Silent Weapons

Luisa De la Concha Montes

[luisadcm]

@robertagarciae @netanoesporno @nisoskourouna @importantcollectionwhispers-42cb @fer-rero7-blog @suviesca-blog @jccwww @clenbuterolukbodybuilder-blog @sparrked @giesemann-f @artstronghold @josevj @flo8a @amargado-buena-onda @decoh17 @immyownworstenemy1-blog @urim-erk @nobodyiswatching @oliimancera @randomessiest @she-gets-revenge-blog @theobsessedsoul-blog @believeinmagic00 @arthetic-noise-blog 

Ray-Ban Sunglasses

[luisadcm]

Darling, are you with me? What happened to the light you used to bring? Can you feel me? Can you hear me through the hum? (...) You got this light. You got this life, and I want some. (...) I sent a message to your memory last night. It read "I'll see you somewhere down the line". (...) Have you been with me all the time? (...) If you're with me then let's leave now.

Are You With Me? | Stars | Are You With Me? | 2018

[luisadcm]

Las razones del lobo, hoy [Parte IV]

¿Y dónde has estado todo este tiempo?

19.09.17: Me dolió mucho tener que irme así, con las entrañas de mi madre tierra abiertas.

Me dolió y aún me duele. Saber que aquellas calles ya no son como las dejé. A veces, me colma un dolor ajeno y me doy cuenta de que aquellos edificios que mi memoria recuerda, ya no existen; entonces, algo en mi memoria se quiebra y me vuelvo presa de una contradicción. Imagino las escaleras, los muros y piedras que alguna vez sostuvieron algo, pero que ahora, el vacío se aferra a ellas. Sé que mis imágenes mentales de esas calles son falsas, pero aún no las logró reconocer como tal.

No hasta que lo vea. No hasta que vuelva.

¿Y a qué regresaré? En un mes, ¿a dónde?

Han pasado diez meses desde la última vez que mis pies se fundieron con aquel asfalto gris, que se retuerce a la merced de las raíces de esos grandes árboles. Diez meses. Sin pausa ni respiro. A veces se siente como si hubieran pasado siglos, pero la mayoría del tiempo siento que me largué ayer. Ese es un verbo fuerte, largarse. ¿Pero qué gano al engañar al mundo y a mi misma? Eso hice, me largué. Escapé.

Por mucho tiempo, México fue la tierra de la pérdida. No es tan ilógico, a fin de cuentas metztil significa luna, xictli significa ombligo. México está en el ombligo de la luna. En el centro de la noche, de la obscuridad, del final, de la pérdida. Ahí conocí desde los dolores sencillos (pero devastadores) del primer amor hasta los dolores más inexplicables que emergen tras el suicidio y el arrepentimiento de una muerte que pudo haber sido evitada. Creo que es entendible que en cuanto tuve la oportunidad, me largué. Sin embargo, me sigue pareciendo extraño que el día en que tenía planeado hacerlo, la tierra rugió y la civilización se hundió, se sacudió hasta abrir heridas que aún no sanan. Heridas mías, propias.

Se abrió ese vacío que mantuve oculto por mucho tiempo. Lloré con una intensidad con la que nunca había llorado en mi vida, grité, pataleé. Recordé aquellas noches en mi infancia, aferrándome a la luz de noche junto a mi cama, queriendo escapar de la obscuridad. Quisé volver, quise escapar de nuevo. Pero esta vez no había a dónde ir. Y crack, así como la tierra, entendí. Esos miedos, la idea de la muerte y la pérdida, son demonios que no se quedaron en esa costa, pues me pertenecen. Y los trajé, neciamente, conmigo. Los arroje a esta costa en Galés, y vuelven, y vuelven, como olas de mar que no se alejan aunque les grites que se larguen a todo pulmón... 

¿Tengo miedo de volver? Claro. Muchísimo. Pero ya no le tengo miedo a la idea falsa que tuve de México por tanto tiempo. Le tengo miedo a algo mayor, mucho mayor. Tengo miedo de encontrarme cara a cara con una madurez que hace diez meses no era capaz de engendrar, de darme cuenta de que esos demonios no existían realmente, esos demonios me los inventé, en un afán desesperado de aferrarme a una realidad más intensa, colmada de dolor voluntario, creyendo que la verdad yace ahí. Ahora sé que no es así. Y más aún, me atrevo a admitirlo.

