Lucidiparole

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Lucidiparole nasce come un timido sole in una giornata a forte rischio temporale, quando le nuvole imperversano e il cielo promette lacrime. Quando non vale la pena alzarsi dal letto per il freddo o per la consapevolezza del programma della giornata. Lucidiparole ha il coraggio di elevarsi, nonostante non sia un bella mattinata, per cercare di illuminare e riscaldare, 'che magari la giornata la si può passare al mare. Lucidiparole nasce per essere casa. Casa mia, casa vostra, casa nostra. Lucidiparole nasce come rifugio da chi scappa da non sa cosa. Per chi ne ha bisogno. / Seguimi su Instagram: Lucidiparole / Seguimi su Facebook: Lucidiparole

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Aver perso te è come aver perso i mondiali, il tramonto della giornata, le chiavi di casa, una moneta nei meandri dell’auto. Dopo di te un dramma come rifare il letto, dormire scomodi in auto dove si spezza la schiena, il succo di frutta a pesca che a me piace ad albicocca. E dimmi se ti scoccia se ti chiedo di ripensarci per l’ennesima volta, che un po’ mi infastidisce quando mi succede qualcosa e non sei la prima persona alla quale posso raccontarlo. Ti ricordi quando ci nascondevamo dal mondo nella tua casetta? Quando progettavamo il nostro futuro, e ricordo fosse sempre estate, le nostre fottute paure, le rotture, le nostre riparazioni. Come quando invitammo la tua amica con il fidanzato a mangiare in giardino, che però no, non erano mai come noi, e passavamo il tempo a riderne e parlarne. Se avessi la vita dalla durata di una farfalla, passerei ventiquattro ore a guardarti e non mi importerebbe della fine del mondo, per me è stato l’albeggiare quando da bruco mi sono trasformato per te. Chissà se credi ancora nell’amore nonostante tutto, se cammini in macchina senza meta o hai una destinazione, se ti andrebbe di andare altrove, se anche tu alla fine hai capito che crescere non è tutto questo carnevale di Rio. E dimmi che tutto quello che ho lasciato adesso lo custodisci, che dentro di te ci sono ancora le nostre parole, che vai ancora a rileggere la nostra chat, che ti manca da morire tutto, che alle volte le lacrime scendono anche a te qualche sera dove la mancanza si fa sentire. Ma quando il vento si calmerà, ti va se ti raggiungo? Del resto io cosa posso dirti, qui le solite cose. Per quel che riguarda me scappo ancora dalla gente. Non mi piace quasi niente. A me piacevi solo tu. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/Cqafw5drzOs/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Aver perso te è come aver perso i mondiali, il tramonto della giornata, le chiavi di casa, una moneta nei meandri dell’auto. Dopo di te un dramma come rifare il letto, dormire scomodi in auto dove si spezza la schiena, il succo di frutta a pesca che a me piace ad albicocca. E dimmi se ti scoccia se ti chiedo di ripensarci per l’ennesima volta, che un po’ mi infastidisce quando mi succede qualcosa e non sei la prima persona alla quale posso raccontarlo. Ti ricordi quando ci nascondevamo dal mondo nella tua casetta? Quando progettavamo il nostro futuro, e ricordo fosse sempre estate, le nostre fottute paure, le rotture, le nostre riparazioni. Come quando invitammo la tua amica con il fidanzato a mangiare in giardino, che però no, non erano mai come noi, e passavamo il tempo a riderne e parlarne. Se avessi la vita dalla durata di una farfalla, passerei ventiquattro ore a guardarti e non mi importerebbe della fine del mondo, per me è stato l’albeggiare quando da bruco mi sono trasformato per te. Chissà se credi ancora nell’amore nonostante tutto, se cammini in macchina senza meta o hai una destinazione, se ti andrebbe di andare altrove, se anche tu alla fine hai capito che crescere non è tutto questo carnevale di Rio. E dimmi che tutto quello che ho lasciato adesso lo custodisci, che dentro di te ci sono ancora le nostre parole, che vai ancora a rileggere la nostra chat, che ti manca da morire tutto, che alle volte le lacrime scendono anche a te qualche sera dove la mancanza si fa sentire. Ma quando il vento si calmerà, ti va se ti raggiungo? Del resto io cosa posso dirti, qui le solite cose. Per quel che riguarda me scappo ancora dalla gente. Non mi piace quasi niente. A me piacevi solo tu. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CqaeWeLtSVA/?igshid=NGJjMDIxMWI=

