FLORENCIA

[miguerraconmigo]

Siento angustia pero no puedo ver de donde viene. Siento que la respuesta está tan frente a mis ojos que no veo na. No hay porro que me quite esta sensación, me toca sentarme con mi café a escribir hasta dejar de mentirme.

[urthecosmossss]

Creo que llegue a un punto en el que me callo todo lo que debo decir para pensarlo mejor y decirlo en otro momento. Pero despues el momento de decirlo nunca llega.

[urthecosmossss]

Hay contradicciones que me rompen la jeta de un solo golpe en este proceso constante y necesariamente interminable de (des)construcción.

Me encuentro siendo el disparador de situaciones de las que creo ya no formar parte y cuando me rescato me paralizo, no sé cómo actuar ante todo lo que creía tener tan claro y resuelto.

[miguerraconmigo]

Lo único inflexible que hubo siempre en mi vida fue mi familia, pasara lo que pasara al rededor o a cada uno de los integrantes, juntos nunca fuimos individualidades sino un todo, es decir, un fuerte inexorable, una barricada contra la soledad y el desamor. Los cuatro. Ahora ya no se como contarnos ni como definirnos, solo se que no existe la seguridad, y la irrefutabilidad, en cualquier momento damos una patada voladora y nos cagamos en todo y en todos. Y así cada torre de naipes, cada castillo de cristal deja de ser una ilusión para ser lo que siempre fue: nada.

[paranocallar]

Si alguna vez llegan a la conclusión de que reprimir todo lo intenso que los revoluciona desde la profundidad de las ideas va a servir para callar sepan que no, ese fuego no se puede apagar.

[miguerraconmigo]

No hay que poner las manos en el fuego por nadie pero vivo para exponerme al incendio

Y bueno, así soy. Acepto todo. Incondicionalmente. Hasta que se gesta la duda, el miedo, los celos. ¿como trasciendo esto? ¿realmente quiero hacerlo? ¿por que me expondria si un millón de veces creí y padeci?. Si al fin de cuentas va a ser mi culpa, si siempre va a ser un castigo ¿por que tomar el riesgo? ¿por que tiene que ser suficiente la forma en la que yo valoro y respeto? Espejitos de colores hay debajo de cada piedra, Espejismos tambien ¿quien no desea incondicionalidad? ¿es cuestión de poder? ¿hasta que punto puedo no pensarlo? ¿que me asegura que sea reciproco? Necesito que así sea. ¿la seguridad que sentía era una trampa? ¿la inseguridad que siento es una trampa? Languidezco entre la confianza ciega y todo lo imaginablemente nocivo ¿podré parar?

[miguerraconmigo]

Cuando dejen a los niños ser niños el mundo va a dejar de doler

[miguerraconmigo]

Mi mundo sangra cada vez que la inocencia languidece

[miguerraconmigo]

Metamorfosis

Empoderar la mente, cuidar el cuerpo, entender nuestro interior para aceptar lo que nos rodea. Nutrir lo bueno, trascender lo malo. Llenarse de ganas. Intentemos vivir, no nos resignemos al insípido hecho de sólo existir.

[urthecosmossss]

Mi guerra conmigo

Anda re lento el reloj Tuve esa sensación todo el día Yo quiero que vos me digas algo lindo Y lo quiero porque se que así no resuelvo nada Pero que lindo cuando te hacen creer En vos.

[miguerraconmigo]

"Cuando duermas en mi cama no quiero soñar oscuridad"

Dormí una hora y media y siento que dormí tres meses. Acabo de despertar de una pesadilla porque me atormento hasta cuando duermo. Estoy cansada, algo susceptible y quiero alguien que me arrope y sea un surco de luz en la oscuridad que soy hoy. Le garantizo encenderme y jamás apagarlx. Sólo quiero alguien que me ayude a levantarme. Pero quizás mañana ya no.

[urthecosmossss]

Intenté que el tiempo pasara lo más rápido posible y sin tener que escuchar mi voz interna desde que tengo memoria. Más veces de las que pueda contar dormí días y días enteros apenas comiendo y quizás ni eso. Todo tipo de sustancias de los colores y efectos más diversos también. Lloré, grité, rompí, rompí y seguí rompiendo. Me cagué de risa. Pero no. Acá estoy, pasan los años y sigo sin resolverlo.