Y así, la guerrera famosa, con una valentía que le pertenece al significado de su nombre, pero que aún no siente que le pertenezca a ella enteramente, se encamina de vuelta a su hogar, con una pluma hecha de espinas que ya no se encajan en su piel, pero que siguen sangrando.

La luna puede simbolizar la noche, la obscuridad y la muerte. Pero el ombligo simboliza aquel lazo, que alguna vez me unió a mi y a mi madre y que ahora yace en las profundidades de la tierra, con ella. Sí, México fue la tierra en dónde perdí a Diego, a María y a mi mamá, Margarita.  Pero México también fue la tierra donde me encontré a mi misma, y donde decidí no seguir los mismos pasos que llevaron a mi madre a volar demasiado lejos, demasiado alto.

Extensión de la casa. Observamos los escombros largamente, como si en ellos reconociéramos los vestigios de la casa. Como si en cada piedra pudiéramos adivinar los espacios en los que crecimos. Tantos fragmentos de nosotros derrumbados, pero esas piedras apiladas, una sobre otra, ese montón de piedras es la casa. Y ya nadie vendrá a derribarla. “Que la casa esté en todas partes”, dijo uno de nosotros. Y nos acercamos para tomarla en las manos, para extenderla a los lugares más queridos, para lanzar con fuerza la casa hacia el agua, a las ramas más altas de los árboles y a la intimidad de los pozos. Que las pierdas de la casa se confundan con el resto de las piedras, para que en las noches podamos recostarnos sobre la tierra tibia y estemos resguardados, sin muro ni techumbre. - Güeros, 2014

[luisadcm]

“I Don’t Run” Hinds Album Review

Even to this date, hearing the term “girl band” can lead to two basic assumptions: either a band that its sole purpose is to rebel against a man-made system through their music, or a sweet ballad type of band that just lives up to expectations of prettiness and docile-ness. Hinds are neither.

Since their emergence as a duo in 2011, Carlota Cosials and Ana Perrote have created a band with a decisive purpose in mind: making music and having fun. However, in the process, they have realized that many things come along with this seemingly simple task. In an interview with Pigeons and Planes, Perrote admitted that even though they initially just wanted to embark in a musical quest, without concerning themselves much with the fact that they are girls, they soon noticed that it isn’t as easy as it seems, “we are normal people who happen to be women playing guitars. But it’s hard to get respect that way.”

After expanding their duo into a powerful female quartet, by adding Amber Grimbergen’s (drums) and Ade Martin’s talent (backing vocals and bass), Hinds have been maintaining the quality of their music and lyricism at the core of their quest. Simultaneously, they have also been making a strong and unmistakable point on female power. On April 6th their second long-awaited album, “I Don’t Run”, was released.  Co-produced by Gordon Raphael (known for his work with The Strokes and Regina Spektor), the title is a take on the idea that “music, for women, isn’t just a phase” and that Hinds are going to be here, entertaining us with their incomparable sound for a long time.

From the album cover, which retakes the fun elements from the first cover that present the band as the easy-going group of friends they inherently are, the whole album serves as a firm assertion and more mature angle of the style they presented on their first album.

The opening song, “The Club”, recaptures their iconic mix of intertwining guitar melodies, voices and concrete beats. Throughout the whole album there is a constant sense of syncopation, which is vital to the contagious dance flow. In the songs “Soberland” and “Finally Floating”, their three voices overlap each other, adding to the syncopation of the rhythm and beats. It could be said that this mixture of sounds is ‘messy’ or ‘dirty’, but when listened to carefully, one can sense and pin-point every vocal and instrumental movement, making the whole experience of listening much more fun and immersive. Likewise, their election of distortions and effects create interesting raw and unpolished sounds that open a wide range of harmonies.

Even though most of the songs in the album follow an energetic and vibrant logic, the songs “Tester” and “Linda” make use of a more slow-paced rhythm that we hadn’t heard from Hinds before, but that they managed to ace perfectly by mixing it up with faster beats. The song “Tester” gives an interesting twist because we can hear birds and surrounding noises, making it feel like it is an actual tester casually recorded at someone’s house, but then the line: “I feel like I’m your tester”, wittily turns the song into a rift of guitars, bass and drums that reminds us of classical rock. Finally, the closing song “Ma Nuit” retakes the bird and surrounding noises used on “Tester”, and re-implements them alongside a classical guitar that creates a melancholic remembrance of Hinds’ Spanish roots. This song closes with nostalgic love-struck lyrics that mix up French, English and Spanish, and leave us wanting more.

