Merci. Bisous. @mercibisous-blog - Tumblr Blog

Cher prof de culture physique,

(c'est un nom un peu fancy pour désigner un simple cours de gym)

La prochaine fois que l'envie te prendra d'employer l'expression "Ouvre un peu plus les talons", ce serait gentil de me fournir un schéma explicatif en même temps pour que je puisse comprendre quelles parties de mon corps tu veux que je bouge et dans quel sens.

Merci. Bisous.

Chères vieilles dames qui distraient mon coiffeur en venant lui faire la bise alors que celui-ci tient un coupe-chou à un centimètre de mes yeux,

Si vous voulez prendre le risque de transformer un paisible après-midi dans un salon de coiffure en remake de Sweeney Todd, c'est à vos risques et périls. Mais ne m'embarquez pas dans cette aventure.

Merci. Bisous.

Cher Bob Dylan,

Quand tu as chanté Forever Young dans mon iPod au moment où le dentiste extrayait mes dents de sagesse, c'était un peu comme si tu me tenais la main. Je veux dire, j'ai quand même fait un malaise, mais ça aurait été pire sans toi.

Merci. Bisous.

Cher type qui travaille à l'accueil de la bibliothèque,

C'est super sympa de veiller à ce que les gens ne fassent pas de bruit, mais si en les rappelant à l'ordre tu fais plus de bruit qu'eux c'est pas vraiment la peine.

On n'entend que toi.

Merci. Bisous.

Cher vieux monsieur qui était dans le même wagon de métro que moi,

"Tout le plaisir est pour moi" n'est pas une réponse appropriée quand je m'excuse de t'avoir légèrement bousculé.

Merci. Bisous.

Chers professeurs qui demandent à ce qu'on ouvre la fenêtre alors qu'il fait en-dessous de 0° dehors,

Autant faire cours dehors dans un igloo, ce sera plus amusant et on gèlera tout autant.

Merci. Bisous.

Chère La Redoute qui me propose de partager le contenu de mes commandes sur Facebook,

Je pense que mes contacts n'en ont pas grand-chose à faire que je vienne d'acheter des patères en bois imitation bambou.

Merci. Bisous.

Chers gens qui disent "au 15ème degré" quand ils veulent indiquer qu'un truc qu'ils ont dit n'était pas à prendre sérieusement,

Vous réalisez que :

- si le premier degré est le degré "sérieux"

- et si le deuxième degré est le degré "nan j'déconne"

- alors le troisième degré est le degré "tu crois que je déconne mais en fait non je suis sérieux".

Si on suit ce raisonnement, les degrés impairs sont les degrés sérieux. Les degrés pairs sont les degrés de la déconne.

CONSÉQUEMMENT, un truc dit au 15ème degré est un truc dit sérieusement. Pas un truc dit pour déconner.

Il va donc falloir arrêter d'utiliser cette expression comme excuse quand on se sent penaud d'avoir dit un truc con.

Merci. Bisous.

Cher Tumblr,

Est-ce que tu as prévu des serveurs de rechange en prévision de la diffusion de la saison 3 de Sherlock en automne prochain ?

Je pense que ce serait plus prudent.

Merci. Bisous.

Cher prof de jump fit,

(C'est un peu comme de la corde à sauter sauf qu'on en fait pendant 45 minutes d'affilée et qu'on fait des mouvements compliqués avec les jambes),

Les pompes ne constituent pas une pause digne de ce nom. Les abdos non plus.

Merci. Bisous.

Chère rate,

Je ne sais pas exactement où tu te situes, ni à quoi tu sers.

Néanmoins, d'après Internet, la vive douleur que j'ai ressentie au côté gauche pourrait signifier que tu as explosé. Du coup, ce serait sympa si tu pouvais m'envoyer un signe de vie, histoire que je sache si je dois courir aux urgences ou pas.

Merci. Bisous.

Cher moteur de recherche du site de Marks & Spencer,

Tu devrais peut-être revoir ta définition de "chapeau".

Merci. Bisous.

Chers participants de Cauchemar en cuisine qui, persuadés de servir la meilleure bouffe du monde, s'étonnent quand Gordon Ramsay critique leur cuisine,

Vous avez déjà regardé l'émission, un peu, avant de vous lancer là-dedans ?

Ce serait peut-être une bonne idée.

Merci. Bisous.

Cher Parisien Mag,

Hihihihihihihi.

Merci. Bisous.

Chères éditions Actes Sud,

Si tu crois que je n'ai pas compris ton petit manège, à sortir les versions Poche de Millénium à des dates comme le 2 janvier, histoire qu'on soit tous bien obligés d'acheter les grosses versions deux fois plus chères afin de les offrir à nos proches pour Noël, tu te fourres le doigt dans l’œil.

C'est vicieux.

Merci. Bisous.

Cher type croisé dans la rue tout à l'heure,

La prochaine fois, tu devrais peut-être trouver une autre technique d'approche que l'option "Il fait bon ce soir, c'est sympa hein ?" quand il fait nuit, qu'il bruine, et qu'il souffle un vent à décorner les bœufs.

Merci. Bisous.

Cher vendeur Clinique de chez Sephora (encore toi) qui m'a dit "Oh, vous, le matin, quand vous sortez de la douche, vous avez la peau qui tire, non ?" après m'avoir lancé un seul regard,

Tu devrais songer à te reconvertir en Sherlock Holmes.

Merci. Bisous.

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