Mila says

потанцую на ваших похоронах

[merinkrolly]

Кристаллики соли всё ещё блестят в моих волосах, но я уже не там. Не там, где море меня обнимает и зовёт, угрожая и очаровывая одновременно. Не там, где я прыгаю навстречу самой высокой волне и на мгновенье хочу никогда больше не показываться на поверхности, остаться там, внутри, дождаться, пока я распадусь на маленькие бирюзовые частицы и стану с ним одним целым.

Мам, твой голос как самая добрая песня для меня, и море подпевает тебе сегодня в терцию, хотя это «сегодня» превращается во «вчера», и так до бесконечности. Песня из прошлого неизбежно отдаляет нас друг от друга, отдаляет день ото дня, годы от столетий.

Чувство утраты особенно остро ощущается в одиночестве, на контрасте серого Питера с красочными пейзажами Средиземных берегов. Да всё всегда сводится только к контрасту, как будто есть только жалкие «да» и «нет», и никаких тебе оттенков между ними. Но противоположность утрате - не находка, не приобретение, а уже существующее, имеющееся как данность. Как данность. Как то, что уже дали. А мы всё в поиске, бежим, несёмся, опаздываем. А нам уже всё дали. Но нам мало, да?

Льется песня, льется веселая, льется ладная, складная. По склонам и равнинам, по светлым полям, по стогам соломы и застывающим рекам. И не услышишь её, пока не закроешь глаза, не выключишь радио в голове. А песня ти-и-хая такая, и какая-то до боли знакомая.

Мам, сегодня море льется по моим щекам, и оно не такое красивое, как из нашего окна.

[merinkrolly]

Я помню один вечер, когда все было хорошо. Не просто «хорошо», а как-то особенно спокойно и внутренне уравновешенно. Вечер, в который ничего не происходило, но тем он мне и запомнился.

Я даже не помню год – 2018?

Я тогда мечтала о ботильонах Loriblu, но мне так жутко было от мысли потратить на них сумасшедшие деньги. Решено было пойти по пути наименьшего сопротивления: я начала смотреть объявления на Авито. И вот, я нашла их: нет, не Loriblu, а какие-то другие ботильоны, но с тем самым замочком спереди, черные, лакированные, с острым носом, производство - Италия. Они были на размер больше, но я решила, что это ОНО.

И вот я вышла из дома вечером, когда уже стемнело, села на троллейбус и поехала от Большой до Авиагородка. Тогда я уже начала работать возле и дома и как-то особенно скучала по общественному транспорту. Да, вот такая у меня особенная любовь к общественному наземному транспорту. Испытываю её до сих пор, между прочим. Я ездила на разных машинах – и дорогих, и очень дорогих, и неприлично дорогих. И ни одна из них не сравнится с тем ощущением, когда я ехала на троллейбусе с гордым номером 1 по вечернему Хабаровску.

Я нашла хрущевку, в которой проживал продавец, и поднялась на этаж. Я померила свои долгожданные черевички (оказавшиеся мне очевидно большими) и забрала без раздумий. Продавала их молодая женщина. В коридоре стояла разная детская обувь и были слышны крики детей из комнаты. Я по-доброму позавидовала какой-то домашней атмосфере.

С гордостью я ехала на троллейбусе до дома, прижимая к себе черный пакет с заветной покупкой. Я даже помню, что слушала в наушниках – это был Loquimean, Королева. Время близилось к ночи, и я даже начала опасаться за свою безопасность. А дома я незаметно прошла от входной двери до комнаты, чтобы мама не видела мои обновки. Она бы закатила истерику, увидев у меня очередную обувь на шпильке.

Почти три года я уже живу в Питере, почти не ношу каблуки, и тем более не покупаю обувь с Авито. Но как мне запал в душу тот вечер. Еще одно напоминание, что дело не в обстоятельствах, а в том, какие мы в этих обстоятельствах.

[merinkrolly]

Láska v maličkostech

Запахи лимонного кекса и твоих духов сливаются в один невероятный аромат приближающего дня. На залитой солнцем кухне нас трое - ты, я и Кевин. Он снова линяет, но мы уже привыкли, что его шерсть - обязательная приправа в любом нашем блюде.

