Quero compartilhar com vcs um pouco da minha experiência fora da cruz... Muitos nem vão ler isto pq meu tumblr não é muito visto. Então quem ver, por favor leia, pq é muito sério e triste, uma realidade que não desejo a ninguém, nem até, para quem já me fez mal.
A uns anos atrás, eu vivi experiências com Deus inacreditáveis, eu vivi o novo e o velho, eu senti as vestes de Deus tocar em mim numa madrugada e já fui levada por Deus ao local ao qual eu sairia da presença d'Ele, eu digo isso com muita dor, muita dor mesmo, pq Ele me mostrou o caminho, e apresentou tudo em minha vida que estava fechado e se fechando por minhas escolhas, por escolher estar saindo da presença d'Ele por conta de um "futuro ao lado de alguém que supostamente estava em Deus tbm". Tudo começou nesse período, eu saí de um lugar para seguir um outro com outro alguém que me tirou quase 100% do propósito e passado alguns anos, tudo se voltou contra mim, e eu me senti sozinha e desamparada, pessoas que diziam me amar, me deram as costas e com olhares demoníacos me destruíram junto a outra pessoa que seria o meu "futuro". Nesse processo nem só o "futuro" me abandonou, mais tbm, eu me abandonei, com a dor e raiva, me juntei com pessoas que já estavam destruídas e as quais já tinham feito suas escolhas ao mundo 🌎.
Nesse caminhar todos os sonhos e projetos perderam forças dentro de mim, eu já não sabia mais pra onde ir e o que fazer, estar na presença do pai era a minha maior dificuldade, eu já não orava e nem buscava a Deus mais, e sempre soube que da-li pra frente, se eu não renúncia-se os medos e inseguranças eu já não me manteria mais de pé.
Bom, passado mais um tempo, fui me jogando de vez nas bebidas, drogas e vícios, até chegar no ponto onde Deus tirou elas antes que elas me dominasem, mais o vício pelo cigarro, saídas e bebidas ainda reverberaram na minha vida e estão até hoje. Fiz amizades que achei que seriam para vida, mais amizades só são para vida se te levam para o seu propósito que é a cruz, já as amizades do mundo não te levam para vida, só para o próximo passo que é a humilhação e derrota.
Hoje choro com saudades de casa, me sinto sozinha e só estou com pessoas quando convém a elas a minha presença, e eu sinto isso, dói, machuca, se sentir usado, se sentir que as vezes foi chamado só pra não ficar chato e é isso, a vida longe da cruz, a vida longe de casa, a vida longe do pai, se sentir sozinho mesmo sabendo que o Pai está do seu lado esperando vc falar com ele e vc não tem forças pra isso, é a mesma coisa que estar num buraco escuro, todo sujo e cheio de merda, essa é a sensação de quando acabar o dinehiro, quando as amizades acharem amizades melhores, quando a bebida não tem mais graça, quando sua casa tá desestruturada, quando a dor da perca te consome, pq um dia ela vem, e ela te derruma como uma onda em um mar agitado.
E eu não sei, mais tenho certeza de que eu não sou a única que está assim.
Eu preciso do meu pai, e o meu pai precisa de mim, eu preciso de mim. Eu preciso de um abraço do pai, eu preciso do colo dele de novo, eu quero voltar a cantar para ele, e me reclinar em sua presença como nunca antes.
- As minhas eu quero levantar e em louvar Te adorar.
- Meu coração eu quero derramar, diante do Teu altar ...
