هُنا كانَ بَيْتُهُ، وهُنا—على شُرفةٍ كانت تُطِلُّ على ليلٍ وديع—كُنّا نُؤجِّلُ النُّعاسَ ونُسرفُ في الضَّحِكِ كأنَّنا نُؤخِّرُ الفَقد، نَغزِلُ من أصواتِنا خيطًا دافئًا ونُرتِّقُ به أيّامًا مُثقَّبة، نَتَكَلَّمُ شِعرًا لأنَّ النَّثرَ كان يَضيقُ عن حَملِ ما نُحِبّ، نَستدعي الشَّامَ كأُمٍّ بعيدةٍ لا تكفُّ عن العِتاب، ونُؤثِرُ بيروتَ كأنثى نعرفُ أنَّها لا تُقيمُ لأحدٍ ومع ذلك نُقيمُ فيها كحُلمٍ مؤقّت. ثمَّ جاءتِ البارحةُ لا كزمنٍ بل كأداةٍ حادّة: قذيفةٌ هَمَجيّةٌ هبطتْ ببرودٍ فَظّ، لا لتُحطِّمَ حجارةً فحسب، بل لِتُجهِزَ على جُملةٍ كانت تتكوَّن فينا، فقصَّتْ ذاكرةً كُنّا نكتبُها بلغةٍ رقيقةٍ تُحسِنُ الوهمَ بأنَّ الجمالَ يحمي أصحابه. ومَرَرْتُ اليوم—لا إلى بيتِك، بل إلى ما تَبقّى منه—فرأيتُ تحتَ الرَّدمِ حُروفًا مسحوقةً: واوُ العطفِ مُنكسرة، واوُ الجماعةِ مُبتورة، نونُ النِّسوةِ مخنوقة، تاءُ التأنيثِ مُهانة، و«أل» التَّعريفِ منزوعٌ عنها اسمُها، كأنَّها مجزرةُ لغةٍ على يدِ لغةٍ أشدَّ قسوةً وأقلَّ إنسانية. ووقفتُ كأُنثى فُرِّغتْ من يقينها، أُساءلُ الهواءَ: أمعقولٌ أن تنتهي القِصّةُ هكذا؟ قِصّتُنا وقِصّتُهم وتلك الجلساتُ التي كانت تُؤمنُ بالبقاء؟ ماذا يفعلُ الزَّمنُ بأصواتِ ضحكاتٍ جاءت من الماضي لتصطدمَ بجدارِ الحرب: أيبتلعُها أم يُعيدُها صدىً مُشوَّهًا؟ كُنّا نَظُنُّها حلوةً—ولعلّها كانت—قبل أن تتعلّمَ القذائفُ كيف تكتبُ النهايات. إلى اللِّقاء… يا مَن بقُوا جمالًا في ذاكرتي، يا حُلواتُ… ويا حُلوين .
يَدورُ حولي كدائرةٍ لَعينةٍ لا تَكتفي بأن تُحاصِرَني، بل تُجبِرُني أن أكونَ مركزَها؛ أن أُعيدَ نفسي إلى نفسي، مرَّتَيْن، ثلاثًا، كأنِّي أُمارسُ طقسًا مُريبًا من اجترارِ ذاتي، لا خلاصَ فيه ولا نسيان.
أمدُّ لساني إلى النَّدى، لا لِأرتوي، بل لِأغسلَ طعمَ الهزيمةِ العالقِ في فمي،
غيرَ أنّ المرارةَ—يا لَلوقاحة—تَبقَى،
تَبقَى كما يَبقَى الجُرحُ حين يُداوى شكلًا ويُتركُ مفتوحًا في العمق،
تَبقَى لأنِّي لم أبتلع المأساة، بل ابتلعتني.
مَن قال إنَّ الرَّاحلين يأخذونَ أنفسهم فقط؟
إنَّه الكذبُ المهذَّب.
الرَّاحلونَ—وخاصةً أولئك الهادئون حدَّ الاختفاء—
يسرقونَ البيتَ كاملًا، يَسحبونَ من الجدرانِ نَبضَها،
يتركوننا نعيشُ في قشرةٍ بلا روح،
نصرخُ فيها فلا يَرتدُّ الصَّدى، كأنَّ النهارَ نفسَه قد تواطأَ عليهم.
في رأسي تستلقي قطعةُ صباحٍ مكسور،
بين شتيمةٍ مبتورةٍ لعصافيرَ خانها الصوت،
وبين أبي…
أبي الذي يُقَلِّبُ فنجانَ السماء كأنَّه يُفتِّشُ عن معنى سقط منه،
يَسحبُ نَفَسًا من سيجارةٍ لا وجودَ لها،
ويُطلِقُ حكمةً باردةً كجسدِ عامٍ ماتَ واقفًا.
