Memórias em Construção

[memoriasemconstrucao]

A dor da partida ainda dói, mesmo tendo sabido dias antes que você não voltaria mais. Ainda dói como se você ainda estivesse aqui e existisse uma ameaça constante, dizendo em minha mente que "tudo se acabou, tudo acaba aqui".

Não houve adeus, despedida ou aviso, de repente você não estava mais aqui, como se tivessemos caído em realidades paralelas e a chance de topar com você por aí jão não existisse mais.

Acho que o que mais dói é a falta da despedida, do aviso, de olhar uma última vez em seus olhos e aproveitar os últimos segundas para compartilhar do mesmo ar com você. Mas fico com a lembrança do seu olhar enquanto nossos corpos se tornavam somente um e o mundo em volta desaparecia por instantes, a existência naquele momento era toda nossa, o quintal de duas crianças em puro fascínio ao olhar para o paraíso.

O último beijo, o último olhar, o último abraço e a última vez ao sentir seu cheiro, uma memória forte mas grudada com o saber de que foi a última vez e eu não sabia, ou não queria acreditar.

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Já se passou tempo demais, gastei tempo demais, o momento é agora, há muito tenho esperado por isso, já não irei mais ficar preso .

Resgatei a coragem de morrer novamente, estou prestes a matar esse passado. Não por não haver boas lembranças, mas por estar cheias de saudades que preciso superar.

Não é de você que me despeço agora, dou tchau a mim mesmo. Testei minha essência por muitos anos, provei o que sou e o que eu achei que eu era.

Aqui me despeço de mim mesmo, para dar novas chances aos meus sonhos e desejos.

Uma nova chance ao amor que em mim está e será compartilhado pelos caminhos que daqui surgirão.

Um amor novo, jovem, inocente mas não ingênuo.

Um amor pelo amor.

Novas raízes!

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Ser, apenas.

Andei por aí buscando momentos que me fariam entender para aonde aponta o meu coração, continuo correndo a procura daquilo que irá me causar o êxtase por viver, simplesmente por ser. Fui tanto, sou muito e ainda assim não sei no que irei me tornar, se serei mais ou se serei menos, apenas sei que serei.

Mas o que podemos fazer quando não sabemos o que seremos, ou até mesmo quando não sabemos exatamente o que queremos ser? Imagino que apenas por estar já somos, ainda que não seja o que esperamos ser.

Se depois de tudo, depois de tanto, somos apenas o lugar aonde estamos, no fim podemos escolher aonde estar amanhã em um lugar que dirá o que seremos. Ainda assim ficaremos na escuridão do desconhecido, do destino, do amanhã ainda não desvendado e no fim nos tornaremos um enigma para nós mesmos.

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Há momentos que conhecemos aquela pessoa que os pensamentos ressoam de forma tão natural que até o silêncio é informação. Foi assim que me senti na última semana, trocando mensagens por celular, sentindo aquele calor tão perto, mesmo que fisicamente estivesse distante, um sorriso era esboçado, no olhar um brilho e no coração um anseio por um toque de suas mãos.

Tem quem diga que isso é exagero, fantasia, mas me pergunto que graça teria a vida se a imaginação não fosse fértil e as músicas de amor não fizessem sentido.

De dentro para fora florescia em mim novas emoções e sensações, fiquei a espera de flores, rosas brancas e vermelhas, enquanto eu o admirava pela primeira vez, passando a mão por seu rosto, acariciando sua barba, prestando atenção em cada poro de sua pele, sentia sua respiração em minhas mãos e me perdia em um sentimento, até então não entendido perfeitamente por mim, ao ver seus olhos fechados mostrando sua calma e confiança ao meu lado.

Alguns dias depois me pergunto se ainda poderei contempla-lo novamente, em sua calma e entregue a essa confiança. Chega a me bater uma angústia ao considerar a impossibilidade de experimentar tudo isso novamente com ele.

Para além dele, eu sei que irei sentir tudo novamente, se por ele eu não sei e gostaria que sim, mas aprendi que a paixão e o amor devem ser genuínos ainda em sua construção, em seu desenvolvimento, a sua base deve ser livre e assim o levo comigo, livre e calmo. Eu o espero aqui, toda manhã com seu “bom dia gatão!”, mas não estarei aqui para sempre e nos liberto de obrigações não conversadas para sermos inteiros em qualquer condição.