После переезда в Батуми у нас появилось столько новых ритуалов: прогулки к морю по вечерам, походы на рынок по воскресеньям, утренние пробежки (хотя мы оба всегда ненавидели бегать). Ты снова начал играть на фортепиано. Я предлагала купить электронное пианино или синтезатор, чтобы мы могли его продать после переезда, но та настоял, чтобы мы забрали тот рояль у пожилого грузина, который стал видеть настолько плохо, что не мог больше играть на нём. Его выставил на продажу его внук, за совершенно смешные деньги - 70 лари. Мы отдали в несколько раз больше за то, чтобы доставить его на спецтранспорте до нашей квартиры. А затем еще и настроить. Старик сказал нам, что этот рояль особый, и он обязательно принесёт удачу.

Я долго ворчала из-за твоего нелепого желания поставить именно эту громадину в нашу гостиную, но ты сам знал и видел, как я счастлива, что теперь у нас настоящий рояль. Мне, игравшей всю жизнь на простом синтезаторе, погружая свои пальцы в пластик, совершенно непривычно чувствовать теперь под ними тяжелые клавиши, выполненные как будто из мрамора. В отличие от тебя, в моей семье не было музыкантов.

Этим утром ты вернулся спустя час, как уехал работать, и я поняла, что ездил ты совсем не работать. "Ты что-то забыла?", - спросила я с надеждой, уже зная, что причина, по которой ты вернулся, совсем другая. Ты молча подошел ко мне, нервно перебирая ключи от машины. "Отказ", - ты не смотрел мне в глаза.

Это был мой второй отказ в виде на жительство в Чехии. У меня так внутренние механизмы работают, сдаваться после первой же неудачи и сбегать. Если я остаюсь и переживаю вторую неудачу, вероятность того, что я сделаю еще одну попытку, приближена к нулю. После второго отказа я потеряла надежду. Я думала, что всё зря. Мы, наша жизнь, наши планы, все наши дни - и здесь, и в России, и все дни порознь. Отчаяние так глубоко поглотило меня, что выбраться из него в моменте мне казалось невозможным. Казалось, что это конец. Грешным делом я даже подумала о том, что не стоило все это начинать. Надо было сразу все оборвать. Глупая. Перечеркнула все то, что у нас было. Тот путь, который дано не каждому пройти. Люди-то в соседних домах всю жизнь живут, а расстаются по глупым причинам. А наша история была вопреки - это история про любовь во время войны, во время, когда вы из недружественных стран, жители которых ненавидят друг друга, а вы всё перечеркнули и написали "любовь" поверх всех их границ. Вы учили языки друг друга, встречались в нейтральных странах больше года, буквально жили по видеосвязи. Засыпая и просыпаясь.

Но реальная жизнь иногда больше похожа на отвесные скалы, а не на спокойную реку. А на краю скалы - мы стоим и за руки держимся.

Я представляла, как мы, пожилые и безумно красивые, идем по Парижу за руку и молодежь оборачивается на нас. А мы смеёмся как дети и делаем смешные фотки с пирамидой Лувра, словно мы держим её на ладошке.

Ты сказал: "Война закончится, и мы еще встретимся в Париже - как ты и мечтала".

А сегодня нет никакого Парижа. Нет тех нормальных ритуалов, когда я прихожу в дом к твоей семье с пирогом, чтобы познакомиться. Тщательно заучиваю вежливые фразы на чешском, чтобы не показаться глупой. Нет той стадии, на который ты бы писал мне, что заедешь за мной, чтобы выпить кофе. Каких-то абсолютно банальных вещей. Но я так убеждена в том, что что-то упущено. Пропущено.

Но потом меня отпускает. Я выхожу на балкон и вдыхаю прохладный воздух, чувствуя, как дыхание становится ровнее. Ветер заботливо смахивает мои слёзы. Я смотрю на город - такой прекрасный, солнечный, вкусный. Ты обнимаешь меня сзади. И я понимаю, какая я глупая. Сколько всего дорогого у меня есть. Как я сказочно богата. Быть здесь, с тобой. Встречать эти дни в месте, которое так похоже на то, о котором я всегда мечтала. Ходить в маленький храм недалеко от нашего дома. Отец Давид неплохо говорит по-русски, и теперь мы часто разговариваем с ним после службы. После того, как закончится пост, надо обязательно испечь ему пирог. Лимонный.

