Perú, fiestas en zoom, aprender a cocinar y a limpiar mi casa, un padecimiento sorpresa, baby showers virtuales, ser la agencia número 1 del país, Lola a un ligamento de cirugía y mil otras cosas que nunca imaginé que vería en mi agenda emocional del 2020.

Constantemente me pregunto cómo me siento, cómo estoy, qué necesito y qué  me hace falta. Y la respuesta a esa última pregunta siempre es “nada”. Estoy viviendo uno de los momentos más duros, crueles, estresantes, difíciles y desesperantes de la historia y no me hace falta nada.

Sé que hay cientos (millones, de hecho) de personas que no corren con la misma suerte, y su dolor me duele mucho. Pero en esa misma bolsita de emociones hay paz, amor propio, admiración, agradecimiento y una serie de conexiones humanas que no cambio por nada en este mundo.

Así que, mis queridos virus, bacterias e invasiones aliens del futuro: ojalá no lleguen, pero si lo hacen, por lo menos enséñenme tanto como el COVID.

Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. Mar.

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Del día de regresar

Hace mucho que no me siento a escribir, al menos no por acá. Han sido meses muy intensos. De amor, desamor, trabajo, viajes, cambio de casa, más trabajo, compromisos, miedos, temas no resueltos, temas que se empiezan a resolver después de muchos años. Han sido meses de vida, muchísima vida. Con todos sus dolores, con todos sus sabores. Estoy sentada en mi casa nueva, viendo por la ventana que, como todas las demás, se pinta de verde. Sé que no voy a pasar mucho tiempo aquí, pero es un espacio que me está confrontando al mismo tiempo que me está ayudando a sanar, a re-vivir, a sacar fuerzas de donde hace mucho no salían, a ser más valiente, a quererme muchísimo más, a enfrentarme a lo que le huí tanto tiempo, a dejar de tenerle miedo a lo que ahora sé que está al alcance de mis pensamientos. El silencio rara vez lo es. El silencio, la mayoría de las veces, antecede la llegada de un nuevo sonido; uno intenso, afinado y que marca un nuevo ritmo en mi vida. Hola, 2019. Hace tiempo que te esperaba. Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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Del día de la niña

Hoy hace 3 meses que soy dueña de mi propio negocio.

Creo que aún no tengo ni la menor idea de lo que eso implica, o lo mucho que me falta, mucho menos de todas las sorpresas que me esperan. Pero eso no importa ahora, estas 12 semanas me han regalado uno de los sentimientos más increíbles y satisfactorios que haya conocido jamás.

Y también aprendizajes, muchos. Aprendizajes que vale la pena compartir con todas y todos los que puedan identificarse con este momento de comienzo que -de corazón- les deseo que vivan alguna vez en sus vidas.

Ahí les van los generatips:

1. Se puede todo en la vida.  2. Cuesta muchísimo más trabajo de lo que piensas. 3. Todo eso que crees que sabes... reconsidéralo. Sobre todo si, como yo, llevas muchos años asesorando grandes marcas y clientes. Un pequeño negocio no tiene nada que ver con un corporativo internacional, aprende a desaprender. 4. Rodéate de la gente correcta, confía y suelta. No puedes sól@ y el viaje con compañía sabe mucho mejor. 5. No te aloques con los gastos (¡sic!), aprende a priorizar y a invertir en lo que hace sentido para tu negocio. 6. Aviéntate a equivocarte; siempre se lo he recomendado a mis clientes y ahora entiendo el miedo que da. Sin embargo también he comprobado lo que siempre les dije: “el que se equivoca más rápido, aprende más rápido”. 7. Seguramente no vas a dormir algunas -muchas- noches trabajando en tu proyecto; te prometo que vas a despertar con una sensación increíble. 8. Todo mundo tiene algo que venderle a los pequeños negocios. Aguas, es fácil irte con la finta e invertir en algo que te va a dar pocos resultados. 9. Encuentra un modelo de negocio que pueda ir creciendo. Si te avientas un compromiso económico muy fuerte al inicio, la presión y el estrés seguramente se pondrán en el camino del aprendizaje y el poder disfrutar de tu proceso. 10. Es súper pesado, pero combinar tu trabajo actual con el inicio de tu emprendimiento te quita muchísima presión económica.  11. Busca soluciones de bajo costo. Hay miles de alternativas en el mercado para emprendedores (sitios, envíos, cobros con tarjeta, inversión en medios, bazares, showrooms) que funcionan increíble. La forma más fácil de encontrarlas es acercándote a quién ya lo está utilizando, hay mucha gente dispuesta a compartirte su experiencia.