Sou um viajante das águas, me aprofundo nas emoções e sentimentos e continuarei a buscar novos saberes e sentires, conhecidos e desconhecidos, estarei sempre aqui, para com ele ou para com outras experiências.

Texto autoral: @memoriasemconstrucao  (ApoviK)

Foto: @nicholasmax

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Goodbye, for now!

Não vivemos nada além de boas risadas, abraços e olhares ternos, um carinho que foi muito mais que aquele entre amigos, mas que nunca foi necessário um beijo ou uma noite na cama. Um sentimento que ultrapassa qualquer calor carnal. O zelo, a admiração e o cuidado, transbordavam de dentro para fora e nos cercava.

Mas no caminho escolhi me preservar, não por medo, mas por amor próprio, por entender que nosso momento não é agora, talvez nem nesta encarnação, precisei fazer a escolha mais difícil até agora, ao menos neste campo que nunca tive boas experiências.

Agora chega o momento de me despedir de você e escolhi não levar rancores para comigo, pois, não há motivo para tal depois de um sentimento tão gostoso que há anos eu não sentia.

A partir daqui eu só levo a gratidão por nos cruzarmos e me ter feito recuperar o calor para o qual me fechei há tantos anos, a partir daqui eu escolho guardar a sensação de trocar os abraços e olhares tão calorosos, para sempre me recordar e não perder a esperança de novos futuros tão quentes quanto.

Até uma próxima, Alma Gêmea!

(foto por Victor Augusto - @_apovik)

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Já sentiu como se parte sua estivesse faltando? 

Sinto falta de parte do meu coração e eu sei, é clichê essa expressão, mas realmente não consigo encontrar outra diferente.

Conheci alguém que de alguma maneira fundiu meu coração ao dele, resultando em um só para os dois. O que não sabíamos é que éramos, e continuamos sendo, como água e vinho.

Como é possível sentir falta de alguém depois de tanto tempo se ao mesmo tempo não sabemos ficar perto, juntos, por tanto tempo? Sabemos que é nosso desejo estarmos perto, abraçados novamente, a noite em seu quarto escuro, ouvindo ABBA em seu toca discos e acendendo um beck.

Eu sei que o que passou não voltará mais, não há como viver essa história novamente, mas eu arrisco criar outra com ele mais uma vez.

Mais que tudo, eu queria que nós dois conseguissemos resolver nossas questões pessoais para que mais uma vez pudessemos estar juntos outra vez.

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Eu reblogo e dou like nos seus posts há um tempão mas só hoje percebi que ainda não te seguia. O seu tumblr é simplesmente lindo e perfeito,eu amo o jeito que você encaixa suas palavras nas fotos, o jeito que você encaixa seus versos,enfim,amo o seu jeito. Parabéns pelo seu cantinho,pode ter certeza que ele ajuda muitas pessoas 💕

Olá! Provavelmente essa mensagem foi enviada há muito tempo e se perdeu em meio a esse site rs. Gratidão imensa pelo carinho, fico bem mais feliz em saber que as escritas não são em vão e tem ajudado outras pessoas :D

[memoriasemconstrucao]

Você já conheceu a frustração de ter imaginado algo, desejado um beijo, e não ter acontecido como você esperava? Ver alguém que você queria tanto aos beijos com outra pessoa?

Caso a resposta seja não, sinto em lhe informar: você conhecerá essa sensação, essa frustração.

Você sabe que não é amor, não é paixão, não envolve sentimentos tão íntimos, mas o desejo pela pessoa não é só fisico, é um desejo que ainda não consegui encontrar uma palavra que defina esse sentimento tão pessoal mas tão real.

No meu caso, não consegui dizer o que eu queria, muito menos demonstrar, por medo de ser rejeitado e passar por uma frustração, mas então perdi as chances, se é que houve alguma chance, e o vi ali agarrado com outro, que até parecia que o levaria para casa. Essa frustração foi a pior, pois não tentei e o assisti aos braços de outro.

