Mi debilidad @mifragilidad - Tumblr Blog

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"Onde estão os anjos de plantão? Sei como é difícil atender todos os pedidos e que a minha prece é mais uma na multidão."

Ansiedade pelo futuro, otimismo pelos meus sonhos, coragem pros meus arriscos.

Volto a me submeter a coisas das quais não me agrado. O ato de me humilhar já é mais forte que eu. E a causa disso já está se tornando um abuso. Deus, por favor, me diz como eu faço pra parar isso. Por favor.

QUERIA ESCREVER, MAS TO COM PREGUIÇA.

Tanta coisa na minha cabeça...

Sou ciumenta e extremamente possessiva: Me pertenço, e ninguém vai me tirar me mim.

Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim.

Normal não me serve, não encaixa, não acalma.

"Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Tô feliz, acredita? Olha só a ironia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar. Coração vazio e sorriso cheio, que assim seja."

Me sinto uma fraca por não conseguir sergurar as lágrimas por causa disso. Não sei se é o acúmulo de tudo o que suporto que me deixa desse jeito, só sei que não estou bem. Desligar o roteador foi motivo suficiente pra me fazer chorar um oceano -se não todos os oceanos do planeta- e deixar meu travesseiro completamente ensopado. Foi motivo suficiente pra me fazer rolar de um lado pro outro na cama me perguntando o porquê dessas coisas acontecerem comigo e pedir ajuda divina. Será que essa dor, que eu não sei ao certo dizer onde e nem o motivo, não vai passar nunca? Tudo está mais pra facas que me cortam cada vez mais, cada palavra, cada lágrima, cada sorriso, TUDO está me cortando. Eu estou frágil, enfraquecida... E ninguém pode ver isso. Ninguém tem a mínima noção do quanto essa menina sorridente, piadista e bem humorada chora a noite. Ninguém nunca vai imaginar. Só não me sinto sozinha porque toda vez que choro em silêncio, meu hamster fica olhando pra mim... Meu hamster. Parece ser tudo o que eu tenho agora. Eu estou voltando a esquecer de mim, e não é isso o que eu quero. Cadê aquela felicidade de todos os dias que eu tinha desde a hora que acordava até a hora de dormir? Cadê aquela menina forte, que ninguém conseguia derrubar nem tirar o sorriso do rosto? Onde está? Perdi minha blindagem? Está tudo me atingindo tão gravemente assim? Estou parecendo mais uma caixa de papelão debaixo de chuva? É isso? Perdi minha força? Não queria que isso acontecesse... Eu estava tão bem. Tão radiante. Tão... Completa comigo mesma. Agora as coisas estão mudando tão da água pro vinho. Eu estou buscando minhas forças em outras pessoas, mas parece que ninguém está disposto a me ajudar a levantar quando caio. E isso dói. Dói muito. Quero a minha inocência de volta, minha confiança em todo mundo, minha simpatia, meus sorrisos verdadeiros todos os dias, eu quero! Quero que percebam quando não estou bem, só fingindo estar. Eu quero, quero de verdade! Mas querer não é poder, acostumei tanto a fingir que estou bem que ninguém mais percebe quando estou somente atuando. Fingindo estar feliz pra que ninguém se preocupe comigo, pra que eu não seja mais dor de cabeça pra ninguém. E o pior é que eu me jogo nos problemas de todos, mas nos meus? Nos meus eu me afogo. No mar de lágrimas que não estou conseguindo conter todos os dias. E que ninguém se oferece pra estender a mão e me salvar desse afogamento. Eu tenho que aprender a nadar sozinha, mas isso é difícil... Sozinha eu não posso! Aliás, eu posso ser uma pessoa sozinha, porque eu sou. É isso, eu sou sozinha! Apesar de estar cercada de gente. Eu me preocupo tanto com todo mundo que esqueço de mim mesma, e nossa, isso dói! Eu tenho que parar o quanto antes, não dá mais, eu não aguento mais. Não quero mais ser sozinha... Será que é tão difícil alguém me amar e verdadeiramente precisar de mim? Porque eu vejo todos com a sua "duplinha", e eu? Sou eu e eu. Isso já não basta mais pra mim, não basta! Eu queria ter alguém pra estar aqui do meu lado, agora, me dando um abraço apertado, secando todas essas minhas lágrimas e me dizendo que tudo vai ficar bem, que vai estar comigo sempre. Me dizendo que eu sou especial, porque eu não me sinto assim... Me sinto só mais uma pessoa no mundo. Uma pessoa qualquer, prestativa e só. Que não mede esforços pra ver os outros bem que se esquece da própria felicidade... Porque eu tenho que ser assim? Abandonar tantos sonhos, tanta gente, tantos objetivos que >eu< sinto a necessidade de atingir. Eu tenho defeitos terríveis que talvez não incomodem a ninguém mais além de mim mesma. E que eu TENHO que mudar, pro meu próprio bem. Quando será que eu vou aprender isso? Quando? Nenhum dos meus esforços é recompensado, nada do que eu desejo sai do jeito que eu gostaria. Está na hora de se dedicar a coisas mais importantes, Thayna... Abre seu olho! Para de chorar aí pelos cantos por tantas coisas que você nem sabe mais o que é ao certo o que te incomoda. Vai organizar essa sua vida, essa sua cabeça de adolescente complicada que só quer respirar um pouco de ar puro... Vai rever suas prioridades, vai seguir os conselhos que você mesma dá. Vai... Vai se fazer bem. Vai se amar. Vai se dedicar a você. Vai... Vai ser importante pra você que os outros vão vir. Vai se merecer antes de merecer qualquer um. Vai ser você, só isso. Vai sorrir, vai pular, vai sair, vai aproveitar a melhor fase da sua vida. Você está perdendo tempo, menina... Está perdendo muito tempo. Eu sei que vai ter uma hora em que vou olhar pra trás e não vou acreditar que derramei tantas lágrimas assim por... Nada. Eu sei que isso vai acontecer um dia. Mas eu só preciso de... Espaço. Será que é tão difícil? Não aguento mais cobranças, não aguento mais tristezas, não aguento mais engolir seco coisas que não devia. Hora de ter voz!

