О депрессии и тревожных расстройствах.
В наше время стало так модно приписывать себе разные болезни, в особенности, душевные. И с каждым днем, все чаще доводится слышать такие фразы, как "в последнее время я постоянно нервничаю, наверное у меня тревожное расстройство" или же "что-то сегодня я в депрессии".
Мне кажется, люди, которые всячески выискивают у себя тревожные расстройства, приписывая себе всякие психические заболевания с помощью интернета, на деле ни капли не осознают, о чем идет речь.
Депрессия - это не временная хандра, в которую можно впасть, только потому что ваш день пошел по пизде. А тревожное расстройство - это не тот диагноз, который можно поставить себе самостоятельно, просто почитав об этом в гугле. Это может сделать только врач.
Я так же считаю, что людям, которые уверенно заявляют о том, что у них какие-то психические отклонения, на деле просто нечем заняться. Им напросто скучно. А все эти поиски несуществующих болезней - это просто жалкие попытки привлечь к себе внимание других и вызвать жалость.
Дело в том, что человек, который действительно болен, в большинстве случаев даже об этом не подозревает. Напротив, тот, у кого настоящая депрессия, будет до последнего это отрицать, не желая признавать даже перед самим собой, что он какой-то не такой. Потому что это в принципе психологически трудно.
Поэтому большинство людей, страдающих тревожными расстройствами, как правило, вовсе не выделяются. Вы никогда не сможете определить душевно больного человека, потому что внешне он всегда будет выглядеть здоровым. Он будет так же улыбаться вам в лицо, шутить, говорить, что у него все в порядке, и ни в коем случае, не станет прибедняться. Потому что действительно больной человек будет прилагать все усилия для того, чтобы выглядеть в глазах других нормальным. Потому что ему меньше всего нужно чье-то сочувствие или же жалость. Он хочет, чтобы его принимали таким же человеком, равным другим.
И я как никто другой знаю, о чем говорю, потому что отношусь именно к таким людям.
У меня затяжная депрессия средней тяжести, с которой я живу уже более десяти лет. Плюс пограничное расстройство личности, о котором я узнал совсем недавно.
Долгие годы своей жизни я просто не мог понять, что со мной. Почему я не такой, как все. Почему мне всегда все давалось сложнее, чем остальным. В школе, институте, на работе...Мне везде было невыносимо.
Находится в аудитории среди общества для меня всегда было огромным стрессом, но еще страшнее было идти с кем-то на контакт. Это такое чувство, не похожее на обычное волнение, зажатость. Оно...в сотню, нет, в тысячу раз острее.
Каждый раз, когда меня спрашивал преподаватель в школе или же в институте, я просто не мог ничего ответить. И не потому, что не знал ответа. А потому, что каждый раз, вставая перед всей аудиторией, я чувствовал, как мое тело буквально сковывает, словно лед. Дыхание перехватывало, а сердце начинало биться с такой скоростью, что мне казалось, что я вот-вот потеряю сознание. А язык, тем временем, просто онемевал. Я ни мог проронить ни слова.
Да, мне было проще притворяться тупым, ни на что не способным идиотом, лишь бы избежать очередного столкновения с чужими взглядами.
Иногда мои панические атаки обострялись настолько, что в один момент я просто сбегал с пар или с экзаменов, потому что просто не выдерживал этого давления.
Имея тревожное расстройство, ты никогда не знаешь, в какой момент оно даст о себе знать. Ты просто не способен это контролировать. Это всегда случается внезапно.
Ты можешь просто сидеть в аудитории среди людей, не думать ни о чем, а потом ты резко начнешь задыхаться, к горлу подкатит твердый ком, а на глазах выступят слезы. И стараясь подавить очередной приступ психоза, лишь бы никто этого не увидел, ты будешь делать лишь хуже себе.
Со временем это превратиться в дурную привычку. Ты будешь подавлять абсолютно все эмоции. И тогда ты уже не сможешь плакать, даже когда будешь сильно этого желать, ты не сможешь проронить и слезинки. Ты будешь копить всю боль, всю тяжесть, весь негатив внутри себя, до тех пор, пока не заполнишься этим до краев. Тогда в один прекрасный день все, что ты так долго сдерживал в себе, вырвется наружу. В самый неожиданный момент, в самом неожиданном месте. Случится настоящий нервный срыв. И все эти чувства, охватывающие тебя, будут настолько сильными, что ты просто не будешь знать, куда себя деть. Ты можешь рыдать, ты можешь кричать, можешь бить и причинять себе увечья. И все это до тех пор, пока тебя не отпустит. Но даже когда отпустит, тебя будет терзать невыносимое чувство вины за то, что ты такой, за то, что ты ненормальный, за то, что ты обуза для других. И иногда эти мысли будут подводить тебя лишь к одному, самому страшному выходу...
