người nằm mơ đi lang thang mộng du @mongdu - Tumblr Blog

Posts

Không ai kêu mình làm, mà mình làm cũng không được lợi lộc gì. Tất cả những gì mình có được trên hành trình này là cảm giác giữ-được-cái-gì-thì-giữ.

Trừ con người, mình cảm thấy yêu quý tất cả mọi thứ lớn nhỏ xung quanh mình. Mình đã chết nhiều lần trong chính suy nghĩ của mình rồi, nên giờ sự tồn tại của mình chỉ là để làm, để giữ, để ghi chép lại những thứ rồi đây sẽ bị tàn phá trước những bàn tay bạo tàn.

Những kẻ được cấu trúc ban cho cái danh vô nghĩa rồi trở thành một phần của nó rồi huênh hoang. Ta khinh.

Một vài thứ trong đầu, chưa bao giờ được viết ra. Thỉnh thoảng sẽ có vài ẩn ý trong lời nói lúc say. Không phải do không kiểm soát được, mà là do mượn hơi men mà có cớ để nói. Vài năm nay cũng không uống nữa, nên cũng giữ đó vậy thôi.

Tôi từng nghĩ rất nhiều về việc tại sao con người không thể sống dễ chịu với nhau một chút. Tôi cũng đã từng mê cái lý tưởng "imagine all the people living life in peace" cho tới "hi vọng cuộc vui chung" của ông TrCS. Tôi từng tin và kì vọng rất nhiều về cái tinh thần đại đồng đó, cho tới khi nhìn thấy những kẻ nhân danh nó còn tệ hại hơn những gì nó muốn chống lại. @%@^$%@%#@$. Tôi đã phí tuổi trẻ và niềm tin.

Giờ tôi vẫn tin việc chính mình và mỗi người cố gắng một chút để người với người, người với vật, người với thiên nhiên dễ chịu nhau hơn. Nhưng tuyệt đối sẽ không tin bất kỳ một sự nhân danh nào nữa.

%*%(^(&$R*^$*^&*^&$*%.

Một đêm đầu tháng 6 với chút men nhẹ.

Thôi, bỏ qua mấy chuyện đó đi.

Ngủ một giấc.

Mai còn nhiều thứ phải làm lắm.

Hôm nay mình bỏ qua một cơ hội lớn, mà có khi rất lâu sau cũng không gặp được dịp như vậy nữa. Cũng tiếc nhưng mà thôi cũng là duyên số, có khi mình cũng không có duyên với lĩnh vực này quá đâu.

Mấy tuần nay gần như dồn hết sức, hết thời gian, hết toàn bộ năng lượng cho mấy bản vẽ, để rồi bữa cuối cùng trước bữa nộp, chỉ là một chuỗi burnout, không còn tin vào năng lực bản thân, cho tới mức bữa nay tránh đi ăn với mọi người trong team luôn. Tiếc lắm, nhưng mà trước giờ cứ lỡ cỡ vậy đó.

Rảnh chi, rồi có ngủ được đâu.

Chuyện xưa, chuyện nay, chuyện sau. Một đống rối nùi lúc 3h30 sáng.

“Nhìn những mùa thu đi

Tay trơn buồn ôm nuối tiếc.”

Trước nghĩ tới câu hát này, chỉ thấy “mùa thu đi”, “nuối tiếc”, mà giờ mới để ý tới “tay trơn”. Tháng ngày, đi từ những ước vọng lớn lao, rồi thu hẹp dần chỉ còn là những kì vọng trong phận-mình. Nhìn lại vẫn là bàn tay trơn cùng những nuối tiếc. Cố gắng, đánh đổi, tạo ra, rồi lại ráng rũ sạch. Một vòng tròn lớn rồi nhìn lại chỉ còn tay trống trơn và quãng thời gian đánh mất.

Hồi đó mơ ước nhiều. Hồi đó ngạo mạng. Hồi đó nghĩ mình sẽ thay đổi được nhiều thứ.