Espero que estos pequeños fragmentos de mi camino les ayuden; si crece uno crecemos todos, compartamos todo eso que a otro le pueda ayudar a subir un escalón con menos trabajo.

Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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Del día de emprender

Me convertí en emprendedora -por casualidad- un 11 de julio de 2017.

3 semanas pasaron desde que muchos sueños se juntaron para convertirse en una hermosa, inspiradora, inesperada y tangible realidad que hoy se llama Dúo. Dejando de lado la parte de la presentación de la marca -como buena madre, creo que es lo más hermoso del mundo- este post se centra en todo eso que rodea al “soy dueña de mi propio negocio”. 

Me siento a escribir consciente de que no tengo ni la menor idea de TODO lo que esa frase conlleva (aún), pero sabiendo también que lo poco que conozco me ha cambiado la vida para siempre. Porque decirte dueña de un negocio te cambia la perspectiva de todo; tu “yo” publicista se re-plantea cada recomendación que le has hecho a tus clientes, tu “yo” diseñadora entrena a los ojos a ver más allá de lo evidente, tu “yo” financiera comienza a contar pesos y centavos, tu “yo” mujer se expande con cada estampado, con cada puntada y con cada foto que plasma ese trabajo que sale de lo más recóndito de tu muy pálido ser.

Y se suman manos, y se suman ideas, y se suman estampados, y se suman costos, y se suman sueños. Y está espectacular, y estresante, y agotador y, sobre todo, hermoso.

A lo que sea que me haya empujado a hacer esto que tenía pendiente desde hace tanto, ¡gracias! 

Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala emprendedora.

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Del día que no sabes...

Hoy sólo sé que no sé nada. Ni cómo estoy, ni cómo me siento, ni qué pienso y mucho menos qué va a pasar. Creo que el mejor consejo que me han dado en este momento tan difícil es "vívelo todo", y a eso me he dedicado estos 3 días (que honestamente se sintieron como 100). A veces la vida es así, y aunque nunca voy a entender por qué pasan estas cosas, cada vez creo que entiendo más por qué pasan -y dejan de pasar- muchas otras. Seguramente no entenderán nada de este post y, con todo mi corazón, les deseo que así sea siempre. Que nunca entiendan a quién escribe así, que nunca sientan lo que yo estoy sintiendo y que jamás pasen por nada remotamente parecido a lo que me trajo a escribir estas palabras. A vivirlo, todo. Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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"We should all be feminists", media hora de sus vidas que bien vale la pena invertir en pro de un mundo en el que las mujeres dejemos de ser esos entes hormonales que no sabemos lo que queremos, lo que sentimos ni lo que valemos. Nunca antes había entendido lo importante que es hacernos fuertes, individual y colectivamente, no sólo para que nuestras niñas vivan un mundo libre de la violencia que nosotras padecemos a todos los niveles, sino por un mundo más humano en el que ninguno de nosotros sea víctima de las inseguridades de alguien más. Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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Del día de volver a escribir

Me encanta escribir y tengo meses sin hacerlo. No sé exactamente por qué.

En este momento de mi vida hay millones de pensamientos, sensaciones y emociones que van y vienen. A veces pasan a toda velocidad, otras se estacionan, a veces no llegan. Algunas veces entiendo de dónde vienen, pero últimamente tengo más preguntas que respuestas. Y, sorprendentemente, eso está bien.

Dentro de todo este proceso de búsqueda y de nuevas respuestas, hay cosas que -no importa qué esté pasando en mi vida- nunca van a cambiar. Una de ellas es saber que no perderé la capacidad de enojarme por las cosas que están mal.

Porque no es cierto que el que se enoja pierde, creo que el que se deja de enojar ya dobló las manos. Y es que no podemos dejar de armarla de tos por todo eso que no puede seguir pasando. Ni en México, ni en las empresas en las que trabajamos, o en las escuelas, en otros países, en las cárceles, por todos lados.

