Marìa @lavidadeac - Tumblr Blog

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El conocía mi corazón y mis sentimientos, vio mis lágrimas y mi dolor… y aún así decidió hacer lo que hizo. Servicia, y una increíble capacidad para que todo, absolutamente todo, le importe una mierda.

Psicopata emocional, asesino del amor, ignorante, ciego, destructor de sueños, egoísta ensimismado, ombligo del mundo, mezquino del cariño, desierto afectivo, banco vacío de empatía.

Tacaño de afecto con el amor racionado y el corazón bajo llave.

Lo que yo te quise

lo que hubiera dado porque me quisieras

lo que di.

Lo hermoso que te veía

lo perfecto que te veía

lo que hubiera dado porque me vieras hermosa y perfecta

lo que di.

Lo que soñé tener una vida feliz a tu lado

lo que hubiera dado por ser feliz a tu lado

lo triste que fui.

This must be the place

Hoy soy chispa y mañana fuego.

Todo este amor se me desborda

Y siento miedo,

me siento al borde,

ya no me sostiene la barda,

hago equilibrio sobre ella

con los ojos empañados en llanto

o tal vez sea la lluvia

Porque siento que resbalo

Y conmigo cae el velo.

Sentir lo que sea por quien sea como miel para el corazón, tomar riesgos estúpidos sin ninguna razón lógica, sin propósito, sin nada qué ganar. Vivir en una espiral de ignorancia, sumergida en un estanque de nada, tratando de encontrarle un propósito a levantarme, de sentirme un poco más que un simple cerro de fracaso y desesperanza. Es fácil caer en la ilusión que solo puede crear quien es mago y si cierro los ojos puedo imaginar que es real y posible pero sé que no, se que es mentira y se que es estúpido quedarme más tiempo pretendiendo pelear por un puesto que no me interesa tener, pretendiendo que puedo sentir cosas que claramente ya no puedo, que puedo ser una niña pequeña por un rato más, pero se agota el tiempo... se agota y yo aun no tengo la valentía de no quereme morir, aun no tengo la fuerza de hacer lo que quiera.

Se que hay otro mundo para mi, se que hay mucha felicidad guardada para mi, se que hay un lugar del mundo especialmente para mi, se que hay personas esperando conocerme para ser felices juntos para siempre, se que hay mucho verde esperando por mi, me veo en lo más alto espiritualmente, sentimentalmente, veo paz en mi alma y en mi corazón, veo la luz entrando por la ventana y llenando toda la casa, veo al amor viniendo a recogerme, comorartiendome poemas, citas y canciones. Me veo viviendo con mi compañerita y dedicándonos a autoconocernos, a opinar sobre el mundo, a compartir silencios, a tomar decisiones estúpidas que no le afectan a nadie, a planear y ejecutar viajes, a escuchar boleros, baladas, rock y salsita. Veo a mis dos bebes que me dan el resto de amor que me falta. Me veo dueña absoluta de mi vida, me veo escribiendo que la vida a veces es hermosa y a veces es una mierda. Me veo viviendo la noche como la noche se lo merece.

Voy a vivir tranquila para siempre, voy a vivir sumergida en amor, voy a vivir todos los sentimientos posibles, voy a lograr mil cosas siendo feliz, la felicidad será mi mejor camino. Voy a morir tan rápido que apenas se va a notar que pasé por aquí pero mi búsqueda de la felicidad vivirá por siempre. Voy a dejar una luz en el pecho de muchas personas que se crucen en mi camino, voy a ser salvadora, voy a ser creadora de sueños, voy a ser libertadora, voy a dar paz, voy a dar ánimo, voy a escuchar y acompañar.

Para qué vine si ya no me importa nada, para qué vine si no puedo liberarme a mi misma de mis cuerdas.

Sus manos tocaron todo mi cuerpo y su boca quería decirme de todas las maneras posibles cuánto me ama. Me besaba con desespero y me apretaba fuerte mientras decía te amo, te amo, te amo al tiempo que empujaba su cuerpo contra el mio.

Hoy confesé mi amor, quedé como estúpida, por supuesto, pero fué bonito porque hace mucho tiempo no tenía ese tipo de sentimientos, la confusión de sentir lo que siento, negarmelo a mi misma, la vergüenza de confesarlo... creo que nunca le había confesado a nadie que me gusta sabiendo que no recibiría la misma respuesta... me pareció tan hermoso que estoy sonriendo, fue perfecto.

Que estupidez sentir vergüenza por tener sentimientos bonitos hacia alguien, eso no hay que esconderlo, eso hay que gritarlo por todo lo alto y más si quien lo recibe es un amigo del alma y lo va a recibir de la mejor manera, aunque no cambie el mundo ni la vida de nadie.

Suelo tener miedo de ser vulnerable, de mostrarme débil y humana, me da terror que las cosas no estén bajo mi control sino el de otra persona, me da miedo llenar el ego de alguien más con mi disposición a él, pero que valgan verga los miedos, bienvenidos sean y maravillada tendría que estar de ser capaz de enfrentarlos porque son las caras de mi ego, el ego que me lastima y que no me deja darle paz a mi alma, el ego, mi verdadero enemigo de vida. Hoy lo vencí y ahora siento maripositas en lugar de un nudo en el pecho.

Sobre esta foto sólo diré que en ese momento difícilmente había en el mundo alguien más feliz que yo.

Diciembre 2020

Creo que nunca me había gustado alguien como me gustó este niño. Veo completamente perfecto al ser más imperfecto del planeta, pero él es cada cosa que le pedí al universo, ese amor libre y lleno de mil locuras que no espera nada, pero lo da todo, que se dió casi naturalmente... pero no tanto, porque él me buscó, él me recogió, el me secuestró porque quiso; nunca lo hizo por impresionar, ni porque era lo correcto, lo hizo literalmente porque quería más de mí. Confió en mí como si yo fuera un regalo de la vida para él, para que pudiera desahogarse y enfrentarse a sus propios pensamientos. Se hizo cargo de mi como si yo fuera suya, como si a pesar de estar todos juntos y un poco revueltos en el fondo sintieramos que nos pertenecíamos. Me fascinó su locura, su libertad, el echo de que no existiera nada que pudiera atarlo jamás. Yo quería probar un poco de esa sensación, quería ser tan libre como él, estaba absolutamente imnotizada y el simplemente tomó mi mano y me mostró su mundo cuando no tenía por qué y nadie se lo pidió, tomó mi mano y me llevo hasta el límite de sus locuras, tomó mi mano y no me soltó, como si me necesitara tanto como yo a él. Me hizo sentir viva como nunca, era adictiva esa sensación, cuando estaba con él no me importaba nada porque en el fondo sentí que nada podía salir mal y aunque así fuera iba a valer la pena, cada puto segundo de vida a su lado valía la pena. Y aunque yo sentía que él me cuidaba, yo también lo cuidé, lo dejé que se regocijara en mi pecho, lo escuché cuando lloró, le dije que era bueno y que su corazón era gigante cuando se sintió mala persona, le dije que era capaz de todo y lo creyó, le dije que nada de lo que pudiera haber hecho definía lo que era y sé que agradeció que no lo juzgara ni por un minuto. Le quise hacer saber con mi presencia en su vida que él es valioso sin importar su camino, su pasado y sus debilidades.

El me regaló algo lindo, muy inesperado para mi en un momento en el que me sentí tan poco valiosa, él me eligió a mi, me quiso a mi, se encartó conmigo, el me necesitó, me escribió llorando y me dijo "No te duermas"... a mi y eso nunca se me va a salir del corazón. Estaré eternamente agradecida, te quiero.

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