C’è un tempo per amare e un tempo per lasciare andare. E se avessimo confuso i due momenti? Queste sono le domande che mi assillano, come quando mi chiedo «quando tornerà l’estate?», «torneremo a viaggiare insieme?» Sto cercando un modo per alleviare il mio dolore. Questo di scriverti è l’unico modo che conosco. La verità è che mentre ti scrivo stanno cadendo le idi di Marzo, e per me Cesare ancora non è morto. Queste parole però ti arriveranno all’inizio della Primavera. Ma chi lo sa se la mia rondine è andata per sempre via. Per me, qualcosa, ancora si può salvare. Per lo meno è quello che cerco di fare ogni giorno con i nostri ricordi. Allora ti spedisco scatoloni pieni di nostalgia e malinconie. Ci saranno cartoline da viaggi mai fatti, le lune storte da galassie remote, sms anche se non vanno più di moda. Poi i silenzi, come siamo bravi a fare noi. Cosicché non puoi leggere la mancanza, ma solo avvertirla. E allora ti chiederei ti scendere un attimo, con una scusa qualsiasi, va bene anche quella di andare a comprare il latte, nonostante tu non lo beva. Vieni un attimo via con me, ti riporterò a casa tra una sessantina di anni, quando avremo finito di fare tutto quello che dobbiamo fare insieme. Perché quando cammino da solo non so a chi tendere la mano, quando guido mi sento spaesato sapendo che il sediolino al mio fianco è vuoto, quando vivo qualsiasi cosa non riesco a non pensare ancora come se fossi in due, anche se sono solo. Ricordati che il vero inferno lo vivi su questa terra tutte le volte che ti accorgi di non saper perdonare, tutte quelle volte che vorresti tornare sui tuoi passi ma l’orgoglio te lo impedisce. Ma più di tutto, un’ultima cosa. In giro dicono ci sia un meraviglioso modo per salvarsi: Tu lo conosci. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CqDsg7TttWy/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Non sono stato sempre perfetto, anzi, tutt’altro. Odio stare con gli altri, sono asociale, odio il mondo così tanto che alle volte penso addirittura di odiare stare al mondo. Non ho mai mostrato i miei sentimenti davvero, nonostante grondassi d’amore, ma stare in silenzio è più facile anche se costa il doppio. So cos’è il dolore, l’ho sempre provato come l’amore, ma non riesco a spiegarlo a parole, non l’ho mai detto a nessuno. Poi c’era lei. Lei ha cambiato per sempre la mia vita. Non lo faceva sempre, ma ogni tanto mi abbracciava, ed io nonostante facessi finta di nulla dentro di me sentivo che qualcosa di giusto esistesse ancora, e che forse stare al mondo, in fin dei conti, non fosse così male. Lei è stata la cura al mio mal di vivere, non so se lei lo abbia mai capito. Così ho realizzato: Non ti innamori due volte della stessa persona. Questo succede la prima volta. La seconda volta, la scegli. Ed io mi sono innamorato di lei non smettendo mai di sceglierla. Ancora oggi. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CpvI3a2tQk2/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Continuare a scriverti e, di riflesso, farmi leggere da te, non è altro che un modo diverso di arrivare a fine giornata cercando di dare un senso, chiedendosi poi gli altri come facciano, come ci riescano. Esiste un muro del pianto che non è dall’altra parte del mondo, ma nella mia stanza che nessuno conosce, se non tu. Ogni tanto la pioggia scende, anche senza scendere, e ti chiederai come sia possibile. Accade come l’amarti a distanza di tutto questo tempo, percepire il tuo malessere e il tuo stress pur non conoscendo più i tuoi impegni e appuntamenti. Ci sono voci nella testa che ho sentito in notti d’estate e mattine d’inverno, e avevano tutte il tono della tua voce. Quanti treni ho perso, quanti ancora ne dovrò prendere. Ci sono stati crepuscoli che avrei tanto voluto vedere dal tuo terrazzo morire dietro le montagne dei nostri monti, tracciare orizzonti per poi girarmi e dirti “che dici, partiamo per superarli?” Come i perimetri delle tue paure, la circoscrizione dell’immobilismo data dai tuoi dubbi, come se non ne valesse più