Al final esas son las cosas que me definen y me dan certeza, que me conectan con lo que soy, que me ayudan a tomar decisiones, que definen mi camino, que me centran cuando el resto del mundo da vueltas alrededor de mi.

Es bueno estar de vuelta, aunque estoy segura que me falta mucho para aterrizar.

Nos leemos a la siguiente, si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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Del día de la retro.

Mi nuevo trabajo me ha hecho reflexionar mucho, muchísimo más que cualquier otro trabajo que haya tenido jamás.

Todos los días, todo el día y a todas horas me enfrento a algo a lo que no me había enfrentado; a respuestas inesperadas, a acuerdos que ya no son, a cambios de dirección que nunca vi venir, a gente increíble, a proyectos soñados, a un competidor que te mantiene al borde de la silla todos los días. Justo lo que me recetó el doctor.

Por supuesto que en estos escasos 3 meses y medio he aprendido tanto como me he sorprendido, tengo ya anécdotas para escribir un libro y una cantidad impresionante de chistes locales. Pero creo que lo más valioso que me ha enseñado Azteca es lo poco preparados que estamos, como mexicanos, para escuchar una retroalimentación.

Nunca me ha parecido sencillo y admito que no me gusta, en ningún ámbito de mi vida. Y creo que por fin he llegado a entender por qué, después de muchos años y de millones de lágrimas derramadas al respecto. A lo largo de esta experiencia he entendido algo que se escondía detrás de sentimientos que no me gusta sentir: el feedback, en nuestra cultura, se usa para castigar. Porque el feedback, en nuestra cultura, es usado como un arma para debilitar al de enfrente.

Todo esto me hizo recordar que la primera vez que una extranjera me dio feedback lloré (sí, es mi deporte preferido sólo después de dormir). Vino a mi la imagen de su cara, no entendía que estaba pasando y estaba angustiada pensando en que me había dicho algo que, al traducirlo, había sonado como un insulto. Con el tiempo entendió que era un tema cultural, y pasamos muchas horas hablando de cómo en otros mundos el feedback (positivo y negativo) es totalmente normal en la vida de la gente porque se dice con la intención de hacerlos crecer.

Y entonces, después de mucho darle vueltas, todo hizo sentido. Una de las millones de cosas que vengo a aprender es a escuchar, a entender por qué se dice lo que se dice, a crecer a través del manejo de mi mente, a saber encontrar el mensaje detrás del reclamo, a poder diseccionar el fondo de la forma, a transformar las lágrimas en un aprendizaje para mi equipo. Para los que me conocen, saben el tamaño de reto que la vida me está poniendo enfrente. La vida me vuelve a recordar que soy una mujer de retos, y de retos en serio.

A escuchar, a entender, a vivir y, por qué no, a llorar.

Nos leemos a la siguiente si Lola y Cleo quieren. La Generala.

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Del día de jalar parejo

Estamos viviendo tiempos increíbles. Y lo digo para bien. Sí, es cierto que leer las noticias es un ejercicio de paciencia, tolerancia y resistencia, últimamente es una de las cosas que más me ponen a prueba y sin embargo hay que hacerlo. También es cierto que pasan cosas horribles, muchas muy cerca de nosotros. Netflix está lleno de documentales que te rompen el corazón en mil pedazos. Todo da cáncer. Hay perritos en la calle. La gasolina sube. El dólar está carísimo. Y por otro lado, en mi mundo todo está bien. Los Pats ganaron el Super Bowl, tengo un nuevo trabajo, un departamento que me encanta, el pelo rosa, una adición perril que me trae loca de amor, amigos increíbles, la mejor familia de todas, mucho amor, un hermano y una cuñada que ya regresan a México, viejos conocidos y nuevos compañeros de batalla que poco a poco se ganan un lugarcito en mi vida. Uno de ellos es Pablo. El otro día se me acercó para preguntarme de qué iba ese tema de Women to Watch, y cuando le conté me sorprendió con algo que no esperaba, una oferta para ayudarnos, a todas las mujeres que estamos en ese grupo, en cualquier proyecto en el que sus ideas puedan sernos útiles. Con cosas como esas la gasolina, Trump, Peña Nieto, los políticos que merecen y muchas de las cosas horribles que pasan, pasan a segundo plano. Gracias, Pablo, y gracias a todos los que llenan mi vida de esas razones que me hacen levantarme todos los días sintiéndome la mujer más afortunada del mundo. Nos leemos a a siguiente, si Lola y Cleo quieren. la Generala.