Dói saber que tudo o que você falava pra mim agora é falado pra outra. Dói demais, você não tem noção do quanto. Dói saber que te perdi pra uma piranha. Pra alguém que nunca vai saber te dar o valor que eu pensei que você merecia. Mas não, você não merece, não merece mesmo. Não merece nada que eu fiz, faço e farei pra e por você. Nunca vai merecer. E o pior pra mim é saber que mesmo assim eu vou continuar do seu lado pro que precisar. Não deveria ser assim. Eu sinceramente já não sei se devo acreditar quando diz que me ama. Uma parte de mim fica feliz por ter lido isso, e quer acreditar, mas tem outro lado sempre desconfiado, que te enxerga somente como aquele que quer todas aos seus pés. Mas pra sua infelicidade, eu não sou uma dessas "todas". Eu sou somente alguém que cuidou pra não te perder, mas já que aconteceu, é porque não era pra ser. E eu não me arrependo de nada que fiz, de nenhuma briga, e por incrível que pareça, de nenhum perdão. E a coisa que eu mais me preocupo agora é ter um momento de calma pra acabar com esse resto de sentimento que ainda sinto por você. Esse que diminui a cada dia que passa, e que se torna somente um amor de amigo. E eu não quero você de nenhuma outra maneira, a não ser somente como meu amigo. Mesmo que seja o melhor deles, mas somente meu amigo. Não costumo insistir nos meus erros, e bem, você foi um deles. (29/12/2011)

