fluctuaciones shhht

Cosas escritas por pura intensidad. Antes escribía en: http://fluyepoesia.tumblr.com. -------> Seguime en instagram:  https://www.instagram.com/intensa_versa/

[manifestacixnz]

He pasado tantas horas frente a la pantalla, con la frente obnubilada de luz blanca directo al tercer ojo adormeciendolo.

Me siento somnolienta todo el día, la energía se esfuma, yo sólo quiero dormir un rato más y el deber me exige cumplir con la jornada laboral.

Es poco lo que trabajo, sí. No pretender ser la mejor ni dedicarme a eso. No disfruto lo que hago, quiero encontrar un lugar en el que sí me sienta a gusto.

Poco a poco voy supervisando mi historial de momentos donde mi energía vital se esfuma y sólo queda esta almohada que me atrapa y me dice: "no vayas", "quedate conmigo", "el mundo es hostil". Morí.

[manifestacixnz]

Vengo a mi lugar subterráneo a enterrarme el cráneo, a volver a buscar en las palabras lo efímero de su sonoridad. Y que nada más importe, más allá del canto.

Me dijo que ya mi palabra no tenía valor. Totalizador.

Que ya me perdió la confianza, que nunca estuvo o qué sé yo. Me muevo con tanto miedo que en este momento estoy paralizada.

Quiero una escalera al cielo para esconderme en una nube. Avergonzada de ser tan poco. Espero sentirme nuevamente viva, cuando vuelva a morir de pena

[manifestacixnz]

He vuelto como la máquina del tiempo, porque hay cosas que no entiendo. Porque se me hace difícil y cuesta arriba mantener las exigencias que me impongo. Me agoto, culpo al sistema por tanta corazón roto pero igual todo me sabe a poco.

Quiero gritar, patalear, tirarme al suelo y rodar en un berrinche, pero estoy en modo ahorro de energía y esa función la desactivé. Anulo el deseo? Puede ser. Es que no puedo faltar ni un día más al trabajo hasta el próximo mes, cuando tenga otra nueva buena excusa para inventar una enfermedad creíble, justificable. Ningún médico justifica el cansancio de vivir, hay que inventarse una gripe, provocarse el vómito, apretarse los dedos con una puerta. A nadie se le ocurre que alguien puede solo estar cansado de vivir, con su deseo anulado, con el sabor amargo de la impredecible espera hacia el final del túnel donde todo culmina y las almas se elevan.

[manifestacixnz]

Un día descubrí que cada paso dado es un aprendizaje. Disfrutar los momentos de plenitud es tan importante como transitar los momentos de mayor sufrimiento.

Aquel día que dormimos a la luz de una vela fui eternamente feliz hasta la extinción del fuego y la reinvención de la tragedia. Convencernos de vivir bajo el ala de la sátira y contar la historia desde la carne incinerada de pasión.

Oh! Corazón maldito que todo lo in[corpora]s.

¿Hago cuerpo de estos sentimientos que idealizo o idealizo estas sensaciones que hago cuerpo?

[manifestacixnz]

Yo a veces me cambiaba de esquina solo para cruzar por la de tu casa, a veces me pasaba noches enteras en el mismo sueño repetido una y otra vez, recordando la última vez que dormimos juntos. A veces recuerdo el olor de tu piel, la suavidad de tus sábanas, los besos barbaroja, pestañas de muñeca, brazos de albañil. Te quise tanto que me genera alivio por fin sentir que te estoy comenzando a despedir. Que ya acepté que me alejé para siempre, que sembré un matorral impenetrable en el que no va a ser tan fácil despejarse de la incomodidad ante la presencia del otro.

Cuando una vez escuché que "el amor duele"; no me imaginé que la indiferencia doliera más.

[manifestacixnz]

Psicoactiva

Soy psicoactiva como la sativa. Activa de piba de inquieta que se mete donde no la llaman, porque cree en su verdad colectiva y le interesa poner la voz, el cuerpo y las ganas, en ideas de común felicidad. Una común unidad. Comunidad.

Somos una especie de animales extraña, que se individualiza a través de su propios conceptos que los pone como eje del mundo. Cada uno es su propio mundo, hay mundos que yacen ocultos en la intimidad de las inseguridades. Hay mundos cuestionadores, mundos críticos, mundos dormidos. Mundos que mueren pero que siempre persistirán en la memoria de otros mundos. Somos mundos en un mundo que nos cosifica, que nos violenta, que nos quita sin dar explicaciones.

Mi mente intranquila descubrió un día, que para apagar tantas radios encendidas entre un pensamiento y otro danzando a máxima velocidad. Colisionando, incrementando el rítmo cardíaco y haciendo aparacer a la amiga tóxica llamada ansiedarks. Con la prima aún más tóxica llamada depresión y a veces traían a la cuñada desesperanza a tomar el mate con yerba canaria a las horas menos adecuadas. Aprender a convivir con una misma en medio de las crisis es toda una bienaventuranza caótica, intensa, rítmica.

