Ada Rindu Berbisik @langit-rinduku - Tumblr Blog

Kala itu aku pernah bertanya, apa benar kamu mencintaiku?

Aku juga pernah memohon untuk dicintai olehmu.

Nyatanya sampai kapanpun aku berusaha menjadi yang kamu inginkan, aku tidak pernah merasa cintamu itu benar2 milikku saja.

Terimakasih sudah pernah ada dalam fase hidupku.

Kali ini, aku sudah selesai.

Aku ingin lebih mencintai diriku dengan tidak mengorbankan lebih banyak hal lagi dalam hidupku.

Apa lagi yang kau inginkan, Tuan?

Tuan, apalagi yang kau inginkan dari hubungan yang sudah berantakan ini? apa kau belum puas menjadikan aku perempuan gila?

Aku pergi, meminta untuk berpisah dan menjauh darimu karena tidak ingin terlihat lebih gila. Lantas apalagi yang kau inginkan? Membuatku lebih hancur? Membuat seolah semua ini aku yang salah dan menanggung semua masalah yang kau sebabkan?

Maaf kali ini aku benar-benar sudah lelah dengan semua drama yang kau perankan. Kali ini cukup. Jika kau mempertanyakan, apakah aku membencimu? tentu. apakah aku akan melupakanmu? tentu. Luka ini masih saja berjalan dan berputar diseluruh ingatanku.

Aku ingin menyiapkan fase kehidupanku yang baru tanpamu. Mencoba menjadi kuat agar tak menjadi beban siapapun. Berusaha untuk bahagia agar semua tak khawatirkan aku lagi.

Terimakasih karena pernah membuatku jatuh cinta. Dan kali ini aku benar-benar jatuh dalam luka karena cinta itu. Aku menyesal karena telah mempercayakan hatiku padamu. Aku menyesal karena semua waktu yang kuhabiskan untuk mencintaimu rasanya sia-sia.

Semoga aku segera pulih. Tolong jangan mengusikku dengan kata-kata yang hanya bisa kau tulis dalam pesan. Jika berani temui aku dan itu akan menjadi yang terakhir kalinya.

apa lagi yang kau mau tuan, jika sebelumnya perasaanku hanya kau siakan dan kau duakan. lantas mengapa sekarang kau berharap menemukan jawaban mau dibawa kemana hubungan kita? bukankah sudah jelas sejak awal, dari perlakuanmu kepadaku?

Bukan aku menyerah, tetapi denganku pun kau tak pernah merasa cukup. Lantas apa yang mau kita perjuangkan?

Selamat Hari Ibu, Aku (end part)

Mungkin saja setelah ini, hidupmu juga akan baik-baik saja.

Kau hanya menggertakku, mengancamku bahwa hidupmu mungkin akan sisa beberapa hari lagi.

Seperti yang kau sampaikan skenariomu yang pertama, kamu gagal melubangi perahumu (?) perahu apa(?), Kamu gagal terjun dari tebing karena ada yang menarik tanganmu tapi kamu tidak tau wujudnya, sedang lebih masuk akal 1+1 =2.

Entah trauma masa kecilmu sedalam apa sampai rasa sakitku yang disebabkan kamu, kamu tidak pernah peduli.

Iya, jika 1-2-3 hari. Lebih dari 2000 hari kamu selalu memberiku cerita bualan dan pasti masih akan terus berlanjut, selalu dengan pola yang sama. Melakukan kesalahan lalu aku tau kesalahanmu itu, kemudian kamu meminta maaf dan berjanji tidak mengulangi lagi. Entah dengan memelukku, membelikanku makanan yang kusuka, mengajakku ketempat yang ingin kukunjungi. Dan berharap setelah itu aku memaafkanmu, melupakan semua kesalahanmu?

Aku mengunci rapat-rapat mulutku juga tanganku untuk tidak berbicara dan bercerita kepada siapapun. Bahkan teman terdekatku. Sedalam apa trauma masa kecilmu? Apakah sesesak dan sesakit aku mengetahui semua fakta-fakta yang tidak pernah ingin aku cari itu?

"Aku minta maaf" kata itu baru kau ucap setelah semua bukti ada padaku. Orangtua juga orang-orang terdekatku melihatnya secara langsung. Jadi aku pastikan itu bukan sebuah rekayasa. Padahal sebelumnya kamu masih bersikeras tidak pernah ada hubungan sama siapapun. Kamu pembohong.

Masih sanggup kah untuk memulai kebohongan lagi dan lagi? Cukup ya. Sekarang aku ingin melepasmu. Pergilah. Karena bagimu aku tidak pernah ada artinya, karena bagimu aku hanya status di KTP, karena bagimu aku perempuan baik yang lemah, mudah memaafkan dan mudah sekali untuk dimanfaatkan. Kumohon pergilah yang jauh, jangan pernah muncul dihidupku.

