Moniqueen

Es hoy.

[monnidelara]

Carta para mí ángel caído...

Te conocí roto, no tenías alas, recién habías caído y yo también, tal vez por eso creí que me pertenecías, creí que tu parte rota y la mía, juntas se parecían a algo así como… amor.

Cuando te conocí, aquel jueves, supe perfectamente que serías un problema para mi vida. Pero decidí seguirte, buscarte, y te encontré. Busqué que nuestros caminos coincidieran y como resultado, nuestros labios.

Te conté las mil y un razones por las que prefería no creer en el amor. Me pediste que confiara, que serías diferente, que me dejara querer y quisiera como si nunca hubiera estado rota. Y tomé mis pedazos y te ame con cada uno de ellos, amé nuestro primer desayuno juntos, amé conocer tus vicios, amé saber que tú serías un vicio que pronto podría desvanecerse, pero la adrenalina de tenerte y no, fue lo que me hizo mantenerme de pie contigo.

Dentro de mi, yo sabía que no debía quererte, por algo te negué los primeros dos besos que me pediste… La segunda vez que nos vimos. No quería ir rápido. Tú dijiste, no es rápido si sientes como que nos conocemos de toda la vida. ¿Cómo no iba a confiar?.. Estabas tan roto como yo, que creíste que los dos queríamos jugar.

¿Jugar? Yo solamente te invite a jugar al boliche, no a jugar con mi corazón. Parece que agarraste inspiración de mis tragedias para romperme el corazón a tu manera.

Tu estabas tan roto que decidiste romperme a mi más, seguro pensaste que mi corazón aguantaría mucho más sufrimiento del que ya conocía. Sabes que soy fuerte, me conociste poco pero lo suficiente.

Ángel caído, te nombró mi mamá. Le hable de ti y le enseñe tus fotos. Había una en la que me dijo… “Parece un ángel caído” y yo respondí: “El es como si me cayó del cielo, el es”.

Pero no, no eres ni serás ni fuiste. Nunca me perteneciste aunque dormimos juntos, aunque me dijiste te quiero, aunque me juraste que no me lastimarías… Aunque me dijiste “Si no estuviera seguro de lo que quiero, no estarías aquí hoy”.

Y yo te abrí las puertas de mi corazón. Vaya que lo hice. Te dejé derrumbar todas mis defensas y desnudé mi alma.

No fue un error, pero ángel caído, me tiraste.

Me empujaste.

Me metiste el pie.

Y eso, no se olvidará jamás.

Sé que ahora estás con ella, tu amor de toda la vida y a la que siempre vas a querer. Solo acuérdate de mí, como La Niña loca que se enamoro de ti en solo un día. Escuchar tu corazón me hizo creer en el amor de nuevo, después de un año de haber sido lastimada, ahora soy lastimada por ti. Y hoy guardo la esperanza, de poder volver a creer en el amor.

Fuiste mi instante favorito.

Y aún extraño tenerte a ratitos…

Atentamente,

La protagonista de tu próxima obra(o al menos eso prometiste)…

[monnidelara]

No te enamores de un artista.

Este pensamiento, es como esos comentarios que te hace tu madre mientras estás comiendo, esos comentarios mayúsculamente impertinentes, pero pertinentes. De esos que sabes que te incomoda escucharlos porque son más reales que la comida que estás metiendo a tu boca en ése instante. 

No te enamores de un artista, porque si lo haces no vas a morir. 

Estarás vivo siempre en sus historias, en su trayectoria, en su composición, en su canción, en una nota, en un verso; en lo que sea su línea artística, pero estarás vivo. 

Te vas a volver inmortal, y no hay nada más trágico que seguir en este mundo. 

Personalmente puedo decirte que no te enamores de un escritor, porque esas personas han estado verdaderamente heridas, tan heridas que se atreven a revivir sus emociones una y otra vez al escribirlas, sin importar si la herida sigue abierta. No hay inconveniente en releer el pasado. Porque son personas tan pero tan fuertes que saben mantener la cordura al escribir sus pensamientos, no enloquecen al no encontrar la palabra perfecta para su texto. O si lo hacen, encuentran la manera de hacer catarsis y continuar su rumbo. 