Fico pensando se o que senti foi algo um pouco egoísta como a baixa auto estima.

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Durante semanas, com algumas crises e revoluções dentro de mim, parei e me questionei o que era amor, o que era amar e o que eu esperava do amor.

Tenho observado muitos casais, de tipos diferentes, daqueles tradicionais que só saíram da casa dos pais depois que se casaram, tiveram filhos, compraram uma casa e fingem viver uma vida perfeita, dois tentando ser apenas um, tentando orgulhar suas famílias com algo exterior e montado.

Um outro que observei foi aqueles com ideias libertárias de amor, quando na verdade só estão tentando entrar numa fantasia que não se encaixam com seus reais desejos, pois simplesmente elas não conseguiram se encaixar no seu próprio desejo. Vivem dizendo “mais amor, por favor” mas não conseguem enfrentar a si mesmos para reconhecerem que amor é esse que eles desejam, que tanto evocam em tom religioso, mas em vão.

Vendo filmes, lendo livros, conhecendo histórias de casais apaixonados, de um lado os que permaneceram eternos, do outro os frustrados. Percebi com toda essa experiência, se é que posso chamar assim, que o amor nada mais é do que a pura e mais genuína tolerância. Para amar é preciso saber que esse sentimento e gesto não é autossuficiente. 

Ninguém é perfeito, isso não é novidade, as vezes é difícil aguentar nós mesmos. Entrará alguém em nossa vida, alguém para somar, não para se fundir a nós e sermos apenas um, mas chega alguém com uma família diferente, uma criação e educação diferente, alguém com outros costumes, com outra visão de mundo e iremos ver muitas belezas. Quando vermos aquilo que não achamos bonito, algo que nos irrita, a intenção é romantizar esse suposto defeito, apenas por medo de enfrentar o que não gostamos e eternizar esse suposto amor que idealizamos.

As pessoas buscam apenas mais uma delas, um gêmeo perdido no mundo, nunca se tocam que isso é impossível e ao tentar eternizar esse “amor” apenas se jogam no espaço sem tempo, estagnam suas vidas, caem num poço de fantasia.

Por fim, o que tirei desses tempos foi que o amor só é verdadeiro quando conseguimos enxergar os defeitos, mas escolhemos aturá-los, criar uma paciência que talvez nunca tivemos, tudo para eternizar algo verdadeiro.

[memoriasemconstrucao]

Não sei o que tem se passado comigo, não faz sentido algum esse sentimento, só há perigo em não conseguir te tirar dos meus pensamentos, isso porque eu nem mesmo te conheço direito, nem sei seu nome.

O que tenho são nossas trocas de olhares, o modo como tu me olha sempre que nos cruzamos pelos corredores, um olhar tão profundo e meigo que me tirou do chão, me fez deixar der ser racional, perdi o equilibrio e só a emoção tem me controlado.

Aonde isso vai dar eu não faço ideia, mas chegarei com paciência e quando abrirmos os olhos estaremos jogamos um em cima do outro, trocando o Marlboro, deixando o sol entrar pelo apartamento até bater na cama, tirar aquelas fotos escondidas, apenas para guardar com a gente.

[memoriasemconstrucao]

Como você pôde fazer isso comigo novamente? Como pôde ser tão covarde ao ponto de me usar para me usar durante seus momentos de tédio.

Neste exato momento estou lembrando de quando você me dizia que me amava, que não queria me perder de novo, minutos antes de adormecer. Agora percebo que não era você falando tais coisas, era apenas sua carência e necessidade de afeto aleatório.

Já pensei em desistir dos meus sonhos de romances mais lindos, de poder cuidar, proteger, fazer alguém feliz, formar uma familia dentro de uma casa imensa para caber nossos 3 filhos e os diversos bichos de estimação. Mas não irei desistir jamais disso, porque eu mereço sonhar, mereço que sejam realizados esses desejos, me entregarei novamente a outro quando aparecer e a ele darei tudo que planejava te dar.

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Agora que perdi ele, vejo o quanto fui estúpido, fui grosso, imcompreensivel.