Aku masih bisa menjelaskan kepada Dhia, anakku mengapa ayahnya tidak ada dirumah lagi. Mengapa ayahnya tidak tidur dikamar lagi. Mengapa motor kesukaan ayahnya tidak ada lagi. Dan semua baju-baju ayahnya sudah tidak ada didalam lemari yang sama.

Cukup sakit dadaku mendengar semua pertanyaan itu. Tapi aku selalu berdoa bahwa semoga ini akhir dari segala rasa sakitku. Setelahnya aku akan hidup dengan bahagia sampai Dhia, anakku lupa bahwa pusat dunia sedang tidak baik-baik saja. Sampai Dhia, anakku tau bahwa tanpa sosok ayahnya, ibunya akan memberikan semua yang dia butuhkan, pelukan, ciuman, tempatnya bercerita. Bahwa ibunya, akan tetap memasakkan masakan enak untuknya, membelikan mainan dan membacakan buku favoritnya.

Semoga kasih sayangmu tidak kurang-kurang ya nak. Jika kurang mintalah, mintalah kepada Allah untuk menghadirkan seseorang yang bisa melengkapi hidup kita. Ibu juga akan meminta kebaikan dan kebahagiaan kita untuk hari-hari setelah badai kita nanti berhenti.

Tidak apa kan? Jika nanti ibu yang membesarkanmu sendiri?

Tidak apa kan? Jika nanti yang mengantar dan menjemputmu masih ibu?

Tidak apa kan? Jika yang menemanimu jalan-jalan, bermain gim kesukaanmu, mengajarimu naik sepedah masih ibu saja?

Semoga kita kuat, semoga Allah mudahkan segala hal-hal yang lebih baik datang kepada kita suatu hari nanti.

18 Jan 26 22:18 WIB

Aku akan Pulih, seperti sedia kala

aku, memang paling tidak suka ditinggalkan.

tapi bukan berarti aku tak bisa meninggalkan.

jika hidup bersamamu sejak awal bagai neraka.

neraka yang kuyakini bisa berubah menjadi surga yang sejuk suatu hari nanti.

namun nyatanya, neraka tetaplah neraka.

omongan orang-orang tentangmu, berubah menjadi kenyataan.

walau dulu bodohnya aku mempercayaimu dan tidak menghiraukan apa kata mereka.

meski aku meminta untuk biarkanku pulih, kamu menyakinkan aku bahwa aku akan pulih bersamamu.

Belum juga aku pulih dari rasa sakitnya diabaikan, aku harus mengulang lagi sebuah hubungan dari awal.

"aku belum bisa menyayangimu 100% untuk sekarang" kataku.

"tidak masalah." katamu seolah yakin bahwa kamu bisa menyayangiku dan melindungiku.

aku yang tidak pernah seyakin itu, kamu berikan banyak kata-kata manis yang rupanya hanya bualan, hanya untuk menutupi segala cela mu. Untuk memanfaatkan kebaikanku.

Dari seluruh tahun yang aku habiskan bersamamu, baru kali ini aku mendengar dan membaca semua kisah tentangmu dari orang-orang yang masih peduli kepadaku.

Aku gila, iya! hancur! iya! berantakan! iya!

Bagimu, semua itu tak masalah bukan?

Bahkan sejak dulu kamu lebih suka menyalahkanku. Membentakku. Dan sangat berani menantang keluargaku seolah kamu yang paling benar.

Lantas apalagi hal baik darimu yang kupertahankan? Padahal dulunya aku fikir kamu adalah laki-laki yang paling sayang kepada ibumu. Rupanya? tidak berlaku untuk ibu dari anakmu, dan ibu dari istrimu.

Aku terluka. jelas aku sangat sangat terluka.

Seolah ditampar fakta, meskipun menyakitkan aku tak apa.

Suatu saat nanti aku akan pulih.

Meski sekarang aku masih begitu perih.

Aku akan lebih baik-baik saja tanpamu.

Nanti, aku akan bahagia lagi seperti sedia kala :)

18 Januari 26

Balasan

Dari kejadian kemarin yang membuatku runtuh dan hilang arah, banyak hal dan banyak sudut pandang, juga banyak kasih sayang yang dulu kukira tidak pernah ada untukku nyatanya selalu berbaris mengelilingiku.

Kusebut mereka malaikatku. Malaikat berwujud manusia yang masing-masing membawa pelukan hangat untukku. Tidak pernah seberterimakasih ini kepada Allah karena sudah menurunkan mereka semua kedunia.

