Can you keep a secret? @mariescreve - Tumblr Blog

Mais que friends menos que migos

É engraçado como algumas pessoas são necessárias em momentos muitos específicos da nossa vida. Se eu parar pra fazer uma lista das minhas amigas mais próximas, aquelas que sabem muito do meu dia a dia, de como eu me sinto no HOJE, acho que coloco uns 4 nomes no máximo. Mas ainda assim tenho outras amizades, aquelas de almoçar 1 vez ao ano, ou de rir do que posta no instagram, ou só de dizer "nossa, que legal essa conquista, feliz por você!" mesmo sem ter participado de perto do processo, um dia já limitei muito isso por só considerar de fato quem tá comigo e sabe do que acontece ~quase~ sempre. Mas essas outras amizades valem muito e as vezes sobressaem em momentos que são super necessário pra você. Hoje coloquei o seguinte texto num stories: "Porque só há o aqui e o agora. Todo o universo, todos os caminhos e decisões nos trouxeram para isto. Para essa realidade. E perder tempo lamentando-a é pura burrice. Estamos aqui. E a questão é: o que faremos com isso?", To num dia meio bad vibes, irritada por tudo e por nada ao mesmo tempo e uma dessas amizades menos próxima viu e veio mandar mensagem perguntando como eu to, marcando de tomar um café, bater papo, nada direto mas expressando preocupação da forma como esse tipo de amizade permite. Ainda bem que eu tenho essas pessoas, as vezes ser a gente só pela gente gera um lugar muito confortável no início mas que quando vem a turbulência é mais difícil contornar sem alguém pra ajudar no caminho. Bom saber que plantei bem minhas ultimas estradas e agora tenho um jardim bom pros momentos de chuva.

Das coisas boas que a gente agradece todo dia por ter acontecido na nossa vida <3

Nem sempre somos o de sempre

Ontem, no uber, estava escrevendo um texto sobre relacionamentos... sobre o que a gente espera deles, como acabamos entrando em um e como é interessante ver o tipo de pessoa que você já se relacionou e o tipo que você procura hoje em dia. Cheguei em casa. Meu texto ficou incompleto e a ideia era terminar ele hoje pra colocar aqui... mas cheguei e fui reler textos passados (como sempre porque eu não me contenho, né?) e sempre acho incrível ver o que aquela menina de 18 anos escrevia.

Alguns dos textos eu falo muito sobre minha timidez e isso me pegou um pouco hoje. Ainda agora quando me perguntam algumas características eu cito que sou tímida, sempre coloquei isso na lista... mas relendo eu vejo que talvez não, talvez eu só não me abra pra pessoas que não conheço, o que é natural. Mas hoje em dia não sei se isso me definiria tão bem... eu me arrisco muito mais, eu puxo mais assunto com pessoas que acabei de conhecer, eu enfrento situações que poderiam me deixar inibida, não me calo quando estou no meu direito e sei que estou certa. Se tiver a opção de deixar passar, talvez eu ainda deixe mas nunca me omitirei de situações necessárias, eu falo e faço ser ouvida. Pode ser que com um pouco de nervosismo, mas não deixo de fazer...

A conclusão é que as vezes a gente se define muito pelo que já foi sem parar pra reavaliar quem nós somos hoje e o quanto mudamos. Talvez eu siga sendo mais na minha, reservada e tudo mais... mas timidez acho que já parou de me definir a algum tempo, e principalmente: parou de me limitar.

“Gosto assim como tu faz, quando eu me revolto tu volta com a paz. Viciado eu volto e sempre quero mais, quanto mais eu me solto, tu me prende mais... Eu tentei te levar no embalo aí me surpreendi...”