Через 8 месяцев пришло подтверждение вида на жительство в Чехии.

[merinkrolly]

Город, в котором меня нет

Есть у меня странное guilty pleasure, хотя не такое оно и guilty. Я люблю заходить на карты Хабаровска, на сайты своих бывших учебных заведений, на инстаграм-странички новостей этого города. И все это ради того, чтобы испытать крайне странное чувство - подтверждение того, что этот город вообще существует.

После моего переезда у меня со временем возникло стойкое ощущение, что его никогда не было. Что это было что-то вроде шоу Трумана, какая-то сценическая площадка или игрушечный город, в котором я какое-то время жила, но если меня там нет, то и города не должно существовать. Я живу в Питере всего 2 года, но по ощущениям это не менее 5 лет. Мой мозг не может принять тот факт, что Хабаровск существует без меня.

Этой осенью, когда у меня не получалось с путешествием, я планировала прилететь туда. В конце концов, цель была отчасти романтической, я хотела приехать к человеку, которого все еще немного (совсем немного) того самого... Ну не то что бы люблю, но хочу увидеть. Но цена на билеты, конечно, останавливала. К счастью, я выбрала Грузию. Но желание приехать туда не покидает. Мои друзья летают туда к семье, а мои все здесь, поэтому за такие деньги лететь, чтобы закрыть гештальты и удостовериться, что город существует, не совсем логично, как по мне.

Так вот я стала жертвой феномена ностальгии, когда тебе кажется, что в том городе (который представляется каким-то фантазийным миром), не было проблем, там все было просто и по-другому, там было больше связей, больше любимых мест. Я головой понимаю, что это бред, что я люблю свою жизнь в Питере, что здесь я дома, что проблем в Хабаровске было много, да и вообще кто в здравом уме согласится там жить, имея альтернативу (ну да, ну я, ну и что). Но я надеюсь, что поездка туда развенчает этот миф.

Мне просто хочется пройтись по улицам моего детства - Большая, Демьяна-Бедного. Зайти в любимый Скай - даже не верится, что там могут работать те же люди до сих пор. Увидеться с Тамилой в малом Ките. Я бы сказала, что зайти к Мяснику на кальян (помню, как шутила, что через 3 года после переезда просто позвоню ему в домофон среди ночи и скажу, чтоб угли ставил), но он, козя такая, сам переехал в Москву, а значит, тоже утратил этот шарм из прошлого. Зайти в УМВД к бывшим коллегам, это прям до мурашек. Сходить в кино в Горизонте и в Радостях, хотя блин, кто уже со мной пойдет - все друзья в Питере.

Мой первый поцелуй был в 14 лет на детской площадке около моего дома, на Большой 9. Помню, даже тогда я подумала о том, что это место будет памятным для меня на всю жизнь, и спустя 50 лет я буду его помнить и, возможно, проходить мимо него. Прошло 11 лет с того дня. Я бы прошла мимо этого места, чтобы отдать ему дань памяти. Своей первой любви, которая навсегда останется в сердце.

Еще летом у меня было навязчивое желание купить там квартиру и реально остаться. Это тоже полный бред, и я, кстати, переживала бы о том, что скажут другие. Якобы, не смогла, не справилась, не выдержала. Кто поверит, что я не выдержала тоски по городу детства? Да и не только детства, что уж там, я переехала в 24. Город молодости, юности, город бОльшей части жизни. Такой родной и мой. Навсегда мой.

Наверное, этот текст надо было назвать "Город, в котором я есть", потому что в этом городе меня и поныне больше, чем в каком-либо другом. И если ты там, то услышишь сейчас, как бьется в нем мое сердце. Тук-тук-тук.

[merinkrolly]

Вчера мы были детьми, а сегодня ты на войне.

Вчера мы были школьниками, смешными, где-то несуразными и нелепыми, то ненавидящими друг друга, то снова держащимися за руки. Я носила дурацкие ярко-розовые колготки и пыталась тебя задеть посильней, да так, чтобы все вокруг видели. Помню тот момент, когда ты почти поцеловал меня впервые. Нам было 12? Помню, как исписала несколько страниц в своём дневнике твоим именем со словами "ненавижу". Конечно лишь потому, что испытывала противоположное чувство.

