A veces me pregunto cuán efímero es el tiempo y, cómo cambia lo importante a través de él. Es decir, hablando de tiempos absolutamente humanos; cuando sos pequeño tu importancia pasa por el chupete, o por la mamadera o por jugar. Si te falta eso sentís que te falta algo vital e importante en tu vida, como si tenés mamá que te cría y ella se va... se te va el mundo.
Bueno, eso también pasa con las personas, objetos, metas, proyectos y todo tipo de cosas a lo largo de nuestra vida, porque cambia nuestra vibra, nuestra manera de pensar, de sentir, de percibir.
Mi yo de hace un año no faltaba a una sola clase de la facultad, le daba importancia vital a eso de “ser alguien en la vida”; como si por el simple hecho de existir yo no fuese alguien, como si la palabra “alguien” fuese o se caracterizara por un título o un trabajo. Para esa persona, lo vital era su estudio, su trabajo o el futuro trabajo que consiguiera en base a eso. No?
Bueno, mi yo de ahora produjo un cambio profundo; totalmente fuera de lo cotidiano para mí. Tiene más dudas, las cuales jamás tuvo durante la adolescencia, porque yo tenía claro que iba a hacer, en qué me iba a encaminar, qué iba a estudiar, en qué iba a ocupar su tiempo, sus proyectos, sus ocupaciones y hobbies. Hasta podría haber sabido cómo iba a vestirme hasta los 70 años. Pero mi yo de ahora, la Macarena que escribe en este momento puntual, es como si fuese otra.
La importancia para mí en este momento pasa por personas, cuando jamás había pasado por ahí. Si me he enamorado (o eso creía) y he idealizado futuros pero siempre bastante lejanos y con muchas dudas; pero en cambio ahora, no idealizo ni hago proyecciones sobre la persona por la cual sí siento amor, sino que genero planes pero con la otra persona, hablo la idea de qué pasaría si algún día nos casáramos, sabiendo que es un futuro lejano pero viéndolo como posibilidad, lo mismo con los hijos, con los amigos en común, etc.
La importancia ahora pasa por sentirme cómoda, y eso generó un gran cambio, ya no todo me pasa por la facultad (que de hecho este año fue desastrosa y con muchísimas dudas) o con el trabajo (aunque encontré el trabajo que siempre soñé pero es sólo un año), sino que me pasa por cómo me siento, cómo me percibo, cómo me perciben, etc.
Sé cuál fue la raíz de esto, no solamente el enamoramiento y el sentir por primera vez que pertenezco a algún lado, que ya no soy nómada, encontrar un hogar en el corazón de la misma persona que amo (que por suerte me corresponde pero cuando no me correspondía de igual forma sentía que era mi hogar, mi lugar en el mundo); sino que fue la pérdida de la persona que más esperé en mi vida que es mi sobrino el cual hoy en día para mi creencia está en el cielo siendo feliz y eternamente niño-infante. Y ahí todo me hizo click. Me hizo ver cuán enfímero y relativo es todo, y cuán mal está no disfrutar el proceso sino pensar en el resultado y poner altas espectativas a todo lo que nos pasa o creemos que va a pasar.
Esto que escribo no crean, amigos y lectores míos, que tiene un sentido, un fin, sino que es sólo desahogar cosas que me pasan y no en poesía, sería como un pensamiento escrito, para recordarme cuando necesite, cuando llore (si, después de años luz siendo un potus, la piba perfecta, la inmaculada, la que nunca colapsaba o se alteraba por algo o controlada, volví a ser cuasi humana), cuando me sienta mal por espectativas o logro de a mitades, poder preguntarme... tiene esto que ver con mi felicidad? Era algo lo cual yo pudiera controlar? Y... era importante como pensaba o era sólo la importancia del tiempo en el que estaba inmersa?
Lo único que espero para mí, para mis amigos, para mi pareja, famliares, seres queridos es que, a donde sea que lleven su vida o que los lleve la misma, sean felices siempre. Y que cuando no lo sean vean si tienen todo y no están viendo las cosas que los hacen tener dicha o, si están eligiendo un camino tortuoso para un futuro feliz que no saben si van a vivir.
Seamos felices siempre, es el único deseo que tengo.
El futuro en parte se compra, pero no vale la pena la desdicha para tenerlo, sino que hay que también disfrutar el proceso.
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