One of Hinds’ biggest achievements as a rookie band was that they took their first steps into the daunting music world with an admirable confidence on their talent and vision, accomplishing an unmistakably assertive landing. Their newest album shows how this confidence has translated and developed into a concrete and promising style that, while creating fascinating and original music, in Ana Perrote’s words, is inspiring “girls almost every day to start a band because of us.”

[luisadcm]

Barcelona en transición

Me recibe una ciudad con las carreteras bloqueadas. "Llevan protestando desde las siete de la mañana. Es impresionante." Durante uno de los muchos altos obligados, el conductor del taxi saca su celular, abre su Whatsapp y me muestra una imagen. Es un mapa de Barcelona, hay líneas rojas cubriéndolo todo, representan las calles bloqueadas. Serpientes rojizas ondulantes. "Entonces la situación sigue difícil..." Digo yo, queriendo estrenar mi papel de periodista. "Sí, muy difícil." No expande más y yo no le pregunto más. Durante el resto del camino oímos la radio, no pone las noticias. Sale la canción de "Linger" de The Cranberries. Él silva la sintonía. Supongo que hay canciones que todos conocemos.

Las calles se sienten colmadas de algo, pero no logro describir qué es. Todos caminan, yendo a lugares, hallando sus rutas y destinos. Sin embargo, algo ocurre, algo se siente extraño. Empiezo a notarlo poco a poco, de maneras casi imperceptibles. En los balcones hay banderas, algunas de Cataluña y otras de España, pero la mayoría son de Cataluña. En tres ocasiones vi balcones con ambas banderas. También, por todos lados hay insignias que dicen "Sí", una afirmación sencilla, pero colmada de significado. Me topó con graffiti en unas cuantas calles: "Llibertat Presos Polítics".

Más tarde me encuentro en la azotea de La Pedrera.  Escucho con atención el audio-guía: "Cuando Gaudí recibió su título, sus profesores afirmaron no saber si se lo estaban dando a un genio o a un loco". Parada sobre la estructura que fue engendrada por la locura, miro a mi alrededor. Las chimeneas escultóricas me parecen como un par de ojos que, así como yo, lo observan todo. Hay helicópteros sobrevolando el cielo, filmando las marchas y manifestaciones. Abajo de mí se desenvuelve una ciudad en transición, en búsqueda de una identidad que haga sentido.

Camino por las calles y oigo exclamaciones a la distancia. Veo en dos ocasiones a un grupo de personas con banderas y carteles. El primer grupo está conformado por quince o veinte personas, el segundo, mucho más grande, está conformado por estudiantes. Ambos grupos están calmados, si, protestando, pero calmados. Los estudiantes cantan y entonan himnos en catalán. Mientras los observo, dos jóvenes (supongo que también estudiantes) pasan detrás de mí y uno de ellos dice: "estos hijos de puta". Me ataca el sentido de la responsabilidad, estoy en medio de una enorme confluencia de opiniones distintas, ¿cómo las voy a proyectar de manera objetiva y realista sin tomar una posición política?

Entro a una librería, en uno de los mostradores tienen fotografías viejas. Una de ellas es un grupo de personas en una plaza con banderas de Cataluña. Extrañamente familiar. La historia se repite una y otra vez, ¿hay escape? ¿Hay manera de trascenderla?

Oigo fragmentos de conversaciones, afirmaciones: "En este país no existe la división política", “yo no creo en la democracia, es una utopía”, me pregunto si los hombres que hacen esas afirmaciones, las hacen debido a la ocasión. Es difícil determinar qué pertenece al cotidiano y qué no cuando te encuentras visitando una ciudad por primera vez en un momento histórico. En frente del ayuntamiento de Barcelona me encuentro una imagen que puedo afirmar, no es cotidiana. Un hombre, sentado, con la boca vendada y el rostro colmado de rojo. No habla y apenas se mueve. Me pregunto cuánto tiempo lleva ahí. Al levantar mi cámara para fotografiarlo, me mira directamente a los ojos. Me siento intimidada, sin embargo, tomo la foto. Quiero pensar que, al hacerlo, de algún modo, estoy comprendiendo. Pero seré honesta, no comprendo, no aún...