Вчера мы были школьниками, которые прогуливали уроки во дворе, курили в подъезде и мечтали кем-то там стать. Я уже и не помню, кем, но точно не стали. Мы были такими, что нам все завидовали. Вчера ты покупал мне баунти, чтоб я не грустила, а я таскала у тебя дома твою толстовку, чтобы зарыться в аромате твоего парфюма. Вчера мы были такими взрослыми и смелыми. И весь мир был маленьким по сравнению с нами, такими большими. И сердца у нас занимали 90% от тела.

А сегодня ты на фронте, я трясущимися руками пытаюсь набрать тебе сообщения. Раньше твой статус в сети проверяла, чтобы узнать, тусишь ли ты с кем-то сегодня ночью или нет. Сегодня я проверяю его, чтоб удостовериться, что ты жив.

Это всё звучит как самый конченный сюр, спектакль, трагикомедия, плохой сон, а будильника все не слышно. Больше 10 лет ты мне снишься, и что бы ни происходило по сюжету, ты там самый теплый герой, я всегда бегу тебя обнять, а ты встречаешь меня с улыбкой, и это как возвращение домой, мой милый друг. Мой светлый друг. И оттенки в этих снах всё всегда оттенки солнца - желтые, оранжевые, цвета охры и закатных часов, в которых кожа твоя блестит как золото. Несколько дней назад мне приснилось, будто мы на какой-то станции метро, собираемся уехать из России, но моя ручная кладь, черт возьми, не подходит по габаритам, и я говорю тебе, что я должна оставить тебя и вернуться домой, потому что что-то забыла. Снилось, что мы засыпаем вместе.

Принять эту дикость? Как? Теряя своих мальчиков в бессмысленном бою, не за честь, не за свободу, не за счастливую жизнь - как? Хочется уехать к заливу, лечь в холодную воду и выть волком. Выть , как в последний раз. И там остаться навсегда.

Это не умещается в моей голове, не умещается. Это две жизни, две разные жизни, и ту, прошлую, уже никак не вернуть. Не потому, что мы выросли - нет, мы всё те же дурацкие школьники, мы всё ещё не знаем, кем станем, когда вырастем, мы смеёмся так же громко, просто побольше опыта за плечами, пожестче сердца, да и мозгов, однозначно, побольше. Не поэтому. А потому что мы на нижней ступени у Маслоу, мы теперь только про выжить и попытку поспать больше трех часов в сутки.

Милый мой друг, я всегда буду помнить, как ты улыбался мне. Как будто кроме меня никого не было. Всегда буду помнить и хранить тебя в своем сердце. Слишком уж много у нас общего, чтобы отпустить тебя из себя и забыть. Ты всегда будешь моим идеалом и той меркой, которой я меряю остальных.

Я верю, что мы еще встретимся, и что это произойдет в этой жизни. А пока я не сдамся и напишу тебе очередную шутку, потому что только так мы еще на плаву. Только так мы прорвемся.

Хотела написать в заключение тёплые слова из Евангелия, но произнесу их про себя, а здесь оставлю отрывок из стихотворения, написанного королевой Шотландской в память о её муже, короле Франции, потому что именно оно повторяется в моей голове слишком часто:

Он светлым был, как первый цвет

На чистой ниве мая.

Теперь в могильный мрак одет,

Мне траур отдавая.

Желаний горечь, боли яд -

Нежданный вкус моих услад...

Соблазнов больше не ищу,

Ведь счастье наше зыбко.

Над тем, несчастная, грущу,

В чем видела улыбку.

Отныне яркий отблеск дня -

Лишь тень и холод для меня.

[merinkrolly]

Помнишь, как я читала тебе Чистый понедельник, потому что была уверена в том, что только после его прочтения меня можно понять? Помнишь, как главная героиня, в которую влюблён автор, темноволосая девушка, которая любит роскошь и шоколадные конфеты, в конце концов уходить в монастырь? Что-то там было такое надрывное и контрастное, что-то такое, что отзывалось во мне, такой же надрыв и контраст внутри меня происходил уже тогда, в 17 лет.

