Ich fühle mich überschwemmt von Aufregung, Vorfreude und Dankbarkeit.
Dankbarkeit, dass ich endlich meine Vision, meinen Sinn gefunden habe. Dankbar für mein Bauchgefühl, dass mich nach langer Zeit mit ehrlichen Endorphinen und beruhigender Sicherheit erfüllt. Dass mir zeigt, dass ich mich auf dem richtigen Weg befinde und ein glückliches Leben gar nicht so unmöglich ist.
Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich heute einfach einen guten Tag erwischt habe.
Ob es daran liegt, dass ich seit Sonntag nüchtern bin - und auch wenn meine Schmacht mir noch manchmal den Kopf verdreht, besonders, wenn ich alleine bin.
Ob mir nun endlich klar wird, wieviele Emotionen ich dadurch - zwar nicht unterdrücke, aber - bildlich gesprochen aber verwässere und nun, wo es fehlt, einfach etwas klarer greifen kann.
Dass meine Lustlosigkeit dadurch verstärkt wird und ich meinen Geist vernebele.
Ob es daran liegt, dass mir nun wirklich bewusst wird, was für ein Glück ich habe, in der Musikbranche Fuß zu fassen und das System langsam kennenlerne. Einen Traum, den ich schon seit ich denken kann habe und ich nun langsam aber sicher anfange, mir ein Fundament zu bauen, auf dem ich hoffentlich ganz ganz lange stehen kann.
Dass ich péu a péu zu den Leuten gehöre, die Revolutionen in der Branche früh mitbekommen, und ich nun täglich damit zu tun habe(n darf).
Oft, wenn ich an meinen eigenen musikalischen Werdegang denke, fühle ich mich überwältigt und verunsichert,
weiß vor lauter Bäumen nicht mehr, wo der Wald ist, wo ich hinschauen oder überhaupt anfangen soll.
Wenn ich logisch darüber nachdenke, dann weiß ich es ungefähr.
Aber wenn ich mir die Besten der Größten anschaue, und das mit meinem eigenen stolpernden Werdegang relativiere, dazu noch mit vernebelten, dunklen Gedanken - dann ist das doch mehr als verständlich, dass ich kein Licht am Horizont finde. Keinen Anfang, kein glückliches Ende, keinen roten Faden.
Und heute - wo ich mir so viel vorgenommen habe, so viel Freizeit und so viel Potenzial hatte und am Ende kein Stück von meinen eigentlichen Plänen umgesetzt habe -
Heute, wo ich viel für meine berufliche Weiterentwicklung getan habe und mich beweisen konnte -
Wo ich entspannt, locker und glücklich mit meinen Kollegen quatschen konnte, meine Aufgaben noch vor der Deadline abhaken konnte -
Wo ich einfach so ein liebes Kommentar von Nanay bekommen habe, mit meinem Vater telefoniert habe und meiner Schwester eine gute Reise wünschen konnte (und weiß, dass ich ihr einen großen Stein vom Herzen nehme, dadurch, dass ich ihr die Sorgen um ihre Wohnung abnehme).
Heute, wo ich mir selbst beweisen konnte, dass sich meine Bemühungen endlich auszahlen - Namen merken und die Menschen dahinter kennenlernen; an meinem Englisch feilen, damit ich auch im beruflichen Kontext gut und sicher klarkomme; meine Liebe zur Organisation und zum Miteinander endlich ausleben zu können -
Heute ist mir klargeworden, dass ich die letzten Monate und Jahre viele Möglichkeiten, Techniken und Routinen in meinen Alltag etablieren konnte, damit meine Haut und letztendlich sogar mein gesamter Körper und mein Geist heilt.
Ich mich endlich nicht mehr von meinen Krankheiten unterkriegen lasse, nicht einfach kampflos resigniere, sondern dafür kämpfe und in kleinen Stücken von den Samen, die ich über die Zeit hinweg gesäht habe, immer mehr profitiere und immer mehr ernten kann.
Jetzt, wo ich alleine in meinem Bett sitze und an meine Freunde denke, die ich sehr vermisse und es nicht erwarten kann, sie so bald wie möglich wiederzusehen um studenlang einfach nur zu reden und ihre Anwesenheit zu genießen.
Heute wird mir mehr als bewusst, dass sich die vielen kleinen Schritte, die sich zuerst so mühsam, stressig und überwältigend anfühlten, langsam aber sicher zu einem erfüllenden und glücklichen Weg aufsummieren. Zu einer Reise, die voller Sinn und Ruhe erfüllt ist. Glück, Freiheit und Bedeutung.
Als wäre heute schon wieder Silvester, aber nur für mich.
Heute wird mir bewusst, was mir in gewisser Weise schon klar war - denn ich versuche seit einiger Zeit immer mehr auf mein Bauchgefühl zu hören und ihm zu vertrauen - aber es wird mir heute bewusst in einer Art und Weise, die mich so inspiriert und begeistert, dass ich inständig hoffe, dass ich dieses Gefühl greifen und lange festhalten kann.
Denn Tage wie heute, die gibt es nicht wie Sand am Meer.
Auch, wenn ich über Biegen und Brechen versuche, alles perfekt zu machen, alles durchplane,
mir jegliches Wissen darüber aneigne, wie man ein glückliches Leben führt,
jeden Tag meinem Spiegelbild positive Affirmationen zuflüstere,
auf meine Ernährung, meinen Schlafrhythmus und Bewegung achte
- alles gebe, was ich habe, meiner Intuition vertraue und mir große Ziele setze -
so habe ich über mein Leben und mein Wohlbefinden nicht die volle Kontrolle, vielleicht nicht mal die Hälfte.
Umso wichtiger ist es mir, dass ich diesen heutigen, besonderen Tag festhalte, um mich möglichst lange daran erinnern zu können.
Mir die Möglichkeit zu schaffen, mich auch in vielen Jahren in meine ganz persönliche Zeitmaschine zu setzen und immer wieder auf heute zurückzublicken. Damit ich immer wieder an diesen Ort zurückkehren kann, der mich erfüllt, mir die Augen öffnet und Motivation für die Zukunft schenkt.
Alte Gefühle erneut zu genießen und mich daran zu erinnern, was einen guten Tag eigentlich ausmacht.
Wie gut es sich anfühlen kann, wenn ich allein für mein Glück verantwortlich bin und es dann auch noch tatsächlich finde.
Tage wie heute gibt es nicht wie Sand am Meer. Und heute ist auch nicht mehr lang.
Aber das, was mir heute bewusst geworden ist, das werde ich festhalten und versuchen, es so oft wie möglich aufleben zu lassen.
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