Los escritores saben perfectamente el peso de cada una de las palabras que les digas, ten miedo, claro, porque hay que ser específicos y precisos, nada de lo que les digas se les va a escapar. Si te pones tonto igual y terminas protagonizando una novela -pero con otro nombre- y tu pensarás que como es posible que puedas conectar tanto con una historia, hasta que veas el nombre del dramaturgo y comprendas porqué.

Los escritores son perfeccionistas. Son sentimentales. Tan perfeccionistas y tan sentimentales que son capaces de con solo palabras hacer que alguien ría, llore o se quiera matar. Y los demás mundanos nos pasamos quejándonos de que a veces las palabras solo son palabras... Curioso, ¿no?..

Los artistas jugamos con las emociones pero con carácter, con reglas, con sentido. Eso es lo que nos hace artistas. Jugar con reglas.  Aunque, si te pudiera decir la única buena razón por la que deberías enamorarte de un artista, es porque están tan idiotas; que te inmortalizan. 

[monnidelara]

Parece que al contarte mi pasado, te di el instructivo de como lastimarme con honores.

¿Te sigues preguntando por qué no confío en la gente?

-Una Mónica decepcionada.

[monnidelara]

C'est la vie✨

Siempre escribo sobre el desamor, pero hoy no.

Conocí a alguien.

Y me pone nerviosa verlo. Sentirlo. Tocarlo.

Me pone nerviosa saber que podría pasar si me entrego, y el, en ningún segundo dudó en entregarse a mi.

¿Solo apareció porque no lo estaba buscando?

¿Cómo llegamos a coincidir?

¿Qué obras buenas he hecho en mi vida para merecerte?

Tengo tantas preguntas y tan poco tiempo contigo. Solo se, que desde que te vi en aquel sweater gris, supe que no podría dejarte ir. Que tenía que conocerte. Que no iba a dejar que mi corazón pasara un segundo más sin latir por ti.

Cuando uno es adolescente, siente que su primer amor será maravilloso y lento. Paso a paso para después ser un enorme choque de sentieminetos.

Pero, cuando te topas con un sentimiento único y real, todo pasa tan rápido que tu corazón no puede permitirse no amar. La piel se pone chinita, los sentimientos huelen, tus manos no puede dejar de rozar el cuerpo del otro. Porque no quieres separarte, no quieres ni por un momento dejar de sentirte protegido, querido, necesitado, deseado.

Y da miedo, da miedo creer que es verdad, da miedo entregarse desde cero a alguien y da miedo que conozca tu alma. Da miedo ser tu. Da miedo entregarte para que te dejen. Da miedo que se decepcione( o tu). Da miedo que no les guste la misma comida. Da miedo no ser suficiente. Da miedo que te lastimen.

Pero el miedo no te va a llevar a ningún lado, no puedes ganar si no te arriesgas.

Deja ir tu pasado hoy, para sostener con brazos abiertos el presente. Déjate querer y quiere, quiere con cada minúscula molécula de ti. Un día podríamos ya no estar aquí, pero por lo pronto tú solo siente y late en sintonía...

No sabía que dos corazones podrían pensar lo mismo y latir al mismo tiempo, hasta que me recargué en tu pecho y me probaste equivocada.

[monnidelara]

Hoy me permito...

Hoy me permito odiarte. Hoy me permito admitir que estoy triste, que me rompiste. Hoy me permito admitir que a pesar de lo mucho que dejé mi corazón en tus manos, no fue suficiente para evitar que me lastimaras. Estoy triste, y sola. Y duele saber que tú estás totalmente al contrario. Feliz y acompañado. No es que duele por qué soy egoísta, duele porque siempre busque eso para ti y no pude. Me encanta verte feliz… pues se que eso siempre desee para ti. Aunque yo no lo haya logrado. No puedo perdonarte todo el dolor, al menos, no ahora. Permíteme conocer mi dolor, aceptar como duele y comprender porque. Permíteme estar mal. Porque está bien estar mal. Permíteme respetar este duelo y comprender que no es eterno aunque en este momento pueda parecerlo… Permíteme salir adelante y dejarte atrás. Pero sobre todo, permíteme mandarte lejos, quédate allá y no regreses. Que todo lo que buscas lo encuentres, para que nunca más me busques, ese es mi único deseo.