O seu sorriso é o maior motivo do meu. As suas lágrimas são o maior motivo das minhas. A sua vida é o maior motivo da minha. Cada detalhe seu é perfeito pra mim. É como se eu não precisasse de mais nada depois de ver um sorriso seu. É como se você fosse tudo o que eu preciso. Mesmo de tão longe, mesmo sem lembrar de mim, mesmo sem sentir o mesmo. Incondicional... Eu te amo, e amo sem querer nada em troca. Eu te amo, mesmo sabendo que você não me ama. Eu te amo pelo o que você é, pelo o que você já fez por mim mesmo sem saber. Eu te amo por cada sorriso que pôs no meu rosto, por cada momento de orgulho que me deu, por cada pulo de alegria que me fez dar. Você me surpreende Dulce. E a cada dia eu tenho mais certeza de que eu te amo de um jeito sem medidas. Você é tão perfeita como te imaginei. Tão simples, tão linda, tão simpática... Naquele momento que seus olhos encontraram os meus e você me presenteou com um sorriso, foi tudo. E quando você me abraçou, nada mais me importava a não ser você. Ali foi o melhor lugar onde já estive... Nos seus braços. E eu quero que isso repita várias e várias vezes... Eu quero poder estar perto de você o máximo que eu conseguir. Eu quero você aqui de novo. Você é tão atenciosa, me perguntando se eu estava bem pela minha cara de choro. Você é tudo, Dulce. Você é um exemplo de como todos tem que ser. Você foi a melhor coisa que já me aconteceu, e eu não quero mais nada se eu tenho você. Obrigada por ter feito meu sonho se tornar realidade... Mas na verdade, meu maior sonho é te abraçar mais uma vez... E quando eu conseguir, vai ser te abraçar de novo, e de novo, e de novo... É isso o que o meu coração pede. Eu quero o seu abraço de novo. Você é o meu maior sonho, e pra sempre será. Eu te amo, Dulce, amo sua família, amo todos que te cercam e te fazem bem, porque eles conseguem te fazer feliz. Mais uma vez, você é tudo, é muito mais do que eu imaginei que fosse. Eu te amo mais do que tudo, mais do que a mim mesma... Você é a única pessoa que eu sei que nunca vai me decepcionar. Se existe pessoa mais perfeita que você, eu desconheço. Se existe amor maior que o meu, eu desconheço também. Nunca pensei que pudesse amar tanto a alguém que eu não posso conviver todos os dias, mas amor de fã é assim mesmo... Extraordinário, sem medidas, eterno e incondicional. A minha única certeza entre todas as minhas incertezas. A pessoa que eu sei que vou amar por toda a vida, independente de qualquer coisa. Eu não sei como você consegue, mas eu te amo mais a cada dia... E eu não sabia que cabia tanto amor assim por alguém dentro de mim... Eu vivo de você, eu respiro você. Eu te amo mais do que a mim mesma, Dulce. E não há nada que ninguém faça que possa fazer isso mudar. Você é a minha vida! Desde o instante em que te vi, desde o primeiro momento, eu escolhi você... Não pude e nem quis escapar... Meu coração chamou por você, e desde então você é a minha maior razão. A minha razão de tudo. Eu estou tão ansiosa pro nosso próximo encontro... Você é a minha maior necessidade, Dulce. Eu quero você de novo me abraçando... Eu quero aquela sensação de estar nos seus braços mais uma vez. Eu quero ver seu sorriso na minha frente de novo... Eu quero, eu preciso! Meu coração pulsa por você, e ele é inteiro seu... Eu dedico cada instante da minha vida a você. E ver seu sorriso quando eu disse que te amo, foi uma das melhores sensações que eu já tive na minha vida, só perde pra sensação de quando você me abraçou, de quando me senti nos seus braços... De quando nossos rostos estavam colados. Você é parte de mim, Dulce. Você é o meu tudo, meu mundo, minha vida. E ninguém mais seria capaz de despertar tanto amor em mim quanto você, ninguém mais. Eu fico super feliz por saber que você é exatamente como eu imaginava... Com esse caráter, simpatia, simplicidade... Você é perfeita, e disso ninguém pode negar. A perfeição existe sim, e ela está com você, e só com você. Eu não sei o que você tem, mas eu preciso de você, ao menos de ver seu rosto todos os dias. Porque é ao vê-lo, mesmo não sendo ao vivo, que você me enche de paz... Você é, sempre foi e sempre será o meu ponto de paz, o meu porto seguro... Que mesmo que não possa estar perto de mim, eu sinto do meu lado. Eu ainda posso te sentir, por mais que você já não esteja aqui, fisicamente. Porque você mora no meu pensamento, e no meu coração. Nele você não é estrangeira, Dulce. Você habita por inteiro o meu coração. E nada do que digam vai conseguir diminuir tudo o que eu sinto por você. Você habita por inteiro o meu coração.

Words. Just... Words.

Eu me considero a pessoa mais sonhadora do mundo. Tão sonhadora, que eu fantasio coisas quase impossíveis e acredito que realmente vão acontecer. Em questões de coração, por exemplo... Eu não acredito que quem eu amo um dia pode me amar, mas eu acredito que aqueles que eu amo como ídolo podem me amar. Não sei porque, mas eu tenho essa ideia de que quem está longe de mim em todos os sentidos são mais fáceis de alcançar do que quem está perto. Pode parecer besta, infantil, que seja, mas eu realmente acredito. Eu não consigo parar de acreditar. Eu, com a minha auto estima no chão. Eu, que só enxergo meus defeitos. Eu, que não acredito que alguém um dia possa vir a gostar de mim, mesmo que eu me esforce pra ser melhor a cada dia. Talvez eu me sinta tão sozinha por causa disso. Eu não acredito em mim. Eu passo o tempo todo olhando as qualidades dos outros e imaginando como deve ser bom ser fulaninho pelo simples motivo de fulano ser... Bonito, visivelmente. Eu não acredito mais que nessa sociedade fútil tenha alguém que enxergue o seu interior com o mesmo interesse que enxerga a sua aparência. Eu estou completamente cansada dos padrões de beleza e perfeição que a sociedade impõe. Eu cansei de me sentir mal comigo mesma, desejando ser alguém mais bonito. "Estou me perdendo, tentando competir com toda a gente, em vez de apenas ser eu. Não sei para onde voltar, estou presa nesta rotina, preciso mudar o meu modos em vez de sempre ser fraca. Eu não quero ter medo, eu quero acordar me sentindo bonita hoje. E saber que estou bem, porque todos são perfeitos de formas diferentes. Então veja, eu só quero acreditar em mim. O espelho pode mentir, não mostra como você é por dentro; E ele, pode dizer que você está cheio de vida. É impressionante o que você pode esconder só através de um sorriso"