la pena. Più di questo, vorrei dirti che oltre ai giorni persi ci sono anche quelli che ancora aspettano di essere vissuti, e che non è mai troppo tardi per voltare lo sguardo dall’altra parte e iniziare una nuova giornata. Ci sono punti che fanno iniziare nuove storie, altri semplicemente che delineano l’inizio di un nuovo capoverso dello stesso libro. Dipende tutto quanta voglia ha lo scrittore di continuare a tracciare con la pena. Alle volte un punto ti salva, alle volte, semplicemente, serve per mettere ordine. Sfido la ragione e il buon senso. Allora ti do appuntamento lì: Tra il possibile e l’impossibile. Ci stai? #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CpSeV20Noeo/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Esiste un pensarti che altri non concepirebbero affatto: non nei ricordi e nel loro stantio essere, ombre immutate che restano cristallizzate nella memoria, ma negli oggetti sparsi della mia stanza, nelle strade dove siamo stati, sugli alberi che ci hanno dato ossigeno, sotto i cieli sereni o in tempesta. Poi ci sono i mari, l’imbrunire di un cielo stanco che non smette di essere così bello, negli occhi dei passanti che si soffermano, che anche un cantiere può affascinare perché la bellezza sta negli occhi di chi guarda, il sentimento che si stringe nelle estremità di due mani. Del nostro amore sono stati testimoni i venti che sospiravano da ovest, che ormai hanno rinunciato a farlo emigrare come le rondini, perché non si può. Il nostro amore è qualcosa che ancora adesso resta. Io sono sicuro che esiste una nostalgia che fa a meno della tua mancanza, di un mondo che ignora la tua esistenza, un inverno che non necessita del tuo calore. Ma sono altrettanto sicuro che non sarebbe un mondo in cui io voglia vivere. Perché se tu non ci sei, io non voglio esserci. Esisto solo in questo: Un mondo in cui tu sei, senza che nessun’altra, per me, sia. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/Co7T4GottNt/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Ti ho vista intrappolata nelle tue paure, nei labirinti della tua mente, ma eri più bella del sole di luglio, del mare di agosto. Ho capito che eri abituata agli addii, il tuo cuore nomade senza dimora non aveva paura di perdere niente, fino a quel momento. E poi hai messo piede sulla mia terra, e per la prima volta nella tua vita hai avuto timore, perché non hai mai provato una cosa del genere. Io ero in viaggio, dopo tanto pellegrinare, e tutto avrei immaginato ma non soffermarmi a riposare con qualcuno. Ti ho trovata, così piccola, magrolina, a tratti fragile, che mi son detto “aspetta un momento.” Ho conosciuto un mondo titubante che però poi con la forza di un gigante non ha avuto esitazione nell’avvicinarsi troppo al sole, incendio che conquista e divampa, che brucia e consuma. Che pazza sei stata a credermi e venire con me, se nemmeno io conoscevo la direzione. Ma che bello è stato vagare e perderci insieme nel sottobosco dell’universo, sulle cime dell’Eden. Ho navigato tanto, scalato mille montagne, visto terre e varcato confini. Eppure mai avrei immaginato di trovare casa con te, ovunque andassimo. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CopSvGctddb/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Questo continuo scriverti alle volte mi fa dubitare se le parole possano un giorno mai finirmi. Enormi distese di frasi, lettere, poesie ammucchiate nelle note del telefono e su fogli come post-it improvvisati. E se all’improvviso finisse tutto questo che ho da dirti? Ci penso spesso, eppure scriverti mi viene così naturale che no, non credo possa mai succedere. Smettere significherebbe, per me, morire. Oggi è una di quelle sere dove i pensieri mi opprimono e l’unica medicina è prendere la macchina e andare in giro da solo. Ascolto un po’ di tutto, lo sai, ultimamente sopratutto Irama. Ricordi? Era la colonna sonora delle nostre prime uscite. In realtà poi ci sarebbe anche Aiello, te lo ricordi il Sanremo di due anni fa? Le prime chiamate notturne in quella settimana del Festival, da dove tutto ebbe inizio. Che poi, a pensarci bene, devi per forza tornare: Devo farti ancora vedere i tramonti da altre prospettive, visitare finalmente