Теперь я и вправду отправляюсь на послушание в монастырь.

В каком-то смысле я всегда знала, что это будет закономерный путь в моей жизни. Оставить мирскую жизнь навсегда я, конечно, не планирую, но ненадолго я уйду туда, где смогу быть с Богом наедине.

Август подходит к концу, а Питер все ещё сражается с тридцатиградусной жарой. В Хабаровске в этом время давно уже было прохладно и начинало пахнуть осенью – для меня она всегда пахла дымом. А здесь не пахнет, нет таких пожаров. Все чаще меня накрывают совершенно рандомные воспоминания. Сегодня я вспоминала начало учебного года, где-то в средней школе. Как мама давала мне с собой в школу ореховые смеси, которые я ела во время уроков, прикрываясь портфелем. Как мы покупали новую обувь к 1 сентября. Как репетировали школьные линейки. Я завидую тем, кто ненавидит школьные годы, потому что у меня они были самые яркие, самые запоминающиеся. И так тянет внутри от боли воспоминаний.

Почему, представляя себя в прошлом, нам иногда кажется, что мы вспоминаем не себя, а другого человека? А иногда кажется, что я 20 лет назад и я сегодня не имеем почти никаких отличий. Время видится мне не линией, а плоскостью, и потому нет никакого вчера и завтра, всё всегда происходит и находится в одной точке. И нет никаких «прошлых я», а есть всегда я. Эта мысль позволяет не грустить об ушедшем слишком сильно – зачем грустить о том, что ты не терял, потому что обладаешь им всегда?

В той жизни, где мы встретимся, мы будем детьми.

[merinkrolly]

Я вспомнила, что я забыла. Тогда, много лет назад, я забыла написать тебе прощальное письмо. Конечно же здесь, а не где-то еще. Ну не лично же!

Помню, как я старалась желать тебе только хорошего и надеялась, что ты будешь заходить в мой блог в сложные дни и читать все старые посты. Что они сделают тебя хотя бы немного счастливее.

А сейчас уже вроде и сказать-то нечего. Помню, как потом начались сильные ливни, и в один день я не смогла перейти лужу по пути в Скай. Я стояла одна под зонтом перед этой лужой глубиной, наверное, в полметра, и плакала изо всех сил. И дело было не в луже.

Помню, каково это - стоять под окнами. Помню, как говорить часами на балконе с Богом, потому что никого нет рядом. Помню, как ничего не есть и таять на глазах. Помню всех тех прекрасных людей, которые были рядом. Помню, как поехала к нему в первый же день. Ты ошибся - между нами тогда ничего не было, он стал сначала и вправду моим близким другом. Я могла жить у него без всяких там чувств. Но он был рядом, а ты нет. Это уже потом я поняла, что он моя душа. И до сих пор близкий человек. А ты нет.

Помню, что совсем скоро начался один из лучших периодов моей жизни. Как бы я хотела туда вернуться... Я бы тебе даже рассказала, но, увы.

Кстати, я почти не пила алкоголь и не пыталась как-то забыться. Потом я впервые попробовала то, что мы хотели попробовать с тобой) С тех пор я курила ее еще несколько раз, но просто за компанию, глупость какая-то. Тебе не советую. В первый раз я мешала все подряд и потом билась лицом об дверь. У меня был разбит нос и губа, полопались капилляры в глазах. Больше такого в моей жизни не было.

Но это неважно, в этом пласте тебя уже давно не было в моей голове. Я бы хотела помнить только хорошее - и ждать этого от тебя. Чтоб ты не хотел больше побеждать - ведь когда ты со мной, ты уже победил, помнишь?

Что бы я сказала тебе, вернувшись туда снова? Что бы сказала вместо криков и обвинений? Я бы сказала -

Ну так иди же, Джон Сноу. Есть и другие миры кроме этого.

[merinkrolly]

Папа приехал.

Он привёз с севера морошки - целые ведра. Заботливо перебирал её для меня до мозолей на пальцах, перетирал с сахаром и аккуратно упаковывал. Морошку я попробовала впервые и не могла остановиться.