Hora de viver por mim. De fazer o que eu quero, quando eu quero. De não seguir ordens de ninguém, além das minhas. Hora de me pertencer, de me amar. Egoísmo? Um pouco... Ou completamente! Mas um egoísmo que vai me deixar feliz. Pensamentos positivos, esforço pra conquistar tudo o que eu quero. Sem me preocupar com ninguém. Sem me preocupar com o que vão pensar, falar, reclamar, brigar. Sem arrependimentos. Rir, chorar, brincar, discutir, viver todas as minhas emoções ao máximo, sem deixar nenhuma de lado. Continuar amando por inteiro, mas sem perder o sorriso no rosto. Sem deixar ninguém tirar o sorriso verdadeiro do meu rosto. Distribuir alegria até pra quem não merece. Tentar mostrar esse lado quase "cor de rosa" da vida que eu estou tentando encontrar, se já não encontrei. Se for pra cair, que seja por tropeçar numa pedra que eu mesma coloquei no caminho. E na hora de levantar, fingir que absolutamente nada aconteceu e continuar meu caminho com o sorriso no rosto, cantarolando músicas alegres e ainda ouso em saltitar. É como rir do próprio tombo que você mesmo causou. Chega de tristeza, de sofrimento por quem não merece. Porque minhas lágrimas serão derramadas por motivos que eu mesma vou causar. E os sorrisos? Ah, os sorrisos qualquer um vai conseguir arrancar de mim facilmente. Até porque, quando ninguém estiver me fazendo sorrir, eu vou fazer isso por mim. Vou ser tudo pra mim, vou me apaixonar por cada bom ato que eu faça e se eu errar, vou aprender com o erro e persistir até estar certo. Eu vou me orgulhar de mim. Egocentrismo? Não... Amor próprio. Sem perder o amor pelo próximo, sem amar menos, sem mudança alguma. Mas a minha felicidade depende de mim. E eu não vou deixar ela ir embora.

Eu sinto um aperto no coração de outro mundo. É incrível como eu fico perdida quando você não está aqui comigo. Eu juro que queria você perto de mim vinte e quatro horas por dia, ou mais, se tivesse como. A cada dia que passa eu sinto que você consome mais os espaços em branco no meu coração, porque você está dominando completamente, ou melhor, já roubou de mim a coisa que eu guardava com mais cuidado. E roubou tão facilmente, tão sem querer que não sei nem como foi, e nem quando foi, ao certo. Nesse momento estou aqui, roendo todas as minhas unhas, batendo o pé e sentindo esse aperto no coração, abrindo o msn a cada instante na esperança de te ver por lá. Eu fico impaciente, ansiosa, minha mente vira uma bagunça, porque não sei ao certo o que fazer pra passar logo o tempo, ou pra te trazer o mais rápido possível até mim. Vem logo. Por favor. Eu preciso de você.

"Baby, ouça-me, você é tão incomum. Ninguém te contou que você deveria magoar o meu coração? Eu esperava isso de você... Então porque não fez isso? Talvez você nem seja humano, porque somente um anjo poderia ser tão incomum. Uma doce surpresa, eu me apaixonar por um você tão incomum."

Eu me sinto sozinha... Queria ter alguém que me fizesse sorrir o tempo todo, que me deixasse nas nuvens só com a presença. Queria ter alguém que me garantisse que vive por mim, e que me lembrasse todos os dias o quanto eu sou importante pra ele. Queria ter alguém que ficasse do meu lado o tempo todo pra preencher essas tardes vazias que eu tenho todos os dias. Queria alguém que teimasse pra ficar comigo até quando eu quero ficar sozinha. Queria alguém que gostasse de mim pelo que eu sou, e que me fizesse sentir importante todos os dias. Queria alguém que dispensasse tudo e todos pra me fazer companhia, que não me abandonasse em momento nenhum, e que não me usasse só quando convém. Alguém que me apoiasse, que iria me fazer ficar boba com algum gesto quando eu estivesse emburrada, que fosse me irritar até eu sentir vontade de bater mas que ia me parar com um "eu te amo" verdadeiro. Queria alguém que me dissesse um "pra sempre" que não acabaria no dia seguinte. Eu só queria alguém que vale a pena, alguém que se importa comigo, alguém que precise de mim, alguém que me ame. Isso é tudo o que eu preciso... Somente isso. (18/02/2011)

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