[monnidelara]

<p>Tantas cosas perdemos por querer siempre estar disponible para todo y todos. <br /> A veces nos perdemos a nosotros mismos por no perder a los otros. <br /> Hay que tomar las decisiones a cabeza fría. <br /> Una vez oí que si algo te apasiona, te pondrá nerviosa, pero hay que tener la cabeza fría para actuar con cordura, disfrutar las mariposas en el estomago sin dejar que afecte nuestra capacidad. <br /> Y esto aplica no sólo para las cosas que te apasionan, si no también para las personas que te apasionan. <br /> A veces nos complicamos más de lo necesario, logramos hacer las cosas pero lo hacemos por el camino más complicado, cuando si se puede lograr y por un camino no tan complicado. <br /> Nunca me he destacado por ser cuerda, pero si honesta. <br /> No te pierdas intentando ser suficiente para alguien. Aplica para tu pareja, tus papás, tu jefe, para todos. </p> <p>Se suficiente para ti. Crece para ti. <br /> Aprendemos de todos y de todo, pero hay momentos donde ya aprendiste lo suficiente y hay que volar. Porque estar de más, en cualquier situación, es tóxico. </p> <p>No te atormentes si sientes que ya aprendiste lo que tenías que aprender y creciste lo que tenías que crecer. Todo llega a su fin, hay límites. </p> <p>Si, si hay límites. <br /> Hay límites donde el corazón sabe que ya tuvo suficiente y sabe que debe partir. </p> <p>Y es normal.

[monnidelara]

¿Medir el amor?

Es complicado tener una fórmula exacta para medir el amor. Cada quien ama de acuerdo a sus límites, ideales, necesidades. Una cosa universal es cierta; quien ama, ama como quisiesen que le amen. ¿Tu cómo lo mides? ¿En un mensaje en la mañana? ¿En un beso con ojos cerrados? ¿En un pastel de chocolate? Más importante, ¿dónde tu encuentras amor? ¿Ya te tomaste la molestia de encontrarlo en ti? Yo lo mido en la tranquilidad que me da estar viva, en lo feliz que me hace llenar mis pulmones de aire(a veces de tabaco y otras substancias), en la felicidad que me da ver a alguien sonreír, en sonreírle a un extraño en la calle (nunca sabes si esa persona lo necesitaba más que tu), en ver un rayito de luz en las cosas que hago y en las que sueño. Estar quieta no me da felicidad ni me hace sentir amor. Y aunque siempre me he caracterizado por escribir cosas que yo no predico, hoy quiero decir algo que me ha marcado: El amor no se mide ni se busca medir, solo se siente. Y cuando sientas ese amor, no lo sueltes. Aunque sea una minúscula partícula, hace latir tu corazón y te hace sentir que estás vivo y que estás aquí. El corazón no busca ser reconocido por nadie, solo late y está ahí. Hazle honor. Llénalo de amor y de momentos que lo aceleren. Aunque sea manejar a altas velocidades. Llena tu corazón de momentos que te recuerden que estás vivo. Mide el amor como tú quieras, vívelo como tú quieras, no hay tiempo perdido: hay lecciones aprendidas. No vivas tu vida buscando explicaciones, solo siente y aprecia cada minuto que pases aquí. Quiere. Y quiere con todas tus fuerzas. Nunca sabes cuando vas a dejar de latir y que mejor, que irte con la bendición de haberte amado y haber amado. No se te olvide nunca, que estás aquí por un motivo y ese motivo es siempre buscar tu sonrisa y acelerar tu corazón.

[monnidelara]

He decidido estar sola.