Bologna, portarti a mangiare anche tutte quelle cose che ti scatenano l’intolleranza (convincendoti a fare quella visita per prendere le pillole, che chissà se poi hai fatto), raccontarti tutto quello che è successo finora, rispondere alle tante domande che sicuramente vorrai farmi. Ma forse resteremmo in silenzio. Si, me lo immagino in realtà così un nostro possibile rincontrarci: guardandoci senza dirci nulla avendo perfino paura di sfiorarci. E sarebbe bellissimo così. Come fosse la prima volta, senza esserlo. Siamo due treni che viaggiano adesso su binari differenti e che si guardano parallelamente sbirciando dal finestrino. Per dove entrambi vogliamo andare, però, la stazione è in comune: sarà lì che ci ritroveremo. Spero non manchi molto, perché senza di te questo viaggio mi sembra così vuoto e triste che non lo so spiegare a parole. Fino ad allora ti lascio con il solito motivetto che accompagnava sempre i nostri buongiorno ogni mattina, ricordi? «Come hai dormito, come stai, che fai?» #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CoXQB45rCFx/?igshid=NGJjMDIxMWI=

È da un po’ che ho ripreso a credere. In Dio, nella Fede, nei ritorni, nelle parole che avrei usato appena ti avessi rivista, o in quelle che mi sarebbero sfuggite non appena ti avessi trovata vedendoti sbucare fuori da un negozio, per le strade delle nostre città opposte, incrociandoci ai semafori rossi che, in modo magnanimo, ci regalano secondi. Questo è il genere di illusioni e sogni che ho deciso di riprendere a coltivare nelle vaste praterie che scandiscono il mio tempo, il genere di preghiere che ho iniziato a rivolgere a Dio per far sì che le cose cambino. Poi quei momenti sono diventati la mia quotidianità, talmente tanto che alle volte confondo il presente con i ricordi: così ti vedo tra le montagne dove spesso ti ho portata, nel nostro parcheggio di ritrovo del sabato sera, tra i tramonti di quel viaggio che facemmo in estate, nei vicoli di Roma. C’è stato un momento in cui settimane fa mi sono arreso, accettando che tutto questo forse avesse ben poco a fare con te e solo con me. Ma poi è come sentire e percepire certe cose, anche nei tuoi silenzi, attraverso quelle poche frasi che lasci trasparire sui social… e sono tornato in me, ho cambiato idea. Eccomi di nuovo a scrivere di te, per te. In realtà dubito di aver mai smesso. Adesso fa un po’ meno male immaginarti arrivare con la tua macchina, entrare nella mia, chiamare tua madre per avvertirla che è tutto apposto. Fa meno male pensare di decidere dove andare a mangiare, sbattere la testa per scegliere il locale meno affollato, le voci che si fanno sempre più fitte somigliando ad un rosario fastidioso e chiedere di sederci sempre vicino l’uscita, nel caso arrivino attacchi di panico improvvisi e la voglia di scappare via. Perché io, poi, verrei sempre via con te. E poi passare i giorni senza dirsi chissà quali grandi parole, senza farsi promesse perché le più importanti sono state spezzate e ricomposte. Ci sono stati titoli di coda, ma mi piace pensare che noi saremo come quei film della Marvel che continuano sempre anche dopo il finale. Nel mentre che aspetto qualche tuo segnale, la fede è l’unica cosa che mi fa andare avanti. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CoFMkhwrOL9/?igshid=NGJjMDIxMWI=

“La verità è che da quando non ci sei più”, la maggior parte di quello che scrivo ormai inizia così, come una litania stancante e ridondante, una hit cantata fino al disgusto. Così ho cercato di fare le cose che facevamo insieme anche con altre persone. Che illuso. Ho cercato occhi che non erano i tuoi, tocchi di mano che non erano i tuoi, perfino i comportamenti. Il nostro “va bene, aggiornami” ogni volta che uscivamo separati quello, in realtà, non l’ho più avuto con nessuno. E ho fallito. Se avessi un euro per tutte le volte che ho detto che queste sarebbero state le mie ultime parole per te, a quest’ora ti starei scrivendo da un attico a New York. Adesso ho anche l’ultima consapevolezza che mi mancava: che preferisco la solitudine a qualsiasi altra presenza che non sia la tua. Non so neanche più la tua foto di whatsapp quale sia, i tuoi orari, se hai cambiato lavoro. Chissà se la notte riesci a prendere