Porque me siento tan mal?
Anoche me escape de mi casa en un arranque de ira y me senti tan libre, tan feliz.
Ame el momento de soledad, gritarle a la vida que no me tenía, yo la tenía a ella.
En el camino me encontré con personas morbosas sin embargo me encontré con otras especialmente buenas, el primero fue un chico repartidor de comida quien a simple vista solo parecía haber Detenido su bicicleta para ver su locación sin embargo en el transcurso de ese tiempo un carro blanco con un hombre mayor me estuvo siguiendo, el Chico de la bici me jalo con el "alejandra!" me dijo en un tono alegre jalandome para darme un abraso, en el oido me dijo "lo siento pero el carro blanco te comenzaba a seguir" "¿!como estas!?" pregunto alegre separandose de mi.
El carro se fue, el chico me pregunto como estaba, hablamos un rato por fin se fue de ahi, seguí caminando y me encontré con un chico de un banco, se preocupo por mi salud emocional "todo tiene solución" me comento, fue tan amable, no me imagino lo que tubo que haber pasado para hablar tan sinceramente, simplemente algo que me hizo tener fe en la humanidad.
Después me senté con un vagabundo unos momentos y me fui, un chico de poco menos de 20 años me siguió, me pregunto como estaba, me acompaño en todo mi camino, hablamos, me hizo recapacitar y regresamos a casa, un policia me encontro y me encamino a la casa.
Ese chico en especial fue muy amable, en realidad se notaba que se preocupaba por mi.
El punto es que llegando a casa mi madre me abraso y lloro, a mi padre lo habian golpeado, mi tio tambien lloro aunque el lo disimulo, mi abuela estaba hablando con su gemela llorando desconsolada.
¿porque me siento tan mal y tan culpable si lo.que queria era que sintieran lo que yo siento diario? ¿porque si un adulto llora esta bien pero si yo lloro es un simple berrinche?
No lo hice para hacer sentir mal a mi madre si no a mi abuela, nunca le pido nada todo el año pero especialmente diciembre son fechas dificiles para mi y me gustaria sentir un poco mas de apoyo por su parte pero solo obtengo la presencia del favoritismo que siente hacia su otro nieto.
Ni un te quiero, ni un "¿estas bien?" tengo de ella, ni un beso.
Y ahora que le hice sentir la angustia que yo siento del diario me siento tan mal por ella, siento que no debería de sentirlo ¿porque? Me molesto conmigo misma ver como llora pero ¿ella se sentirá culpable por hacerme llorar?
¿que estoy haciendo mal? ¿porque me siento mal si debería de sentirme bien?
Las cuatro hrs q pase lejos de mi casa me sentía tan bien, tenía al mundo en mis manos y ahora que estoy en casa siento como si una insignificante hormiga me tuviera en sus manos, atada, dentro de un frasco comenzando a llenarlo de agua, igual que siempre.
Supongo que mi destino es ahogarme en mis propias lágrimas, algo e de estar pagando para que sea así ¿no?