Agradezco tomarme la vida como un aprendizaje contínuo. Abrazarme en los peores momentos como solo yo logro hacerlo. Bien o mal, descubrí la magia y la paz de la soledad como un refugio a todo eso externo que como un torbellino huracanado puede hacer cambiar el sentido de las cosas de un momento a otro. Como la muerte. Morir es pasar de un estado a otro. De un estado constante de inercia a un estado inerte.

Una quietud fría con paz eterna.

Irse en paz es haber amado la vida. Haber luchado por dignificarla. Haber sido cada vez menos egoísta. Son las enseñanzas de mis antepasados y de los grandes maestros.

Que la luz nos ilumine en esta psicoactividad mundanamente humana.

[manifestacixnz]

Levantarse sintiéndome amiga del mundo es algo que no me venía pasando, pero pedí licencia médica aunque no fuera para tanto y decidí descansar para reinventarme un rato.

Me encuentro en un descubrimiento constante de mí misma en este nuevo rol que tuve que asumir de repente llamado vida adulta autosuficiente.

Era algo que hacía muchísimo tiempo venía anhelando, me generaba intranquilidad, inestabilidad emocional y muchas veces desesperación el no poder ver una salida rápida a mi situación. De un momento a otro resulta que sí pude encontrar trabajo de lo que estudié, mientras me permite terminar la otra carrera que también en paralelo estoy estudiando desde hace alrededor de seis años y que por fin la veo en su momento más cúlmine. La tesis se aproxima y yo ni me siento en la cima ni el fondo del estanque. Más bien me encuentro flotando en esta nebulosa de responsabilidades que me permiten organizar mi vida de una manera bastante certera para llegar con mis ingresos a los rasguños a fin de mes. Pero llegar, poder pagar las cuentas, el alquiler, algún que otro capricho. Lo que más agradezco a mi nueva yo es permitirse crecer, descubrirse, vivirse en libertad y con autonomía. Grandes privilegios en los tiempos que apremian y vulneran constantemente a las juventudes.

No me considero una piba con suerte, solo una mujer trabajadora desde que entendió que su genero sigue siendo explotado y oprimido de un montón de maneras. Que una forma de luchar contra esa opresión es seguir los pasos de las conquistas ya conseguidas. Ser una mujer empoderada e independiente es un dolor de dientes en los tipos que se creen superiores en discurso bajo el seno de sus madres que los siguen manteniendo y lavando los calzones.

Yo me olvidaré por tres días de lavar la ropa, pero es mi desorden. De mi desorden sea cual sea me hago cargo yo, si no puedo con todo busco ayuda, lloro, me tomo el tiempo necesario para resolver, priorizar y dar marcha hacia adelante.

Futurista, marika y cariñosa. Quien tenga miedo a una verdadera revolución. Sepan que la primer revolución ya está sucediendo de manera micropolítica en las encarnaciones de nuestro deseo por el despertar de la conciencia hacia el trato amoroso, emancipador y rebelde. Caricias con un café entre charlas honestamente humanas. En ese roce fortuito de saberse vulnerable en el compartir de la desnudez con un otro, en ese nido de sexo, ruidos y risas. Ahí se escabullen los pensamientos más sediciosos de hoy: amar en tiempos de indiferencia es el mayor acto de valentía.

[manifestacixnz]

Descomplejizar los temas tabú. No quiere decir que no se encuentren un multiverso de singularidades que se relacionan con dichos temas de manera súper diversa. Quiero decir, que empecemos a hablar, a mostrarnos como somos con nuestros ángeles y demonios conviviendo en el mismo ser.

Hoy mi padre descubrió que consumo marihuana. Fue un momento extraño que no tengo idea para dónde se va a disparar, espero que sirva para unirnos más, para entender que consumir una planta con fines recreativos, medicinales y amigablemente regulada no es para tanto.

Cambiemos los paradigmas desde la honestidad. Las brechas generacionales no ayudan, hay que unirnos a pesar de las diferencias morales.

Bueno eso. Me reportaré en otro momento los tkm

[manifestacixnz]

¿Qué andan? En un rato capaz escribo alguna cosa más extensa de lo que me pasa. No me estoy entendiendo mucho

[manifestacixnz]

Volví. Sabía que necesitaba volver. Una vuelve a donde se siente refugio, donde una vez amó, lloró, imploró, se decepcionó, se desesperó. Se despertó.

Sí. Despierten. El sistema es un monstruo enorme pero la mente es nuestro templo en orden, si le damos la chance al cuerpo, al alma, al desarrollo de nuestra expresión artística. A lo que nos mueve el piso.