He decidido estar sola. Soltar cosas que a mi presente ya no le aportan nada productivo. He decidido seguir adelante a pesar de que a veces llevas una carga pesada en la espalda y te pesa todo al caminar, fluir a través del dolor y dejarlo atrás. Y todo, quiero confiar en que todo pasa por alguna razón, confió en mi fuerza y mi valor para salir adelante. Soltar, fluir, confiar. He decidido estar sola porque no hay nadie más que yo, solo quiero buscar mi felicidad y dejarme de aferrar a cosas que simplemente no van a ningún lado. He decidido darme tiempo a mi, hacer únicamente lo que me hace feliz; crecer por y por mi. Porque yo no necesito reconocimiento, ni cariño a medias, ni medios besos, ni escondidas, ni noches. He decidido dar la misma cantidad de amor que recibo, no por vanidad ni por orgullo. Porque tengo valor, porque merezco más. Porque yo hoy se lo que merezco, y lo que estaba viviendo es menos que eso. Decido amarme yo, hacerme feliz yo; nadie en este mundo más que yo, tiene esa capacidad. Porque el verdadero amor está en amarse, para eventualmente poder amar. Y no por estar sola quiere decir que quiero olvidarme de las personas que me valoran, al contrario, por primera vez en mi vida me pondré como prioridad y seré recíproca con el amor que recibo. He decidido estar sola porque quiero quererme como no supiste hacerlo tu.

[monnidelara]

Quisiera que hicieras lo que yo. 

Que si quiera intentaras fingir una sonrisa que es inexistente. 

Quisiera que por un día te pusieras mis zapatos, mí ropa, y caminaras mí día. 

¿Sería fácil? ¿Seria difícil? 

Seria igual si yo me intentara desarrollar en tu vida. Por eso, yo decido no intentarlo. 

Pero, lo que nos resulta excesivamente útil es (siempre) poner un punto de comparación en otra persona, porque no somos lo suficientemente responsables de nosotros mismos aceptar nuestros errores o nuestros miedos. Porque preferimos responsabilizar y apuntar a otros de sus actos, que encargarnos de nuestros propios. 

Nadie tiene la misma capacidad de superación que otra persona, aún si están atravesando la misma situación. 

Nadie tiene el mismo camino, nadie pasa por las mismas cosas. 

Pero, ¿que pasaría si por un día nos encerraremos en una caja y expusiéramos todos nuestros defectos, miedos, y puntos que señalamos en otros? Cuando uno es capaz de reconocer esto en uno, es capaz de corregirlo. Pero en uno mismo. No en otro. 

Nadie tiene derecho a juzgar tu modo de duelo, de vida, de movimiento sobre la tierra. Solo tu. 

Hoy, decide ser tu quien juzgue su propio camino y se enfoque en si mismo. Porque así, mañana podrás estar en equilibrio contigo. Deja a los demás ser como son, déjalos vivir. 

Te prometo que te sentirás feliz.

[monnidelara]

No entiendo cómo medir el amor que te tengo.

Si no es amor, cuéntame porque alguien pasaría sus sábados en la noche contigo; sabiendo que tienes que trabajar los domingos por la mañana. Porque alguien dormiría contigo los sábados, sabiendo implicaría despertarse temprano para acompañarte al trabajo. Porque ver tu ritual en la mañana para alistarte, ver como te preparas emocional y físicamente para ir al trabajo, eso me hace feliz y ya me dejo contenta toda la semana. Te esperaría mil y un veces afuera de tu casa. Aunque te molestes porque estás cansado, aunque creas que soy la cosa más inmadura existente, aunque no tenga el honor de sostener tu mano en la calle, aunque yo no me ofrezca a hacerte desayuno en la mañana porque tengo resaca, aunque te enojes conmigo y peleemos, aunque me digas que te irás y nunca llega ese día, aunque yo quiera verte todos los días y solo algunos días se puede, aunque solo hemos hecho una videollamada en la vida, aunque tus labios sepan a alcohol, aunque tu trabajo te mantenga ocupado... Aún así te esperaría una y mil trescientas veces más. Porque si esto no es amor, no entiendo que será. Mi mejor decisión. Mi mejor destrucción. Mi mayor aprendizaje emocional. Mi mayor aventura. Mi único.

