Мысли вслух...

[mnaastya]

Все люди- непередаваемые эгоисты. Каждый делает то, что хочет, не задумываясь при этом о других.

Моя история не самая оригинальная, но эгоизма в ней предостаточно. И с моей стороны тоже.. Когда посчитала, что все могу решить за обоих; когда написала первая спустя месяц; когда ставила условия “либо вместе, либо никак”, не подумав при этом о его чувствах ко мне (вдруг их вообще не было). С его стороны эгоизм как бы переплетался с моим: он спокойно возвращался в мою жизнь, делал снова больно и уходил (когда я его прогоняла), а потом все повторялось.. Он давал мне надежду, будучи пьяным, а потом разбивал ее, когда становился трезвым.

И теперь он снова вернулся. Говорит мне разные вещи, а я делаю вид, что мне все равно на всю ту чертову боль, которую я носила в себе..  Я его поддерживаю. Поддерживаю, а у самой ком в горле, и внутри все свертывается в клубочек, нервно шепча “вы уже никогда не будете вместе, но вы НАВЕЧНО связаны. Живи с этим, смотри на него, говори с ним, как с другом”. Конечно, я уже не хочу никаких отношений, но дружить- это тоже перебор.

[mnaastya]

Куча минусов.

Главное- вовремя понять, почему тебе не стоит идти в одну ногу с этим человеком. Не важно, какие у вас отношения (дружеские или просто секс). Важно лишь вовремя остановиться, пересмотреть все взгляды на этого человека, чтобы не проиграть битву “Кто первый потеряет голову”.

1) Он принесет страдания. Да, возможно это будет самый головокружительный роман в твоей жизни, но в конце концов (а может это начнется и с середины) ЭТОТ человек заставит тебя плакать/ревновать/анализироватьпоступки/тосковать/ждать. И ты не сможешь этого изменить, потому что это просто ОН- такой, какой есть. Осталось только понять, стоит ли это того.

2) Он задушит тебя. Нет, не в прямом смысле.. Он задавит тебя своей невероятной крутостью (что уж скрывать, да, ты видишь все его достоинства). Ты рядом с ним вполне можешь потеряться, почувствовать себя лишней и просто недостойной. Наверно, для того, чтобы этого избежать, стоит сразу расценить все его недостатки.. Так, сугубо для себя.

3) Он научит плохому. Все потому то ОН- плохой мальчик. И тут бесспорно вообще: если вы будете вместе хоть в каких близких отношениях, не миновать всего того, от чего так бережно отгораживали родители. А если ваши отношения будут не такими близкими, а просто, чтобы были, тогда зачем пытаться?

4) Он вряд ли станет хорошим мужем. Ну, это если уж совсем далеко заглядывать) ему придется кардинально поменять свой образ жизни и, возможно, сферу деятельности. Из-за этого будут скандалы, а тебе оно надо?! Перевоспитывать взрослого ребенка, серьезно?!

5) Он будет считать тебя либо “братаном”, либо “своей телочкой”. Возможно, это преувеличение, формулировка может быть более мягкой, но смысл останется таковым. В первом случае, не избежать пункта 3, а также придется забыть про романтические вечера, цветы и прочие приятные мелочи.. Потому что “братанам” это ни к чему, у вас и так все на мази. Во втором случае, он будет уделять тебе столько времени, сколько позволят ему свободные от вечеринок, выпивки и друзей минуты (ты, конечно, будешь обособлена от подобных вещей, потому что “не сможешь влиться в его жизнь”) Этого пункта может и не быть, но необходимо рассмотреть все плохие стороны отношений.

Надо быть невероятно глупой или ужасно влюбленной, чтобы попытаться что-то построить с ЭТИМ человеком) У него невозможно много плюсов, но не стоит мне забывать и о минусах.

[mnaastya]

Я бываю до ужаса наивной.. и наверно только потому, что раньше доверяла человеку безукоризненно. Я верю в сказки, поливаю лапшу на ушах кетчупом, чтобы было вкуснее, встаю на те же грабли по три раза за сутки. Ну как так можно?! Неужели мне самой не стремно? Стрееемно, еще как.. Но надо жить под девизом: “ни о чем не жалей!”, поэтому стараюсь простить себе все те ошибки, которые непременно бы вызвали мое негодование, соверши их другой человек. Надо начать жизнь заново)) Просто поменять немного эту черту “наивности” в своем характере и ко всему относиться с небольшим недоверием. Тогда и действий и мыслей ненужных будет меньше. Тогда никто никого не сможет одурачить)

[mnaastya]

Когда-нибудь и я сойду с ума

От мыслей, забредавших в голову.