Minha periodicidade me assusta

Quatro anos atrás estive aqui e sumi. Retornei há dois anos, falei aquilo tudo que estava na minha mente, sem rascunho, sem back space, sem correções. Sumi. E 2 anos depois estou aqui de novo, no mesmo ritmo: tentando entender o porquê de ter parado de escrever e relembrando o quanto isso me faz bem. Relendo o último texto lembrei da correria daquele ano: faculdade, estágio, namoro, trabalho de conclusão de curso. Muitas coisas mudaram: me formei, trabalho no que amo (depois de alguns sacrifícios), não namoro mais, mas sigo estudando que nem uma doida e já prevendo meu trabalho de conclusão de residência do ano que vem. É incrível como cada coisa acontece, como cada pessoa aparece e como cada detalhe me molda em uma nova Mariana todo dia. Momentos atrás estava tendo uma conversa sobre relacionamentos com uma amiga minha que não existia a 2 anos atrás e eu nem imaginaria que iria acontecer, e essa conversa foi TÃO importante! Olha que incrível! Tudo acontece no tempo certo e eu já duvidei TANTO disso, mas TANTO! Não digo que hoje não questiono o momento das coisas, mas acho que aos poucos to aprendendo a respeitar o tempo que tudo acontece. Acho que talvez eu acabei voltando aqui antes de 2022, mas talvez não. Não sei. Só sei que toda vez que leio algum texto antigo meu eu fico feliz por quem fui e pelas decisões que tomei. Obrigada Mari do passado por deixar um registro fiel do que se passava na sua mente, e obrigada Mari do presente por fazer isso para a Mari do futuro.

Sempre. Sempre volto.

Parei de escrever praticamente há 2 anos atrás. Tive alguns devaneios no último ano e acabei colocando eles por aqui, mas aquela escrita constante em blocos de notas salvos espalhados por todas as pastas do computador pararam. E hoje me peguei pensando no porque disso. Sempre vou dormir com histórias na cabeça sobre aquilo que queria passar pro ~papel~, mas o sono é maior e se perde nos pensamentos até o amanhecer, e a rotina volta e os pensamentos mudam e tudo se esvai. Mas hoje vim, direto, sem rascunhos, como sempre foi. E continuo me questionando! Entendi porque parei: vida corrida, faculdade, estágio, sem férias, namoro nos fins de semana, matéria acumulada nos dias de semana, projetos pra pensar, artigos pra escrever, tcc pra finalizar e orientadora pra fugir: é muita coisa. Mas porque voltei? Em algum momento (tenho certeza!) disse que escrever é minha válvula de escape, e acho que depois de tanto tempo me doando aos outros precisei parar pra me reavaliar, pra ver quem eu sou, quem eu quero, pensar só em mim e em tudo que quero conseguir e como vou conseguir. Traçar metas, me desafiar, quebrar paradigmas e filtrar pra ficar do meu lado quem me dá suporte, e quem quer crescer junto. Quando escrevo a menta clareia, abre espaço para as decisões difíceis que precisam ser tomadas, e é disso que eu to precisando cada vez mais. Então, talvez, eu volte a estar por aqui, amanhã, depois de amanhã ou semana que vem. Mas eu sempre volto.

”É uma noite longa pra uma vida curta, mas já não importa (...) são tantas mágoas que já fazem parte do que sou agora, mas ainda sei me virar...”

Sobre o ato (que vai além) de namorar.

O que mais vejo espalhado pela internet são textos sobre as vantagens de ser solteiro e sobre desilusões amorosas. Mas faltam textos que falem de amor e paixão. Amor e paixão que dão certo, sabe? Sobre as vantagens de namorar, no significado real da palavra. Não pelo ato de trocar de status em algum site de relacionamento, de postar foto com descrições gigantescas, ou de usar a palavra amor em um dia qualquer para qualquer pessoa em qualquer lugar. Mas pelo fato de estar ali, de ainda ser você mas de pensar no que isso reflete pro outro. No fato árduo de adaptar sua rotina (principalmente a dos fins de semana) que antes girava em torno de suas vontades e apenas delas. No ato de se abrir pra quem está do seu lado, tanto em relação ao corpo quanto em relação a alma. Não faltam textos que expressem todas as dificuldades que é realizar isso, mas hoje, pra mim, esses textos me parecem inacabados. Quando você começa a evoluir com o outro e ir passando por cada barreira, que você nunca achou que seria problema quando estava solteira, você começa a entender que o amor é difícil sim, mas que se amar fosse fácil talvez a recompensa não fosse tão gratificante. Talvez não divulguem esse lado do amor pelo fato de poucos conhecerem, num mundo em que se abrir é se tornar vulnerável e ser vulnerável é ruim (isso eu ainda tenho que evoluir, admito), o amor te deixa nas mãos de outra pessoa, e o medo do que ela pode fazer com seu sentimento é um tanto complicado, simplesmente pelo fato de não podermos controlar a ação do outro. Mas se esse outro cuida bem de todo esse amor, bem aí você vai saber. Eu tenho certeza. Os poucos que tem a felicidade de descobrir essa sensação, não a (des)escrevem por que quando se chega lá é melhor parar de perder tempo tentando explicar algo que só a vida vai conseguir mostrar. Por isso que eu paro por aqui e vou ali viver (esse amor).

