County Sorrow

[miostr]

хочется может упорно всё заминать, включая музыку или кино или всё вместо, только бы не слышать себя, делать вид, что я в самом деле ничего не чувствую, что нет этого ужаса, давящего на грудь и не дающего сделать достаточной глубины вдох. Как будто зажало в узком пространстве подземных ходов, придавило камнем в узком лазе, когда от страха застрять именно это и происходит.

и я застрял

и снова и снова по телу пробегает жар и дрожь

кажется что это невозможно больше выносить. Что-то, что даже нельзя объяснить словами, а самыми близкими к правде кажутся слёзы, которых почему-то нет. Это одиночная игра из которой нет выхода, кроме смерти

просыпаться каждый день с чувством дикой усталости и снова и снова и снова старательно игнорировать всё это, играть в живого, коммуницировать, разговаривать об обычных вещах, есть, двигаться, искать работу, зная, что это всё равно ни к чему не приведёт. Никогда. Всё в пустую. Всегда. Навсегда. Она навсегда такая. Я не хотел бы чтобы это происходило, но я ничего не могу сделать.

чувство вины постоянно. Тревога постоянна. Постоянен ужас от невозможности осознавать и контролировать хоть что-то. Хочется кричать от того, как всё сложно, от того, что я просто не могу осознать всё, вообще всё. Не могу объяснить.

кошмары. Дрёма. Невозможность спать. Не одну ночь. Не неделю или месяц. Долго. Не знаю сколько. Чёрт с ней с бодростью, я просто понимаю, что почти не сплю, вне зависимости от того, вырубает меня в итоге или нет. Как бы мне ни хотелось спать - я не могу. Кажется разучился. Разучился спать как надо, всегда поверхностно, в дрёме, не всегда закрывая глаз. Невозможность нормально засыпать, невозможность просыпаться. Всё один большой ночной кошмар который никогда не закончится.

чувство одиночества, которое ни на секунду не отпускало меня. Никогда. Даже если кто-то был рядом. А теперь даже никого нет. Никого с кем можно было бы хотя бы сделать вид, что я не один. Не бояться каждую секунду, не сомневаться.

оно не замолкает, сейчас идя по нарастающей. Снова. Опять. От этого я спасался каждый день спуская кровь в канализацию, теряя сознание от слабости, на протяжении нескольких месяцев в начале года. И снова оно меня убивает.

я даже говорить об этом не могу. И всё равно всегда с чувством вины за слабость.

я никогда не смогу жить. И я всегда это знал.

[miostr]

фетр - полиэстер, нитки - хлопок, на одной металлическая застёжка

[miostr]

это как какие-то итоги, только в середине дня, потому что я понимаю, что вечером скорее всего просто не найду на это сил

всё ещё осень. Не знаю, нравилась ли она мне хоть когда-то. Сейчас однозначно нет. И хоть я терпеть не могу холод, всё равно хочу чтобы скорее наступила зима и выпал снег. Хочется ноябрь и декабрь, чтобы везде всё было новогоднее. Сам-то новый год я тоже не люблю, как и все остальные праздники, но мне нравится вся эта суматоха, фильмы, украшения, музыка, уют. Грустно, правда, что теперь, когда сис уехала, мне не с кем будет даже по магазинам потаскаться, чтобы посмотреть на всякие красивые штуки. Очень хочется общения, особенно живого. Мне всегда было проще общаться в сети, но теперь нет. Не представляю, как найти новые знакомства

сегодня видели синиц. Точнее я смотрел на синиц, а собака на белок. Хочется упасть, свернуться колачиком и умереть

сон сыпется. Как сухой песок. Странное ощущение. Почти не сплю. Могу задремать, но вскоре вскакиваю и подолгу сижу и смотрю в одну точку, даже не соображая, что можно лечь спать дальше. Раздражает

мне нужна работа, нужны деньги. Тошно от сайтов для поиска работы и от собеседований откуда не перезванивают даже сказать, что я не подхожу. Ничего не могу поделать с тем, что я тупой как брёвнышко, но это не значит, что я вообще ничего не могу

по ночам, когда пытаюсь уснуть, ужасно сильно давит стыд и чувство вины за своё существование и, из-за этого же, за то, что не покончил с собой когда мог. Мне здесь нет места