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De aprender a cambiar.

La vida me ha enseñado millones de cosas.

A veces por las buenas y muchas otras por las malas. Hay lecciones que aprendí rápido, otras que sigo repasando en la vuelta 46 y muchas más que están en los planes de estudio del futuro.

Pero creo que una de las enormes lecciones que estoy aprendiendo a aprobar es la de la adaptación al cambio. Y vaya que tuve que estudiar para poder, por lo menos, presentar el examen.

Siempre me ha gustado la estabilidad, la permanencia de mis personas a través del tiempo, las rutinas, las quincenas seguras y el sabor de la comida de cadena porque -obvio- siempre es igual. Estoy segura de que Lola, y ahora Cleo, van a vivir 100 años, que Disney me va a gustar toda la vida y que cualquier libro de Mastreta será siempre garantía.

Y sigue siendo así, pero he aprendido a entender que la realidad se renueva a cada minuto que pasa, cambiándote los planes, quitándote a tu gente, dándote una tribu nueva, moviéndote el piso y a veces hasta quitándotelo. Y de pronto te dejas de resistir y aprender a fluir con las bromas de la vida. Y te despides, y das nuevos saludos, y te adaptas, y encuentras nuevas formas de vivir, y aodptas otro perro, y te cambias de casa, y te vuelves a enamorar, o te rompen el corazón o se lo rompes tú a alguien más.

Y entonces, cuando termina el día, cuando te regalas 5 minutos para pensar en todo lo que te pasó y en todo lo que no esperabas, te encuentras a ti misma feliz y sorprendida, agotada pero llena de energía, contenta y en paz. Por todo lo nuevo que trajiste a tu vida, por todo lo que dejaste ir y que ya no te servía, por todo lo que has mantenido ahí siempre.

Y entonces, te das cuenta de lo feliz que has aprendido a ser.

Nos leemos a la siguiente, si Lola -y Cleo- quieren. La Generala.

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Del día de soñar

Tengo 32 años.

En todo ese tiempo he tenido muchos, muchísimos sueños. Algunos ya los cumplí, otros pasaron de largo, muchos siguen en la mesa, gran parte de ellos han cambiado con el tiempo. Pero, hay uno que se ha mantenido en el inicio de la lista: convertirme en mamá.

A diferencia de muchos otros sueños, anhelar traer una vida al mundo se ha sostenido frente a todo. Las cosas terribles que pasan todos los días, lo que la gente dice, la travesía de encontrar al papá, lo caro y cansado que debe ser, los sacrificios que implica, lo que le hace a tu cuerpo, la responsabilidad que adquieres para siempre, las interminables noches preguntándote si lo estás haciendo bien, la desesperación por cruzar los terribles dos, el pánico por la adolescencia, el futuro que lo o la espera.

Una serie de argumentos racionales que se confrontan con ese deseo, que nace desde lo más profundo de tu ser, de entregarte a esa inimaginable aventura. De ver a tu cuerpo cambiar, de compartirlo con la gente que amas, de prepararte en todos los aspectos para recibirl@, de pensar cómo se va a llamar, de pasar por el máximo dolor para darle vida, de alimentarl@ con tu cuerpo, tomar las mejores fotos de tu vida, morir de amor y de miedo en cada momento, verl@ crear defensas revolcándose con Lola todo el día, acompañarl@ mientras se transforma en una persona independiente, enseñarle el mundo y dejar que él o ella cambie el tuyo.

No sé como, ni cuando, sólo sé que está en mi camino. Lo siento cada vez más cerca, con el corazón a reventar de sólo imaginarlo.

Futuro hijo o hija, no puedo esperar para conocerte.

Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.

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Hicimos que Donald nos pagara las chelas!!!