#amor #namoro #romance #texto

A arte de não estar sozinha

Muitos falam sobre as dificuldades que os solteiros enfrentam pra encontrar o par ideal, ou o nem tão ideal assim. Mas um par. Mal sabem eles que namorar é uma arte, e pra nós que sempre fomos/somos solteiros muito bem resolvidos, essa arte está longe de ser dominada. Os defensores da vida a dois falam que namorar é ótimo por ter sempre alguém com quem contar, ter quem te esquente nos dias mais frios, uma boca pra beijar em toda e qualquer balada, e isso é ótimo sim!(!!!!!!!!!!!!) Mas eles esquecem que não é só disso que tem os namoros. Eles tem implicância, eles tem diferenças, eles tem discussões, eles tem desentendimentos. E o seu lado solteiro não tá morto, ele tá lá escondido em um sono quase profundo, mas que a cada problema vai sendo acordado. Namoro é uma balança. De um lado todos aqueles pontos positivos que te mantém firme e forte e o lado negativo que te faz querer largar tudo e voltar pra sua vida anterior.

Não existem só benefícios em namorar e nem só malefícios em ser solteiro. A questão é: de qual lado sua balança anda pesando mais?

#namoro #solteiro #vida

E nesse mundo tão independente que a gente vive, onde as mulheres lutaram tanto pra conquistar seu espaço e ainda tem que lutar diariamente pra provarem pro mundo que são tão capazes em qualquer lugar ou situação quanto qualquer outro ser humano, é de extrema irresponsabilidade deixar se levar por outra coisa, e esquecer do que eu luto tanto pra ser um dia. Meus objetivos não mudam dependendo de por quem eu estou apaixonada, eu ainda quero ser, ou pelo menos tentar ser, uma das melhores no que eu faço. E me machuca ter que dizer não pra certar coisas pra conseguir fazer isso, mas no momento em que eu deixar essa parte da minha vida de lado, eu também deixei um pedaço de mim. E ninguém quer alguém incompleto pra caminha junto.

A falta que faz se ouvir.

Em um sábado a noite, em casa, sozinha eu me vi procurando textos que falassem por mim tudo que eu sentia, mas me dei conta que nada vai me identificar melhor do que algo, seja bom ou ruim, escrito por mim.

E são em dias como esses que você percebe como pequenas coisas mudam, em setembro de 2010 quando comecei esse tumblr, eu era uma menina de 16 anos que tinha desistido de qualquer tentativa de popularizar um site, tinha decidido que esse seria meu espaço. E até aí eu me saí muito bem, até hoje só sabe que eu escrevo aqui quem eu quero, ou uns tantos desconhecidos que por alguma razão vieram parar aqui.

Outra coisa daquela época eram os sonhos. Sonhava estudar em uma faculdade federal. Hoje eu estudo. Sonhava em fazer medicina. Hoje faço nutrição (e já escrevi o quanto essa não-realização me fez/faz bem mesmo não tendo parecido no inicio). Sonhava em me destacar pela inteligencia. Me tornei monitora na faculdade. Sonhava em emagrecer. Entre idas e vindas devo ter perdido uns kilos desde então. Sonhava em manter minhas amizades. Hoje só acumulei amigos dos quais eu posso ligar a qualquer hora seja pra contar uma conquista ou uma perda. Sonhava em ser mais independente. Hoje só fico na casa da minha mãe aos fins de semana, e divido apartamento com três amigas.