“Ngày đó tay em dài

Ôm cuộc tình thật đầy

Mơ toàn chuyện trên mây”

Thôi qua rồi, bỏ đi.

Nhìn lại bây giờ đi. Vẫn hồi hộp chờ điểm thi dù biết không có nhiều khả năng để kì vọng. Bữa rồi mới sáng, vào check điểm đã hụt hẫng một buổi dài, rồi không biết sáng mai lại sẽ ra sao.

Mình luôn phải tránh để mình phải tập trung vào một thứ gì đó quá, vì như vậy sẽ kì vọng, rồi dễ bực bội với thất vọng. Vậy nên mới thường phải phân tán thời gian ra làm cái này cái nọ để lấp hết thời gian.

Bữa nay không có deadline, nhưng 4:30 vẫn chưa ngủ. Bữa trước ngủ nhiều quá, lần đầu tiên hơn 8 tiếng 1 ngày, nên thấy có lỗi với thời gian của bản thân quá.

Dạo này cái tính cộc lốc, dễ bực bội của hồi trước lại trỗi dậy. Đã cố gắng dẹp nó qua một bên để thành một người dễ chịu, thì họ thay vì cứ việc lợi dụng nó để có được những thứ họ cần, lại tò mò xem giới hạn của nó nằm ở đâu.

Mình không có nhu cầu xã giao, kể cả với người quen biết, thì việc để mình yên là thứ tốt nhất người ta có thể làm. Mình không rảnh phải trả lời mấy câu kiểu như “Hôm nay không đi làm hả?” vào sáng Chủ Nhật, cũng không có nhu cầu nghe lời khuyên ngủ sớm vào lúc 3h sáng khi còn một đống việc phải làm. Mọi người không thể tối ưu cuộc sống của mình bằng việc bớt thời gian cho mấy việc thừa thãi sao?

Còn người không quen biết, tốt nhất càng tránh xa mình ra càng tốt. Kể cả với ý tốt, thì mình cũng quá mệt với những người tự nhiên xuất hiện, đòi “lắng nghe”, rồi cũng tự nhiên biến mất. Mình không có nhiều năng lượng để lãng phí cho những thứ ngắn hạn.

Còn một thứ không biết phải nói sao, nhưng đã ngàn lần nói là không muốn nhớ về thứ quá khứ đó, nhưng mỗi lần người ta nghĩ là đủ thân, người ta lại nghĩ là được nhắc tới nó, thậm chí vẫn còn gắn liền danh tính của mình với nó.

Rời khỏi, là một sự giải thoát. Đã quên cuộc sống đó, nên đừng ai nhắc về nó nữa.

Thật sự mình ghét làm việc chung với những người thuộc khối xã hội. Chục năm trước cũng vậy, tới giờ vẫn vậy. Dù phải lạc bước qua khối xã hội và kẹt trong nó hơn một thập kỷ, nhưng mình vẫn không thể chấp nhận cái kiểu làm việc, kiểu nói chuyện không cần logic. Họ lẽ ra phải thừa hiểu là cái "cảm giác", "cảm tính" của họ sẽ không thể làm thay đổi sự thật đang diễn ra trong thế giới này. Cách họ đổi cách gọi tên, hoặc cách họ lập luận thì cũng không làm thay đổi những thứ hiển nhiên.

Lẽ ra cứ để nước sông nước giếng chảy 2 dòng, không ai đụng chạm tới ai, nhưng vì mình phải kẹt giữa những con người nói chuyện không chút logic, cứ vòng vo, tránh được vấn đề rồi nghĩ ai cũng giống họ.

Những con người xã-hội, họ không có logic, nhưng họ có xã hội. Họ lẽ ra có sức làm cho mọi thứ tốt hơn, nhưng đồng thời họ sợ điều đó mất đi giá trị của họ, nên họ phải làm mọi thứ lòng vòng để người ta không biết mình đang đi tới đâu.

Viết lòng vòng trong một tối cuối tuần nóng nực, bực bội.