أُصغي إليه، لا لأنِّي أؤمن،
بل لأنِّي تعبتُ من الشكّ.
أُساوِمُ السنواتِ التي أضعتها،
أُقايضُها كما تُقايِضُ امرأةٌ مُنهَكةٌ بقايا كرامتها مقابلَ ليلةٍ بلا ذاكرة،
أقبضُ عليها بيدٍ فارغة،
بجوعِ الصعاليك،
ثمّ أعودُ—ككلّ مرّة—خاليةً من أيِّ جملةٍ تستحقُّ أن تُقال.
كم هي قليلةٌ تلك الساعاتُ التي تفصلُني عني،
عن تلك التي كنتُها بالأمس،
وتلك التي أُجبَرُ أن أكونها اليوم.
كأنَّني انشطرْتُ،
لا إلى اثنتين،
بل إلى خيبتين تتبادلانِ اسمي.
على ناصيةِ الذاكرةِ يقفُ حلمٌ مُتسوِّل،
ينتظرُ صدقةَ النسيان،
بينما ظلِّي—ذلك الوغدُ الحميم—
يَتبعني بوجنتين مُحمَّرتين كأنَّه يَستحي منّي،
فإذا التفتُّ،
اختبأ…
كأنَّ الحقيقةَ لا تجرؤُ على مواجهةِ مَن يعرفها.
إنّها اللحظةُ التي أكونُ فيها كُلَّ شيءٍ ولا شيء:
امرأةً تُمثِّلُ النُّضجَ أمام الآخرين،
وطفلةً تتقيّأ خوفها في الداخل،
جسدًا يمشي،
وروحًا تتعثّر بكلِّ خطوة.
يا لهذا العيد،
أيُّ فضيحةٍ هذه التي يسمُّونها فرحًا؟
وأيُّ مهزلةٍ هذه التي أُجيدُ تمثيلها حتّى أُصدِّقني؟
أنا لا أعيشُ…
أنا أراقبُ نفسي وهي تُستنزَفُ ببطء،
كشمعةٍ تعرفُ تمامًا أنّها تُضيءُ بقدرِ ما تموت.
ولا شيء في هذا الصباحِ يُشبه النجاة
"لم أَدر ما طِيبُ العِناقِ على الـهوى
حتـى ترفَّـق ساعـدي فطـواك"
يا جارة الوادي- نور الهدى
أنا التي أَغْمَرْتُكَ بالنِّعَمِ حتى تَخَمَتْ يداك، لا لأنّي كريمة، بل لأنّني كنتُ أراك فراغًا يَستحقُّ أن يُملأ. خلقتُ لك من كلّ خصلةٍ فيَّ أفقًا، ومن كلّ نظرةٍ مصيرًا، ورفعتُكَ—لا حبًّا فقط—بل تعاليًا، كأنّي أجرّكَ من طينكَ إلى فتنة الرؤية، وأدخلك عالَمًا لا يُرى إلّا حين تُغمِض عينيكَ على صدري، فتسكن.
كنتُ أعرف أنّ عينيكَ لا تشبعان، وأنّك إذا شربتَ منّي سكِرتَ، وإذا سكِرتَ نِمتَ، وإذا نِمتَ صِرتَ طفلَ الحنين لا طفلَ البراءة. لذلك كنتُ أُداعب نومكَ لا أُسلِّمه، أُبقِيه معلّقًا على حافّة شَفَتي، مائلًا، مخمورًا بالوعد، لا بالتحقّق. وكان طيفي—وأنا أعلم—يدخل أجفانكَ لا ليُريحها، بل ليُعطّر قلقها، فالقلق إذا تطيّب صار قابلًا للاحتمال.
صوتي؟
لم يكن يُسمَع، بل يُرتَشَف.
كنتُ أُنزِلُه فيكَ كما تُنزَلُ الخمرةُ المعتَّقة في جوفٍ يعرف قدرها، لا تُعصَر ولا تُرى، ولكنّها تُبدِّل المزاج وتُفكِّك الصلابة. وفيه، نعم، شيءٌ من براءةٍ مَشوبة، براءة تعرفُ أنّها تُغري، وتغري لأنّها تعرف. فيه لغوُ العصافير، لا لأنّه خفيف، بل لأنّه حرّ.
أنا لم أخلقكَ رجلًا متجلّدًا.
أنا صنعتُكَ من صباباتٍ متتابعة، من عطشٍ لا يروى، من ميلٍ إلى الدلال، ومن افتتانٍ بالانكسار. وحين تركتُكَ—وأنتَ تعلم أنّي تركتُكَ—لم يكن ذلك لأنّي عجزتُ عنك، بل لأنّي أكملتُكَ. تركتُكَ لتعرف أنّ الإبداع الذي تولّيتُه فيكَ لم يكن موهبة، بل إدمانًا.