ничего не получается. Ни на чём не могу сосредотачиваться, постоянно отвлекаюсь. Чувствую себя ужасно уставшим, на грани истерики

самооценка совсем плохая. Стыдно и виновато за своё существование, когда просто читаю в твиттере твиты людей, которые мне интересны. Это уже совсем непонятно что

пока гулял со зверем думал, что, наверное, больше чем поддержки я хочу поддерживать. Мне нужно отдавать кому-то, несмотря на то, что у меня практически нет сил. Мне нужно общение

кажется что я что-то ещё хотел написать. Не помню. Может позже вспомнится

[miostr]

пытаюсь себя заставлять (именно что заставлять) писать, записывать, фотографировать или зарисовывать то, что происходит. То есть, конечно, ничего особо-то и не происходит, но тем не менее, меня чуть не до истерики пугает то, как летит время и что я совершенно ничего не помню, не запоминаю, и рвётся иногда тоскливое желание жить. По-настоящему жить, чувствовать, что-то делать, общаться с людьми. Но я не могу. Я вообще мало что чувствую, хорошего так вообще почти нет. Агрессия - да, тоска - да, страх - да, но ничего хорошего. Да и это всё какое-то мучительно приглушенное апатией. Мне плохо? Хм, ладно, без разницы. Не всегда могу выйти из дома. Иногда наоборот, сбегаю гулять. До жути хочется общения, новых людей, особенно живого, не в интернете. Хотя и в интернете тоже не помешало бы. Хочется, чтобы хоть где-то был человек, которому я нужен, но увы плюс ко всему, не могу говорить с незнакомыми или малознакомыми людьми, начинаю мычать или задыхаться. Обидно. Хочется общения. Хочется знакомиться. Хочется проявлять эмоции. Хочется как все. Но я будто сломанный, дефектный. Раздражает

16.10.18

Наташа позвала погулять. Странно вообще, что мы вдруг снова начали общаться, стоило нам пару раз встретиться вечером, когда она идёт с работы, а я гуляю с собакой. Немного общаемся. У неё сегодня хорошее настроение и она свалила с работы на пять минут раньше. Видимо поэтому мы гуляли почти до одиннадцати?? Было забавно. Она мне нравится, с ней ненапряжно, вполне комфортно и у неё забавные кулстори из жизни и с работы. Хотя наверное это потому что мы вместе учились два последних года в школе и хорошо общались. Надеюсь мы будем периодически видеться. Погуляли, перетёрли за разные штуки, объяснил что такое феминизм, почему дельфинарии это плохо, пытался объяснить позицию касательно мяса, потому что её отец был вегетарианцем, но никогда толком не объяснял почему. Очень удивился её словам, что она бы без проблем ела собаку или кошку, если они хорошо приготовлены. Обычно люди говорят что-то вроде “конечно я не стал_а бы это есть!!”. Она меня не поняла, я её тоже не совсем и мы посчитали тему исчерпанной

Наташа сказала, почему классно быть в отношениях. Потому что у тебя есть поддержка и тебя комфортят, ты кому-то нужен. Я подумал только о том, что у меня этого никогда не будет. Я не тот, кто может быть кому-то нужен. Ну и плевать

пока шли к пиццерии, чтобы перекусить, я заприметил людей со значками на рюкзаках и очень повезло остановиться на светофоре прямо за ними. Люблю смотреть на чужие значки на сумках и рюкзаках. С радостью обнаружил, что у парня, на рюкзак которого я смотрел, были два крупных значка по ДжоДжо. А я, со своим не очень здоровым желание найти в Екате жожофанов, аж пискнул от радости. К сожалению я всё ещё я, и подойти познакомиться мне смелости не хватило. Всё ещё расстроен этим. Надеюсь всё же как-нибудь и с кем-нибудь познакомиться. Может удастся даже найти тех, кто разделяет моё рвение замутить косплей (потому что я дико просто хочу сшить какой-нибудь из костюмов из жожы, это просто мой пунктик человека со швейным образованием)

к слову, опять затирал Наташе про жожу. Ну конечно, о чём я ещё могу говорить (о разном могу вообще-то). Узнал, что её молодой человек анимешник. Забавно

Дима недавно скинул пару мемов по жоже, потому что тоже начал смотреть. Класс

а сам я дошел наконец-то до седьмой части. Очень хотелось почитать её скорей, потому что, наверное, не просто так её называют лучшей частью всей жожи в целом (всё равно Джоске мой любимый жожо)