Не видно ни затылка, ни лица,

Когда с тобою все мы делим поровну.

Ты меч из ножен вытащил не раз,

Я защищалась шелковым халатиком,

И те, кто никогда не видел НАС

Сочтут меня занудой и флегматиком.

Сегодня ночь разбудит фонари,

Но нам до этого нет никакого дела,

Мы племя из двоих, мы дикари,

Когда доходит до нагого тела.

Давно не видно твоего лица,

Ты любишь или бьешь на расстоянии?

Когда-нибудь и я сойду с ума

От мыслей и дурного состояния.

[mnaastya]

Смешно и грустно.

Забавно. Я столько текстов посвятила одному человеку, а теперь, когда он проявляет ко мне знаки внимания, искренне интересуется моими новостями, во мне совершенно не щелкает) Вот что значит перегореть.

Просто во мне тоже есть определенный предел) Когда я даю пятидесятый шанс, надеясь на то, что теперь наши отношения (поначалу чисто человеческие, потом уже может и нет) станут теплее и ближе, а ничего не меняется, я начинаю затухать. Наверно, не я одна такая)

Что можно сделать, чтобы это остановить?! Потому что это отчасти странно и глупо: когда-то было мечтой, чтобы он написал, а теперь это обычный диалог, который закончится НИЧЕМ) Вот наконец Вселенная услышала мое желание, а мне уже ничего не надо) Смешно и грустно)

[mnaastya]

Ночью.

Сегодня такой вечер, когда надо держать себя в руках. Ты сидишь, смотришь сериалы, пьешь горячий чай с сахаром, а в голову неожиданно ударяет вопрос “написать ему или нет?”.. Ты ничего не потеряешь, если напишешь (кроме как женской гордости и чувства того, что тебе на все фиолетово), но ты сидишь и пережевываешь эту мысль сто раз. И все-таки я не буду.

Несколько времени ты живешь в своем собственном мире, держишься и действительно, по- настоящему счастлив от одной только мысли, что тебе в принципе хорошо без человека, а потом начинаешь скучать. В такой вечер надо держать себя в руках. Чтобы завтра, проснувшись утром, ты не подумал, что эта глупая мысль (”надо написать, точно надо написать”) толкнула тебя на тот шаг, который вообще-то был ни к чему. Потому что завтра это чувство тоски по человеку пройдет и останется лишь сожаление, что пошел на поводу у собственной глупости.

Вообще ночь в этом плане- опасная штука.. Потому что в ней все эмоции становятся еще более реалистичными, а чувства играют другими красками. Не стоит верить самому себе ночью. Не зря же говорят, что “утро вечера мудренее”)

[mnaastya]

Расставания.

Я не понимаю, зачем люди расстаются..нет, мне не интересна причина их расставания (обычно это глупости всякие), мне интересно именно ЗАЧЕМ. Если через неделю вы снова вместе и жить друг без друга не можете, то на кой черт эта нервотрепка, зачем кидать друг в друга бессмысленные колкие фразы и резать ножами еще не зализанные с прошлого раза раны?!

Еще больше мне интересно, зачем люди сходятся снова..когда уже полдороги пройдено, но на каждом крутом повороте вы не держитесь за руки, а в очередной раз расстаетесь, то неужели не понятно, что вы не дойдете вместе до конца? Хотя говорят, что любовь должна пройти и огонь и воду..

Я ведь тоже была в такой ситуации. Говорят “иногда дать человеку второй шанс- это все равно, что дать пулю тому, кто первый раз в тебя не попал, потому что промахнулся”. Я начала в это верить) но, знаете, я ни о чем не жалею. 

Я согласна, что нужны паузы в отношениях. Но ПАУЗА- это не одна ночь, в которой ты заревел всю подушку и почему-то решил, что жить без человека не сможешь. Это нечто большее. Могут пройти месяца, прежде чем ты действительно всем нутром осознаешь, насколько тебе плохо без человека. И тогда ты больше его не отпустишь, не позволишь уйти, потому что будешь знать, что без него тебе никуда) А когда за одну неделю люди расстались и сошлись ровно три раза..нет, я этого не понимаю.

