A un certo punto della vita arriva Ippaso di Metaponto a dirti che esistono i numeri irrazionali, e tu ti senti un po' un pitagorico classico e barcolli un attimo
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A un certo punto della vita arriva Ippaso di Metaponto a dirti che esistono i numeri irrazionali, e tu ti senti un po' un pitagorico classico e barcolli un attimo
singhiozzi e cieli bianchi coperti da tende ricamate a fiori nella mia testa continua allo sfinimento: cosa c'è che non va? Cosa c'è che non va? non riesco a trovare una risposta che sia razionale, quantomeno passabile eppure sono sveglia, di domenica mattina, dopo 4 ore e mezza di sonno Cosa c'è che non va? Cosa c'è che non va? da quella volta la mia mente è sempre sotto controllo, sotto pressione ho letto una parte del Diario di un demente di Tolstoj, ho pianto per tutto il tempo Non mi sono mai preoccupata più di tanto di pensare la normalità, di non avere picchi di pensieri euforici e picchi di tormenti Mi sento analizzata completamente da me, e i miei giorni sembrano giorni di attesa Cosa c'è che non va? Cosa c'è che non va? ho fatto un sogno ed era bellissimo, ero libera e vivevo ora è come se mi vedessi vivere e sono intrappolata tra i fili di pensieri inutili Voglio essere il lupo che ci corre incontro e li spezza a uno a uno.
Per chiudere una falla devi inserirvi ciò che la produsse - Se con qualcosa d'altro vuoi richiuderla ti si spalancherà sempre più grande - Non puoi colmare un Abisso con l'Aria.
Emily Dickinson, 546 da Le più belle poesie (via luomocheleggevalibri)
Me gusta lo que escribes.
:) Oh
Ciao a tutti. Vi è capitato di sentirvi davvero male? Che non so, non ci sono molte via di fuga, siete intrappolati dentro un passo, che vi sentite dentro una bolla, siete sotto una campana di vetro, vi sentite uno strappo e sentite che prima non si ricuce, e che poi potrebbe ricucirsi, e poi sentite proprio che si sta ricucendo e voi siete felici e così felici che un po’ piangete e poi piangete proprio forte. E ancora avete paura, però vi consolate, e piangete e vi consolate. E poi uno squarcio e di nuovo un po’ felici. Avete avuto la sensazione che la vostra vita si fosse interrotta, spezzata. Avete visto le vostre foto passate e vi siete sentiti lontani. Persi.. Le persone “troppo sensibili” dovrebbero stare attente. Dovrebbero stare lontane da un miliardo di cose e vicine ad un altro miliardo di cose. E’ un periodo difficile e dico che è una fase, e che passata del tutto questa fase, andrà tutto meglio di prima. Mi sono sentita cascare tutta la vita, è una sensazione che non auguro a nessuno di provare mai. Dubitato di tutto ciò che sono, sono stata, sono state le persone che più amo. La sensazione che fosse tutto così distante, io distante da me stessa, tutti distanti da me. Ora sto prendendo i pezzi e li sto incollando tutti, è faticoso e forse sto esagerando, ma io sono così, e quindi.. Sempre troppo a fondo, sempre profondamente entusiasta e sempre profondamente malinconica. en thèos, quante volte ho pensato a quanto fosse bello questo concetto. “Il proprio petto: qui sta, come un tempo nella Tebaide, il centro di ogni deserto e rovina. Qui sta la caverna verso cui spingono i demoni. Qui ognuno, di qualunque condizione e rango, conduce da solo e in prima persona la sua lotta. e con la sua vittoria il mondo cambia. Se egli ha la meglio, il Nulla si ritirerà in se stesso, abbandonando sulla riva i tesori che le sue onde avevano sommerso”
Qual è
Il punto. Che a volte mi dico: ma che cazzo dici? Che cazzo pensi? Pensieri, paranoie, pensieri, paranoie. Sapete cosa mi è successo? Che sto pensando tantissimo e che non devo far altro che non pensare più. Ma naturalmente non posso non pensare più dicendomi di non pensarci più. Dovrei essere molto intelligente da capire che non è questo il modo di smettere di pensare. Così come non è un modo di smettere di fumare il dirlo o il pensarlo. Non si fuma e si smette. E io non penso e smetto. Ma non può essere un obbligo: smetti di pensare questa cosa. Ed è subito smettere di pensarci. Non funziona così. Tutti i problemi che ho avuto finora mi sembrano lievissimi se considero le cose alla luce della situazione in cui ora mi trovo. Mi sembra di migliorare e mentre miglioro mi chiedo: o sto peggiorando? Poi ritorna il momento del 'no, sto migliorando davvero, sono le fasi, ora sta scemando tutto e starò bene, è il cervello che si sfoga. Che si fa le domande, che si crocifigge, che ritorna e ritorna. E poi tu studi filosofia.. Te la sei anche un po' cercata. Ma tu vuoi continuare ad essere come prima, meglio di prima. Una sintesi, no? Una sintesi. Passa dal negativo e vai verso la sintesi. Vai verso la sintesi, ti prego'. Me lo ripeto. Cosa scrivo a fare qui? Che non vorrei più pensare come sto pensando. Mi sto riappropriando della mia vita, di me stessa e delle persone e delle cose e della vita intorno. Mi ripeto i ricordi per dire che 'esisto'. Mi viene da piangere, esisto. Sento mia madre e mio padre parlare, esisto, esistono. Non voglio più dirmelo: esisto, esistono. Non voglio più chiedermelo, non voglio più pensarlo. Oppure devo pensarlo in positivo: esistiamo ed è bellissimo. Ho ancora paura di essermi persa, di non essere me, di aver perso il mondo ma poi dico: ma che cazzo dici? Ecco, io ci sono dentro, devo essere consapevole di questo.
Kyle Brown
“Early Morning”
by Nate Armstrong
Check out the print here.
By @eirehobbes (:♡
quando sono un po' triste mi viene la voce da bambina
abbiamo la parola, il tono di voce ma non abbiamo il gesto
Arabesque
for ghoulccat
Dietro la mia faccia non poco di bello e di brutto può succedere