[monnidelara]

Lo que causas en mí.

Estos últimos días de mi vida, han sido determinantes y detonantes. Estos días me han enseñado a sufrir pero a mantenerme firme. Me han enseñado que a veces, por más que el corazón se aferre a algo/alguien, si tu lugar no es ahí, debes quitarte de inmediato. Me han demostrado que a veces si hay personas que se aman así mismos más de lo que en algún momento podrían amar a alguien. Me han golpeado con situaciones que yo no quería admitir, pero siempre han sido de esa manera... Estos últimos días me han hecho pensar en mi, en lo que quiero para mi vida. Y en lo que ya no necesito en ella. Y definitivamente me he dado cuenta que mi almohada si está harta ya de escuchar tu nombre, que mis pulmones ya no quieren andar después de acabarme una o dos cajetillas por día, que mis ojos se están limpiando de tanto llorar, que mi boca ya se canso de besar tus labios con sabor a vacío/egoísmo/lujuria, que mi esófago se ha tragado cada una de tus mentiras y que mi estómago está apunto de vomitarlas. No sé cuanto amor he construido y sentido por ti en tantos años; un amor platónico, imposible que se tornó al amor más catastrófico que he vivido. Sin embargo, al que más le he aprendido. No puedo decirte adiós. No quiero decirte adiós. Ya me acostumbre a tus manos, a tu boca, a tus ojos, a tus manías, a tus desplantes, a tus vicios, a tus canciones. Me acostumbre a mi alado tuyo. No es posible olvidar de la noche a la mañana. Y aunque se que es lo correcto para mí alma y corazón; simplemente no quiero desaparecerte. De los días más vacíos de mi vida, ha sido este. Sin ti. Leyendo tus mentiras. Creyéndote. El día más vacío donde aprendí a tomar el whisky solo, donde mi garganta ya no soportaba más humo de cigarro, y mis ojos ya no se podían abrir de estar tan hinchados. Ya te sufrí, ya te llore, ya te escribí. Ya te inmortalice. ¿Y dónde quedo yo?...

[monnidelara]

No te hagas la víctima.

Después de tantos años de humanidad, después de decirnos “Hay alguien peor que nosotros”, “A nadie le interesa saber tus problemas”, “no les des el gusto”… Después de tantas palabras que nos hacen entender que somos nadie, ¿como carajos no voy a sentir que me tienen lastima? Mis problemas no son de nadie más que míos, e insisten, insisten en que les hagamos saber que nos pasa dentro. Y cuando lo dicen, ¿a donde se va toda esa historia? ¿A alguna parte de su ego que les recuerda “Hay alguien peor que tú”?.. Fingen que les importas, fingen que te apoyan, quieren, escuchan… Fingen y no dejan de mentir. Pero qué pasa hasta que un día te das cuenta que la otra persona siempre sintió que todo fue una decisión tuya. Contarle, visitarle, llamarle. Para que haya una conversación se necesitan de dos personas; no finjas que nunca pretendías sentirte superior al oír mi historia, no quieras hacerme creer que me quieres para después hacerme mierda. ¿Porqué? Si confío en ti, es porque cada parte de mi se siente segura cuando está contigo. Y yo sentí que podía recargarme en ti, así como tú en mi. No siento que todo el mundo me tenga lástima, siento que todos alimentan su ego con mi historia. Solo siento, no lo sé…

[monnidelara]