все мысли в кучку. Мне нужно записывать, фотографировать, зарисовывать, чтобы знать, что что-то происходит, даже если кажется, что это не так. Что угодно. В парке появились вороны. Вчера вечером лужи были покрыты тонкой корочкой льда. Мир не рухнул, даже если я сломанный и не могу воспринимать всё как хотелось бы. Жизнь продолжается и мне нужно фиксировать, чтобы были хоть какие-то зацепки

решил заняться бёрдингом. Заимел себе определитель птиц. Но никак не могу собраться, чтобы просто сходить в парк и посмотреть самих птиц

нужно сходить в Акихабару, посмотреть значки и постеры

почему ДжоДжо? Я сильно цепляюсь за него, так же, как когда-то цеплялся за “Дом, в котором”, только сейчас это намного намного сложней и болезненней. Пока ничего постоянного нет, у меня есть жожа с любимыми персонажами, которых хочется комфортить, красивыми костюмами, упоротыми мемами и великолепными картинками артеров со всего света

тоскливо. Постоянно хочется спать

[miostr]

кажется, что я так долго молчал, что теперь ничего не могу сказать

пытаюсь выдавить из себя хоть сколько-то складную мысль, которая хоть на чуть-чуть опишет, что же я на самом деле чувствую, но всё кажется недостаточным, даже не вершиной айсберга, не взглядом на вершину, не крупицей, всё это недостаточно, всё не то

чувствую себя абсолютно паршиво, вяло, апатично, даже при каких-то эмоциях всё равно всё сверху накрывается апатией

не пытаюсь уже даже говорить об этом с родителями. Нравится называть меня тупым, ленивым, говорить, что я всё это придумываю, что не стараюсь и что все мои проблемы херня - да пожалуйста, мне ваша жалость не нужна, не хотите даже попытаться понять - плевать. Только не надо ко мне лезть и говорить, что я отстранён, это не только моя вина

сегодня я расстроен, злюсь и хочу плакать

перепады настроения от упадка, до воодушевления и в ещё больший упадок. Безнадёжно. Я безнадёжен

хочется кричать и всё разрушать, чем дальше тем больше меня злит открытие у нас в городе океанариума. Людям плевать, всегда было и всегда будет плевать даже на тех кто рядом, не говоря уж о том, что дельфина, на которого люди приходят посмотреть выловили из дикой природы и подвергли пытке, которую назвали приручением или адаптацией. Вы приходите посмотреть на того, чью семью убили, а его самого заперли в небольшом пространстве, чтобы сломать, заставить есть мёртвую рыбу, выполнять дурацкие трюки и медленно сходить с ума в закрытом пространстве до тех пор, пока он не умрёт. Социальное животное, живущее семьями, преодолевающее огромные расстояния каждый день, использующее эхолокацию (что становится дополнительной пыткой в небольшом закрытом пространстве), прекрасное, умное и когда-то свободное, используют как игрушку, чтобы заработать денег. Люди отвратительны. Люди не хотят знать о жестокости, их всё устраивает. Рабы не хотят свободы, рабы хотят собственных рабов

я плохо сплю. Из-за сильной тревоги болит сердце. Из-за боли в сердце не могу спать. Тревога усиливается ночью многократно

я злюсь, ничего не могу с этим поделать

нужно искать работу, но даже не общаясь с людьми, при минимуме стресса я чувствую себя на грани срыва

я знаю, что помощи не будет. Не может быть

сегодня ничего кроме слёз

[miostr]

иногда я думаю, что нужно вернуться сюда и снова начать записывать. Память ничего не держит. Время летит, я потерян в нём. Я потерян в принципе. Хотелось бы назвать это (или что угодно другое) дневником, чтобы отследить, двигаюсь ли я, или всё же стою. Ничего не понимаю

страшно даже писать. Я кажется сломался. Хочется забиться в угол и выключить своё существование. Не могу положить этому конец и не могу объяснить почему. Вроде смелости не хватает, чтобы вскрыться, а вроде иногда даже жить хочется. Хочется, так больно щемит от этой мысли. Хочется. Только кажется это невозможно. Голова почти не работает. Не понимаю, что происходит вокруг