لا تُنادِني بطفلةِ الروح؛
فالروح لا تُطفَل، بل تتجرّد.
وإن كان فيّ ما يُذكِّرك بالبدايات، فلأنّي أعرف كيف أستدعيها، لا لأُعيدك إليها، بل لأُشعِرك بأنّك خرجتَ منها ناقصًا. وكلّ نقصٍ جميلٍ—يا هذا—له عند الله مغفرة، لأنّه هو الذي يجعل الإنسان إنسانًا.
أمّا حناني، فلا تسأل عنه.
عندي منه ما يكفي لأن أُفلس، لا لأن أَغتني. أُعطيه كما يُعطي المحروم: بذلّةٍ خفيّة، وبكرمٍ جارح. ومن ظنّ أنّني أفيض لأنّي ممتلئة، فقد جهل النساء اللواتي يَهَبْن لأنّهنَّ يعرفن معنى الحرمان.
وإن ضلّت جواهري عن عنقكَ، فليس لأنّها لا تُريدكَ، بل لأنّ عنقكَ لم يَعُد يعرف كيف يحمل الضوء. الحنين وحده—ذلك العارف الأعمى—هو الذي يُعيد الأشياء إلى مواضعها، النور إلى النور، والمرأة إلى أثرها الذي لا يُمحى.
كلمات النص أكثر من رائعة ومشبعة باحساسك، واختيارك للأغنية كذلك أكثر من رائع.
قيل لفنّانٍ تشكيليٍّ ذات يومٍ، وقد وقف أحد المعجبين أمام لوحته مأخوذًا بجلال ألوانها: "إنّ رؤيتها تُسكِّن القلب وتبعث في النفس سكينةً وسرورًا لا يوصفان، ما أبهى جمالها!" ، لقد كانت تلك اللوحة نِتاجَ موت أمّه، غير أنّ الناس لم يروا فيها إلاّ بهجة الألوان، ولم يسمعوا في صمتها أنين القلب المكلوم ، فَكيفَ للفَن أن يَكون جميلاً حدّ الألم ؟
تائهةٌ أنا، بين أنايَ وأناكَ، أترنّحُ في أرضٍ لا تعرفُني ولا أعرفُها، أمشي على وجهي كما تمشي الغريبةُ في بلادٍ سُلبت أسماءُ شوارعها. أطمسُ إشاراتِ وجهي لعلّك لا تهتدي إليَّ، لعلّك لا تُدرك أنّ الجمالَ الذي كان يومًا تاجي صار سيفي، وأنّ الأنوثةَ التي كانت زينتي غدت لعنَتي.
ترى وجهي، فيخالُ إليكَ أنّه وجهُ امرأةٍ جميلة، وما هو إلا وجهٌ تحطّمَ بالجمالِ كما تتحطّمُ المراياُ حين تفيضُ على نفسها بالنور. لقد مسختني الزينةُ، وسلبتْ ملامحي صدقَها، فصرتُ امرأةً تُجيد الكذبَ كما يُجيدُ الناسُ التنفّس. يسألونني: «كيف حالكِ؟» فأكذبُ ببراعةِ الناجين: «بخير».
ما عُدتُ أبكي إذا أُغلِقَ بابُ السعادةِ على أصابعي، ولا أُجيدُ الحنينَ كما كنتُ. تركتُ للحزنِ كرامتَه، وللفرحِ بهجتَه، وارتديتُ وجهًا مصنوعًا بعنايةِ فنانٍ أعمى، يرسمُ دون أن يرى الألوان. أضعُ كُحلي وأحمرَ شفاهي لا لأُغري، بل لأتخفّى؛ لا لأكونَ جميلة، بل لأبدو كأنني ما زلتُ على قيدِ الأمل.
أعملُ كما تعملُ السواقي القديمة، وأنامُ كما ينامُ الجسدُ في سريرٍ من التعب. أُجالدُ الحياةَ بشهوةِ من تُريدُ أن تُفتكَ بها لا أن تُعاشَرَها. أمدُّ يديَّ إلى قسوتِها، أريدُ أن أنزفَ منها بعضَ الحياة، فلا يأتيني منها إلا الشقوق. وشقوقُ اليدِ — يا للعنةِ البوح — لم تزدني إلا انكشافًا من الداخل، تسربًا لا يُرى، يُهدرُ ما تبقّى فيّ من امرأةٍ كانتْ يومًا تظنُّ أن الصبرَ زينةُ النساء.
ليلى
من ذَا يستطيع أن يودع آلامه ووحدته غير آسف وغير مبالٍ ؟
- The Prophet ..
https://t.me/Wa7um
annaxmalina
kaledo-art
pixelskylines
gummygunk