紫陽花

@mlxxx76

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でも、疲れちゃうよ

私何かしたかな、とか、1人になりたいのかな、とか。色々考えても結局答えなんかわかりっこなくて公式からばかり届くLINEを開いては閉じての繰り返し。もう待つのにも疲れたよ。1人時間はもう十分私は楽しんだよ。何かしたかな、あのときのこの言葉が良くなかったなとか、1人反省会はもう沢山。悲しさや辛さを超えて怒りさえ湧いてくる。ねえ、何がいけなかったの？何がダメにしちゃったの？教えてよ。私はどうすればよかったの。冬になるといつもこうだね。別れを告げられたあの日も冬だったよね。またダメになっちゃうのかな。大好きなのに、大好きだよって言ってくれてたのに。悲しさと辛さと怒りが順々に湧いてきていつになっても眠れない。早く連絡が欲しい、でも離れたいとかそういう類のことは言わないで。悪いことばかり考えちゃう、でも考えたことの多くは起こらないんでしょ？ならたくさん考えるから、だからさ。

憧憬

わたしはあなたの繋ぐ言葉が好きでした。次から次へと波のように綴られる言葉、まるで水のように溶け込んでいく単語。顔も名前もなにもかも知らないあなたの言葉が好きでした。最後に投稿されたのは11ヶ月も前のようで、私も私でここに来ていなかったから人のことはなんて言えないけれど、こうやって好きだった人たちはそれぞれの生活へと戻っていくのだなと思う。

冬にニットのワンピースが着たいという理由だけでジムに通い始めた。1週間ともたなかった。読書をしようと意気込んで本を買った。それらの本を読み終えてからは新しく買うことすらしていない。私はこういう人間だ。

ふと此処で憧れていた人を思い出して覗いてみたら、新しいSNSの URLが貼られていて、私も始めてみようかとも思ったけれど流石にストーカーじみてるかと思い辞めた。どんどん中身のない人間になっている気がして、自分で自分がつまらない。

SNS

不満をぶつけたい時、誰かに聞いて欲しい話があった時、自分の考えを客観視したい時に開いてしまうのがTumblr。インスタはほぼリア友だけのアカウントしか動いてなくて、Xに至ってはもうみんなやってないし。

Tumblrは長文だけ、みたいなイメージがあって気軽に更新できなくなってしまった。

ねえ、みんなはなんのSNS使っているの？見たよのハートをくれるような優しいみんなと繋がれるSNSはどれ？DMでもいいから教えてよ、繋がりたいよ。

わがまま言っちゃうくらい、気分が落ち込んでる時に会いたいって思っちゃうくらい、大好きなのに。不安になんてさせないでよ。連絡遅くなってごめんねって早く言ってよ。

私、そんなに悪いことしたかな。生理で情緒が不安定になって、夜ご飯一緒に食べたいってわがまま言ったことがいけなかった？シャンパンは夜のお店じゃなくて一緒に飲もうよって言ったのがいけなかった？それ以上になにか気に触ること言った？これくらいのことしか思いつかないよ。生理で情緒が不安定になったのなんて久しぶりだったじゃん、夜ご飯一緒に食べたいってわがまま言ったのだって久しぶりだったじゃん。わがまま言われることってあなたにとって重荷だった？もうわかんないよ。ラインは返してね、電話はかけ直してって前約束したじゃん。それすら守ってくれないの。あなたにとって私って結局それくらいなの。返信こないくらい、じゃなくて、そうじゃなくてさ。

他人が羨ましくて

昨晩、高校時代の友達とご飯に行った。最近結婚した子と、最近プロポーズされた子と私。終わったあとに、あの人と話したくなってLINEしたけど返信はなくて、電話をしても出てくれない。別にいつもの事。いつもの事なのに、昨日は他の子達がLINEは毎日してるとかそういう話を聞いていたから、悲しくなった。普段は忙しいかな寝てるかなと思って済ませるのに、昨日はLINEを返してくれない理由を考えた。ちょっと最近面倒くさかったかなとか重かったかなとか。そんな風に考えては、なんでこんな風に思わなきゃいけないんだろうと行き場のない悲しさで視界が歪んだ。大丈夫、大丈夫。自分で自分に言い聞かせる。自分から連絡しなきゃいい。また連絡したくなったらここに来よう。これ以上連絡して、返信の有無に左右されるのはやめよう。なんたって、連絡してまだ1日も経ってない。そうだよ、たった数十時間連絡が来ないからって悲しくなってどうするの私。友達と比べたって意味が無いんだよ。大丈夫、大丈夫。