Мы сегодня обедали всей семьей впервые с 25 мая, когда мы разъехались по разным странам. Тот обед был для меня очень волнительным: я не могла насладиться этим временем с семьей, блюдами, которые старательно готовили родители, у меня не было даже аппетита из-за волнения перед поездкой. Я все время смотрела в телефон, задыхалась и жаловалась. В итоге поездка состоялась, а я потом ещё долго винила себя за то, что такой ценный момент был мною испорчен. Хотя, это жизнь – мы не всегда можем быть идеальными. Важно уже то, что я осознала ценность того обеда и помню его как один из лучших дней.

Сегодня мы с папой валялись на кровати, не в силах пошевелиться после еды, и смеялись. Я доказывала ему, что если мне удалят зуб, то необходимо будет вставлять новый или растягивать другой, а он уверял, что все это глупости, и он вместо своего ничего не вставлял. Я сказала, что если через год я приду к нему с зубами в разные стороны без возможности даже что-то поесть, то виноват будет он. Папа шутил, что я не смогу тогда откусывать даже «тот самый этот твой… авокадо».

В жизни я много обижалась на папу, но на другого папу – того, кем он может становиться. Но этого папу я люблю. Его шутки самые смешные. Его поддержка важна. Его истории самые интересные. Даже когда он рассказывает их в пятый раз.

[merinkrolly]

Чувствую себя немного сумасшедшей, постоянно повторяя себе слова «посмотри, как это прекрасно, почувствуй, впитай этот момент»💙

[merinkrolly]

Пока я сижу в панике от того, что не понимаю, улетим ли мы сегодня на море или нет, попытаюсь успокоиться и написать о сегодняшнем прекрасном причастии.

Несмотря на то, что в последние 2 недели у меня совсем не было времени для сна, а вчера мы вернулись за полночь после записи Гимна Исаакия, я встала без будильника. В храме было мало людей, за это я люблю службы в будни. Я исповедовалась впервые у отца Кирилла, как я и хотела уже давно. Удивительно было не стоять очередь на причастие.

Да и вообще в храме сегодня были все свои - служил отец Вани и Коли, позавчера рукоположенный в священника из диакона. Он волновался, но это было очень трогательно и делало его скорее ближе к нам. Из послушников были Ваня и Серафим, мы переглянулись с ними и улыбнулись друг другу. Тепло. Серафим вынес мне просфору на Милости Мира, и это было очень мило.

Причастие получилось таким же быстрым, как и исповедь, а в голосе священника было столько теплоты и любви, что казалось даже в храме становилось светлей.

Я так благодарна за этих людей. За возможность быть частью того мира, что несет в себе что-то доброе. Слава Богу за все.

[merinkrolly]

Господь мой - пастырь мой†

Моё окружение пребывает в лёгком шоке, так как мои выходные проходят примерно так: утром я еду на службу в свою протестантскую церковь, после читаю библию, затем смотрю сериал (по библейским мотивам) и еду вечером на репетицию церковного хора, так как завтра в 8:30 у меня литургия в Исаакиевском.

Так как еще совсем недавно я была не просто неверующей, а всецело отрицающей бога, многих это ввело в ступор, но только не меня. Помню, как в 11-м классе я прочитала рассказ Бунина "Чистый понедельник" и все поняла. С тех пор я просила всех тех, кто становился мне близок, читать его, если у них возникало желание меня понять.

Я сделала к Богу всего один шаг, и он сделал сотню мне навстречу. Он взял меня за руку и повёл своими путями.

Я не могу объяснить путь своего сердца к Нему. но. наверное, это невозможно объяснить неверующему человеку - просто вот вчера я не знала, а сегодня знаю. Прикосновение Святого Духа можно только почувствовать. И начинается совершенно новый уровень реальности. Новый уровень любви, такой любви, о которой ты даже не догадывался. Когда все твоё сердце трепещет от счастья принадлежать лишь Ему.

Помните то ощущение в детстве, когда вы просыпаетесь 1-го января, потом вспоминаете, что под елкой вас ждут подарки и радостно бежите в предвкушении их искать? Примерно то же самое я чувствую теперь постоянно. И как только какая-то печаль начинает сковывать мое сердце болью или унынием, я вспоминаю о том, что сердце мое лишь в Его власти, в его любящих заботливых руках. Он тот, кто меня никогда не оставит.