As primeiras noites não foram fáceis, a vontade de te-lo agarrado em mim fez com que a sensação de te-lo fosse real, quase podia sentir a respiração dele no meu peito.

Só queria poder dizer a ele que na próxima tudo será diferente, eu não mais terei medo de sentir as emoções, de tirar o pé do chão e voar, seguindo ele para onde quer que ele vá. Mas tenho medo que ele nunca mais me queira ter de volta, que ele me diga que tem medo do que posso causar nele. Queria poder dar garantias de que tudo irá melhorar na próxima.

Essa noite só sonharei e sentirei sua respiração na minha pele, seus carinhos, suas risadas, seus desabafos, seus sonhos mais altos e planos que eu tinha medo, mas que agora é o que quero mais que tudo.

Como poderei traze-lo de volta novamente?

[memoriasemconstrucao]

Pode demorar, mas quando tem que acontecer, realmente, acontece.

Ficamos aproximadamente 5 meses sem nos falar, sem contato algum por causa de uma discussão. Ele talvez não soubesse, mas naqueles dias ele me fazia ter um sentimento de eternidade, seu amor me deixava mais forte. Ainda depois de todo esse tempo ele me faz ter esse sentimento de eternidade, de força e esperança.

Hoje o orgulho foi quebrado, o amor foi confesso e dois corpos foram unidos e agora, sem dúvidas, sei que ele é todo meu.

[memoriasemconstrucao]

Já fiz planos que não poderei cumprir, tive desejos que não serão realizados, por breves momentos eu criei uma fantasia romântica na ingenuidade de acreditar que eu seria o bastante para você.

Tento me fazer acreditar que não acredito em mais nada, que já perdi a esperança de ser seu e que já desisti dos meus planos precipitados, mas no minuto seguinte eu já estou fazendo planos para nós para mais dez anos. E vivo assim, uma luta diária com minha mente, uma guerra entre a razão e a emoção.

Me sinto envergonhado em ter deixado um beijo, uma noite de amor, ter-me feito isso, causado um infortúnio e até aonde vai esse infortúnio o seu bem me faz bem.

[memoriasemconstrucao]

Eu achei que poderia aguentar isso, que eu poderia mudar isso em mim e agora você não sai dos meus pensamentos, não sai dos meus planos. Jurei a mim que ficaria algum tempo ignorando sentimentos como esse que agora sinto por você, esse sentimento que já me causou tantos danos emocionais.

A cada vez que conversamos sobre nossos casos de uma noite só, nossos casos de diversão sexual, eu sinto aquela ponta de ciúmes, mas não é algo que me deixa triste, até que gosto dessa nossa relação de “amizade colorida”, essa nova experiência deu uma animada na minha rotina, me faz cumprir, em partes, o que jurei a mim mesmo.

Mas minhas emoções vacilam, se chocam entre si, nas noites em que passamos sem nos falar e eu sei que você está tendo uma ótima noite com outro, enquanto estou aqui ansioso por uma mensagem de voz com o seu tom claro de que, mesmo que não fisicamente, você está aqui comigo. Nessas horas, que não são poucas, eu me quebro por dentro, fico sem saber o que fazer.

É doido não é mesmo? Está bem claro, para ambos, que ainda não queremos algo sério. Está mais que certo que não somos um do outro, ainda, mas sinto sua falta, mesmo que seja por uma hora, agora uma noite, uma madrugada inteira sem você, me fez entrar mais fundo nesses sentimentos. Eu só queria poder dizer “Fique aqui, de vez”.

[memoriasemconstrucao]

lindas histórias

Pô valeu :)

[memoriasemconstrucao]

Hoje estou saindo da cidade, estou largando todas as lembranças para trás, todos os fatos e acontecimentos se perderão no tempo, como se todos aqueles beijos, abraços, nossas risadas, aquelas noites que passávamos deitados olhando para o teto e ouvindo música não tivessem guardado sentimento algum.

Agora andarei nas ruas daquela cidade, farei diversos caminhos diferentes para ir ao trabalho, irei a novos bares e baladas, em todos esses caminhos eu não poderei mais ter a esperança de te encontrar por acaso.

Agora é real, caiu a ficha, realmente te perdi.