Y en ese momento, en el asiento delantero de su viejo Toyota, creo comprender bastantes cosas… Como que él sólo es un pobre diablo, que no es mala persona, o por lo menos no del todo.
Y por un momento, me pongo también en su piel.
En ese momento no supe exactamente por que lo hacía, por qué intentaba entenderle, o respaldarle, pero ahora lo entiendo. Porque un día él me entendió a mi. Él me defendió, me cobijó y me dio consuelo. Recuerdo cuando era niña. Esos pocos recuerdos felices y pueriles, y en cada diapositiva de la presentación de mi infancia, aparece él, con una gran sonrisa, con ese feeling un tanto indescriptible. Recuerdo todas las veces que tenía problemas, y él era mi única salvación, sabía que siempre podía acudir a él, porque no me echaría la bronca, simplemente me abrazaría. Porque él fue quien me salvó de muchos golpes, o a veces, cuando llegaba tarde, el que me curó las heridas.
Autoanalizándome me doy cuenta de que en realidad, me hace tanto daño por eso mismo.
Porque la concepción tan intachable que yo tenía de él se vio mancillada en unos miserables segundos… Él, el héroe, se metamorfoseó hasta convertirse, como él mismo suele decir a regañadientes y los ojos vidriosos, en el malo de la película.
¿Y qué pasaría si en realidad no es así? Es decir, él tiene la culpa, pero quizás, no supo hacer las cosas de otra manera, hay personas que no saben tomar grandes decisiones a sabiendas de que habrá heridos por el camino. Quizás es cierto que se le fueron las cosas de las manos. Que había otro camino es indudable, pero quizás, sólo quizás…
Supongo que es difícil levantarse una mañana y descubrir que no estás enamorado de la persona que se levanta a tu lado, que en realidad, eres infeliz, que las cosas no son como tú imaginabas que serían…Quizás, simplemente, es que esa no es vida para él. Todos sabemos que en esa familia, los hombres son hombres, como adán también lo fue, y las tentaciones están a flor de piel…
Supongo que en realidad trato de excusarlo de alguna manera por un mal presentimiento. Porque tengo miedo de ser como él. Llevo sus genes, y nos parecemos tanto… ¿Y si quizás algún día yo termino como él? cincuentona, amargada, con dos hijas adolescentes, un exmarido de cincuenta y pocos y un novio de veintitrés, que es un poco neurótico porque se encontró a su novia y a su mejor amigo en la cama y por eso busca en mi una estabilidad un tanto fantasiosa siendo el detonante de la ruptura de un matrimonio ya acabado, por el mero hecho de sentirse mejor consigo mismo.
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