Раньше я думала, что Бог - это про что-то далекое, а попы - гребущие руками золото злые люди. Но если бы все знали, сколько молодых парней приходят в протестантские церкви и сколько молодых красивых священников в том же Исаакие, христианок в этом мире точно стало бы больше. Ну это я так, развенчать стереотипное.

Всю свою жизнь я искала ответы, я оглядываюсь назад и это выглядит таким нелепым, словно я стучалась в закрытые двери, как нищая, ищущая пристанище и хлеб. Но это все и есть путь, и раз он привел меня к Нему, значит, он должен был быть таким.

Вчера пастор сказал мне: "Ты же понимаешь, что Иисус выбрал тебя?"

Сатана говорил мне в этот момент: "Глупая, да кому ты нужна, в тебе нет ничего от Бога и для Бога, ты грешна, ты недостойна его любви, ты не должна здесь быть"

Но ответ был уверенным, хоть и тихим: "Да."

[merinkrolly]

Привет, Х.

Сегодня писать тебе особенно больно: весна, солнце светит слишком ярко, время 17 часов, а я уже пьяна. Все как год назад, ничего не поменялось.

Если недели три назад я думала, что теперь-то мы точно никогда не расстанемся, сегодня я понимаю, что это слишком похоже на конец.

Всё началось с 24го, когда вся жизнь разделилась на "до" и "после". Я потом долго вспоминала и недоумевала, как 19-го мы были счастливы и пьяны, как я укладывала тебя спать, как мы болтали ночью по телефону. И всё казалось таким настоящим. Я не понимала, как эти переживания могли казаться хоть на секунду важными в сравнении с тем, что случилось со всеми нами потом. (мои глаза уже мокрые) Но, как известно, человек достаточно быстро привыкает даже к самому отменному дерьму, и снова погружается в свои маленькие проблемы и страдания, которые на время теряли свою важность и актуальность.

Мне так хотелось говорить с тобой - много, долго, неторопливо, но жадно. Мне так тебя не хватало. Мне было так тяжело. Проходить это без тебя. Ты написал, что я лучше всех, но это же не означало, что ты выберешь меня.

И теперь тебя у меня забрали. Теперь тебя нет. Теперь я одна.

В январе мы с другом загадывали желания, допивая последнюю каплю вина из бутылки (знаешь, я тебе никогда этого не рассказывала, но это маленький ритуал, который я переняла у сестры Тимы, и всегда так делаю). Я загадывала, чтоб до лета мы стали парой. Это было как будто в прошлой жизни.

В это воскресенье я впервые пою на литургии в Исаакиевском соборе. Я молюсь за тебя каждый раз. Но, видимо, Бог хочет увести тебя от меня ещё дальше.

Хочу как в начале года - ехать к тебе на Ваську по пробкам, танцевать с бутылкой джина, кататься пьяными по Петроградке, назначать Боре стрелки, греть пиццу из Мамы в твоей духовке, уезжать от тебя в 7 утра, следить, чтобы ты ничего не сломал в душе и еще хочу, чтоб ты целовал меня в лоб, это самое любимое.

Но уже ничего не будет как прежде. Война нас расставила по разным углам.

Я сегодня пройдусь по Вознесенскому, буду, как и прежде, искать тебя и твою семью в лицах прохожих около вашего дома.

И, как и прежде, не найду.

Я очень скучаю, Х. И я только сегодня все осознала.

[merinkrolly]

За столько лет я привыкла, что моя жизнь - это железо, борцовки, магнезия, бинты, каппа и ярость.

Они говорят «бьёшь как девчонка», но я их не слышу.

Они говорят «тянешь как девчонка», но медали забираю я.

Я привыкла драться сквозь слёзы и боль, до крови на лице. И это не только в спорте. Если я ставлю цель - я не успокоюсь, пока не дойду до неё.

Меня всегда убивали люди, которые говорят, что им не хватает МОТИВАЦИИ чем-то заниматься. Я всегда им отвечаю, что у меня вообще никогда не было мотивации. Я иду и делаю. Быстро и спокойно забираю своё.