[mnaastya]

То, что приходит на ум.

Сегодня получился очень даже хороший день) с некоторого времени почему-то перестала обращать внимание на какие-то ненужные мелочи, которые легко могли бы испортить мне настроение. И думать стала меньше.. думать слишком много у меня всегда хорошо получается, но от этого никому (и мне в том числе) лучше не становится. Мои мысли иногда начинают есть меня изнутри, просто поглащают. И в такие моменты я их очень боюсь. Боюсь по-настоящему, потому что мне внушали с самых младших классов, что мысли материальны. А если они плохие, то материальны еще больше, я так думаю. Я чувствую, что жизнь идет на подъем. И чувствую еще, что этот подъем не доставляет мне неудобств, как, например, подъем в крутую гору, когда ноги уже перестают слушаться. Все просто идет своим чередом.. и идет так хорошо, что я начинаю думать, что мы сами рисуем себе эти белые и черные полосы, придумывая и накручивая себе проблемки. Решила придерживаться здорового образа жизни. По сути я всегда его придерживалась, но не придавала этому такого официального звания. А теперь: бегать по вечерам, пить чай без сахара, ограничивать себе в некоторых вкусностях, смотреть на все позитивно.. даже на йогу хотела записаться) Читаю книги, но, к сожалению, приходится забрасывать те, которые действительно хочу прочитать, так как школьная программа не ждет, а мне сдавать ЕГЭ по литературе. Учусь получать удовольствие от прочтения классических произведений. И, кстати, у меня неплохо получается) В общем, я живу и надеюсь на лучшее.. а главное- верю в то, что в итоге ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!)

[mnaastya]

Правильно.

Эх, сложно и грустно расставаться с розовыми очками, желанной пеленой перед глазами..точно, грустно. Но без этого, увы, никуда. Пропадать тоже не собираюсь. Ведь сотню раз смотрела на себя в зеркало и говорила: "только не влюбись..ты же знаешь, чем это обернется для тебя в очередной раз". Не послушала я тогда свое отражение. Но что самое странное: первый раз за всю свою историю я так быстро стала трезвой, включила "холодную голову". Конечно, проскальзывают всякие мысли, каждую ночь снятся какие-то бредовые сны, которых почти не разобрать на утро, но почти в каждом из них присутствует Он. Я не надеюсь даже забыть человека или перестать видеть его, слышать, потому что знаю, что надеяться на это глупо и по-детски. Он все равно будет жить, и скорее всего еще не раз пересечемся с ним. А кто знает, может все еще будет у нас отлично, ведь когда-то я была в этом уверена. Но а сейчас, когда на часах 3:22, и я снова пишу пост о нем (какой уже по счету..ну а правильно, о чем еще писать :D), думаю, что все будет хорошо. Все, что происходит- правильно. Иначе быть не может))

[mnaastya]

Угу, итак, буду реалистом. Когда не нужен человеку, который нужен тебе...очень плохо, верно. И даже плакать хочется изредка..изредка. Но что ж поделать, так сложились обстоятельства. Или как-то по-другому, я не знаю, но в любом случае, что есть, того не изменить.. уже теперь. Стояла под душем (душ помогает практически так же, как и качель), говорила "с гуся вода, с лебедя вода, а с Насти вся худоба", и прокралась в мою голову мысль.. я говорю такие слова.. а что, если Худоба-это и есть человек, который мне так нужен. И с каждым таким предложением, с каждой такой поговоркой (или как это назвать еще) я отгоняю мою любимую Худобу все дальше от себя. Да, действительно, верно, звучит, не лучше бреда сумасшедшего. Но, знаете, в какой-то степени я сейчас и есть сумасшедшая, неуравновешенная.

[mnaastya]

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Эльчин Сафарли, "Я вернусь".

[mnaastya]

Людям нужна надежда, что завтра будет лучше, чем вчера.

Гийом Мюссо, "Спаси меня".

[mnaastya]

Не знаю.. чего сейчас не хватает, так это романтики. Даже могу сказать, чего конкретно: хочется почувствовать себя по-настоящему любимой. Хочется увидеть детский восторг в глазах того единственного человека, когда предстанешь перед ним в новом платье или наоборот лохматой, но такой милой, с утра. Хочется робких касаний и нерешительных слов, которые закончатся поцелуем. Хочется увидеть родную улыбку и понять, что теперь ты будешь видеть ее every day. Хочется мчаться по дороге в машине и петь вместе знакомые песни. Хочется понять в один момент, что это все..что это никуда не уйдет. Но всегда найдется тот, кто скажет “мечтать не вредно, вредно не мечтать”.