一緒に月を見れたこと、一緒に見れて良かったと言ってくれたこと、それが充分幸せだよ

不安と不安と不安

あの人と夜ご飯を食べるようになって3ヶ月くらい。あの人が、私の作った夜ご飯を食べたいと言うから平日はできる限り作って一緒に食べた。ゼミに行って帰って、夜ご飯を作るのは大変だったけれど、それ以上にあの人と夜ご飯を一緒に食べれる喜びの方が大きくて、一緒に食べたいと言ってくれたことが何より嬉しかった。最近は上手くいってると思ってた。何も不安なんてなかった。

2日前、ご飯を作ってもあの人とは連絡がつかなかった。夜9時過ぎになってごめん寝てたという電話がかかって、寝起きだからかわからないけれど不機嫌そうで。どうして待っていた側の私がそんなに不機嫌な態度を取られなきゃいけないのかわからなくて。寝起きで私の家まで来るのが面倒だったのか、結局その日は炊いたご飯だけが残った。昨日はご飯を食べてくるから要らないと連絡があっただけ良かった。今日は、一緒に食べると言われたから作った。時間があったから、シャワーを浴びて、身なりも整えて部屋も掃除したけれど、約束の時間を1時間と30分が過ぎても連絡が無い。一緒に食べるという電話の際も、いつもより本当に素っ気なくて、それが尚更私を不安にさせる。

私何かしたかなとか、他に好きな人ができちゃったのかなとか、色んな事が頭の中を巡って、泣きそうになる。お腹がすきすぎて作ったお味噌汁を飲んだけれど、もっと悲しくなった。今度連絡が来る時に、別れを切り出されるんじゃないかって思うと息がしづらい。こんなに不安になって、別れを切り出されのが怖いと思う日がまた来るなんて、正直思ってなかった。

隣の男はよく食べる、を見た。歳も環境も何一つ同じじゃないのに、過去の自分に重なりすぎて。苦しくて苦しくて泣きながら最後まで見た。自分に自信がなくて、相手はちゃんと伝えてくれていたのに、それを疑うことしかできなかった。

あの人に遠慮して、思ってることを言えなくて、LINEで送ろうとした文字を打っては消してを繰り返した。何をするにしても、断られるのが怖くて仕方なかった。

あの人とは色々あって再びやり直した。別れてから1年以上の月日が流れて、その間もご飯に行ったり旅行に行ったり。別れちゃったのが嘘なんじゃないかって思えるほどだった。でも、その期間にだんだんこの人の事信じていいんだって心の壁が剥がれ落ちた。全部ぜーんぶ剥がれ落ちた。結局駄々こねて付き合えた。そう、駄々こねた。やだやだ付き合ってくれなきゃヤダーって。笑っちゃうよね。

言葉で、行動で伝えてくれたあの人に私はなにを返せるだろうってことを書きたかったのに、結局ふざけた文になっちゃった。ってとこまで書いたところであの人から電話がかかってきた。酔っ払ってて過去の私だったらモヤモヤして寝れなかったであろうことを言われたけど、気にしない！私はあの人のことを信じるてるし、電話をかけてくれた事実が嬉しい。わー、私成長した！遅くなっちゃったけどお風呂入って寝よーっと。

全然投稿してなかったのに質問ボックスに送ってくれた人、見てるかな？質問送ってくれてありがとう！とっても嬉しかったよ。前みたいに悲しさや辛さを感情のままに書くことは今の私にはできないけれど、久しぶりの投稿をここまで見てくれたあなたもありがとう。最近暑くなってきたから体調に気をつけてね。おやすみなさい！

元気ですか？？

人を好ましく思う気持ちを知りたいです。どんなときに相手を受け入れても良いかな？と思いますか？

いっときの気持ちでも、ずっと続く思いでも経験したのを知りたいです。

遅くなってごめんなさい。私は元気です。そろそろ挙式でしょうか？本当におめでとうございます。誰かに〝あなたとこの先の人生を一緒に過ごしたい〟と思ってもらえる、思えることは素敵で心底羨ましく思います。

さて、質問ですが、なんと答えようか迷って迷って気付けばこんなに時間が経ってしまいました。人を好ましく思う、は恋愛感情としてという意味でしょうか？今回は恋愛感情として、でお答えしますね。(違ったらごめんなさい)