Sigo caminando por las calles, en busca de respuestas. ¿Las hay? Me siento intimidada, presiento que la historia se desenvuelve ante mis ojos y tengo el privilegio de verla asentarse en hechos. No quiero lanzarme a la especulación y al sensacionalismo, quiero ser honesta. Hoy en día, la urgencia común lleva a la falta de consciencia por parte de los periodistas. Apenas estoy entrando a este mundo, pero quiero entrar con un sentido de responsabilidad. Quiero narrar la verdad y como nadie sabe lo que eso realmente significa, lo único que me queda por hacer es narrar mi verdad.

Entro a una tienda y compro unos lápices de colores. La señora que me atiende me habla en catalán, yo no comprendo y le pregunto, “¿perdón?” Noto un esbozo de enojo, ¿o es mi mente buscando patrones? Quiero explicarle que soy mexicana, que no tengo nada que ver con todo esto. No digo nada, pues, ¿en verdad no tengo nada que ver? ¿Que no todos tenemos algo que ver? Las divisiones, las fronteras, las barreras; la afición común y actual de separarse, de acudir a la exclusión, al racismo y a la denigración son cosas que no surgieron por si solas. Claro, la opción fácil es hacerse el desentendido y asumir que, por no compartir el idioma o la nacionalidad, no tenemos nada que ver. Pero eso, el cruzarse de brazos y dejarle el problema a los demás, es lo que nos hace tan indiferentes al cambio y es lo que nos causa esa impotencia de la que luego nos quejamos.

En la noche salgo a cenar, veo las manifestaciones en la tele del restaurante, grupos de jóvenes sentados en las vías del metro, cantando, tocando instrumentos. Me los imagino en unos años, contándoles a sus propios hijos lo que sintieron esa noche. ¿Cómo se proyectará el pasado en unos años, cuando se alcance una conclusión respecto al referéndum? Independientemente del resultado final de este movimiento, una cosa es cierta, el impacto personal que tuvo en cada persona ya quedó hecho.

Más tarde, la noche se inunda de ruido. Cacerolas y cubiertos metálicos chocando. Me explican que, a símbolo de protesta, esto ocurre todas las noches desde el referéndum. Una tradición que surgió en Chile, durante la dictadura de Augusto Pinochet, es retomada aquí, a muchos kilómetros de distancia. Imitamos, comprendemos, retomamos y retornamos a la historia, y a pesar de ello, seguimos construyendo murallas y barreras.

Día después me encamino a La Sagrada Familia. Estamos acostumbrados a visitar monumentos finalizados, con cada detalle cuidadosamente terminado. Me parece sumamente indicado visitar un monumento en construcción durante esta época. Hoy más que nunca es necesario recordar que la mayoría de los lugares e ideas que conocemos y damos por sentado, fueron producto de un proceso, de una transición que implicó tiempo y paciencia. Nuestra cultura acelerada, sobre todo en mi generación, nos hace impacientes, queremos todas las respuestas, resueltas y sin fallas. No es así, la vida no es un manual de instrucciones claro y conciso. La belleza y responsabilidad de ella yace en la incertidumbre que nos rodea constantemente, en la libertad que tenemos de formar y evaluar nuestras propias respuestas.

En mi última noche en Barcelona, mientras camino por las calles de regreso, me topo con la batucada. Inevitablemente me encuentro inmersa en un ambiente de caos organizado. El grupo está compuesto por más de veinte jóvenes, hombres y mujeres que tocan sus instrumentos con una coordinación impresionante y una alegría contagiosa. Sus movimientos, colmados de vitalidad, reflejan que la comprensión mutua entre cada individuo es necesaria para lograr aquel sonido común tan penetrante. El esfuerzo que implica cargar y tocar simultáneamente los enormes tambores es formidable, sin embargo, nadie se ve agotado y en seguida comprendo que el compromiso con los demás es lo que los motiva a seguir tocando a pesar del cansancio.