Depois de colocar os pensamentos em ordem eu percebi que devo agradecer até mesmo pelos sonhos que não foram realizados. Nada dá só errado, nada dá só certo. E é essa mistura que vai tornando a vida interessante.

Nesses últimos tempos por me dedicar tanto a viver, estar com meus amigos, dar atenção ao namorado, ser a menina com cr alto na faculdade, estar presente nos encontros familiares, acabei deixando de separar o tempo que faz falta, aquele que é só meu e que é necessário que ninguém esteja junto. Onde o silêncio é reconfortante e seus pensamentos falam mais alto, sem nenhuma crítica ou opinião alheia, quando você consegue se ouvir. E ouve coisas que já estava dizendo faz tempo mas o barulho não te deixava compreender. E foi esse tempo que eu tive que me fez voltar a escrever, voltar a fazer o que me faz bem. Meus pensamentos GRITAM pra eu não parar mais. E dessa vez eu vou tentar ouvi-los para em breve estar aqui: eu, o silêncio, o grito dos pensamentos e o barulho do teclado.

Boa noite.

#escrever #vida #mudanças

Eu percebi no momento errado que gostava de você. Não sei se isso acontece com a maioria das pessoas, mas nesse mundo de coisas tão fúteis e de relacionamentos sem cumplicidade, fica difícil a gente acreditar no amor quando a gente encontra. Quando passa é tão mais fácil ver o que era aquele sentimento desconhecido. Parece que só o percebemos quando vemos a dor que a falta dele nos faz. E isso é injusto. Mas há quem diga que não existe mais justiça no mundo. E eu não quero ser uma dessas pessoas, eu quero acreditar na justiça e no amor. E na reciprocidade. Te dar um tempo pra pensar é a mesma coisa que me privar desse tempo com você. Todos dizem que o acaso vai cuidar de colocar as coisas no lugar e que no futuro a gente vai ter nosso tempo reservado só pra nós, mas o que eles sabem do futuro, afinal? Enquanto o futuro não chega eu sofro no presente com a ausência e o medo de que o acaso se vire contra mim e coloque qualquer outra pessoa que você ache ser capaz de me substituir, e nunca mais me olhe com aqueles olhos de quem vê a garota ideal. Com defeitos, sim, mas perfeita no modo como os pensamentos se encaixam aos seus, e que ri das piadas sem graças e capaz de falar sobre qualquer assunto sem que a conversa se torne vazia ou cansativa. Eu acho que era isso que eu era pra você, mas hoje já não sei mais como as coisas estão, e de indecisão já bastou todo esse tempo sobre o meu sentimento, não quero mais essa palavra definindo meu futuro, então deixa de lado essa tristeza ou esse orgulho besta e me manda qualquer mensagem com alguma coisa machista ou uma piada babaca pra eu poder te xingar e depois dizer que "eu acho que você merecia uma namorada como eu".

2015, are you ready for me?

Não prometi fazer menos besteira. Não prometi ir pra academia todos os dias. Não prometi estudar mais. Não prometi juntar dinheiro. Não prometi ter mais paciência. Não prometi não mentir. Não fiz listas.

Saí do meu comum, da minha zona de conforto. Minha vontade é abrir o bloco de notas e começar a digitar tudo que eu pretendo fazer, não precisa ser nem pro ano todo, mas só pra essa semana, só pra amanhã talvez. Mas não. Não fiz. Não vou fazer. Ainda (porque o ano mudou mas eu continuo sendo compulsiva por uma listinha).

Não imaginei esse ano como o ano das minhas grandes realizações, pensei na faculdade e nos próximos dois períodos que se aproximam. Pensei nas amizades e o quanto quero mais dias perto dos meus amigos, porque nunca parece ter dia suficiente durante um ano pra matar a saudade. E pensei nos caras que podem chegar por aí, porque não? Pensei também sobre família e união.