Alguien avísele a Donald que nos pagó las chelas. 😎 Cucapá 1 Donald 0 #ChelasForTheBand

Qué hermoso es ser mexicano, ¿no?

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Del día en el que agradeces

Hay muchas, muchísimas cosas que me han costado trabajo a lo largo de mi carrera. Otras han venido muy fácil.

Ser jefa no es una de esas cosas que llegaron de forma sencilla y que, como muchas cosas en la vida de un publicista, seguramente llegó mucho antes de tiempo. Pero conforme han pasado los años, se ha convertido en una de esas razones para decidir venir a la agencia cada mañana.

Y esque ser jefe está cañón, muy cañón. Tienes en tus manos la responsabilidad de la carrera de alguien más, de su crecimiento, de lo bueno y malo que aprenda de ti, de la persona que puede llegar a ser, de cómo reaccionas ante ellos, del ejemplo que les pones, de cómo los ven los demás, de qué tanto logras o no de su mano, de lo que su desarrollo dice de ti. Es como ser una especie de mamá, porque por más que me digan que “es sólo un trabajo”, cuando pasas más de 12 horas de tu día con ellos, tu equipo se convierte en muchísimo más que un puesto en un organigrama.

Por eso les agradeces. Porque te hacen crecer, sentir desesperación, trabajar en tu paciencia, aprender a comunicarte, decirles todo lo bueno y a veces no todo lo malo, ser dura y suave a la vez, dejar tu ego de lado, llorar, reir, pelearte por ellos, pelearte con ellos, saber pedir perdón, aprender a escuchar razones, soltar, dejarlos ser y sentir más (mucho más) orgullo que cuando brillaste sola muchas veces antes.

Cada uno de ustedes, de los que han sido parte de mi camino, me ha hecho querer ser mejor persona. Gracias por todo lo que me han enseñado.

Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.

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Del día de la resistencia

2016 ha sido, hasta ahora, uno de los años que más me han sacudido en la vida.

No quiero catalogarlo como un año difícil, porque aunque sin duda lo ha sido, ha ido mucho más allá de esas cosas normales de la vida que te hacen levantar las manos al cielo y decir “¡ya bastaaaaaa!” (sí, con tono dramático). Después de mucho tiempo de reflexión y trabajo personal he encontrado la claridad para aceptar que en realidad lo que pasa es que no me he dejado de resistir en estos 8 meses.

A veces al cambio, otras a la muerte, muchas a la autoridad, a las cosas que no quiero hacer, a las imposiciones, al contexto, a las cosas tristes, a la gente, a la contingencia, a las enfermedades, a las pérdidas. Sí, he chilloteado hasta cruzar los brazos y encontrarme a mi misma como esa niña de 5 años a la que era un tema decirle que no (perdón, papás).

Y esque así pasa a veces. La vida te sacude como perro a calcetín para que entiendas que no, no tienes el control. Y no, no decides todo. Y mucho menos eres la dueña del mundo, habitantes incluídos. Vaya forma de la vida de enseñarme a soltar, de volverme a hacer crecer y de mandarme un whatsapp energético con un clarísimo mensaje: “sin chillotear, sin pelear, sin adelantarte”.

Habiendo medio entendido la cosa me entrego a todo lo que viene, agradeciendo todo lo que fue, lo que es y lo que será.

Soy una mujer afortunada. Necia, pero afortunada.

Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.

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Del día de la reponsabilidad

Leí por ahí un comentario de una amiga en Facebook, se trataba de una felicitación por el cumpleaños de alguien cercano. En el texto esta amiga celebraba lo lindo de haberse “generado” una amistad de esas que hacen que todo valga la pena.

Más allá de sacarme una sonrisa, esa combinación de palabras me hizo darme cuenta de algo que repito todo el día y que ayer tomó un significado diferente: no sólo tenemos el poder de decidir sobre lo que queremos o no en nuestras vidas, sino que -nos- generamos todo lo que pasa a nuestro alrededor en consecuencia. Qué responsabilidad tan grande.