Я думал, что когда я выпущусь из универа и выйду в люди, то мне станет куда легче, но...легче не стало. Да, я ходил на работу, выкладывался на полную, старался выполнять за день в одиночку график, который весь коллектив выполнял за неделю, лишь бы доказать себе самому, что я ничем не хуже остальных. Но, возвращаясь вечером домой, я просто падал на колени в прихожей и начинал рыдать взахлеб, срываясь на отчаянный крик. И я понимал, что если так продолжится, я просто сведу себя в гроб. И я снова бросал все и сбегал.
Иметь ПРЛ - это постоянное желание сбежать от всего, в том числе, от себя самого, желание уехать подальше, изолировать себя от людей, даже от самых близких, лишь бы не напрягать их собой.
Ты можешь ни в чем не нуждаться, у тебя может быть свой дом, любимый человек, но не смотря на это, ты все-равно, закрывая глаза, перед тем, как уснуть, будешь вынашивать тяжелые мысли о том, что не хочешь жить вовсе. Потому что невыносимо жить с тем, что творится внутри тебя. Потому что это сводит тебя с ума каждый божий день. И каждый божий день тебе приходится бороться с самим собой за свою жизнь. Тебе приходится бороться с депрессией. Потому что у тебя нет ни смысла, ни целей, ни желаний. Каждый божий день ты чувствуешь себя уставшим, истощенным морально, выжатым. И при этом ты не можешь расслабиться ни на мгновение. Ты все время напряжен, ты все время в оковах. Ты все время в аду.
Вот что такое тревожное расстройство, вот что такое депрессия. Это настолько ужасное, невыносимое чувство, что даже говорить о нем тяжело. Не говоря уже о том, чтобы признать тот факт, что ты болен.
И я до последнего отказывался это признавать. Я отказывался признавать это до тех пор, пока мое психическое состояние не ухудшилось, а мысли о суициде не участились. Именно тогда я понял, что мне действительно нужна помощь. Что один я не справлюсь.
И тогда я решился на этот шаг. Я начал заниматься поисками психотерапевта.
Многие бояться обращаться к психотерапевту именно по той причине, что не хотят, чтобы их принимали за психически больных. Так же их пугают мысли о том, что чужой человек начнет копаться в их голове, вытягивая наружу все закопанные страхи. Но это лишь миф.
А еще людям свойственно часто судить по первому опыту, особенно, если он оказался провальным. И если один психотерапевт не смог вам помочь, то вы сразу же ставите крест на всех врачах, говоря, что они шарлатаны.
Но никто даже не задумывается о том, что найти хорошего терапевта так же сложно, как и найти хорошего друга, возлюбленного и любого другого человека, который бы подошел именно вам. Здесь работает чисто метод проб и ошибок.
На своем счету я сменил очень много врачей. С кем-то мне было достаточно увидится лишь один раз, чтобы понять, что больше я к нему не вернусь, а с кем-то приходилось работать несколько месяцев, чтобы понять, что лечение мне не помогает.
И, каждый раз, мне хотелось все бросить и послать к черту, каждый раз, мне хотелось опустить руки. Но, я собирался духом, брал себя в руки и продолжал поиски. И не зря. Ведь на пятую попытку мне наконец посчастливилось найти действительно хорошего и квалифицированного терапевта, с которым я работаю и по сей день.
И я начал чувствовать, что мне стало, хоть и немного, но чуточку легче. Что я наконец сдвинулся с мертвой точки. И даже стал обходиться без таблеток, чтобы жить дальше.
В общем, к чему я, собственно, веду? Если вы действительно подозреваете, что у вас тревожное расстройство, не нужно пытаться ставить себе диагноз самостоятельно, не нужно судить по другим. Болезней тысячи, так же как и одинаковых симптомов. Но все люди разные, каждый случай индивидуален и у каждого нужно учитывать все мелочи, которые идут с самого рождения. Это очень тонкая и кропотливая работа, которую может выполнить только профессионал своего дела.
Проблемы в себе может искать каждый. Но каждый ли готов их решить? Все остальное за вами.