1:00am

Giờ nửa muốn mau tới sáng mai để thi xong môn cuối, nửa muốn có thêm thời gian ôn khi mà còn vài tiếng nữa mà vẫn kẹt giữa một đống tài liệu chưa đâu vô đâu.

Mà muốn thôi chứ có quyết được đâu.

Dù biết là giờ mình cố gắng bao nhiêu cũng vậy thôi, nhưng thà làm hết mình để kết quả có sao cũng đỡ tiếc, hơn là trôi xuôi tới đâu tới.

Ngập trong bài vở, thi cử, thấy mấy chuyện ồn ào ngoài kia cũng không để tâm lắm, nào quan trọng thì tới lúc xong chuyện thì biết luôn một lần. Nào không quá quan trọng, trending nhất thời thì hơi sức đâu mà để tâm.

Buồn ngủ quá. Ráng thêm chút nữa rồi ngủ.

Trận cãi nhau về tất cả những vấn đề của mười mấy năm qua cuối cùng cũng nổ ra. Thời điểm hơi bất ngờ, nên có gì nói đó thôi.

4h sáng. Cãi vã trong một gia đình không bao giờ có chuyện thắng thua. Ai cũng thua. Kẻ ngoài cuộc mới là người thắng.

Hai tuần nay trong nhà đã không ai nói ai được câu nào cho đàng hoàng ngoài mấy lời trống không, kiểu không nói thì không được, nói cũng thều thào đủ coi như có nói. Đỉnh điểm là bữa đang ăn cơm phải đứng thẳng, đi ra khỏi bàn ăn ngay lúc đó. Quá đủ cho hơn một thập kỷ sống mà như chết.

Câu cuối cùng lúc mình đóng cửa phòng lại vẫn còn đó, mà lẽ ra câu đó nói ra sớm thì chuyện này sẽ đi xa hơn khuôn khổ của chuyện gia đình. Nhưng mà im lặng thì vẫn hơn. Nó không còn là chuyện của một hai thế hệ. Chỉ biết là sau lần này, mình với ba sẽ như ba với ông nội.

Chục năm đó, có ai quan tâm tới sức khoẻ, hay thậm chí chuyện sống chết của mình ra sao đâu mà giờ lại lấy cái đúng cái đó ra nói nặng nói nhẹ như thể quan tâm lắm.

Suy cho cùng, như bao nhiêu lần mình nói, có một vài công việc mà người ta thích có đứa con/đứa bạn/đứa em/đứa cháu/người quen làm nghề abcxyz đó, trừ chính người đó ra.

Ôi những ngày cuối tháng Năm.