Pensei em tudo, não prometi nada. Não prometi ser a aluna número 1 da turma, não prometi ir a todas os encontros da turma, seja do colégio ou faculdade, não prometi continuar solteira/namorar/ficar com fulano ou ciclano, não prometi passar natal ano que vem com nenhuma parte da família. Não fiz promessas.

Não quero descumprir nada esse ano, quero evitar pedir desculpas por coisas que eu causei e essa foi a melhor maneira de fazer isso por mim e pra mim.

Acabei de ter um dia perfeito, o primeiro de 2015. Passei do lado de gente que eu amo, e que me ama, conversando, rindo, jogando, comendo, vendo filme, brincando. E amanhã? E depois de amanhã? Bem, quando chegar a gente conversa e vai se resolvendo no presente mesmo. Cansei de deitar pensando nas possibilidades futuras. Que 2015 seja o ano do presente, e que ele seja O presente. Feliz 2015!

#Ano novo #2015

Conclusão do dia:

To fudida. É isso mesmo. Dormi 3 horas essa noite, fui obrigada a acordar pra trabalhar e depois de uma conversa sobre relacionamento com uma amiga r uma criança de 12 anos descobri que, é verdade, meus caros, eu estou ferrada. Juro que eu tomo as decisões certas, as pessoas que tomam as erradas e sobra pra mim né? Tem que ser isso! Eu to rezando pra ser só o sono confundindo minha mente, mas até eu poder ter o sonhado encontro com minha cama o que eu faço com esses pensamentos e essas vontades? Que. Merda. Onde aperta para as próximas quatro horas voarem?

Eu tenho sérias desconfianças sobre minhas interpretações com relação a tudo. Não sei se as coisas são simples e eu dificultou ou se elas são realmente complicadas e eu apenas as enxergo desse modo. Eu sei que você quer. Esse fato já é comprovado. E você sabe que eu sei. Eu é que não sei se quero. Uma das coisas mais fácil é confundir carência com vontade. Você quer por que quer ou quer porque está carente? Como faz pra distinguir? Ninguém pode dizer que não é bom receber carinho, abraço, massagem, um olhar mais atencioso, uma implicância mais pessoal... O grande problema é saber até que ponto você pode chegar sem que tome decisões precipitadas. Tudo que você faz altera um pouco do seu mundo e das pessoas em volta dele. Ainda mais quando esse você sou eu. A menina/mulher confusa, bipolar, implicante, grossa pro mundo e carinhosa a dois. Será que o fogo de palha vira fogueira ou termina só na pequena fumaça?

Sobre amar um esporte.

Hoje teve jogo. Nós perdemos. Mas acho que o time inteiro saiu tranquilo, feliz, com sentimento de que devido a tudo que passamos, desde o ínicio conturbado e agilizado pelo prazo, o medo de não conseguirmos ter meninas suficientes para formar um time, a falta de comprometimento de algumas pessoas, o problema com os horários e as quadras pra treino, conseguir um treinador, ufa.. enfim chegamos lá. Formamos o time. E que time! Foram poucos treinos, mas todos valeram a pena e foram colocados em prática hoje. Cada um fez seu melhor. O placar não terminou favorável, mas convenhamos, para nosso primeiro jogo, sendo jogado contra as vencedoras do campeonato do ano passado. UAU, a gente fez nosso papel muito bem.

Mas não é sobre hoje que eu vim falar, e nem sobre outro dia específico, é sobre o esporte mesmo, seja ele Handball (<3) ou não. Como é bom jogar. Sentir a adrenalina antes de entrar em campo, aprender milhares de coisas novas a cada treino, perceber a mudança em quadra. COMO É BOM! Nada faz você se sentir assim. A adrenalina pulsando e se disseminando pelo corpo cada vez que faz um passe, corre pra fazer o gol, volta pra defesa. SENSACIONAL.

Nunca tinha participado de um campeonato assim, no ensino fundamental e médio, fiz um joguinho aqui e outro ali no intervalo das aulas, mas nunca com alguém pra orientar, nunca contra pessoas completamente desconhecidas e, definitivamente, NUNCA com a técnica e vontade de agora. Valeu muito a pena, e ainda vai continuar valendo.

#handball #nutrição #uff #interuff #esporte #paixão

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