Movilizate.

En vez de civilización / mejor / movilización

Móvil

Vis

Acción

[manifestacixnz]

Vuelvo a aparecer como por arte de magia, vuelvo a escribir mientras el colectivo no llega. Han pasado tantos acontecimientos importantes e inflexibles en mi vida que volver a retomar este blog parece sacado de contexto. Pero con texto me hago, me amaso, me amoldo, acomodo las partes nuevas y me saco de encima los escombros.

Ya no quiero que la oscuridad inunde mi casa ni mi temple, más bien quiero que la luz de la primer hora de la mañana entre por la habitación semivacía despertando a las nuevas rutinas que hacen de mí esta mujer más adulta.

Del paso al tiro ya no tengo reparo, me queda seguir insistiendo en lo que me hace bien y seguir despidiendo el dolor a cada paso. Lindo vivir del aprendizaje continúo de la experiencia intensa de sentir tanto.

Con ustedes nuevamente @manifestacixnz

[manifestacixnz]

Estoy teniendo una noche de chill and chip efervescentemente cuestionadora de mis actos, a fin de cuentas, me encanta mandar a la friendzone a las personas. Claro, hay muchas maneras de madar a la friendzone, puede ser de primera, de taquito, sutilmente o paulatinamente. No me gusta cuando la friendzoneada soy yo, pero eso ya es otra historia.

[manifestacixnz]

recuperé la cuenta--- próximamente vuelvo a escribir en el blog

[manifestacixnz]

Qué bien sienta amar a las amigas, desjerarquizar de una vez por todas las maneras de dar amor y entregarse entera a la bienaventuranza de amar profundamente a las personas que te rodean. Se desvanece en oleadas la perpetuación falocéntrica y renace el saber ancestral de las guardianas de la vida.

Las amo como nunca creí que se podría amar por fuera de una relación monogámica y heterosexual. Al diablo con eso. Ahora que pude encontrarme en otres cuerpes posibles, rebeldes, identitaries de luchas que sí me representan. Faltaba darle espacio de lucha política al deseo y al reconocimiento de la sensibilidad que nos atraviesa. Ahora salimos a la calle con más ímpetu y a donde sea acompañadas, combativas y sin caretas.

Me fui liberando a la par, fui soltando las estructuras que me impusieron por nacer hembra para hacerme cargo de mis traumas por la violencia. Deconstruirme con mis amigas me salvó. A ellas les debo más amor, más familia, más ternura, más caricias, más plantines.

Cosecharemos los frutos de nuestra rebeldía, des(generadas), amantes, ruidosas y reivindicadoras de la fiesta como oda a la celebración del encuentro.

Las amo.

[real-sociedad-de-las-letras]

Tiene varias semanas que leo a “x” pero no puedo leer su blog u-u así que bueno, tus poemas me reee encantan, nunca dejes de hacerlo

Hola, la puedes encontrar como @manifestacixnz

[manifestacixnz]

Bueno me lo tomo como un mensaje del universo para volver a estar activa en el blog, también estoy en instagram como @manifestacixnz

[manifestacixnz]

Tanto tiempo buscando tu blog y ya lo encontré re amo todos tus textos <333

Wooww que hermosx!! Gracias gracias gracias <3

[real-sociedad-de-las-letras]

Dame amor y mandarinas en otoño, junto al rosal que cuida tu abuela los domingos. La veo cuando paso por el barrio, me saluda amable con la sonrisa pícara de saber que andamos en algo, aunque no sepa en qué, sé que sabe que me brillan los ojos cuando hablo de vos.

Una tarde en la terminal de ómnibus, el dorado del sol predecía un atardecer de nubarrones verdeagua mezcla de grises y agua salada en el horizonte. Supe que no ibas a quedarte para siempre pero que ibas a entregarme todo lo que fueras hasta el momento. Supe entonces que iba a perderme en un par de brazos que acarician, que se me iba a impregnar el olor de tus sábanas en mi piel y que las mandarinas eran solo una excusa para verme en la feria.

Pasamos de ser espontaneidad a cotidianeidad, del vértigo a la paz, de la lujuria al mantra, de lo indeleble al lienzo salpicado. Un puntillismo minucioso de handpoke debajo de mi ombligo, son las mariposas de las que se hablaba antes para hacer notar eso que te pasa cuando estás cerca de la persona que te mueve el piso.

Volar contorneando el río que me lleva directo a tu boca, soñar con la montaña más alta trepando por tus vértebras, descender hasta la raíz del deseo, quedarme más de lo debido pero menos de lo grotesco. Te invité a pasar y te quedaste, economicé mis reservas y me enseñaste a transmutar.-

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