В общем-то, я надеюсь, что меня никто не читает. Потому что в ближайшее время посты будут носить характер терапии (ну или см описание блога). Суть в том, что у нас тут культ позитива и говорить о своих проблемах стало едва ли не моветоном - очень сложно отличить искренность от желания сделать жилетку из всего, что подвернется под руку, так что если вы вдруг увидели это и захотели сказать: “Хэээй, детка, ты просто страдаешь от нефиг делать, поди поработай и посаморазвивайся и все будет топ” - идите дальше.
Это слова человека, находящегося вне ресурсного состояния. Надеюсь, со временем мы с вами вместе выкарабкаемся из этого кошмара и вместе над ним посмеемся.
Сегодня у меня наконец дошли руки написать стиш в память о друге, умершем после продолжительной комы еще в середине марта. Проблема в том, что я не могу себе позволить даже целиком прочувствовать утрату, так как начинаю ощущать дикую фальшь, будто я примазываюсь к чужому горю и пытаюсь привлечь к себе внимание, танцуя на его костях (точнее было бы уже сказать - на прахе). Он был довольно известным человеком, неоднозначной и по-своему одиозной личностью, чьи труды подвергались критике. Знакома я с ним была сравнительно непродолжительное время (в июне было бы 5 лет), и не думаю, что имею право утверждать, будто занимала особое место (ну или он со всеми был такой няшка).
Мне бы очень хотелось назвать его не только другом, но и учителем, хотя, вынуждена признать, касательно предмета нашего знакомства и нашей общей науки ученица из меня так себе. А вот описание разных жутковатых практик в душу запало. Не могу избавиться от чувства, что много на себя беру и играю с огнем. Скорее всего, это лишь верхушка айсберга. Да и подавляющая часть тех, кто был с ним близок, вероятнее всего, даже не подозревают о моем существовании (эта мысль должна была быть высказана в конце предыдущего абзаца, заметили? Но я решила, что не буду пока что подвергать тексты литературной обработке - куда важнее просто наконец высказаться).
Меня пугает вот что: так как я не прожила все это по-настоящему и до конца (а еще мне не хочется признавать все завершенным, так как я очень много не успела ему сказать и для него сделать), я не могу все это отпустить. Проработать и отпустить - это ведь нам обычно советуют? Осознанность, смелость, экологичность, дозированность, бла бла. Не так давно мне понравилась одна фраза в сети, опубликованная в связи с эпидемиологической ситуацией - “Мы не в одной лодке. Мы в одном шторме. А лодки у нас разные”. Я к тому, что люди могут реагировать на ту или иную травмирующую ситуацию абсолютно по-разному, так как обладают разным ресурсом. У кого-то рядом готовая поддержать семья, у кого-то есть более старший и мудрый друг, кто-то привык глушить горе бутылкой, кто-то ударяется в работу. Суть в том, что я изначально недооценила травматичность ситуации, а когда дошло, оказалось что все мои проверенные способы эскапизма не работают.
Хорошо, что я говорю это на платформе, где у меня нет знакомых - по крайней мере, мне не хотелось бы с этими словами смотреть в глаза его друзьям и коллегам. Чувствую себя самозванкой.
Нет, тайного романа у нас не было. На вопрос были ли мы близки однажды я ответила так: “Ближе, чем я рассчитывала, когда пришла его ловить для интервью по рабочему вопросу. Дальше, чем ему бы хотелось”. Не хочется опошлять чувство светлого товарищества мыслью о том, что я лишилась воздыхателя - опять же, есть люди, для которых это норма, но для меня интрижка в данном конкретном случае была недопустима. С его стороны главным аргументом была семья, с моей - занятое и на тот момент вдребезги разбитое сердце.
Осталась масса тем для разговоров и шуток, которые понял бы только он, и теперь всякий раз, сталкиваясь с ними, я чувствую болящую сосущую пустоту.
А еще я так и не успела ничему толком научиться. Будет безмерно отвратительно и стыдно, если к его работам меня погонит теперь не профессиональное любопытство, а желание загладить вину за то, что забивала на них, пока он был жив. Ну и плюс желание слышать в голове его голос.
Он ненавидел одну известную песенку, ставшую мемом из недавно вышедшего в эфир сериала. Теперь каждый раз, когда я ее слышу, я ударяюсь в слезы. По-моему, унизительнее этого сложно что-то представить: реветь под вещь, ассоциирующуюся с человеком, которая его бесила, а не которая ему нравилась. Я все хотела пошутить, что если мне когда-нибудь придется его пытать, то делать я это буду при помощи данной песенки.
