#escritura

[mecanografico]

[hemistiquioobra]

La pasión que va quedando por ti ahogaré, la que antes se bañaba en tu néctar y miel,

hoy se hundirá al fondo de una copa y dejaré,

que se embriague en Gin,

que se amargue en hiel.

[whencyclopedes]

Creciente Fértil: Un término moderno para una región antigua

El Creciente Fértil, a menudo llamado «cuna de la civilización», es la región de Oriente Medio que se curva, en forma de media luna, desde el golfo Pérsico, a través del actual sur de Irak, Siria, Líbano, Jordania, Israel y el norte de Egipto.

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[m1ac1]

Cuando pienso en valor de alguien no pienso en que le da valor a su vida si no en que perdió, se preguntan ¿como asi?, desde hace unos años siento que perdí mi valor como mujer, no le hecho la culpa a mi religión pero si a quienes la predican desgraciadamente o agraciada fui criada en la iglesia, amo a Dios sobre todas las cosas solo que hay cosas que no entiendo, la vestimenta, las predicas hacia homosexuales (para mi es un tema muy delicado ya que soy parte de la comunidad), y el valor de los hombres, desde que yo empecé a crecer siempre supe que los hombres no sirven para nada en mi opinión, creci sin padre, los hombres de mi familia las mujeres le daban mucha autoridad o son mejores que las mujeres aunque ellas digan que no, aprendi a hacer todo sola, de ir a la escuela, de cargar las compras de subir 4 pisos con bolsas llenas, a cambiar la goma de mi carro y identificar las luces del dash, crecí siendo criada como sirvienta en pocas palabras, desde los 5-6 tuve que aprender a fregar aunque hacia reguero pero aprendí, 6-7 tuve que aprender a cocinar cosas sencillas obvio sin usar la estufa pero ayudaba en la cocina y fregaba tambien aprendi qué las mujeres tenían que vestirse modestamente nunca entendí porque en la iglesia pasaba eso obvio entiendo que la iglesia es un lugar santo pero porque los hombres eran asi desde esa edad ya tuve dudas sobre si me sentia protegida por ellos.

obvio tenia uno que otro que confiaba en mi iglesia pero no a fuera de ella, las experiencias de mi mamá me dio a entender tantas cosas y por lo cual yo dejé de confiar en algunos hombres, y el porqué me dan asco algunos de ellos, como dije en otro blog, para mi los hombres eran malos y algunos lo siguen siendo yo sufrí bullying por parte de ellos y nunca tuve pareja varón, al ver que tenia que vestirme y doblarme de una forma para que ellos no imaginarán o no se de mi como mujer, cambie mi closet ya no me vestía femenina, ni usaba chancletas, nada solo puro jacket camisas oversized y pantalón holgados, ya que tampoco podia usar ropa pegada, y desde ese momento sentí que perdí mi valor perdí el voto a decir que queria para vestirme y como sentirme femenina.

Ya ni me peinaba deje de peinarme porque si me arreglaba llamaría la atencion asi que deje de pedir maquillaje, peinarme, y ropa y si compraba ropa era ropa que tapara mi cuerpo y a mi edad tengo momentos en donde no puedo ser quien soy porque dejaría de ser perfecta y me dirán que estoy llamando la atencion con mi ropa y mi estilo de moda.

Soy lesbiana y estoy viviendo una casi doble vida para algunos de mis parientes por homofobicos y por lo que se predica en la iglesia sobre que nos vamos al infierno, hace unos días dije que sali del closet y hable con una pastora ella es muy cercana soo lo que me dijo me lo se de memoria y no me incomodo, lo que me incomoda es el sentir que estoy trancada porque no puedo o no quieren que deje de ir a la iglesia o conozca a alguien que pueda amar, y aqui perdi otro voto por no ser mas fuerte y vivir mi lesbianismo al aire libre donde es mejor callar y esconderte para no ir al infierno por ser quien eres o quieres ser, por vivir bajo reglas de otros por miedo a que los demás sepan que soy parte de la comunidad y los entiendo perfectamente porque viven asi y el porqué Dios es muy importante para ellos pero tenemos que vivir con nuestros propios principios y nuestras propias decisiones quiero mucho a mi familia y personas de la iglesia pero eso me tiene en una encrucijada y sin saber que hacer que sea mejor para mi.