Tú no extrañas a ese hijo de puta

No extrañas a ese hijo de puta, extrañas los momentos que pasaste con él. Pero no lo extrañas a él, tú lo que extrañas es una farza; una mentira que buscas creerte, quizás extrañas a ese hombre que fue, aquél del que te enamoraste al principio... pero ese hombre ya no existe. Ahora es un pendejo y tienes que aceptarlo. Echas de menos esos lugares mágicos, que sin él, son sólo espacios sin sentido Y puede que sea el alcohol, en los viernes de borrachera, el desencadenante de tanta melancolía. Pero yo vengo a decirte que no lo extrañas, así que guarda ese teléfono y no le llames aún... escúchame primero ¿extrañas también las peleas y esa indiferencia que poco a poco fue acabado contigo? ¿extrañas al tipo en el que se convirtió? Tú no extrañas a ese hijo de la chingada, extrañas a la mujer que fuiste con él, esa mujer que se levantaba con una sonrisa; que creía ingenuamente "este es el bueno este es el amor de mi vida" Extrañas cuando hablabas de amor y te brillaban los ojos, en realidad lo único que extrañas es a ti antes de que te mandara al carajo y te fallara, y te dejase sola cuando más lo necesitabas. Así que deja de llorar por ese tipo, tú no estás para llorar por cabrones, puede que pienses que lo extrañas, pero sólo extrañas una mentira... Ya verás, saldrás adelante. Así que extraña, sufre ahora que puedes, llora todo lo que puedas, emborrachate, pues al fin de cuentas; tú volverás a ser esa gran mujer y él siempre será un pobre pendejo. Carlos Cortés - Mujeres que son aves.

[monnidelara]

...

¿Cómo es que la persona que te hace más feliz es al mismo tiempo la persona que no para de hacer que tu corazón se sienta inútil? 

¿Es normal sentir que ya no perteneces a este mundo? 

¿Es normal querer dejar todo y desaparecer?

¿Esta mal necesitar un abrazo?

¿Esta mal ahogar tus penas en cafeína, tabaco y en ataques de ansiedad?

Yo ya no encuentro motivos en mi para seguir adelante. Ya no encuentro motivos en mi para ser feliz. 

Quiero creer que todo es cuestión de tiempo, pero el tiempo solo me hace sentir indefensa. Tonta. Sola. 

Se que no necesito a nadie más que a mi misma, pero a veces te acostumbras a que tu casa sea alguien. Y cuando desaparece, parece que el mundo no existe, que de repente todo lo que habías construido no tiene un lugar en tu corazón y que nada tiene sentido. 

Te das cuenta que las personas tienen un don para mentir impresionante. Que nada de lo que te dicen tiene sentido en tu cabeza. Que son solo palabras escupidas, verborrea. 

Ya no se que es normal. Solo sé que esta soledad se esta haciendo costumbre y no, no me hace sentir mejor. 

Las pastillas para la migraña ya no hacen efecto. Vivo con sueño y sin ganas. 

Vivo con ganas de irme, de irme lejos y no preguntarme porque. Solo desaparecer sin darle explicación a nadie. 

Desaparecer para siempre. 

[monnidelara]

Lo saque de algún lugar...

"Nuestro amor no ha sido fácil. Creo que ningún amor lo es. La misma naturaleza del corazón es todo menos sencilla pero hemos aprendido que hasta en los días más difíciles se tiene que amar. Nos hemos amado en las buenas y nos hemos amado en las malas también; nos hemos lastimado y nos hemos alejado pero siempre nos curamos las heridas y nos reconectamos. Hemos trabajado, hablado, discutido, mediado, luchado, defendido y amado todos los días desde que lo conocí. Amar da mucho miedo. Desnudarte frente a alguien es extremadamente riesgoso, esa es la verdad, pero también es lo más hermoso de la vida. Él es la persona que más me conoce y yo a él. Nos hemos visto en todas las etapas, momentos, estados, cambios y procesos. Me conoce perfectamente el cuerpo y el alma. Sabe de qué estoy hecha y sabe lo que carezco también y no me da miedo que lo sepa. Sé que estoy a salvo en sus brazos. Me da paz saber que al menos una persona en el mundo jamás me haría daño ni yo a él. Con los años nos hemos vuelto muy “nosotros”. Tenemos dinámicas que son solo nuestras: somos medio antisociales, por ejemplo, y eso es porque siempre preferimos la compañía del otro que la de cualquier otra persona. Tenemos 100 canciones que son “nuestra canción”, Hay chistes, historias y recuerdos que son las piezas del rompecabezas que forma esta relación. Somos diferentes en todo, también. Cada uno es lo que es y hemos aprendido que lo que somos se complementa a la perfección. A veces me pasa que cuando estamos juntos no sé dónde termina uno y empieza el otro, como cuando miras el mar en el atardecer, sabes que hay un borde que separa el cielo y el agua pero no lo puedes ver y, ante semejante espectáculo, ni te importa. Pues aquí tampoco importa, lo que somos juntos es ese atardecer. Él es mi sol y yo soy su mar."

