“eu preciso simplesmente que isso seja uma história de amor”
Acabei de ler um livro sobre a minha vida. É surreal, tem frases que poderiam ter sido escritas por mim, letra a letra. Minha cabeça dá voltas, nem sei por onde começar, o que pensar, sei lá. A autora dedica o livro a todas as mulheres que viveram histórias de abuso que parecia amor.
Faz 10 anos e não se passa um dia sem que eu pense nele. Tenho sonhos apaixonados, em que ele me trata com uma doçura totalmente irreal. Me recuso a me sentir vítima dele, apesar de tudo o que me disseram ao longo desse tempo. Mas, é isso, será que, na verdade, não era amor e era abuso? Alguém me ajuda a esclarecer isso? Minha vida inteira se construiu com base em uma história que eu contei pra mim mesma: quando tinha 18 anos, me apaixonei por aquele homem que tinha 30 anos mais do que eu, meu professor, e passamos 3 anos entre idas e vindas. Costumo dizer que foi a pior e a melhor época da minha vida.. Mas e se só tiver sido a pior? Não sei bem o que fazer com todas essas informações. Ressignificar uma história que me traz algum orgulho - afinal, ele é um homem importante, de sucesso, e foi se interessar logo por mim - em algo terrível - na verdade, eu era a presa mais fácil.
Ele perguntou tantas vezes se eu “ia aguentar”.. como se houvesse resposta possível para essa pergunta. E como se o simples fato de fazer essa pergunta o eximisse de toda a responsabilidade. Afinal, eu topei eu quis - e ah como eu quis, nossa. Mas eu me lembro bem de que no início eu não queria. Eu só queria que ele me desse atenção, que me valorizasse, soubesse meu nome... E ele queria que eu entrasse no seu jogo de sedução. Naquela primeira noite, na internet, eu queria que ele continuasse falando comigo, mas não conseguia entrar na sua conversa erótica; eu não conseguia sequer imaginá-lo pensando em mim dessa forma. E aí todo um mês dele literalmente viajando para me ver. Ele foi até Curitiba, caralho. Mas aí quando chegou lá viu que eu estava totalmente entregue, desesperada para ser dele e já me despedaçando inteira; e o que ele fez? entrou em um avião e foi embora. Me deixou lá, sozinha, tentando lidar com a ideia de que ele talvez não me quisesse mais - mas ele só queria não se meter em uma enrascada. Ou aquela vez, antes disso, em que ele dirigiu até a casa da minha mãe para me levar para jantar na madrugada. Eu não queria que ele estivesse ali, mas quando foi embora eu me dei conta do enorme buraco que ele havia deixado dentro de mim. Eu queria que ele me quisesse, mas eu não queria ter que transar com ele para isso. Até que tudo foi ficando uma maluquice, veio Curitiba e não tinha mais jeito de fechar o vazio que ele deixara. E minha cabeça de menina totalmente em choque, achando que era culpa minha ele não me querer mais.
Como é que isso funciona, querer e não querer intensamente? Eu até tentei sair com um menino da minha idade, nessa época, mas acabei ligando para ele ir me buscar. Eu não conseguia nem respirar direito longe dele.
E pensando bem. Será que eu algum dia senti mesmo prazer sexual estando com ele? Era o desejo dele que me fazia especial; era estar com ele no TM, na SSP, ser vista com ele me envaidecia. Mas eu também o amava, nossa. Aqueles olhos cansados. Os beijos que ele me negava. A lembrança daquelas primeira noites, ele entregue, totalmente entorpecido. Sei lá, eu não consigo entender mais nada. Eu queria ou não queria? Meu deus, que difícil responder a essa pergunta.
Sei que é muito louco pensar que talvez não tenha sido amor, tenha sido violência mesmo. E aí, se tiver sido violência, o que eu faço com tudo o que senti nesses últimos 10 (quase 11!) anos?
Eu preciso desesperadamente que tenha sido uma história de amor.
Porque se não for.. Ele não desejou a mim, ele só me quis porque eu estava ali, disponível; eu era uma presa possível. Menina de 18 anos, encantada e pronta para fazer tudo o que ele quisesse. Talvez eu realmente não tenha sido nada especial.
Será que é por isso que eu penso tanto nele? Não porque seja um amor sem fim, mas porque eu tenha sido sua vítima? Isso é realmente surreal. Eu não consigo sequer imaginar quem eu seria sem o peso da nossa história. “Nossa” história. Ou talvez a história que eu inventei para conseguir seguir em frente. Será que eu realmente segui em frente ou só consegui me restabelecer “apesar de”? Afinal, é isso, eu não passo um dia sem pensar nele há 10 anos.
tangentwithtanner
origamiaround
romaincrisis
kianamaiart
izzy806
titsay
jimmyeatworldofficial
prguitarman
