Max Demian @maxdemian - Tumblr Blog

Tenés algo genuino para darle a la gente. En ellos está el querer o no aceptarlo.

Jugando a enamorarme porque sé que es de mentira.

Confias o no confias.

En esta situación en la que me encuentro hoy por hoy con este vínculo, un gran porcentaje de las cosas se trata dentro de la disyuntiva del "confias o no confias". Hoy por hoy, o por lo menos hasta ayer, con muchas contradicciones elegía el camino de "confiar". Porque no había por qué no hacerlo, porque elegí que así sea y hasta el final también siento que también quería que sea así.

Hoy, después de una juntada que terminó en un breve cuestionario, eso en lo que había elegido confiar, hoy se pone en cuestionamiento. Y eso me genera un freno instantáneo.

Antes considero que estaba atado, que podía ir y venir dentro de un campo de acción en el cual me estaba manejando que ese era ida y vuelta personal entre dos personas que se dicen cosas que elijen decirse quedando no solo dentro de la intimidad, sino también dentro de la marginalidad.

Que por la situación actual las cosas se encuentren ocultas, lo entendía. Que se me mienta en la cara, era una posibilidad. Que sea una certeza, me hace pensar en querer cambiar un poco las cosas.

Si bien estás en un vínculo que decís no querer estar y todo lo que eso pueda conllevar, al menos notaba una sinceridad de tu parte. Hoy esa sinceridad no la veo, no la siento y hasta la cuestiono.

Sumarle esto al sentimiento anterior, hace que me encuentre sin saber qué pretender de algo que, hasta el final, no sé qué era. No sé qué es.

¿Es?

Mi familia no lo entiendo y hay veces en que hasta yo no quiero verlo tampoco.

No se trata de dar el máximo. Se trata de exprimirme, hasta el fondo y que ya no quede nada. Es ahí donde por un ratito me siento algo satisfecho: ¿conmigo? ¿con quien soy? ¿con lo que quiero?

Todavía no lo defino, pero necesito problemas. A veces miento diciendo que los busco a propósito para que ellos no me encuentren a mí, pero la realidad es que detesto la calma, estar tranquilo, la paz.

Capaz por eso ahora me encuentro envuelto en un vínculo problemático donde nada de eso pueda salir bien, pero por lo menos entiendo y me hago cargo de que soy quien quiere y busca ese problema que va a terminar encontrándolo.

Hoy por hoy me encuentro envuelto en una dinámica donde mis días terminan temprano y mi cabeza hierve por no saber qué hacer, cómo usar el tiempo. Quiero hacer algo que me guste, sí, pero quiero que me expriman. Necesito.

¿Por qué será acaso que no quiero estar en paz?

me encuentro hablando: y cuando digo "me encuentro" es porque me busco. Intentando contar cómo me siento es cuando me doy cuenta cómo estoy, dónde estoy, y hasta a veces me animo a decir que puedo proyectar un hacia donde.

Encontrarme hablando me invita a conocerme a través de las relaciones para con otrxs.

Encontrarme hablando hace que sepa más de mí.

Hablando es donde encuentro aquello que busco.

Vos sos de las que les gustan llevarse el mundo por delante.

Yo soy más de los que dejan que el mundo los golpee un poco.

el amor es para perder.

Qué difícil es coincidir, ¿cierto? Qué difícil es seguir coincidiendo una vez que sucedió. ¿no? Es difícil enamorarse en estos tiempos actuales: ¿estímulos? ¿conocimientos? ¿posibilidades? ¿Qué es lo que hoy hizo que el amor cambie, que el amor mute? ¿Qué pasa con quienes nos quedamos del otro lado? ¿Sucumbimos al mejor estilo Darwin por no habernos adaptado?

Sería triste. Es triste.

Me pongo a pensar en lo difícil que es coincidir. Lo mágico, lo trágico, lo efímero.

Te gusta alguien. Le gustas. Se gustaron. Aprendieron a quererse, ¿y ahora? El amor es para perder. ¿Por qué salir de ese confort que nos brinda el ser amado? Ahí es donde para mí el amor, el amor vincular, es siempre recíproco. Porque al perder, algo ganás.

"Estás mezquinando amor por miedo" me dijo un amigo el otro día. -Me estoy cuidando- pensé entre mí. -Estoy siendo egoísta- pienso ahora. El problema del ocio, ¿no? mucho tiempo para pensar a veces genera problemas. Estando ocupado ¿uno vive más por impulso o siendo automático?, ¿sólo nos evitamos pensar cosas negativas porque suficiente ya uno tiene?, ¿qué elegimos hacer con ese tiempo que nos queda? ¿lo invertimos en nosotros? ¿lo invertimos en algo más?

"Yo hago esto porque me gusta a mí, no lo hago por vos", me dijo una vez una chica entre algunas risas sin importancia en aquel momento. Y ahora pienso, ¿por qué hacemos las cosas? si el amor es para perder. Qué difícil es coincidir.

¿Pensarán esto de nosotros mismos? ¿Cómo es amar bien? Creo que es complicado encontrar una respuesta consensuada pero la reciprocidad y la sinceridad son buenos valores para empezar.

Qué difícil es ser sincero, ¿no? ¿es un problema por la dificultad para expresarme? ¿el hecho de que busco hacer posible lo imposible de consensuar? ¿cómo acompañar sin invadir? Hoy me hago esta pregunta pero alguna vez tuve la respuesta: ¿confianza, espacio, posibilidades?

El amor es para perder y hoy creo que no quiero seguir perdiendo.

Hablé con el viejo, estaba con la abuela. Estaba bien, contándome cosas suyas que ya me es imposible acordarme. La abuela lo llamaba porque había llegado alguien y tenían que hacer algo. Me mandó un beso y me dijo que volvíamos a hablar después. Se olvidó de cortar y lo seguía escuchando de fondo. Tuve que cortar para despertarme, ya íbamos a volver a hablar de nuevo.

tener la esperanza de poder darnos un gustito es lo único que nos desaliena.

El destino nos persigue, acompaña y espera.

Sufro cuando no te veo.

El mundo necesita una revolución.

"Cualquiera es joven", ¿cualquiera?

"Por vos me decidí. Quiero todo con vos.

¿Vivimos como en los sueños? ¿solos?

A veces sospecho cuando digo que te quiero, no porque no lo sienta, sino porque qué conlleva ese “te quiero” atrás o consigo. Una vez leí que cuando “querías” a alguien, incluso hasta inconscientemente buscabas apropiarte un poco de esa persona, objeto o ser.

Otra vez leí algo que decía más o menos así: “Amar, eso que se dice amar, una vez. al resto sólo los quise para mí.” Y a vos, ¿no te quiero para mí?, pero aún así con mis cientos de contradicciones (que todos tenemos), busco no quererte para mí.

Hace poco escuché: “yo te quiero, con raíces pero en libertad” y me hizo mucho ruido a pesar de lo sordo que estoy. Porque así “te quiero”, en la completa libertad de todo, sin complejos, sin problemas y que aún así me repitas “siempre que pienses en mí, yo voy a estar pensando en vos”. No voy a poder hacer más que abrazarte.

Yo te

"Siempre que estés pensando en mí, yo voy a estar pensando en vos". No supe qué responder, pero eso quería decir que me pensaba mucho.

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