Con eso en mente reflexionen un segundo sobre lo que han generado para su vida. ¿Cómo se sienten cuando abren los ojos todas las mañanas?, ¿a quién han reunido a su alrededor?, ¿qué se dicen cuando están a solas?, ¿qué trabajo lleva dinero a sus casas?, ¿qué generan para su vida?, ¿cómo lo hacen?, ¿a dónde los ha llevado?

Hace poco platicaba con alguien cuya vida se vino abajo en un segundo. Lo escuchaba hablar de cómo “todo le pasaba”, de las situaciones externas que lo habían llevado a una terrible crisis existencial, de cómo todas esas cosas hacían que él no pudiera seguir adelante. Pensé mucho en qué consejo darle, y no encontré mejor experiencia que compartirle que el haberme (hace no muchos años) hecho responsable de lo que me genero. Cuando te sabes el único tomador de decisiones en tu vida todo cambia, la magia empieza a suceder sin importar lo mal que puedan estar las cosas allá afuera.

Recordemos entonces que las cosas no nos pasan, hacemos que nos pasen.

Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.

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Del día en el que necesitas decirlo.

Llegué a este medio hace algo así como 10 años (Cristo redentor) y en ese tiempo he explorado un difícil, hermoso, emocionante y muy divertido camino hacia el punto medio de la escalera evolutiva publicitaria.

Desde mis tiempos como una inocente y vibrante larva he tenido algo muy claro: esta es una carrera de mucho sacrificio, que te obliga a crecer a nivel personal y en la que tu evolución depende directa y casi totalmente de tu reputación. Como persona y como profesional.

Tristemente cada día veo menos respeto, menos profesionalismo y una falta de compromiso que de verdad asusta. Podría sentarme dos horas aquí a ventilar nombres o a quejarme de cómo ésto me afecta, pero no lo voy a hacer. Por el contrario, estoy frente a mi computadora pensando lo afortunada que soy de no ser un caso más. De no reaccionar ante mi cansancio, ante mis ganas de no levantarme mi cama, ceder ante el enorme impulso de desquitarme con alguien, ante el deseo de irme a bañar elefantes bebés a África, ante el pánico que provocan los problemas de verdad, ante la verguüenza que da equivocarte en cosas que hace 8 años debiste haber dejado de hacer.

El medio, la vida y el mundo necesitan gente fuerte, valiente y comprometida. Mi bisabuelo lo decía bien: si no nos reprueba la escuela, lo hará la vida.

Habrá muchos que se tomarán este post personal, algunos de ellos muy cercanos. Me dará gusto que así sea, porque ya no estamos para caminar por las ramas.

Háganse responsables, trabajen en que tengan que trabajar, enfréntense a lo que les da terror, piensen a largo plazo, tengan consideración por la gente que les dio una oportunidad. Se los prometo, todo, absolutamente todo tiene una consecuencia. Hagan que el universo trabaje a su favor.

Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.

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Del día en el que todo duele.

Últimamente ha habido mucho dolor en mi vida. Parte de ese dolor ha vivido en mi, parte lo he visto en los ojos de aquellos que tengo cerca. ¿Por qué?, me he preguntado cientos de veces. Por qué me duelen tantas cosas, por qué todo pasa al mismo tiempo, por qué hay amores que no funcionan, por qué se va la gente que amas, por qué enferman otros, por qué pasan tantas cosas tan dolorosas todo el tiempo, por qué a la gente buena. Y la realidad es que no hay respuesta -aún- a ninguna de esas preguntas, me cuestiono si en realidad alguna vez la habrá. Y luego pienso qué diferencia habrá si algún día las tengo, la realidad es que ese no es ni siquiera el punto. Para sanar hay que vivir el dolor, abrazarlo, verlo de frente, dejarlo tocar cada rincón de tu cuerpo. Quisiera que este proceso viniera en partes, dosificado, disminuido, pero al mismo tiempo sé que antecede un cambio grande -otro- en mi vida. Ayer, durante una plática que todavía me duele, le dije a la otra persona que nunca nada había llegado a mi vida sin pasar por un proceso doloroso. Y así parece ser de nuevo. No sé qué, ni cuándo, ni para qué, pero lo espero con las manos abiertas. Sientan, dejen que todo lo que tenga que salir salga. El dolor es, a su manera, un gran maestro. Nos leemos a la siguiente, si Lola quiere. La Generala.