私は、あまり自分から人に好意を抱くことがありません。好きとか、嫌いとかわからないんです。いつも私なんか、という思いが先行して、好きだと言われなければ、それを感じることが出来なければ、その先を考えることが出来ません。自分が嫌いなわけじゃないんですよ？自分のことは好きだし、外見や内面に不平不満があっても、それは私の努力不足で〝変わらない〟という選択をした自分も、仕方ないかなって受け入れてもいます。だけど、恋愛となると途端に自信がなくなってしまって。いい人そうだなとかカッコイイなとか思っても、そこからどうしてもこの人を手に入れたいとまでは思えなくて。私の日記によく出てくる〝あの人〟に関して言えば、過去に愛された経験があるからか、とられたくないと思ってしまうんですよね〜... あの人のことを私自身がどう思ってるかすら、わかんなくて。でも多分好きだと思うんです。ただの依存だと言われればそれまでですけどね。

だから、相手を受け入れてもいいかなって思えるのは、大体がわかりやすすぎるほどの好意を感じた時、かなと。なんとも曖昧な答えになってごめんなさい！これが私の今の精一杯です！！

このモヤモヤの正体がわからない

あの人は、私でない女の子と、私が行きたいと言った博物館に行ってご飯を食べて来たらしい。デート？と聞くとそういう訳じゃないけど、と言う。

仕方ない、頭ではわかってる。付き合ってる訳でもないし、こんな日がいつか来ることだってわかってたはずじゃない。私だって他の男性と出かけたりしたじゃない。人のことをとやかく言える立場にない。頭では、わかってる。わかってるの。わかってるのに、なんで。これが何の感情なのか自分ではわからない。私が行きたかった博物館に行ってしまったことは残念だ、と思う。あの人と2人で行きたかった。だけど、それ以前に、私には連絡をくれないのに、その子とは連絡取っていたということの方が何よりも悲しい。... なんで悲しい？好きだから？取られた気がするから？そもそも、私はあの人の事が好きなの？てか、あの人はその女の子のこと好きなの？あの人は、私の事好きなんじゃなかったっけ？違うから付き合えてないんだっけ？じゃあなんでこの人は私の隣で寝てる？ああ、もうよくわからない。好きってなに？？

こんな時に、私は美容師さんのことを思い出すことでしか平静を装っておけない。自分だってそんなこと言える立場にないでしょうと言い聞かせておかなきゃどうしようもできない。こんな自分が嫌だ。

すやすや眠るあの人は、酔って具合が悪そうで、明日にも残りそうだという。私は言える立場にないくせに、自分勝手にも機嫌をとってほしい、ごめんねと存分に甘やかしてほしいと思ってしまう。今日も明日も、具合が悪いであろうあの人にそんな事出来っこない。

下心ないって言わなかったっけ

髪を撫でていたはずの手が、いつの間にか顎の下に回されて、唇が重なった。と、思うと直ぐに離された。困惑し思考もままならない私の頭は、顔あっつと笑いながら放たれた言葉で現実に引き戻される。咄嗟に酔ってるから、と返して笑う。照れ隠しと驚きと、あぁそっかとちょっと冷めた自分がいて、その感情ごとグラスに入ったお酒で流し込む。

こんなはずじゃなかった、なんて家にあげた時点で言うべきでないことくらい百も承知だ。2年ほど前から担当してくれている美容師さんとは同じゲームをやっていた事でよく話していた。とは言っても、所詮は客と美容師でそれ以上縮まることはない。当たり前だ。私は客なのだから、美容院に行けば当たり前にそれは〝接客〟として話して〝もらっていた〟。だからご飯に誘われた時も、下心なんてないからねと、直前に私が話した別の男性の話を持ち出して面白可笑しく言ってのけた。ご飯の日も結局外でたらふく飲み食いした後、家に来て一緒にゲームをしただけ。帰り際に、下心なんてなかったでしょと同じ事を言い終電で帰った。今風のかっこいいお兄さんで、話上手な人だったから女の子にも苦労してなさそうだしな、楽しかったなあくらいで。普通にご飯に行って、手も出さずに帰る男性もいるんだなって。単純に嬉しかった。

その2週間後くらい、再び誘われて、一緒にゲームをして前よりは飲みすぎて、（今思えば）距離感はバグり、前は何も無かったしと気を許していた。直ぐに離された顔はそのままゲームへと戻り、再びゲームの話をする。あれは何かの間違いかと錯覚するほど、普通に。しばらくして思っていたスコアを叩き出せずに悔しがりながら伸びた彼の腕が、私の首元に絡みつき再び唇を塞がれる。数十分前のそれよりも、長くて深くて、息苦しくて、結局この人ともこうなるんだなと、思った。終電はとっくに過ぎていた。