кошмары, кошмары, кошмары. Вскакиваю от боли и стягиваю с себя футболку. Всё тело горит порезами. Царапаю ногтями спину пытаясь прогнать боль. Боль которой нет. Нечему болеть. Порезов нет, но от боли хочется выть. Всё тело горит. Порезы изнутри, будто сейчас из под кожи полезут бритвенные лезвия. Задыхаюсь и отключаюсь. Просыпаюсь от других снов

щёки горят. Открываю глаза и пытаюсь вспомнить кто мне снился. Думаю, как хорошо, что у меня есть этот человек, а потом понимаю, что его не существует и никогда не существовало. Собирательный образ. Все, кого я знаю или знал, собранные в одной оболочке. Больно. Никого на самом деле нет, не с кем даже поговорить

наверное это то, что я бы сказал психотерапевту. Я хочу жить, но не могу. Кажется, меня не должно быть. Это большая ошибка. Почему мне больно? Я даже не уверен, что существую. Страшно, тошно, гадко. Настроение так часто и быстро меняется. Тошнит от страха. Тошнит от еды. Вкусов почти нет. Мысли скачут. Мне одиноко, но хочется кричать, что мне больше никто не нужен, что я сам, один, навсегда, идите к чёрту. Не уходите. Побудьте рядом. Кто?

я не пойду к психотерапевту. Думаю об этом, но наверное нет. Кому-то нужней, не хочу занять чьё-либо место. У людей настоящие проблемы, а я просто трачу чужое время всегда со своей ерундой

я боялся сойти с ума, но не понимаю что это. Думаю, это невозможно. Я боялся точки невозврата, но не уверен, что это может быть так. Нет переключателя “ты нормальный” и “ты сошел с ума”. Может я уже давно сошел с ума? Как можно сойти с ума если меня почти нет? Я исчезаю

закрываю глаза и вижу только как отрезаю свои пальцы кухонным ножом. Приятно

боюсь выходить из дома. Кажется что люди меня ненавидят

всё пропало. Я всё испортил. Все старания были напрасными. Ничего не налаживается и уже не наладится

подсознание издевается. Сны, сны, сны. Одни и те же места. Страшно. Выбивает из колеи на несколько дней как минимум

все эти мысли, мне приходится держать всё это в голове. Мне страшно, стыдно, никто не должен этого знать. Я хочу умереть. Плохо плохо плохо

мне так хочется просто написать всё это и выложить

никто не прочитает никто не узнает, а мне может немного легче станет

не станет, я знаю

я не человек

хочется разбить свою голову

больно больно больно

я чувствую вину. Думаю о той девочке, которая упала с лестницы. Я чувствую вину когда думаю об этом. Я не хочу, чтобы ей было больно. Я знаю, что никак не мог помочь, был слишком далеко. Но меня пожирает чувство вины так, будто это я сделал. Она так кричала от коли, что сорвала голос. Звала маму, но мама не пришла, её вообще не было рядом, она была где-то дома и ещё не знала, что случилось. Почему я чувствую вину? Не могу выбросить это из головы

какая разница, что я хотел бы сказать. Какая разница, в этом нет смысла. Ничего нет больше

столько агрессии, кажется она разорвёт меня на части, а я даже не знаю откуда она берётся

мне нравится глубоко затягиваться. Как будто горло и лёгкие обожжены. Больно, захожусь кашлем Хочется воткнуть нож в горло

мне хочется быть сдержаннее и не взрываться эмоциями. Мне хочется молчать об этом. Мне хочется умереть. Мне хочется жить

злюсь, но всё равно выложу. Впереди ещё много молчания. Никому нет дела. Не может быть никому дела. Злюсь. Лучше один. Чувствую себя обиженным ребёнком. Я всегда им был. И всегда оставался один. Плевать

я не могу завести друзей. Я скучный. У меня депрессия. Мне страшно и я не чувствую ничего хорошего. Я зануда. Я хочу умереть. У меня нет сил. Не могу поддерживать разговор, даже когда хочу. Боюсь подпускать близко. Больше никогда. Наверное, такие как я никому не нужны. Неудачник. Понятно, почему никого не осталось

пойду спать. Кошмары сами себя не создадут

[miostr]

[miostr]