Я бы тебя на руки взял, Я бы тебя взял и унес, Тихо смеясь на твои “нельзя”, Вдыхая запах твоих волос. И, не насытившись трепетом тел, Стуком в груди нарушая тишь, Все просыпался бы и глядел, Плача от радости, как ты спишь. Я бы к тебе, как к ручью, приник, Как в реку, в тебя бы вгляделся я. Я бы за двести лет не привык К бездонной мысли, что ты моя. Если бы не было разных “бы”, О которые мы расшибаем лбы. (с)

[mnaastya]

Голова.

Какой-то странный день. Впрочем у меня такая вся неделя.. странная. Эмоции то настолько глухие, что невозможно даже мне самой понять, что я чувствую, то они настолько сильные (особенно вечерами), что меня уже тошнит от них. Остается только стараться как-то держать их в балансе. Не хочу, чтобы получилось так же, как в середине учебного года, когда накопилось столько эмоций (больше, конечно, отрицательных), что я не вывозила ни учебу, ни просто жизнь.

Да, я прекрасно понимаю, что я сама нагнетаю на себя эти мысли о том, что все не разрулишь теперь. Я понимаю также, что достаточно посмотреть на любую ситуацию под другим углом, с другого ракурса, и возможно ты увидишь какие-то положительные стороны и плюсы. Это так просто сделать на свежую голову.. и так сложно сделать, когда вечером, после целого дня обдумываний и каких-то ненужных анализов, ты снова набил голову всякой ерундой.

”-Я не могу заснуть -Почему? -Мысли мешают. -Просто не думай ни о чем и сама заснешь”

Очень сложно ни о чем не думать, когда как раз накопилось столько информации для размышления. Столько переварить (неважно, что уже на 500 раз). Все обдумать до конца, поставить точку.. жаль, что эта точка только до середины следующего дня. Надеюсь, мои мысли принесут кому-нибудь когда-нибудь пользу, потому что у меня от них лишь головная боль и бессонница.

[mnaastya]

Ночью.

И ночью становится так смешно, просто таак смешно от всего. Кажется, палец просто покажи, я буду хохотать. С чем это связано, я не могу выяснить до сих пор. Хоть и не первый год замечаю за собой такое. Но мне нравится такое ощущение. Когда ты немного пьян от ночи. Когда понимаешь, что люди спаать должны сейчас, в 3-то часа. А ты сидишь и смеешься, как придурок. И от этого становится только смешнее. А на улице пустота и темнота.. емае, как я люблю ночь. Когда еще выходишь с близким человеком из дому, садишься на качели (и плевать, что как бы уже совсем не время качаться), включаешь знакомые песни и поешь. Не громко, конечно, чтобы не разбудить людей, мирно спящих на нижних этажах соседнего дома. Но некоторым, особенно любопытным интересно становится, выглядывают, кричат "включи погромче" :D Эти летние ночи забыть нельзя.

[mnaastya]

...

Рядом, но далеко, что не достать рукой. Рядом со мной ты, но уже чужой. Все это кадры кинофильма.. Но он уже не о любви. Но он совсем не о любви. (с)

[mnaastya]

Будет так.

Самое паршивое, что я сижу сейчас вот на кухне и абсолютно не знаю, чем заняться, пока его нет онлайн. Сидеть и ждать, когда он зайдет и скажет, что у него все хорошо, наверно мой приговор. Еще неизвестно скажет ли.. но я все равно буду ждать. Необъяснимый человек. Такого точно больше нет) и самое странное и страшное одновременно, что я с самого начала знаю, что буду сидеть на кухне и ждать..но все равно тянусь к нему со страшной силой. И готова на все его концерты ходить, терпеть какие-то непонятные для меня сложности и говорить, что он потрясающий (потому что так на самом деле и есть). Но факт остается фактом, все равно мне приходится ждать. И я поняла, неважно сколько, неважно по каким причинам.. я готова) самое прекрасное-это знать, что в итоге все будет хорошо, и мы будем вместе) а ведь так оно и будет, я точно знаю))