これが私の答え

あの人と恋人という関係に終わりが来てから数ヶ月経つ。それでも、あの人と電話をしたり家に行ったりと以前と変わらないような生活をしている。まあ、人様に言わせれば遊ばれているだけだとか、ただのヤリモクだとかそんな風に言われるのかもしれない。だけどそんなのどうだっていい。私の方があの人の事を知っていると思うから。私に向ける声や仕草、一緒に居る時間。それだけで充分だ。まぁ実際、遊ばれているだけだとしても構わない。好きとか嫌いとかそんなのもうどうでも良くて、ただ私が一緒にいたいからあの人と一緒にいる。私がそうしたいからそうする。ただそれだけ。難しく考えることを辞めてしまえば、私にとってそれは単純なことだった。

以前のように不安に襲われたり、悲しくなることもない。彼女じゃないから、楽なことがある。お互いがお互いの逃げ道のようなこの関係が、今の私は心地いい。

灰色の世界

別れてから何も連絡のない週末が初めてで、別れたのだからそれで当然のことなのに、どうしてか何か必要なものが足りていないような、ポカンと心の中のどこかが空いているようなそんな感覚でいる。今頃何をしてるんだろう、女の子とよろしくやっているのかな、なんて仕方の無いことを考えては、考えたって無駄だと無理矢理切りかえてを繰り返すAM3:00前。

ちゃんとわかってるんだよ、別れたのだから当然のことだって。だから、あの人の迷惑になるような連絡はしない。これ以上重荷になってしまうようなことはしたくない。やっと別れたという事実が心に重くのしかかって、なんとなくモヤがかかったまま。

その後

あの人と別れてからも夜中に突然かかってくる電話や、なんでもない普通の電話が来たりと、あの人の考えている事がわからない。別れたのにこんな事おかしいけどホントに好きだよと言ってくれた言葉の真意も、男の子と遊んでるのと聞いてくることも、何を考えての言葉なのか何一つわからない。私も私で、電話をしてしまえば出てくれる事に安堵して、電話がかかってくれば画面に表示されるあの人の名前に鼓動が早くなってしまう。

考えなければ思い出すこともなくて、毎日大学と勉強に追われている毎日で、そんな中あの人の存在はどんどん薄れていっているはずだった。なのに、夜中や、お酒を飲んだ後にどうしてもあの人が浮かんできてしまうのはなんなのだろう。多分もう、あの時みたいな情熱は無い。だけど、じゃあ、この気持ちは何？電話をすれば会ってくれるという甘え？別れたのに一緒にいることへの優越感？それともまだ好き？自分がどうしたいのか、どうなりたいのかが本当は一番わからない。唯一わかっていることは、あの人の中で私という存在ができるだけ長く居続けて欲しいだなんて、身勝手な想いがあることくらいで。

少しでも善意があるのなら

別にもうダラダラ引きずったりしないし、女々しく泣いたりなんかしないからさ。ただ早くこの、結局どうなってるのかわからない状況をどうにかしたいだけなの。あの人がくれると言った連絡を待ち続ける日々がただ嫌なだけなの。もうあなたに私への気持ちがないこともわかってはいるけれど、3年と半年という決して短くはない月日を一緒に過ごした最後が酔っ払った電話1本だなんて、それだけなんてさ。ちゃんと最後くらい会って話したいだけなの。もう未練がましく引き留めたりなんかしないから。あなたが急かされることが嫌いなのも、わかってるよ。わかってはいるけれど、待たされるこっちの身にもなってはくれないかな。いつになるのかわからない連絡を待てなくって、結局私から送ったLINEは今も既読がつかないまま。

大好きだったんだ、何一つ無かったことにしたくなくて、今度水族館に行く約束も、旅行に行くことも全部全部忘れられないんだ。手を繋いでくれた事も、一緒にスタバに行ってくれたことも楽しかったことしか思い浮かばなくて。全然悲しくなんか無かったはずなのに、思い出しちゃうと止まらない。あれもこれも、どれもあの人との思い出が詰まっていて息が苦しい。あの人以上にいい人なんて沢山いるだろうけど、あの人の不器用な優しさと時折感じる愛が堪らなく好きで好きで仕方なかった。本当は今日があの人の誕生日だった。おめでとうって送っていいのかもわからない。

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