I tried

[wanna-be-thin-now]

Hey everybody..

We lost a good friend of mine due to his long battle with depression.. and now we try to collect money for his funeral.

It would be a great help if you could copy and send the link, or even spend a little money.

https://gofund.me/e7dc39a4

Thank you all

Donate to Geld für Beerdigung, organized by Marie B

Liebe Freunde und Familie, Wir stehen heute vor einer schweren Herausforderung, da wir unerwartet eine… Marie B needs your support for G

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[mondprinzessinsakura]

Ich hasse es.

Ich hasse es so sehr.

Mir geht es so dreckig und alles was sie interessiert ist "warst du denn auf der Arbeit?"

Nein.

Weil ich damit kämpfe mich nicht umzubringen. Irgendwie klar zu kommen. Gegen diese verkackten Depressionen zu kämpfen und nicht zu verlieren.

Und alles was euch interessiert ist ob ich bei der Arbeit war.

Es gibt wichtigeres als zur Arbeit zu gehen.

Beispielsweise eine gesunde psyche. Oder am Leben zu sein.

Ich fühle mich schlecht genug dass ich nicht zur Arbeit kann, kein Grund noch mehr Druck zu machen.

Ich habe es euch so oft erklärt wie es für mich ist.

Versucht euch es zu erklären wie es in mir aussieht, wie sich Sachen für mich anfühlen.

Und es ist euch egal.

Denn wichtig ist ja nur ob ich arbeiten war.

Ich hasse mein Leben.

Ich hasse wo ich bin, wer ich bin, was ich mache, wie ich aussehe, wie ich mich benehme, wie ich denke, dass ich krank bin.

Ich hasse dass Depressionen immer so runter gespielt werden. Ich hasse es.

Ich hasse es das Medikamente bei mir nicht anschlagen aber bei anderen schon.

Ich hasse dass ich aus dieser Phase zur Zeit nicht raus komme.

Ich hasse dass ich lieber tot wäre als lebendig.

Ich hasse dieses Gefühl von nichts wert zu sein.

Ich hasse es ständig in erklärungsnot zu geraten.

Ich hasse es das mich nichts richtig glücklich macht.

Ich hasse es dass ich neidisch bin auf Leute die eine normale psyche haben.

Ich hasse es dass meine psyche so ist wie sie ist.

Ich hasse es dass ich nicht weiß wie es anders ist, weil es seit meiner Kindheit schon so war.

Ich hasse es dass ihr es nicht gemerkt habt, und mich nur als faul abgestempelt habt, selbst als ich um Hilfe geschrien habe.

Ich hasse es dass ihr es heute noch so verharmlost obwohl wir bereits jemanden an der Krankheit verloren haben.

Und ich hasse es noch mehr dass ich es nicht war, damit ich das hier nicht erleben müsste.

Aber vor allem hasse ich mich, weil ich all das zulasse, all die Gefühle, die Gedanken, die mich so zerstören.

Ich möchte doch nur eine einigermaßen normale psyche.

Einfach dass sich nicht alles so verflucht anstrengend anfühlt. Als ob jeder kleinster Schritt mich all Meine Kraft kostet.

Ich möchte wissen wie es ist, morgens aufzustehen und nicht dieses Gewicht auf der Brust zu spüren, welches einen runter zieht, wodurch man sich machtlos fühlt.

Ich möchte wissen wie es ist den Tag zu bestreiten ohne dass sich jede kleine Aktion anfühlt als wäre ich einen psychischen Marathon gerannt.

Ich möchte wissen wie es ist nach Hause zu kommen und noch etwas erledigen zu können, ohne sich ausgelaugt und ausgebrannt zu fühlen.

Ich möchte wissen wie es ist, wirklich glücklich zu sein, und es nicht vorzutäuschen weil man es in so einer Situation ja wäre.

Ich möchte wissen wie es ist sich ansatzweise zu mögen und sich nicht bei jedem kleinen Fehler nieder zu machen, sodass man sich am liebsten umbringen möchte.

Ich möchte wissen wie es ist ohne Suizid Gedanken den Tag zu bestehen.

Ich möchte wissen wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ohne im Hinterkopf zu denken dass einen eh alle hassen.

Ich möchte wissen wie es ist wirklich Spaß zu haben, ohne dass man sich wie jemand der sich danach einreden dass seine Depression ja nicht echt sein kann weil man schließlich gelacht hat.

Ich möchte wissen wie es ist.