Me fui de Barcelona con muchas imágenes presentes, pero, sobre todo, me fui con la imagen de la batucada, con aquella idea de que aún existe un lenguaje común; un lenguaje que no se transmite a través de banderas o barreras, un lenguaje que se transmite en acciones comunes y que, del mismo modo que la batucada se abre paso entre las calles, es capaz de sanar las arterias de nuestras ciudades.

[luisadcm]

[luisadcm]

“Lone” [Stranger Than Fiction]

Every time a blank piece of paper appears in front of me, an unavoidable fear comes with it. For the longest time, maybe since I was born (maybe before I knew the meaning and weight of words), I wanted to fill every corner of my earth with words. But most of the time, I don’t even know how to start. It is not about starting, I guess. It is not about finishing either. It is about continuing this process of love-and-hate addiction. It is about fighting the urge of deleting everything you’ve written so far. It is about believing in the powers of sticking to your own desire to keep on writing. And going back, back, back. To images of reality, of truthfulness that might inspire some sort of fictional sorrow or bliss. I can fanthom those streets in my mind, I can still remember the bridges I used to describe with entire accuracy, and how as time passed by, those characters that were inspired on people I knew, saw their lives being transformed by powers that never belonged to my pen. I guess it is every writers dream to transform reality, to overcome the logic and sense of existence and directly change the world through those written desires. It is a narcissistic dream, I know. But it belongs to the best of all. Sometimes I imagine myself riding a train, I imagine mountains and flash-forward road signs. Other times, when I’m actually riding a train, I imagine myself elsewhere, I imagine myself in my house writing about myself riding a train. Why does this happen? Why do we tend to constantly escape from our current environments. It seems to me, we are never where we want to be. We are always searching and looking for something that is not there. And we always find excuses to escape this urge of writing. Right now there’s an open container of butter and its lid next to me, my body is urging me to close it. But I will not do it. As much as my body and rational mind is urging me to do the things I’m supposed to do, like putting the milk in the fridge and putting away the coffee and jam, I won’t do it. Finally, the freedom of sitting down the whole morning to just write, is mine. And yes, the fear of this piece becoming another unfinished piece is there, the fear of it becoming another average piece of writing is looming. But Ray Bradbury wrote 500 words everyday until he died. He never stopped. And I do not believe myself to be Ray Bradbury. As much as I’d love to be Clarisse McClellan, I am not. But I am almost reaching the verge of 500 words, and I do not feel like stopping anytime soon. Ok maybe I’ll have to stop because I need to go to the bathroom. Suppose that some writers commitment was so big that they didn’t even stop for that? Dostoyevsky pissing his pants to keep on writing. That’s a thought. Anyway. That’s the problem with just writing without a plan in mind, without a destination, you just waffle all over the place, trying to follow your thoughts as fast as they come. Which just ends up in a weird piece of writing that means nothing and leads nowhere. Just thoughts. And talking about thoughts, those things are fucking weird. Sometimes I find myself wondering if they really came from me. Sometimes they manifest themselves, but not with words. It is not even an image. It’s just something that exists and transforms in my mind. Something, hanging there, and if I want it to become a word or a group of words, I can change it. But if I don’t want to it’s just there. I am not making any sense. I really need to use the bathroom now and I’m still not as commited as Dostoyevsky. 

[luisadcm]

[luisadcm]

“Citizen” by Claudia Rankine

I found Claudia Rankine’s poetry by mere accident. She was briefly mentioned during a poetry lecture I had one month ago. Her writing struck me as honest and raw. In this collection, diverse racial anecdotes are voiced through a strong, abstract and almost ephemeral poetic voice. I read the whole book in one sitting. Indignation and understanding grew as I flipped through the pages. Then I knew: is through poetry like this that marginalized groups find healing, is through art like this that the internalized racial assumptions of privileged groups can be changed. 

(In memory of Trayvon Martin)

“On the tip of a tongue one note following another is another path, another dawn where the pink sky is the bloodshot of struck, of sleepless, of sorry, of senseless, shush. Those years of and before me and my brothers, the years of passage, plantation, migration, of Jim Crow segregation, of poverty, inner cities, profiling, of one in three, two jobs, boy, hey boy, each a felony, accumulate into the hours inside our lives where we are all caught hanging, the rope inside us, the tree inside us, its roots our limbs, a throat sliced through and when we open our mouth to speak, blossoms, o blossoms, no place coming out, brother, dear brother, that kind of blue. The sky is the silence of brothers all the day leading up to my call.”