mongdu

6. Thời gian mình xài Tumblr, trải qua 3 câu chuyện không vui lắm, đúng ra không nên nhắc, nhưng kể lại ngắn gọn để coi như "mấy người dạng dưới đây xin mời đi chỗ khác": - Chuyện thứ nhất: Chắc hồi độ 2016, một bạn trên này nhắn tin, nói chuyện nói đồng cảm mấy chuyện của mình, nên hẹn cafe. Ok, mình thấy cũng không vấn đề gì nên cũng đi, dù không biết rằng đó là buổi cafe gặp mặt tệ nhất từng gặp (tới tận giờ). Chị đó (sau gọi chị) suốt một buổi huyên thuyên về cái gốc Hồ Tây của chị, về cái HN của chị, rồi lại câu chuyện so sánh SG-HN với mẫu câu "ui chị tưởng ... thì ra ...", "vì công việc thôi chứ chị cũng không muốn vô SG đâu", có cả đoạn chị kêu "cái Hồ Con Rùa bé tí, thua cái Hồ Tây ở chỗ chị" (là thật, cam đoan là thật, dù mình cũng không hiểu logic của phép so sánh này). Sau đó, chị liên tục chuyển chủ đề sang chính trị, chính quyền, drama showbiz, chuyện trending,...dù mình nhiều lần lịch sự nhắc là mình không quan tâm. Đỉnh điểm của câu chuyện, mình xin phép dừng cuộc trò chuyện, đi về. Câu cuối cùng của chị là "Cảm ơn em vì hôm nay, chắc sau hôm nay em ghét người Hà Nội lắm nhỉ?". Thật sự không muốn nhắc lại cái cuộc gặp này, nhưng mà mình nhấn mạnh là mình không quan tâm những chủ đề đó, làm ơn. - Chuyện thứ hai: Lần đó mình đang nói gì đó về mấy hội chứng tâm lý mình đang bị, một bạn nọ, mình chưa nói chuyện bao giờ, nhắn mình là "đừng có đọc mấy cái bài trên mạng rồi nhận mình bị hội chứng này, rối loạn nọ", sau đó câu chuyện đại khái thì bạn đó mới thật sự là người bị cái bệnh tâm lý đó, còn mình thì chỉ là đứa đọc mấy bài rồi nhận vơ. Ủa, mình không hiểu là có lí do gì để mình nhận vơ luôn, cũng không hiểu là bệnh tật có ai muốn, hay có gì để tự hào, để so đo luôn. Mình cũng trả lời bình thường dù cho bạn kia tiếp tục công kích. Cũng không hiểu để làm gì?! Sau đó bạn đó công kích mình viết bài chỉ biết than vãn (ủa chứ lên đây phải mặt hớn hở chụp selfie mới vừa lòng chị sao?!). Kết bài là mình nhắc khéo đây là chỗ cá nhân của mình, mình cũng không biết bạn đó, cũng không ảnh hưởng tới cuộc sống của bạn đó, không thích thì có thể bái bai chứ mình không rảnh tiếp chuyện. Bạn lại nhắn cái gì đó dài dòng, như muốn chiến tới cùng (cũng không biết để chi luôn?!). Mình chặn bạn. Lần đầu tiên chặn nên mới biết là chặn xong là mất luôn tin nhắn, không cap lại được, tức. Bữa sau vô Tumblr của bạn coi, thấy tối đó bạn ghi "Lose the battle, win the war", lúc đó nghĩ thôi chắc bữa đó bạn tâm sinh lý có gì đó, cần người giải tỏa buồn bực. Xui thì chịu, chứ thắng thua gì với bạn này. - Chuyện thứ ba: Chuyện này ai cũng biết rồi, liên quan tới một ông nổi tiếng trên này. Hồi mình viết bài đó là vì liên quan tới nhiều bạn của mình, mà nói chung cũng do cái thời còn ham chuyện bao đồng. Bạn mình không tiện nói, dùng clone không ai tin, thì mình đứng ra nói. Dù ít liên quan, nhưng dù sao cũng chính danh, muốn gì thì ba mặt một lời. Mình không rảnh để vu cáo, cũng không có lí do. Tới giờ thanh niên nọ vẫn chưa một lần ba mặt một lời, mà lặn luôn, lâu lâu lại lên một bài phân bua, thanh minh, nói mình vu cáo. Kêu nói chuyện một lần cho đàng hoàng lại xóa bài rồi lặn mất tăm. Hồi 2018, lên bài đó, 24 tiếng sau ẩn đi, vì cũng không muốn dồn người ta vào đường cùng. Sau này cứ lâu lâu thấy êm chuyện lại phân bua, tẩy trắng. Ghét, mở lại, để đó luôn, ai đọc thì đọc, ai tin thì tin, không thì thôi. Ai rảnh đâu lo cho chuyện này hoài.

7. À hết rồi. Đánh số không có ý nghĩa gì ngoài việc chia cho nhỏ ra, để ai đọc thì biết nó là mấy chuyện khác nhau, dành cho mấy bạn ngại đọc bài dài. Nói chung là chỉ có posts này viết cho người khác đọc, còn lại thì mình viết tùy hứng, tùy tâm trạng. Có khi quăng một đống chuyện lên đây rồi tắt máy đi ngủ nên cũng không trau chuốt câu từ, tách đoạn cho dễ đọc này nọ. Mình không quan tâm nhiều tới vậy đâu. Tới cả cái bài này mình cũng không quan tâm có ai đọc không. Có ai đọc thì chú ý giùm mấy chuyện ở trên, không thì thôi. Còn lướt qua, rồi sau này có gì mất lòng ráng chịu chứ mình cũng nói trước rồi.

mongdu

Share lại chuyện cũ từ 2022.

mongdu

Viết mấy dòng cho những người bạn chưa quen.