[merinkrolly]

Самое ужасное - это понять, что ты не вырос эмоционально, хотя так старался и так гордился собой, думая, что получилось. А потом снова приходит этот человек. Вы не виделись 3,5 месяца, из них не общались 2 после видеозвонков, его попыток тебя вытащить и слов "жаль, что тебя не было". Он просто звонит тебе перед новым годом, а ты снова не можешь.

И через неделю пишешь ему сама, что приедешь. И приезжаешь.

Я думала, что любовь - это нечто эфемерное и недоступное мне. Но вот уже почти год я испытываю абсолютно болезненное чувство, то разрушающее меня, то собирающее из пепла и делающее меня самым счастливым человеком на свете. И мне страшно, что я способна только на эту любовь.

Нет, конечно, с тех пор я выросла. Прежде всего в уверенности в том, что наша связь будет вечной. Я справилась без тебя. Я встречаюсь с другим человеком. Я почти не думала о тебе очень долго. И, что самое главное, я перестала бояться тебя - я могу делать все, что захочу, прикрываясь своими новыми отношениями и искусственно повышая себе значимость перед тобой.

Но каждый раз я представляю, как ты приглашаешь меня на свою свадьбу, и я не могу сдержать этот огромный ком в горле - он выливается слезами на подушку или на клавиатуру. Ведь однажды все так и случится. Мне невозможно пережить это даже в своей голове, настолько реальным мне это рисуется.

Помнишь, как осенью мы пьяные и обкуренные танцевали вальс у тебя в квартире ночью, и смеялись так громко, так искренне, что я до сих пор не верю?

Вчера ночью я просила тебя подержать меня за ручку со словами "мне страшно". И ты, как обычно, делал то, о чем я попросила.

В новогоднюю ночь я загадала хотя бы еще раз встретиться с тобой в новом году.

Спасибо, исполнилось.

[merinkrolly]

Эта поездка внезапно оказалась больше, чем всё. Я вернулась совсем другим человеком.

[merinkrolly]

Привет, Х.

Что писать тебе - я не имею понятия. У меня новая работа, и я снова временно студент. Третий месяц без тебя прошёл лучше. Жду ли я сообщения каждые выходные? Или звонков в 4 утра? Жду. Но с опаской. Поэтому, пожалуйста, не звони.

Мой дорогой Х (и это не икс, это русская «х»), мы встретились не в тот период нашей жизни. И, возможно, встретимся снова, но через пару лет. Или больше. Поэтому, прошу тебя, не нарушай эту паузу - она нам нужна.

Сегодня, 3 августа, я не чувствую к тебе ничего. Ибо клин вышибают, как известно, клином.

Который день утопаю в ливнях, я так люблю дожди. Но ты будь аккуратней на дорогах. Надеюсь, на работе у тебя всё идёт в гору. Хотя я так мелочно и злобно надеюсь, что твоя компания провалится. Конечно, я же не открываю тебе денежный поток своими медитациями и аффирмациями, какой там успех у тебя может быть😂

Как Малина, Никита? С Настей ещё общаетесь? Ребятам привет. Как родители? Мои тоже отлично, наконец-то переехали, ищут квартиру.

Мне подарили кальян, представляешь? Как-нибудь покурим? Ой, извини. Я забыла. Забылась.

И напоследок - как ты говорил – аккуратней там, связь.

Неискренняя, твоя

В о л к

[merinkrolly]

В самый мой неудачный день, когда я планировала грустить и пить Корону, лёжа на полу и захлёбываясь в своих слезах, меня незапланированно увезли на курорт! Мне было так хорошо, и так по-светлому тоскливо, потому что хотелось показать тебе все, что я видела.

И я потихоньку прихожу в себя. И вторую неделю отказываю тебе во встрече. Отказываю, кусая локти.

Представляешь, я сделала семплы из твоего голоса и наложила их на биты. И теперь я каждый вечер слушаю этот трек перед сном. И благодаря этому могу слышать твоё «иди сюда» бесконечное количество раз.

Сегодня ты увидел меня, когда мы проходили мимо по Ваське. Я, как и несколько месяцев назад, ощутила на себе взгляд. И боковым зрением увидела твою двухметровую фигуру и дурацкую футболку с волком, над котором мы смеялись в мае. У меня даже фотка есть в ней.

Но я не подняла глаза выше. Я прошла дальше.

Я так устала идти дальше. Без тебя.