Ketika aku berfikir bahwa dunia ini sudah tidak aman, sudah tidak worth it untuk ditinggali, mereka selalu menyadarkan bahwa mereka akan terus berada disisiku, mereka tidak akan pergi dan mereka tidak akan pernah menyakitiku.

Tolong balaslah mereka semua dengan kebaikan berkali-kali lipat, Allah :)

Harusnya rumah itu aman. Harusnya rumah itu melindungi. Harusnya rumah itu menentramkan. Tapi kenapa rumah itu tidak ditinggali olehku seorang? Apa aku harus berbagi kamar? Dengan orang asing yang kau persilahkan masuk? Padahal semua itu milikku. Rasanya rumah itu tidak ingin lagi kutinggali. Jika disebut rumah itu bukan lagi rumah tapi sebuah penginapan.

sebiruhariini

"Aku tahu hari-harimu berat, maka kamu butuh energi yang luar biasa 'tuk menguatkanmu. Maka, bangunlah di setengah malam atau lebihnya.

- Allah swt kepada Nabi Muhammad saw dalam QS. Al Muzzammil -

Selamat Hari Ibu, Aku (part 4)

Anxietyku kambuh, aku takut tiba-tiba ia datang dan mengambil HP itu lalu menghancurkannya atau si pengirim itu berulah lagi dikedaiku, setelah teh panas manis kamis lalu yang ia tumpahkan dengan sengaja dan aku membersihkan lantai bekas tumpahan itu bersama kru-ku.

Aku memohon-mohon dalam doa, dalam dada yang sesak dengan tangan tak berhentinya bergetar untuk diberikan petunjuk atas kekacauan ini.

Tak lama setelah itu aku kembali menyusuri galeri pada HP yang masih kubawa. 'FILE DIHAPUS' aku mencoba face id rupanya tidak bisa, aku coba untuk kali kedua gagal lagi, percobaan ketiga keamanan HP itu menyuruhku untuk memasukkan password. Lalu kurasa tidak ada yang janggal. Namun rupanya ada sebuah file video berdurasi 2.32 detik yang membuatku hancur, mual dan tidak bisa menahan seluruh air mata yang sempat tertahan.

Aku berfikir dan terus menyalahkan diriku. "Mengapa hal ini terjadi padaku." Aku memutar semua ingatanku, Apa memang aku tidak bisa memberikan apa yang dia inginkan? Apa aku tidak cantik? Apa aku memiliki banyak kekurangan yang sebenarnya dia tidak menyukainya? Apa yang dia inginkan dari orang lain yang tidak ada padaku? Kenapa Tidak berbicara terus terang kepadaku? Kenapa hanya kebohongan yang bisa ia gunakan dengan dalih membela diri dan menjaga Harga dirinya? Pertanyaan-pertanyaan didalam kepalaku membuatku nyaris pingsan sendirian karena terlalu sesak. Kurasa memang itu semua bukan salahku. Aku merasa bersalah karena sudah menyalahkan diriku sendiri.

Lalu, tak lama setelahnya, Allah memberiku obat. Dengan diberikannya 2 manusia yang terus membersamaiku dan tidak meninggalkanku, terus memberikan banyak kekuatan untukku. Bukan memberikan kata "Sabar ya, it will past". Mereka membaca semua pesan yang kukirim dan direspon sangat cepat. Karena Whatsappku sedang disadap (kata si pengirim) aku memutuskan untuk berkirim pesan melalu platform lain. Semua bukti-bukti itu aku kirim ke mereka berdua. Mendadak dada mereka juga sesak, katanya.

Tak lama setelah hari-hari penuh sesak, aku mencoba menenangkan diri. Dan kuberitahu kepada ke-dua orang tuaku tentang hal bodoh itu. Aku Malu, merasa menyusahkan mereka berdua. Itu pertama kali yang kurasakan seumur hidup. Andai bisa mengulang waktu. Namun tidak disangka, meski aku menceritakan hal bodoh itu dengan tangisan dan suara yang tidak jelas, mereka pun mendukungku untuk beristirahat, menenangkan diri, dan mengikhlaskan. Kedua orangtuaku bilang "sudah mbak, sudah tugas kami sebagai orang tua mengurus ini. Tugasmu hanya beristighfar, berdoa dan beristirahat. Kenapa baru cerita hari ini?" Tangisku pecah kembali.

3 hari sebelum aku dan dia keluar kota, dia dan si pengirim HP itu membuat video itu dengan sengaja. Bagaimana tidak sengaja didalam video itu terdengar suara berbisik "iki pie, ora ketoro (ini bagaimana, gak kelihatan)" katamu. Saat mengetahui itu, rasanya hancur berserakan, tidak bisa mengucap apapun selain beristghfar sebanyak yang aku bisa.