sonno facilmente, oppure come me la testa è affollata di pensieri. Le mattine, poi, non ti dico, non ho voglia di iniziare la giornata. Se conoscessi le porte giuste ti chiederei di vederci, una di queste sere, in un sogno in comune. Magari lì potremmo incontrarci, sederci, raccontarci di tutto questo tempo passati lontani. Io non avrei forse molto da raccontarti. Chissà se ti vengo mai in mente tra un paragrafo e l’altro, un pranzo e una cena, un giro in macchina e un sushi. A proposito, sono andato a mangiarlo con qualcuno ma non è stato come con te… Così ho deciso di andare anche da solo qualche giorno fa immaginando potesse essere uno dei nostri soliti mercoledì, chissà se quel giorno ci hai pensato anche tu. Chissà se mi pensi mai quando guardi qualche video romantico, una culla di un bambino, due persone che si stringono la mano, due persone anziane che stanno ancora insieme. Chissà se è cambiato il tuo concetto di amore o resti un’inguaribile romantica come me. Perché io l’amore forse non so più cosa sia. Ma se mi chiedessero qualcosa che vada oltre l’amore io parlo ancora di te, perché tu sei qualcosa che ancora resiste al perdurare del tempo. Perché nonostante tutto il tuo pensiero esiste ancora in me. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CnpgR30LF4f/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Forse non smetterò di scriverti Un’altra poesia triste Note stonate rispetto a come appaio. Probabilmente il nostro posto non è qui Convinzioni maturate Dopo i nostri tramonti fuori porta Quella volta che abbiamo dormito insieme in inverno a Roma Il mare a pochi passi da casa in estate Sono cambiate le stagioni Anche un po’ noi. Ma la mia poesia non ci ha potuto salvare E come potrebbe mai salvare il mondo Adesso che siamo costretti a fare finta di nulla Come se noi non fossimo mai esistiti. Ci sono giorni di pioggia Dove mi rifugio sotto le coperte E altri di sole, dove ho voglia di sentirmi Come mi sentivo quando stavo con te. Poi viene la notte E chissà se accade anche a te Quella voglia di scappare Chissà dove Basta che sia lontano da questo dolore. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/Cnh5uIerqJC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Che poi ci avrei immaginati così In torbidi pomeriggi ad andare a pescare Sul lago di acqua dolce Perché di salato c’era stato troppo, per troppo tempo. Avremmo fatto uno dei nostri discorsi filosofici sulla vita, sul modo di intendere il rapporto Sorridendoci con la consapevolezza di aver capito Mentre l’amo ancora ci ingannava E ci costringeva ad alzarci per controllare se qualche pesce avesse abboccato. Ci avrei immaginati cosi, Invecchiando con le nostre paure, Ma mai con la voglia di tenerci. C’è stato un tempo, Di cui non ignoro l’importanza, Che le tue spalle erano la mia tela E la nostra casetta in giardino Il posto in cui custodire i sogni, Di estate o di inverno non importava Perché tanto tu avevi sempre freddo. Ed anche se hai paura dell’abbandono Tutto questo per girarmi e dirti: «Esiste un posto dove non esistono gli addii, Questo qui, Accanto a me.» #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CnRuRMrrPjO/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Impossibile a quanto pare depennare certi ricordi dal groviglio dei nostri pensieri, e allora ti faccio accomodare sull’orlo, al confine dell’esistenza, così da poterne inventare un’altra solo per noi, visto che in questa non è andata bene. Avrei voluto essere tutto quello che promettono nelle poesie, ma il mondo non tollera le promesse con le dita incrociate, desideri espressi in notti estive davanti candeline improvvisate. Il mondo, forse, si diverte solo a favorire le coincidenze, come treni che attraversano stazioni fino ad arrivare a non sanno nemmeno loro dove. Alle volte, sempre, si fa solo finta che non faccia più male, che si possa andare avanti. E ci si riesce pure, fino a quando al prossimo “stop” l’auto non si ferma e da precedenza, anche se confondo ancora la destra con la sinistra. Ci siamo persi un bel po’ di tempo fa, ma non ho cambiato pelle, sono sempre lo stesso incoerente che non fa combaciare le cose che dice con i fatti. Però, venti ventitré, credo ancora in qualcosa che c’è. Potrai ritrovarmi sempre nelle mie poesie. Senza se. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/Cm4R5dProH_/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Avevamo diciotto anni e credevamo di avere sempre ragione, che la pioggia il giorno dopo non potesse farci venire la febbre o il raffreddore, che restare fermi davanti il portone della scuola senza entrare fosse cosa giusta. Avevamo diciotto anni e credevamo alle rivoluzioni nelle piazze, in una penna che sfiora il foglio e pervade lo spazio, al telegiornale che in tv passava notizie, i genitori contrariati senza sapere che noi eravamo lì al centro della mischia. Sapevamo di non poter cambiare il mondo, ma ci provavamo lo stesso, perché a quell’età ti senti invincibile come se nulla potesse scalfirti, tranne gli amori nati al liceo, le cuffie intrecciate, i diari pieni di post-it, le file interminabili davanti le fermate dei bus e la corsa per prendere i posti migliori. Avevamo diciotto anni e tutti i sogni del mondo, sapevamo di poter viaggiare per l’emisfero in macchina fino ai confini della terra, e che una volta arrivati ci sarebbe stato poi il mare. Volevamo navigare e scoprire nuovi mondi, perché tanto un folle prima di nome Colombo lo aveva già fatto prima di noi. E noi si, ci sentivamo folli. Eravamo sempre fuori luogo, abbastanza grandi da essere responsabili, abbastanza piccoli da essere perdonabili, quelle vie di mezzo che a lungo andare ti logorano. Ad alcuni succede, e restano diciottenni per tutti la vita. Avevamo diciotto anni fino a quando ascoltando un vecchio disco in una serata autunnale ci siamo accorti che il tempo fosse passato, che riuscivamo a vivere senza più provare vergogna per quel dolore o determinate colpe, nell’accettazione della fine che poi era un nuovo inizio. Che le estati incominciano anche nel bel mezzo dell’inverno, quando tutto sembra concluso ma non lo è mai. Ti svegli una mattina e avverti il sospirare del vento, l’accettazione di dover andare avanti. Senza più la ragione, con i sogni un po’ cambiati, con il tempo un po’ più ridotto. Avevamo diciotto anni, ora con la consapevolezza di tutte le domande lasciate in sospeso, il sapere che non sono più indispensabili certe risposte. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/Cl8z7iHtyFl/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Ho dovuto lasciarti andare. #lucidiparole (presso Italy) https://www.instagram.com/p/ClgjJCerixf/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Se si potesse inaugurare una stagione a cavallo dell’estate e dell’autunno si chiamerebbe “il tempo della nostalgia”. Quando le foglie sono verdi, ma già stanche, e il colore verde vivo in realtà camuffa la voglia di venir giù sull’asfalto. Il tempo dei saluti, delle partenze, del rumore delle cerniere che aprono e chiudono valigie sempre troppo piccole, di uscire dall’acqua per asciugarsi prima che si alzi la luna, prima che il sole cali al tramonto. Lo spazio che occupa l’aria tra i tuoi pensieri, quel momento che anticipa la decisione se continuare a vivere di speranze o morire disperato. Si dice che si vive solo il tempo in cui si ama, ma c’è stato un tempo in cui ho vissuto guardando le tue spalle al tramonto, i tuoi capelli controvento, le tue smorfie al telefono mentre ordinavi una pizza, i tuoi piedi nudi sull’asfalto, ancorati a terra come le stelle al cielo, ossimoro di sintesi perfette come la distanza dei tuoi nei, l’equatore della mia anima che divide a metà le mie voglie, perché il mio intero vuole te. C’è stato un tempo in cui ho cancellato il tuo nome, riassunto solo delle convenzioni etiche e sociali, ribattezzandoti “Calliope”, figlia delle notti d’amore, con la speranza che potessi proteggere la poesia della mia memoria per lasciare intatti i ricordi che ho di te, di noi. Così forse ci rivedremo lì fuori, anche se non so se esista più nella realtà o solo nella mia immaginazione. Perché c’è un posto, con te Il posto più bello che c’è. • Parole ✍🏻 di @lucidiparole Foto 📸 di @feliciabotticella (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CkddvLBtnro/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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