[luisadcm]

I've broken many promises. But this one I would die to keep. (...) I was scared, cause I've lost so many things before. Kept me running from the world and from myself. You gave me second chance and hopes to run to. I couldn't bare to spend — another day without you. I've gotta catch you. Freezing rain can't keep me away from your door. What if the sun don't shine? Well then the birds won't sing. Just then the blizzard came, covered you, half a world away. Now I'm stuck in this place, without you. Thinking—what should I do? All I knew—I couldn't wait—one more night. And if this plane won't fly, then I'll drive. Hurricanes can't keep me away….from you. Fire and chains can't keep me away…from you. Falling planes can't keep me away…from you. From you…

North Star | Future Islands | The Far Field | 2017

[luisadcm]

We set out to find something to hold. When seeking truth the answer is the road. When seeking wisdom the journey is your home. Fight through the wind, fight through the rain. Fight through the cold. We left ourselves behind on dancing wire. The loved ones we left back home will be our choir. Let the doubters be the stick, the thorn, the brier. (...) Pushing back the lake we found something more. Like a song in a word, like the heartbreak of birds. And there, beneath the sand, looking like the rain, we found some God and the will to change. (...) Give me the pen, give me the sword. Let me cut away the darkness, and pin it to the wall. Let us sing a song of beauty as before. Give us the wind, give us the wind, give us the storm.

Give Us The Wind | Future Islands | 2011

[luisadcm]

Where I Stand Now (20 days away)

This is where I stand now. Petrified. Trying to remember the stories that made my blood flow. Trying to remember their beginnings and endings. I do not seem to be able to move forward. For those stories have collapsed, they are impossible now, they have been replaced with this. Where I stand now.

“What’s the point?” I asked, ten years ago. “The point is, there is no point.” I’ll answer, ten years from now. “There was never a point,” I answer now. “No matter when. No matter how. That always seems to be the answer.”

And somehow, I keep driving. I keep reading, fighting, breathing. Caring for someone who will become a ghost in twenty days. “Why bother?” Ten years ago, ten years from now, now. I’m standing nowhere. Nor here nor there. I’m barely breathing. I’m scared. Loneliness was something I always craved for, and now that it has arrived, I want to escape from it. But there is no turning back. The deal is closed, for it was never a deal to start with.

I was the one that made these choices. I was the one who renounced to all those possible lives. For one only. The one I’ll start in twenty days.

“You sure you want to leave? You can always take it back.”

Always is a long word. But it isn’t longer than the concept itself. Always is a vane word. A lie I keep on repeating and wishing. Where I stand now, that word has ceased to exist. That word is one of the sacrifices I made to get away.

My hands are shaking as I write this. I remember how my mother’s hands used to shook. How she tried to hold the needle on her hand. I remember her smile, the weight of her smile. I remember how difficult it was for me to say those words out-loud: “You have the most beautiful smile I know”. I remember her lack of reaction. Her sickness did that to her.

There are so many things I remember, and so many I tried to forget.

Where I stand now. I see cliffs on the horizon. Where I stand now. I feel the lights and flights weighting down my back. It is like saying goodbye and hello at the same time, but without knowing what to spell out first. It is like running away from something you didn’t even know was there. It is like thinking you have a choice, but knowing, there is no choice.

What most people don’t realize is that everything is already written. The choices we make are fake, non-existent. Mistakes are just paths we didn’t expect ourselves to take. But in the end, they were also wired paths. What most people don’t realize is that… there is no point.

[luisadcm]

Surrounded by nothing. But the nothing's surrounded by us (...) It's just me in my room with my eyes shut (...) My brain can think faster than I can. But not fast enough. Who is there to talk to that won't lock me up? At least God doesn't judge me by the thoughts that aren't mine (...) Oh, when I was seventeen, my mother said to me: Don't stop imagining. The day that you do is the day that you die.

17 | Youth Lagoon | The Year Of Hibernation | 2011

[luisadcm]

[luisadcm]

Tampoco fin

Blanco y negro. La toma captura la espalda de un escritor. Está encorvado. Sus movimientos son frustrados, casi desesperados. Es joven, sin embargo, emana vejez. Lentamente, la cámara se mueve hacia arriba, capturando la máquina de escribir. La toma se enfoca en la hoja en blanco. El escritor empieza a escribir, golpeando las teclas con furia. Se muestra cómo van apareciendo las letras negras en el fondo blanco.