Rasanya, diriku sudah tidak bisa berharap lebih dengan ekspektasi terhadap seseorang yang sangat kupercayai dan kucintai. Sudah kuusahakan segala yang terbaik untuknya. Padahal, hari-hariku dibulan itu sedang bahagia-bahagianya. Kuberikan tumpeng dan juga kado untuknya. Rupanya, itu kado perpisahan. Ternyata dibalik itu semua, hal-hal busuk terus berjalan dibelakangku.

huuuf, sekarang aku bisa lebih baik-baik saja.

Selamat Hari Ibu, Aku (part 3)

Pada malam itu, aku mengunci rapat pintu kamar. Hanya berdua bersama anakku, Dhia. Keesokan harinya, Dengan perasaan campur aduk itu, aku tetap membuka kedaiku.

Lalu tiba-tiba notifikasi whatsapp ku berbunyi "Gmna sudah gak ada salah paham kan sama suaminya?" seolah itu menjadi hantaman keras didadaku. Aku berfikir ada apa dengan si pengirim paket ini. Sepertinya dia serius dengan perkataannya. Sepertinya ada yang ingin dia beritahu tentang suamiku. Si pengirim HP itu berusaha membujukku untuk membuka HP yang dia serahkan tempo hari. Aku memberitahunya jika aku tidak bisa membuka HP itu. Lalu dengan kasarnya dia seolah mencemoohku. "Masak HP suami sendiri gak tau passwordnya?" Dalam hatiku. Bagaimana bisa aku tau password itu sedangkan itu HP cadangannya.

Dalam sesak yang berkecamuk didalam dada, aku masuk lagi dalam kamar dengan kondisi gelap. Aku memegang HP itu dengan tangan yang belum berhenti bergetar, dengan tangis yang masih menunggu jatuh dengan sendirinya. Kemudian dengan bismillah, HP itu bisa kubuka. Aku langsung masuk kedalam galerinya, menelusuri setiap foto dan video yang ada di hp itu. Kurasa tidak ada yang janggal. Kemudian dengan tangan masih gemetar, ku buka whatsapp nya. Rupanya nomor si pengirim ada dialam list pesan. Aku membukanya dan rupanya pesan itu adalah pesan patah hati. Pesan dari si pengirim HP karena sudah tidak diperlakukan baik lagi. Dia merasa tersakiti. Aneh?? Ya, harusnya aku yang merasa sakit dalam cerita ini.

Selamat Hari Ibu, Aku (part 2)

Rupanya semua kebetulan-kebetulan yang tiba-tiba terlintas seolah Allah memberiku sebuah "clue". Aku merangkainya dengan tangan gemetar, dan tangisan yang masih aku kendalikan.

Awal nya aku kira ini hanya lelucon biasa, ternyata pada hari itu suasananya begitu membuatku merasa "mengapa harus aku?"

Aku kelimpungan, dadaku sesak dengan tangan gemetar aku harus menyelesaikan semua pesanan dimsum mentai custom customer-customerku. Fokusku mendadak hilang, ingusku mulai keluar dan mataku mulai berair. Kutahan, dan secepat kilat kuselesaikan semuanya.

Kemudian aku berlari kedalam rumah. Kedalam sebuah kamar yang sengaja tak ku nyalakan lampunya. Dengan keteguhan hati, aku mencoba beberapa kemungkinan password yang ada dihp itu. Rupanya belum juga membuahkan hasil.

Selamat Hari Ibu, Aku

rupanya, hari ini menjadi hari yang istimewa.

mendapatkan paket yang hanya dibungkus plastik.

dan diantarkan seorang kurir.

kukira aku pesan apa?

ternyata itu adalah handphone cadangan seseorang yang paling kupercayai.

Lucunya, aku tak tau apa passwordnya.

Saking lucunya, aku ditertawakan juga oleh si pengirim.

Lebih lucunya lagi, si pengirim pernah mampir ke kedaiku dan kuberikan teh hangat gratis ditengah dinginnya hujan.

kenapa hal-hal kecil aja harus bohong?

tiba-tiba kata-kata itu relate dengan kehidupanku :) haaah~

shafiranoorlatifah

Yaa Allah, Yaa Jabbaar, Yaa Salaam, Yaa Ghafur..

Bantulah aku untuk memaafkan dan melupakan, serta hilangkan dari hatiku segala rasa sakit..

bagaimana caraku menulis lagi? jika huruf pertama yang kuketik sudah mulai kau koreksi.

Malam ini, aku mencarimu kemana-mana, kukira kau tetap ditempatmu berada. Ah, sialnya aku lupa bahwa kau sudah benar-benar tidak ada disana.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Ada Rindu Berbisik