[miguerraconmigo]

A un corazón anarko que sólo sabe amar lo que lo oprime es el dolor de saberse en soledad

Qué tormento no entender un sistema del que no sólo no estás exento sino al que le sos funcional desde el momento en que nacés, con el simple hecho de existir, y ser consciente de eso me duele y me atormenta como ningún otro pensamiento que mi consciencia haya construido. Y me refiero a no entender el sistema en el sentido que de tanto analizarlo y padecerlo te rescatás de lo irracional y perjudicial que es. La mayoría hizo este análisis, lo sé, pero desde que se gestó esta idea en mi cabeza hace varios años no me deja en paz, no la puedo resolver, la conclusión de que todo es en vano me noquea, me quita el apetito y los sueños, las ganas de creer y de crecer. El trabajo me resulta un círculo vicioso super nocivo, el morbo del dinero me hace llorar, el absurdo de que nadie sepa quién es, nadie se conozca esencialmente, y por ende desconozca lo que realmente siente me despoja de toda esperanza de cambio en lo inmediato, que los sueños de la mayoría sea un buen trabajo para poder darle comida y casa, entre otras cosas netamente materiales, a sus hijos para asegurarse de que tengan un buen futuro. ¿Buen futuro? ¿Enserio así lo garantizan? ¿No ven el ridículo? ¿Venimos al mundo a tener? Nos inculcan que el mayor logro en la vida es formar una familia pero nadie se da cuenta que esa idea no surge de uno mismo, se da casi por repetición. Te vas a esforzar para darle qué a esa nueva vida? Una casa espaciosa con un patio grande, comida en la mesa y educación formal que nada tiene que ver con formar seres sino en moldearlos para ser funcionales al mismo sistema. ¿Y en qué momento esa vida se conoce a sí misma? ¿Queda lugar a la introspección? ¿Todavía creés que se desarrolla en libertad? No somos lo que queremos, somos lo que otros quisieron que fuéramos y ni siquiera lo vemos. ¿Cómo puedo sentirme bien conmigo misma atrapada en este espiral sin fin al que no le correspondo?

[miguerraconmigo]

Al cálido ser que me haga creer

No necesito que seas más de lo que sos, tan sólo déjame pensando en vos. No espero todos los días una sorpresa, pero por favor no tengas estructurada la cabeza. No insistas, donde no te dejo entrar es mejor ni preguntar. Al final, lo único que te voy a pedir es que me hagas un par de mimos para dormir y entendamos que siempre se trata de no tener que mentir. Se dulce, se malo y siempre calentame las manos. Respetame, admirame, yo me cuido mientras me ame asique recordame que al menos para vos mi vida vale. Yo decido por mí, cuando esté llorando decime que sí. Te voy a ser directa, el sexo es lo que más cuenta. Cuando me garches haceme temblar y no me preguntes si ya estoy por llegar. No te estoy esperando, también sé que no me estás buscando y aunque lo esté negando yo también quiero estar amando. Futuro compañero, hoy te hiciste texto en mi noche de desvelo.

[miguerraconmigo]

Yo no soy esto

Si bien no sé qué somos. Si somos lo que pensamos, lo que hacemos, lo que sentimos o un rejunte de todo. No se lo que somos y no se lo que soy, pero se lo que no soy y yo no soy esto. Padecí ser lo que no soy o no ser lo que soy y lo sigo padeciendo. Sin ser del todo consciente me adapté a un montón de cosas que me fueron apagando y no por complacer a nadie sino más bien para que ciertas cosas dejen de doler, ciertas voces internas se callen y buscando una calma sumamente necesaria. Huí de mi propio caos, caos que yo misma construí, un laberinto enfermizo del que no hubiera salido viva ni de onda. Era imposible aravesarlo en ese momento. Y ese momento al que hago referencia tiene unos cuantos años ya. En el arte de reprimir recuerdos soy la número uno, descubrí este superpoder de piba y le saqué jugo a más no poder. Hay un montón de cosas que por más que sé que están ahí y aunque me esfuerce de sobremanera no puedo rescatarlas. Sé que va a doler pero siento que ahora las necesito para entender. Para entenderme. El olvido siempre fue mi aliado y quizás no hubiera sobrevivido sin él. Pero me cebé y ahora me juega un poco en contra. Mi tormento siempre fui yo misma. No estaba preparada para pensar todas las cosas que pensaba pero no podía parar de hacerlo. Así fue que empecé una guerra conmigo misma que claramente me destrozó y me destroza. No se lo que soy pero estoy empezando a pensar muy vagamente que quizás tengo ganas de ser. Hay una posibilidad de que esa idea se esté gestando en mi cabeza y me parece perfecto, necesito saber que es lo que se siente. No tengo recuerdos de, en algún momento, haber querido ser. Siempre quise no haber existido. No existir. Dejar de existir. Parece lo mismo pero no lo es, hay abismos entre estos términos. Como también lo hay entre ser y existir. Por eso es que estas inesperadas ideas de querer ser son todo un acontecimiento para mí, de las cuales estoy intentando conscientizarme, por eso escribo. Veremos que onda…