Eu sempre gostei de romances, seja livros ou filmes, eles sempre estiveram presentes em minha vida. Não seria diferente na minha vida amorosa. Sempre gostei de demonstrações, de sentir e viver o amor. Lembro do meu primeiro - quase - amor, que eu achava que era de verdade e único, até o momento em que conheci o original, o verídico. Hoje terminei mais um dos tantos romances que já li e desde três janeiros atrás tudo que remete ao amor me lembra a mesma pessoa, a mesma feição. Um rosto robusto, uma barba cheia e os olhos castanhos levemente puxados nos cantos, que sempre brilhavam ao olhar para mim. Essa é a aparência do amor mais profundo que tive o prazer e a dor de sentir. Sempre o final de um livro me lembra o final de nós dois. Ao contrário do que acontece na última página, a nossa não marcou o final feliz. É incrível como na ficção tudo é mais fácil, tudo encaixa corretamente uma hora ou outra. A distância, os percalços, as famílias… Tudo entra no eixo como nunca acontece na vida real. Cada página que passa nos faz imaginar como será o fim da história, o que acontecerá com aquele casal…. Quando eu era a personagem principal na minha história eu também imaginei vários finais, mas nenhum foi como aconteceu na realidade. Após a última página a sensação é de vazio, que me lembra muito a sensação do dia 14. Acordar sabendo que talvez nunca mais fosse do mesmo jeito, nunca mais teria algo parecido com os últimos 7 anos vividos me assustou e me calou. O vazio virou vácuo, nada o preencheu, o som não reverbera, a luz não propaga. Aquela história me mudou como nenhuma outra foi capaz. Aquele sentimento me transcendeu para uma dimensão que eu nunca mais tive acesso. Acho que a entrada é por biometria, aquela que só é encontrada nas nossas digitais juntas. Dias assim são cinza dentro de mim, por mais que eu sempre soube esconder muito bem meus sentimentos e abafar a minha dor a ponto de todos acreditarem que sou forte o suficiente pra aguentar tudo. Me encontro digitando isso tudo com um nó na garganta, ouvindo a playlist que montei enquanto estava lutando contra a saudade naquele ano difícil e antes de voltar pra realidade de hoje, a qual você não está. Ainda não sei o que fazer com tudo isso, ainda é você. Não sei se é você por ser você, não sei se é você só porque não teve outra pessoa depois, não sei se é você de hoje ou só o daquela época. Mas ainda é você. Me assusta pensar que você pode ver isso daqui, pois é um lado que ninguém sabe (mas talvez desconfie), mas, se não fosse você pra saber disso, seria quem?
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