сейчас, когда наконец-то у нас стало тепло и иногда даже жарко, я в очередной раз вспоминаю все те мысли из детства. И когда встречаю в жару парней и мужчин с голым торсом, во мне до сих пор появляется немного зависти. Просто потому что им так делать можно, а мне нет. Им не так жарко. Может быть это не очень прилично, но их это, почему-то не волнует ни разу. в детстве я завидовал отцу и брату, потому что они могли летом на даче гонять без футболок. И мне всегда хотелось тоже. Но, знаете, я же девочка, для девочки это неприемлемо, нужно быть скромной. в принципе никто не мешает мне надеть топ, верно? Только для окружающих это скорее всего будет не одежда для улицы, а бельё. Вне зависимости от того, насколько на улице жарко, в городе это привлечёт слишком много внимания. И меня это бесит. мне сложно сказать, почему я думаю обо всём этом, почему для меня снова так остро встал вопрос принятия этого тела, если, по большей части, я с ним смирился (не считая лица и рук). Я привык к закрытой одежде, так я чувствую себя уверенней и в большей безопасности, это моё защитное поле, скрывающее от чужих взглядов. Для людей вокруг меня практически нет. Но мне хочется быть. Хочется одеваться легче в жару, не думая, что на меня кто-то посмотрит. Я не стыжусь этого тела, но я стыжусь себя в целом, как что-то существующее. это как открыться миру, сняв обувь и гуляя по городу босиком. Так и я пытаюсь заставить себя одеваться легче, не прятаться за одеждой и просто чувствовать себя комфортно.

я здесь, я существую, нравится вам это или нет.

а фотография такая просто потому что я так хочу. И че вы мне сделаете

[miostr]

[miostr]

[miostr]

я думаю сейчас над этим чувством. Старательно игнорируя и пряча его как можно глубже, кажется я только усиливаю его. Оно нарастает, с каждым днём становится всё сильней и бьётся о рёбра изнутри, стремясь вырваться наружу. его как будто нет, можно сделать вид, что его нет. Но если шум вокруг на секунду затихает, я остаюсь с ним один на один. Есть только я и это странное чувство. Чувство страха? Страх с примесью чего-то ещё? чем больше я о нём думаю, тем сильней он становится, тем сильней я хочу избавиться от него. Но это невозможно. Он во мне. Он это и есть я. Страх, от которого хочется исчезнуть, умереть, никогда не существовать, причинять себе боль, чтобы заглушить его хоть на секунду. Я не знаю, что меня так пугает. Как будто бы вообще всё вокруг, фактом своего существования, или тем, что существую я сам. мне кажется, что он умрёт только вместе со мной, а это вопрос только времени. Мне придётся с этим жить.

до тошноты, нехватки воздуха, когда кажется, что ещё секунда и я потеряю сознание, бесконечные кошмары с открытыми глазами и постоянные мысли о самоповреждении или самоубийстве. Не потому что я так хочу, а потому что так работает мой мозг. Это не мои мысли, но от них никуда не деться.

просыпаюсь от кошмаров и, чтобы не дать волю слезам, вжимаюсь в угол, ища хоть какую-то поддержку и безопасность, не закрывая глаз, чтобы не видеть кошмаров снова, но это никогда не помогает.

кажется, что мир сошел с ума, но похоже с ума схожу только я.

[miostr]

видимо апогей моей безнадёжной усталости и невозможности что-то изменить - желание шагнуть под колёса и остаться живым и абсолютно переломанным с кишками наружу, чтобы было как можно больней, на пределе возможного. Конечно я не осмелюсь

я думаю над этим дурацким “ты это заслужила” и хочется кричать от злости и отчаяния, потому что никто не заслуживает дерьма, но я чувствую так, что сейчас действительно заслуживаю

наказание за слабость

я всегда был слабым. Не знаю, скрывал ли это раньше, наверное нет, а сейчас нельзя не скрывать. Без понятия, насколько у меня это получается, но я стараюсь. Будь сильным или тебя загрызут. Мир опасное место, а люди слишком сильно напоминают мне огромную стаю бродячих собак, где выживает сильнейший. Наверное собаки не так жестоки

каша в голове, весь вечер в слезах и не знаю точно почему

меня слишком много

я так боюсь быть навязчивым, что стараюсь отстраниться как можно сильней

хочу уйти, пропасть, исчезнуть. Слишком люблю людей вокруг меня, чтобы отравлять им жизнь собой

тоже не осмелюсь

я хотел покончить с собой тогда, в пятом классе, когда мне сказали, что я сам виноват, что заслужил. Потому что тот, кто заслужил, чтобы его били - не заслужил жить

всё заполнено моей отчаянной злостью. я даже не знаю почему так сильно злюсь

хочется блевать, выблевать свою сущность вместе с кровью

это всё от усталости? разве я устал?