Trước giờ vốn chỉ vào đây trút hết vấn đề của bản thân rồi tắt, không quá quan tâm chuyện khác, nhưng mà hôm nay có mấy thứ cũng phải nói cho rõ, để tránh mất lòng.

Mình rất quý trọng những người bạn ở Tumblr, kể cả những bạn dù chưa biết gì về nhau, chưa nói chuyện bao giờ, nhưng vẫn thỉnh thoảng động viên mình (qua ask anonymous, reply, nhắn tin).

Dù quý trọng ý tốt, tình cảm của mấy bạn, nhưng mình cũng muốn nói rõ, đừng dùng mấy câu "mạnh mẽ lên", "dũng cảm lên", cũng đừng chỉ trỏ mình phải làm cái này, cái nọ khi bạn không biết gì về vấn đề của mình.

Mình viết ở Tumblr là vì giữ trong lòng thì khó chịu, mà cũng không muốn phiền bạn bè ở ngoài đời vì mấy chuyện của mình. Mình chỉ cần trút gánh nặng rồi đi ngủ, chứ không phải là một người chuyên viết, càng không có mục đích viết cho ai xem. Tất nhiên là mình rất vui khi có thêm bạn bè, rất trân trọng những lời động viên, lời chúc, nhưng mà, .

Mình vẫn giữ cái description "Ở đây không có thứ bạn cần." khá lâu. Không phải khó chịu với ai, mà chỉ nói trước để tránh mất lòng. Mình viết cho mình, cho mấy vấn đề của mình. Viết xong đi ngủ, nhiều khi viết nửa chừng buồn ngủ; ít khi đọc lại, đọc lại thường xóa hoặc ẩn đi. Nói chung là không có mấy cái quotes, không có mấy cái ảnh đẹp, không có mấy lời ủy mị theo motif sad boy si tình, không có mấy câu nói hay ho viết chung chung mấy thứ hiển nhiên, hay viết mấy câu tâm trạng mập mờ để ai cũng có thể thấy đồng cảm rồi reblog. Nếu bạn không cần mấy thứ trên thì description hiển nhiên không nói về bạn.

Mình thường đổi tên, đơn giản là vì không cảm thấy cái tên nào có thể gắn với mình lâu dài. Còn về nâng cao là mấy chuyện cá nhân, mà nói chung là sắp nghỉ việc tới nơi rồi thì lí do này cũng không còn quá quan trọng lắm.

Số 6 qua post kế, vì viết xong mới biết Tumblr giới hạn 4096 chữ trên một bài.

mongdu

Share lại chuyện cũ từ 2022.

Tại sao trong bao nhiêu năm đó, tôi thức trắng đêm ngày qua ngày, đi đêm về sớm, quanh năm không có ngày nghỉ, thì lúc đó có ai quan tấm sức khỏe hay sống chết của tôi không. Giờ thức vài đêm này có là gì, cùng lắm có chết thì chết dưới cái danh nghĩa của bản thân chứ không chết dưới một cái danh nào người khác ban cho.

Tôi đã chết từ những năm tháng đó rồi.

Nên cứ mặc kệ cái phần đời nối dài vớt vát này của tôi đi.

Tôi đang làm gì lúc này vậy.

3h30 sáng, và một đống lộn xộn. Liệu tôi có thể trách ai khi mà ngay từ đầu tôi vốn không tin ai. Tại sao tôi mong chờ người khác có thể có trách nhiệm? Oh, thì ra một thằng mà cái kết quả có tốt hay không cũng chỉ là chuyện vui buồn một chút chứ không có tác dụng gì với nó, và cũng là một thằng sống chết không rõ ràng, thì cuối cùng nó là thằng phải ở lại ôm hết đống vấn đề của những người lẽ ra cần cái kết quả này hơn nó?!