[monnidelara]

Nivel de dificultad.

Es fácil creer que queremos a alguien, es fácil pensar un futuro, es fácil recurrir a los estereotipos del amor.

Lo difícil radica en mantener vivo el amor, en levantarte todas las mañanas queriendo ver su cara, darte cuenta que si te gusta el lugar donde duermes. Lo difícil es aceptar lo que vale la otra persona para nosotros.

 Y si, si es posible mantenerse enamorada de una persona por más de un año, sin ser nada. Porque no por el simple hecho de no ser correspondido, nos quitaremos de ahí. Difícil es entender que no importa cuanto desees, cuanto anheles y sueñes estar con alguien, porque si la otra persona no camina hacia tu misma dirección. Estas perdido. Y esa, también es otra forma de estar solo.

 Hace unos días, recibí un mensaje tuyo, diciendo que no ibas nunca a quererme como yo te quiero, sin embargo que no te iras de mi vida hasta que yo lo pida.  ¿Cuál es el punto de que mi corazón siga latiendo por algo que vive solo en mi memoria? Me construí historias de palabras, de besos fríos, de miradas vacías.

 ¿Qué tan vacía tengo que estar yo para considerar tus migajas amor? Claro que me quiero, pero siempre te he querido más a ti. Sin duda esta respiración, me encantaría que estuviera sincronizada con la tuya.

 Pero si no quieres quedarte, la puerta esta siempre abierta (quieras entrar o quieras salir) pero por favor, no te quedes en medio. En el limbo. En el no saber si somos más que amigos pero menos que amantes.

 Mis manos ya no quieren otro calor que no sea el tuyo, me acostumbraste a volar y ahora me encuentro rota. Pero realmente es momento de sublimarme, de creer en mi y pensar que cuando emigre, estaré en un lugar más cálido. Desearía me acompañases. Pero hay cosas que si no nacen del corazón, es mejor ni pedirlas, ni sentirlas, ni sugerirlas.

 No hay acto más noble que retirarte cuando sabes que no estas haciendo bien a una persona, pero ¿porqué te dañas tanto negándome?...

Sinceramente, no logro entender como tantos días y tanto interés resulto ser solamente compañía.

 Claramente yo disfruto estar contigo, pero jamás… JAMÁS, desearía pasar una noche sin ti.

[monnidelara]

Contigo hoy.

He estado en cocinas, salas, habitaciones, brazos, relaciones y nada se compara a ti. 

No sé si es amor, pero cada que estoy contigo siento una chispa en todo mi cuerpo. Deseando que la noche se haga eterna. Compartir historias, risas. Vernos y abrazarnos como si no nos hubiéramos visto en meses. 

Tus brazos son el lugar más seguro que he sentido, tus besos inesperados han sido los mas cálidos, tu mirada ha sido la más profunda, el suéter que me prestaste para dormir ha sido el mas cómodo. Y lo más importante es que me encontré a mi.  

Verte preparar desayuno y café en la mañana ha sido de las cosas más hermosas que he visto en la vida. 

No puedo controlar todo lo que en mi surge cuando te veo, es cómo cuando tu perrito te recibe despues de estar todo el día fuera. Y jamás en mi vida me habia sentido tan plena, como aquel dia en el que cambie mis almohadas por tus brazos y mi cama por nuestra cama.