Eu ando lembrando das pessoas do passado últimamente, sabe amigos que eu tinha na infância e adolescencia e como hj não tenho nenhum, mas eu persebi que eu tinha pessímas amizades que poderiam ser muito bem inimigos e pessoas que queriam algo de mim.
Lembro da minha melhor amiga de infância de 11 anos de amizade ela tinha se mudado para a casa ao lado, nós tinhamos 3 anos e crescemos juntas tipo irmãs, nossos gostos eram bem diferentes, na adolescencia ela me usou pra sair com garotos, pq os pais dela só deixavam sair cmg.
A amizade se desfez com alcool, drogas e garotos, simples e rápido apos eu estar frustrada com isso de marcaemos de sair e me deixar em qualquer canto, nem conversavamos nessa época, me distanciei e apenas fui xingada a cada vista.
As amizades virtuais que eu fiz foram bem problématicas pessoas instáveis que descontavam muita coisa em nossas conversas eu era jovem e ingenua e falava com pessoas mais velhas na época e acho que isso pesou muito na minha adolescencia.
Fui criada pelos meus avós então tinha uma diferença muito grande de idade e muitas coisas fui aprendendo com o passar dos anos.
Acho que as experiencias de infância afetaram muito quem eu sou e nas minhas escolhas, eu escolhi ter relacionamentos com pessoas conturbadas e no fim me fizeram muito mal.
Acho que o amor acaba cegando bastante, acho que as palavras vão dilacerando com o passar dos dias, mesmo tentando concertar.
Ficar acamada está realmente me fazendo mal esses dias kkk
As vezes penso em que parte eu deveria dar remake para concertar a minha vida, em que parte eu deveria ter dito "não anule isso é importante", eu fico tão focada em trabalhar, arrumar a casa, ocupar a minha cabeça com algo para não tentar ver o quão bagunçado a minha vida se tornou.
Uma relação é boa mas dependencia emocional sufoca, acho que buscar o afeto que nunca tive pensando que o amor da minha vida iria me dar forças para planejar o amanhã não está funcionando muito bem.
Indiretamente estagna com as palavras, as poucas palavras e não olha para a droga de situação que me meteu, não me tranquiliza, não me escuta, grita e segura com força achando que nessas horas consigo conversar alguma coisa, nessas horas só consigo chorar e ver que eu deveria ter minimamente alguma conquista, algo mais estável, consolidado.
Eu não quero viver minha vida como uma pessoa avoada, quero ter minhas raízes fixas em algum lugar, uma ideia estabelecida, planos, dinheiro para emergencia, não em constante preocupação e incerteza, estou me esforçando...
Eu tento apagar tudo antes dele para que seja mais leve encarar o futuro, espero que as coisas melhorem, que eu consiga sentir que estou indo para algum lugar e não dispersa, não sou mais uma adolescente e tenho coisas para se fazer até a minha velhice...
Não sei o quanto mais preciso me esforçar para ter paz, parece que constantemente conflitos aparecem com coisas simples
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