Thật vô nghĩa. Hết sức vô nghĩa. Chút hư vinh nhất thời đánh đổi bằng những đêm trắng một mình vật lộn với những chuyện chung chuyện riêng. Người ta chỉ tới khi cần, lấy đi những gì thuộc về mục đích của họ và biến mất thậm chí còn không phải lúc nào cũng có lời cảm ơn.

Mấy đứa này, tụi nó nghĩ cái gì trong đầu vậy? Tụi nó nghĩ với chút khôn lỏi đó nó có thể lăn lộn trong cái cuộc đời [xxx] này sao? Dễ với tụi nó vì mình đã phải lăn lộn với những thứ mình không muốn nhắc tới, cùng lắm thì giờ chỉ coi đây là chút niềm vui sống chút nào hay chút đó. Không biết điều thì cũng không có lần sau đâu.

Tôi xuất phát điểm từ một đứa khối tự nhiên, thuần logic, và cái gì không chứng minh được, hoặc không link được với những thứ đã được chứng minh thì đều chỉ là giả thuyết.

Rồi tôi lạc đường vào một ngành thuần xã hội tới độ nó không thể có ngành nào xã hội hơn. Hai năm đầu tôi vật lộn với những logic của mình trong xã hội của những người khối xã hội cảm tính, tuỳ hứng, không cần logic - nơi mà mọi biện pháp nguỵ biện được tận dụng tối đa. Sau đó tôi học được kĩ thuật nguỵ biện của họ, nơi mà tôi có thể đóng nhiều vai đề cùng nói về một vấn đề, kết hợp với kỹ năng logic của mình, để muốn chứng minh cái gì đúng thì nó đúng, cái gì sai thì nó sai.

Rồi thì tôi rời khối ngành xã hội, vì tôi luôn ghét nó. Giờ thì tôi trong một lĩnh vực mà người ta muốn tự nhiên thì nó cũng có tự nhiên, muốn xã hội thì cũng có xã hội. Những kỹ năng trong những năm tháng lưu lạc đó, để giờ tôi xài nó sống sót trong môi trường này.

Thật ra giờ tôi ghét cái môi trường này lắm. Phong trần không tới, mà thanh cao cũng không =)) cái nào cũng không tới, mà lúc nào cũng hất mặt lên như thể có cả hai.

Dù sao nó chỉ là một nhà ga. Một đoàn tàu biết mấy sân ga. Tốt nhất là tránh xa nhau ra, đừng ai liên quan cuộc sống của nhau là được.

Văn hoá đọc giảm dần, Cá Chép đóng cửa 2 chi nhánh chỉ trong nửa đầu năm, sinh viên đi học thì thậm chí còn không đọc nổi 3 dòng trong giáo trình mà vẫn làm ra 50 trang bài tiểu luận.

Trong tình thế đó, mỉa mai nhất chính là điểm văn học của cấp phổ thông đã đẩy điểm 8 môn văn xuống hàng điểm thấp, khi mà đa số học sinh giờ đều cảm thấy 9đ môn văn khi thi ĐH là chuyện bình thường.

Và mỉa mai hơn nữa, ngành kiến trúc lại xét tuyển Toán - Lý/Anh/Ngữ văn - Vẽ chung một thang điểm. Tất nhiên là kiếm 9đ Lý sẽ khó hơn 9đ Văn, nên cũng không bất ngờ khi giờ đây tôi phải làm việc chung với những sinh viên kiến trúc thi đầu vào bằng môn văn. Mà thà là thật sự là họ tự viết văn được thì cũng đỡ đi. Tôi hỏi ngược lại chính những gì họ viết mà họ còn không giải thích được.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

người nằm mơ đi lang thang mộng du