Hay un mundo en donde las sombras son blancas y la luz es negra. En ese mundo lejano, que definitivamente no es éste, yo existo nuevamente, pero de un modo totalmente distinto. Yo soy el que encarna los sueños y establece los juegos del subconsciente; yo soy el único capaz de traducir la veracidad fugaz y versátil de los pensamientos en palabras; yo soy el dueño del mundo mismo, porque sólo yo puedo crear un lazo directo entre la realidad de la mente y la realidad física. En ese mundo, sólo yo sé cómo manifestar los deseos internos e intangibles del hombre. Los deseos de la mente.

Mientras escribe, aparecen garabatos en las esquinas de la página. Aparecen y desaparecen. Parpadean, como si fueran flashes de cámara, o relámpagos recorriendo el cielo nublado, o ambas cosas. Lentamente, la cámara se va desenfocando. Las letras se vuelven incomprensibles, borrosas, imposibles de leer. Una voz retoma la narración en donde el lector se ha quedado. Es la voz de una mujer, es una voz de ensueño.

En este mundo extraño e inconcebible, no hay manera de trazar barreras. La ficción y la realidad no son dos categorías distintas; al contrario, se complementan una con la otra. Todos los libros alguna vez escritos y todas las películas alguna vez filmadas, existen simultáneamente, sin barreras de tiempo o espacio.

Aparece una ventana. Primero, la cámara se enfoca en el escenario detrás de la ventana: un jardín con flores. Luego, la cámara se enfoca en el reflejo en la ventana: la silueta de una mujer, delgada, joven, volteada de perfil. Lentamente, la mujer se va acercando a la ventana, hasta que el reflejo de su silueta cubre por completo la ventana, dejando ver únicamente el jardín. Repentinamente, el ángulo de la cámara da un giro de 180 grados. Ahora se ve a la mujer desde el jardín. Su rostro irradia inocencia. Los reflejos del jardín en la ventana surcan sus mejillas y su frente. Lentamente, la cámara se acerca a sus labios y se vuelve evidente que ella es quien está dictando las palabras, a ella le pertenece la voz de ensueño.

En este mundo, el tiempo no existe, por lo que, las visiones tampoco.

Lentamente, el blanco y negro se difumina y la imagen empieza a tornarse de color. Los labios rojos de la mujer contrastan de manera casi simétrica con el reflejo verde del pasto en la ventana. Sigue hablando.

Los colores aquí no existen. No pertenecen a este mundo, porque los colores representan un engaño más: una distracción ante lo que es real. En este mundo, la realidad se manifiesta de manera total, de manera ilimitada. Este mundo está compuesto de la manifestación continua e infinita de la mente.

Repentinamente, la ventana se llena de grietas, como si algo la hubiera atravesado, rompiéndola en mil pedazos. Cada diminuto pedazo muestra un reflejo distinto del rostro de la mujer, es como si ella misma se hubiera fragmentado.

La incongruencia, aquí, es congruencia. El tiempo no existe. Todo ocurre al mismo tiempo y nada ocurre en el mismo momento. Lo que llega en un segundo, se va de manera inmediata. Y todo aquello que creemos que nunca llegó, en realidad si llegó, fue eterno. La eternidad es sinónimo de temporalidad.

Las grietas de la ventana empiezan a desaparecer, empiezan a borrarse como si la imagen se hubiera puesto en reversa, como si aquel objeto desconocido que la golpeó, en vez de golpearla, se estuviera alejado con la misma brusquedad con la que llegó.

Aquí la vida no es funcional para el hombre. Porque el hombre es ciego y el hombre cree que su único propósito es él mismo, sin darse cuenta que el mundo abstracto e intangible es lo único que existe. Aquí la vida cumple un propósito mayor, un propósito que no se rige por leyes ni establecimientos, por teorías que se contraponen, o números. El propósito es simple: yace en la insignificancia de la existencia misma, yace en la búsqueda de la verdad interna, yace en los secretos extraños de la mente, de los sueños.