почему мне так страшно?

что я, чёрт возьми, такое?

я должен заткнуться, молчать, загнать глубже и молчать. У меня всё в порядке, я сильный, я всё контролирую. Всё будет хорошо.

[miostr]

мне снилось так много крови, но, кажется, она не была моей

мне приходится заново учиться говорить обо всём этом, неправильно было бы держать всё в себе постоянно

я проснулся с чётко сформированной мыслью. Не люблю, когда такое происходит

я лежал и думал, что должен убить себя. Не потому что я так хочу, а потому что так надо. Потому что это единственный вариант

наверное, это повлияло на меня, определённым образом, и я провёл в постели ещё несколько часов, думая об этом и не только

конечно это не значит, что я сделаю это. Не стану. Это не единственный вариант, это вообще не вариант

но мне надоело просыпаться с этой мыслью

[miostr]

я знаю, что не должен говорить обо всём этом

должен быть сильным

даже если это никуда не приведёт

[miostr]

я долго старался не думать. Бороться со своими состояниями. Заставлял себя что-то делать и повторял как мантру, что со временем всё наладится. И даже думал, что в самом деле налаживается. сейчас я понимаю, что всё это время, по сути, ничего особо не менялось внутри. Только всё время по наклонной вниз. Я двигался по инерции всё это время, а сейчас стал замедляться. Это должно было произойти когда-то. И в иной раз осознание этого привело бы меня к истерике или ПА, но кажется я ничего не чувствую по этому поводу. Или только отчаяние? Оно не достаточно сильное или слишком сильное, что всё, что я могу - молчать? дело не во внешних факторах. Конечно, они играют определённую роль. Но внешне всё идёт, просто идёт, как-то, не хорошо и не плохо. Я не знаю как это объяснить. Это внутри меня. Я разваливаюсь, человек внутри меня умирает. Но при этом всё неплохо. Не задевая страхов, ощущения, что окружающие ненавидят меня, страха, что я всё всегда и везде порчу. Я ищу работу, у меня есть любимый человек, семья, друзья, я даже планирую поездку. Но может не зря это лето должно было быть последним? Может ничего после него уже не может быть? Не знаю может я просто устал от постоянной борьбы с собой. Мне хочется сдаться, но я не знаю, что это будет означать. Сейчас я и так сильно сдаю позиции, много времени проводя в постели и смотря в стену. Мне кажется, что ничего не получится. Всё, абсолютно всё ведёт ни к чему

я привык плыть по течению, но теперь его просто нет, а я устал держаться на поверхности

думаю, что не смогу даже покончить с собой, если снова действительно захочу этого

я разучился писать, говорить об этом. Я загоняю почти все мысли, чувства и страхи глубоко внутрь, потому что боюсь навредить ими окружающим 

[miostr]

это всегда так и осознаёшь вроде, и не верится маленький комочек шерсти, вымахавший почти вдвое больше своей мамани, мой котосынуля, лежит в коробке, в холодной земле и как так вышло, что вообще произошло, мы никогда уже не узнаем в этом нет ничьей вины но это всё равно очень печально

[miostr]

такое ощущение, что я пытаюсь поговорить сам с собой и сам же себя не слушаю нахожу себя в ванной, хмурюсь и говорю, что нужно подождать не верю больше в свои силы и не знаю, сколько продержусь дело не в поддержке, не в давлении просто всё складывается так, что я не могу восстановить силы и продолжаю их тратить кажется, страх и тревога стали сильней меня потому что мне есть что терять и я боюсь этого больше всего. боюсь потерять

постоянно думаю об этом. чувствую вину за то, что делаю недостаточно душу выворачивает наизнанку. конечно я переживаю и хочу помочь, только не знаю как и не знаю, где найти достаточно сил не опускай руки, мы со всем справимся, нужно только время, побольше терпения и доброты к себе

мне сложно говорить многие вещи сейчас я немного не в порядке но я люблю тебя. и поверь, всё наладится