Pasé mucho tiempo de mi vida (muchísimo más delnecesario) pensando que era una mierda, una basura que no merecía nada, y si llegaba a tener algo por lo cual estar orgullosa, yo misma lo desvalorizaba haciendome creer que “no era gran cosa”, que cualquiera podía hacerlo y que era una estúpida por pensar que había hecho algo bien.
Nunca quise aceptar que tenía un problema, nunca quise aceptar que quizá en algún momento de mi vida llegué a tener depresión (inclusive ahora me cuesta admitirlo) porque antes como ahora, pienso que soy una estúpida por creer que tenía algo así cuando hay miles de personas que realmente tienen problemas, problemas reales. Y no puedo explicar con palabras lo estúpida e idiota que me siento por escribir ésto, pero una amiga me dijo que era necesario decirlo, no importa que tan estúpido crea que sea ya que me hace más daño si lo dejo guardado.
Me siento tan tonta. Siento que salí y poco a poco vuelvo a entrar. Me siento tonta por no poder controlarlo (o tal vez no querer hacerlo) tal vez me acostrumbré tanto a sentirme miserable que ahora me parece extraño no estarlo, que inconcientemente vuelvo a sentirme así por miedo a algo. Tal vez Manel tenga razón y me aterra tanto salir de mi zona de confort que prefiero quedarme estancada en lo que ya sé y conozco. ¿Ven porque me siento tan tonta? Tengo pena de mi misma.
Me siento como una idiota, con 20 años y aun teniendo problemas existenciales de adolescente. Me doy lástima. ¿Porqué no he tenido una maduración personal?, ¿Porqué no he tenido una maduración mental?, ¿Qué me hace regresar?, ¿Que me hace quedarme estancada?, ¿En que momento perdí la motivación de hacer algo y ser alguien?, ¿alguna vez la tuve?, ¿Cuándo yo consideré que “salí”, realmente salí? ¿o fue sólo una ventana pero al final seguía encerrada en la misma habitación? ¿Porqué sigo pensando de ésta manera? ¿Porqué todavía, después de tantos años, cuando me sumerjo en una piscina, no me dan ganas de salir nunca?.
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