Una vez que desaparecen casi todas las grietas, se ve que lo que golpeó la ventana fue un reloj. Sus manecillas se ven retorcidas en el momento en que impacta la ventana, pero un segundo después, se vuelven a enderezar. La cámara sube en picada y empieza a filmar la caída del reloj al pasto en un ángulo de 90 grados. Al impactar el pasto, el verde desaparece y se convierte en negro. Sólo se ve el reloj, los números y las manecillas. Rápidamente empiezan a girar. El reloj se empieza a hacer cada vez más pequeño, hasta que se vuelve un punto blanco al centro de la pantalla. Empiezan a aparecer más puntos blancos, parpadeantes, se crea el universo, con estrellas y galaxias, infinito.

Aquí no hay barreras. Esta es la representación perfecta de nuestro mundo infinito, de nuestro mundo interno.

El negro se empieza a tornar azul obscuro, luego se torna morado, púrpura. Aparece una representación de colores infinitamente variada. Las estrellas se empiezan a mecer, como si estuvieran sobre una superficie de agua. Aparecen aros alrededor de ellas, como si se les hubiera dejado caer y el agua hubiera causado un oleaje. Se aleja la cámara y se ve un océano, con los mismos colores y las mismas estrellas del universo.

Aquí no hay principio. 

Tampoco fin.

[luisadcm]

[luisadcm]

Las razones del lobo, hoy [III]

A veces siento que nunca lograré escribir esta historia. Está colmada de demasiados significados. Me rebasa. Cada vez que siento que estoy comenzado, sólo me doy cuenta de que nunca podré empezar realmente. Tampoco podré terminar. Nunca, nunca. Pues mientras el tiempo siga pasando, esta historia se seguirá reescribiendo y nunca lograré poner un punto final.

Hay ciertas circunstancias en las cuales me es muy fácil concebir la idea del “nunca”: “Nunca podré poner un punto final”, pero hay otras en las cuales no puedo comprender la posición de dicha palabra: “Nunca la volveré a ver”. ¿Cómo es eso posible? En su funeral me negué a ver el cuerpo. Preferí quedarme con la imagen que respiraba, la imagen que se movía. Rechacé profundamente la imagen inerte. La evadí, con la mirada, durante toda la misa. Hui de ella. Pero ahora me lo cuestiono, ¿no hubiera sido más fácil aceptar su muerte si la hubiera visto? ¿Cómo se supone que comprenda su inexistencia, si en mi mente, aún existe, aún respira, aún se mueve? Sé que ella no hubiera querido que yo viera su cadáver. Pero también sé que hay un número infinito de cosas que ella no hubiera deseado, pero que sin embargo hice, sin embargo pasaron.

No sé si es mi manera de decir adiós, pero últimamente las memorias se apilan y amontonan ante mis ojos. Se sobreponen en un ciclo interminable. Los lugares me sirven como referencias temporales (¿no había dicho alguien que el tiempo y el espacio forman la cuarta dimensión?), cada vez que estoy en un lugar específico, me veo a mi misma reflejada, como un espejismo, (un reflejo de un reflejo, quizás), un reflejo del pasado, en el presente. El tiempo desaparece. Y yo desaparezco con él.

He intentado tantas veces, infinitas veces, describir lo que se siente extrañar a alguien que ha muerto. Siempre fallo. No se puede. Físicamente es como un dolor simultaneo en el pecho y en el estómago. Como si te arrancaran (¿quiénes?) un trozo de tu cerebro (no tengo ni puta idea de cómo se siente eso) y luego lo reemplazaran (¿quiénes?) con un trozo de tu corazón. Eso no tiene puto sentido. Una vez más he fallado. O tal vez no. Tampoco tiene puto sentido perder a tu madre a los dieciocho…

Tengo muchas preguntas. Antes me aferraba a la idea de que, algún día, al estar ante la muerte, encontraría todas las respuestas (…perhaps all the wisdom, and all truth, and all sincerity are compressed into that inappreciable moment of time in which we step over the threshold of the invisible…) Antes. Ahora, honestamente, ya no sé. Tal vez nunca hallaré las respuestas. Tal vez ni siquiera existen.

O tal vez las respuestas yacen aquí. En mi necedad de seguir escribiendo una historia que jamás podrá ser terminada.  Tal vez ésta es la única respuesta que necesito. Pero… ¿Cuál era la pregunta?