[oskycubas]

El único pecado por el cual vale la pena ir al infierno, es por el disfrutar con todos tus sentidos a una mujer.

Ian Alexander ®...

[hemistiquioobra]

Más de mil nos separan,

y los sigo contando,

amanecer y ocaso

con la esperanza casi perdida,

que a mi regreso

me estés esperando…

[m1ac1]

cuando salí del closet bueno desde que me di cuenta que me gustan las mujeres vivía en una mentalidad un poco retrógrada y homofobica creo que la forma de mi crianza tuvo que ver como me percibía, y yo tambien caí en comentarios homofobicos para encajar con amistades o para que mi familia no sospechara de mi.

En medio de mi adolescencia o bueno niñes, porque mi gay awakening empezó a los 6-8 años, me di cuenta de "My Type" y eran obvio las masc yo tuve varios crush pero nunca los identifique hasta los 23 años y apropósito esa fue la edad a la que salí del closet, pero volviendo a mi niñes había niñas que me gustaron pero yo era muy masoquista que me gustaban las que no me hacían caso y me hacian "bullying", todavía tengo estragos de eso, siempre tuve un "gaydar" super fuerte donde sabia que las nenas que me gustaba era Bisexual o lesbianas años despues muchas de ellas o crushes que tuve salieron del closet.

A mis 15 salgo del closet como bisexual pense que tendría apoyo de mis amigas, pero no fue asi, yo no sabía lo que era que te gustará una nena so estaba confundida, conocí a una nena que era bi y para mi entender ella fue quien me enseñó, bueno aprendí a separar bisexualidad y lesbianismo, y el mismo dia que ella me dijo la diferencia rapido salí del closet obvio puede ser que se burlaron por mi ignorancia o de mis gustos, pero seguía siendo muy homofobica, creo, este mismo timeline tiene presente un nene que pense que me gustaba o no se si estaba confundida pero algo paso, el y yo nos conocimos por medio de una de mis amigas de ese tiempo un poco de contexto yo era la amiga fea soo lo nene que ellas no querían me lo tiraban a mi por necesitada creo asi que cuando lo conocí y vi un poco de interés me deje llevar pensaba que ese interés y poco interés era gusto o amor, atraccion entre otras cosas yo super bruta, hasta que empezó lo que me deja en sospecha y me da confirmación del porque los hombres no me gustan empezó a preguntar sobre tener sexo conmigo, y que pasa con eso a lo mejor para algunos no es malo para otros si yo como persona que sufrió bullying toda su infancia, adolescencia no le daba confianza y mas si eres gordita y la fea de la escuela asi que no quise porque pues de solo imaginarlo me daba asquito, asi que resumido no paso nada y semanas pasaron y pues para hacerle creer que me gustaba mucho o que estaba enchula le pregunte que eramos, obvio no eramos nada pero queria deshacerme de que podría pasar y de mis amigas me tiraran con el, y lo veia con otras nenas en la escuela oo mas desconfianza me daba, le dije a una amiga que me acompañará mala elección de persona pero nada, cuando le pregunto de frente ¿qué somos? el me respondio "Caso cerrado", de momento me dolió creo porque pense que si tenia conexión con el, mi amiga se rio el tambien se rio y yo un poco dolida pero despues de 10-20 minutos ya se me había pasado obvio el tema no murió después pero ya no me dolía me molestaba porque pense que yo si le gustaba y teníamos una conexión y me molestaba el hecho de que no podia tener una conexión con nadie y creo que les cogí odio a los hombres, no los odio ni nada solo que no los soporto solo a algunos, pero mientras eso paso unos meses antes cuando salí del closet me di cuenta que una de mis amigas me llamaba la atencion se dice que nunca te enamores o te fijes en tu nueva mejor amiga y eso siempre me pasa solo que ahora soy mas consciente.